Свинья
@chistomen, как с такими бороться?
@chistomen, как с такими бороться?
Столкнулся на пикабу с рядом постов, о том, что в ряде сетевых магазинах, бывает открытая выкладка сдобы, где покупатель накладывает себе товар щипцами, типа таких:
Открытая выкладка сдобы с щипцами (фото взято из открытых интернет источников)
Или где покупатель накладывает сдобу одноразовой перчаткой:
Открытая выкладка сдобы с одноразовыми перчатками (фото взято из открытых интернет источников)
Но не смотря на все существующие удобства, для забора товара, без контакта с руками, в ряде постов, люди жаловались на ̶п̶л̶о̶д̶ ̶л̶ю̶б̶в̶и̶ ̶р̶о̶д̶н̶ы̶х̶ ̶б̶р̶а̶т̶а̶ ̶и̶ ̶с̶е̶с̶т̶р̶ы̶ такой тип покупателей, которые могут перебирать сдобу голыми руками, тыкать пальцем или что ещё хуже, поплевать на пальцы, чтобы оторвать пакет, а потом, этой же рукой, копошиться на витрине.
Полностью поддерживаю негодование в данных постах, к данной проблеме! Это одна из причин, по которой стараюсь не брать подобный товар, за исключением свежевыпеченного и только что размещённого.
Что же можно предложить торговым сетям, чтобы обезопасить нормальных покупателей от хрюшек?
1) Витрину, где будет щель, через которую, можно будет просунуть только щипцы, и ими, выбрав нужный товар, переложить их на специальную площадку, где вакуумный упаковщик замотает его в плёнку, автоматически наклеет ценник и выдаст на выдвижной полочке. Либо, как в лабораториях, разделить витрину стеклом, а товар перемещать в герметичных перчатках, например таких:
Изолированная витрина (фото взято из открытых интернет источников)
2) Выбирать товар специальным манипулятором, как в игровых автоматах:
Манипулятор (фото взято из открытых интернет источников)
Кстати, если кто из вас играет в подобное, не ведитесь на такие автоматы, клешня запрограммирована разжимать хватку в 99 попытках из 100 и от вашего мастерства ничего не зависит. (Не понимаю, почему у нас не запрещено данное мошенничество.) Но в данной сфере применения, клешня будет настроена на точный захват, с расчётом оптимальной силы сжатия и надёжным выполнением своих функций переноса продукта до упаковочной платформы.
3) Разместить перед витриной сдобы видеокамеру, которая будет записывать нерадивых клиентов, а потом, в конце дня, сотрудники будут распечатывать фото особо отличившихся. Примерно, как раньше, когда супермаркеты делали доску позора, для тех, кого поймали на воровстве. Возможно, потенциальный способ "прославиться", будет достаточным мотиватором, не вести себя по-свински, хотя бы для большей части потенциальных "осязательных дегустаторов".
Камера наблюдения в хлебном (фото сгенерено нейросетью)
4) Разместить рядом с витриной рукомойник с мылом. Чтобы те, кто любит трогать, хотя бы делали это чистыми руками!
Рукомойник возле сдобы (сгенерировано нейросетью)
Я пошутил! Не хватало ещё, чтобы те, кто лапает булочки, делали это не только грязными руками, а ещё и мокрыми грязными руками! >_<
5) Торговый автомат, где выбранный товар сдвигается спиралькой и падает в пакетик, в специальный лоток, откуда его забирает покупатель.
Что-то типа такого, только с булочками (фото взято в открытых интернет источниках)
6) Разместить витрины с выпечкой в прикассовой зоне, где всегда есть персонал.
А как бы вы предложили оградить нормальных покупателей от "любителей полапать булочки"?
Когда я был мелкий и учился в классе 2-3, при выходе из дома я примечал себе камушек на дороге средней величины (размером небольшой мандарин). Дорога была грунтовая. На протяжении всего пути от дома до остановки, этот камень составлял мне компанию. Я его пинал и тащил за собой.
Носок моих ботинков всегда был обшарпанный и изношенный, на что часто ругалась мама и не совсем понимала, от чего это происходит (я конечно же не говорил).
