20 лет. Фарфоровая свадьба.15 ноября 2003 год
Такие мы сейчас:)
Такие мы сейчас:)
У каждого человека есть три базовых инстинкта: самосохранения, половой, иерархический (социальный). Они присутствуют в «рептильном» мозгу человека и действуют, как инструкция к руководству, влияя на все сферы жизни. Какой-то из них всегда доминирует.
- Так, если у человека преобладает инстинкт самосохранения, то речь будет идти о страхе за жизнь (высокий и низкий уровень). И здесь имеет огромную роль болевой порог, который сформирован генетически. Так, люди с низким болевым порогом, ощущают боль ярче, интенсивнее, даже при незначительных проблемах. Люди с такой природной особенностью, как правило, с детства более чутко относятся к своему здоровью, потому что знают, каково это, испытывать боль. К слову, иногда боль - это просто интенсивный сигнал мозга, мало что значащий, неопасный. Вырастая, они более осторожно относятся к внешним и внутренним раздражителям, стараются лишний раз не рисковать.
В то время как люди с высоким болевым порогом, не боятся рисковать, принимать участие в различных авантюрах, иногда сопряжённых с риском для жизни. Инстинкт самосохранения у них развит слабее.
И, конечно, эти два типа людей не понимают друг друга, и вряд ли когда-нибудь станут лучшими друзьями или счастливыми партнёрами. Одному нужно в гущу событий, где движуха, другому – тихая мирная жизнь, где мало «острых углов».
При радикальном преобладании этого инстинкта у людей с высоким болевым порогом наблюдаются сверхидеи, ради которых можно пожертвовать и жизнью. А вот у людей с радикальным преобладанием инстинкта самосохранения с низким болевым порогом, наоборот, ярко выражен страх смерти, подкреплённый мыслями о неизлечимой болезни, которую ещё не обнаружили учёные.
- Если у человека преобладает половой инстинкт (размножения), то это говорит о его любвеобильности (не только к половому партнёру). Речь идёт о страстном участии в любой деле, «ушёл в проблему с головой». Им нравится демонстрировать себя, находиться в центре внимания, они эмоциональны, чувствительны. Как правило, это творческие натуры, подверженные быстрой смене настроения.
У людей с психологическим дискомфортом, этот инстинкт проявляется в излишней чувствительности к внешним и внутренним раздражителям. Любая ситуация воспринимается с помощью каскада чувств, эмоций, рефлексии. Что называется, «делают из мухи слона». Таким людям сложно продержаться в каких-либо отношениях, они всегда подозревают других в непонимании. И если вдруг некомфортные отношения длятся долго, то это говорит о том, что человек с преобладанием этого инстинкта, просто попал в зависимые отношения, так как иного пути не видит, «чем богаты, тем и рады». Как правило, из-за буйства эмоций, они сами себя с трудом понимают, постоянно находясь в поисках «своего места под солнцем».
Самое интересное, что они правы. У этих людей действительно проблемы «со своим местом». Часто, во благо родителям или партнёрам, они занимаются не тем, чем хотелось бы. От того и страдают. Но если они всё-таки вспоминают свои природные способности и развивают их, несмотря на протесты окружающих, то полностью реализуют свой творческий потенциал, и со временем находят истинно эмоционально близких людей, родных по духу.
- Если у человека преобладает иерархический инстинкт, то вся его жизнь завязана на взаимоотношениях с социумом. Они любят общаться, любой человек рассматривается ими в совокупности с другими, семейные люди, задумываются о карьере. Эти люди стремятся к власти, при чём любой. Даже если они будут начальниками дворников, то это тоже им подойдёт.
Как правило, эти люди страдают от «несправедливости» окружающих. Имеют зависимость от людей.
Поэтому, если у человека преобладает групповой инстинкт (иерархический), то ему сложно обойтись без других людей, и тот же вопрос «сепарации» - процесс отделения ребёнка от родителей, некоторым даётся не так просто, а иногда и совсем не случается. В этом случае человек меняет родителя на другого близкого человека, так как находиться в одиночестве ему невыносимо.
Так, исходя из основных инстинктов: самосохранения, полового (видового), иерархического (группового), выделяют типы людей.
Когда-то обладатель нобелевской премии И. А. Павлов, работая над теорией «высшей нервной деятельности» определил три типа людей: шизоидный (мыслитель), истероидный (художник), средний. Позже, изучая ближайших наших сородичей обезьян, их стайный образ жизни, американские учёные обозначили третий тип, как социальный (невротичный). И теперь мы можем рассуждать о трёх типах: шизоиды, истероиды и невротики.
По сути, эти типы так же намешаны в человеке, но какой-либо всегда доминирует. Здесь нужно понимать, что речь идёт о генетической особенности человека, связанной с работой его нервной системы. Если коротко, то:
- Шизоиды (преобладание инстинкта самосохранения) не любят толпу, общение, им интересно с самим собой. Они любят поразмышлять, разложить всё на части, пофилософствовать.
- Истероиды (преобладание полового инстинкта) любят толпу, где они в центре внимания, им нужны зрители, обожают общение, где все их хвалят и восхищаются. Действуют на основе эмоций, а не мыслительной деятельности.
- Невротики (преобладание иерархического инстинкта) любят общаться, любой человек рассматривается ими в совокупности с другими (брат друга, папа жены и т.д.), карьеристы, поддерживают людей, которые когда-нибудь им пригодятся, очень много знакомых. Зависят от людей.
Получается, что люди все разные, и понять их, не всегда представляется возможным. Более того, не все эти типы могут найти между собой общий язык. А зная подобную информацию, встаёт вопрос: «А надо ли?». Представьте пару шизоида (мужчину) и истероида (женщину). Ему нужно уединение, пофилософствовать, разделить всё на части, разобраться в деталях, снова сложить, согласно известной только ему, логике. Ей нужно общение, друзья-зрители, всеобщее восхищение, эмоции и «фейерверки». Насколько трудно будет им строить отношения, если они будут переделывать друг друга, а не пытаться понять? Боюсь, что всё закончится разочарованием и расставанием. Другое дело, если люди перестанут «ломать» друг друга, подстраивая под своё видение мира. Но для этого нужно научиться принимать людей такими, какие они есть. А потом решать: продолжать эти отношения или лучше разойтись миром.
Поэтому необходимо, прежде всего, разобраться в себе, узнать себя поближе. А потом уже присматриваться к другим.
https://psyhologguru.ru/
Это одноразовый аккаунт, все имена вымышлены.
Мне 26 (Ж), а моей «приемной сестре» Элли (Ж) 14. Наше «родство» заключается в том, что мой младший брат Майкл (24М) и его жена Майя (24Ж) встречались с первого года в средней школе. У Майи и Элли была весьма паршивая семья, а моя мама рада привечать всех и каждого, так что Майя сразу же начала все дольше и дольше зависать у нас, а потом привела с собой и Элли, за которой ей приходилось присматривать. К тому времени, как Майклу и Майе исполнилось по 16, Майя уже жила главным образом у нас в гостевой комнате, и Элли торчала тут же почти все время после школы, выходные и каникулы.
Мои мама и папа говорят, что любят Майю и Элли как родных. Остальные мои брат и сестра (18М и 16Ж) тоже относятся к ней как к члену семьи. Даже после того, как Майя и Майкл съехали, Элли все еще проводит в нашем доме столько же времени, сколько и раньше, а то и больше. Если