Однажды, я шел также как обычно. Пинал камушек, думал о своем и шел на остановку. Вдруг где-то сзади оказался такой тучный мужчина, с небольшой сединой в волосах. Весь диалог он шел сзади метрах в 3-4
М: Че мальчик, в школу идешь да?
Я: Здравствуйте, да.
М: Интересно камень пинать? Зачем это делаешь?
Я: Не знаю, просто
М: Обувь же портится, родители наверное покупали или сам?
Я: Родители купили, я всегда так делаю
М: Понятно...
Мы шли молча еще немного и как вдрууууг я чувствую что мне прилетает оплеуха сзади. Было не больно, но это был очень шокирующий удар...
М: Иди сюда, я сейчас тебе уши надеру шкет малолетний! Тебе родители обувь покупают а ты ее портишь! Камни пинаешь! Я знаю где ты живешь, еще раз увижу что так делаешь приду к тебе домой и устрою понял?! Чтоб не пинал больше камни!
Он орал, пока я бежал от него, но он не догонял и не преследовал просто орал грозным голосом и также шел в своем темпе...и знаете...я перестал пинать камни и следующая обувь у меня уже не изнашивалась так быстро
Мораль такая, что некоторые уроки мы усвоим через чужое воспитание и я думаю этот мальчик тоже однажды получит свой урок либо от сверстников, либо от кого-то постарше
На днях захожу в подъехавший на остановку автобус, не успел поставить ногу на ступеньку, как меня сзади резко отталкивает кто-то и протискивается вперед, тут же отодвигает своим телом и дает пройти вперед собаке на поводке... далее эта парочка резко бежит по салону и плюхается на свободные 2 кресла
на возмущения пассажиров, реакция была: "да, да, конечно... хорошо!" и уход "в себя"
К слову, проезд они так и не оплатили...
Центр города, выделенная полоса, камеры.
«Ну у меня тут точка» вместо тысячи слов. Далее, разумеется «нуотминяйтетагда». Надоели тупоголовые. Точка есть - ума нет. Какие фокусы с точками может быть для нашего народа с голубиным пометом вместо мозгов?
Приезжаешь по точке - жалобы и крики: «какая точка, я вызывала на Ололоева 228, подъезжайте к подъезду у второго входа третьего шлагбаума». Либо видя, что точка стоит явно в жопе посередине дороги, предполагая, что она вылезла рандомно или ткнули с похмелья, приезжаешь по указанному адресу - недовольны: «зачем к подъезду, Я ЖЕ ТОЧКУ УКАЗАЛА, и похер что номер дома и точка на разных сторонах дороги и противоречат логике и здравому смыслу». Приезжаешь четко по адресу - «Какое Обрыганова 148??? Я вообще тут рядом на остановке стою. Ничего не знаю, ничего не слышу, я не местная, не с этой планеты».
А что нужно делать, если сидишь в яме и не посмотрела своей тупой головой где блядский Яндекс определил кривой геолокацией рандомный адрес и заказала машину в три квартала дальше себя? Орать на водилу, какого хуя он приехал туда, куда указано. Нужно было догадаться, что у неё пальцы с головой не дружат и приехать, где она фактически находится да побыстрее, потому что «поезд, роды, диарея, маленький ребёнок один у включённой газовой плиты», приезжай ко мне, мразь, трать своё время!
Всегда езжу только на чистой машине, сам одеваюсь опрятно… нет же, суки, чуть ли не насрут на сиденье, а если пассажиров больше чем один - нужно всем через одну дверь залезать, дети индиго ебучие! Бесят! Как в мультике про обезьянок, блять!
Резюме: возить только по предоплате (желательно месячного абонемента), и в клетке, нахуй! Пока не научились вести себя как люди. Заебали! (Отключил наличку - долбоебов, алкашей и быдла меньше не стало).
Ехали с друзьями в машине, один из наших реально накачался как Халк, нас обгоняет машина и пустая бутылка попадает из нее в наше лобовое стекло. Наш Халк забирает чью-то полную Колу, мы обгоняем, он со всей дури бьет по лобовому стеклу им в ответ. Они догоняют нас, видят его и уезжают))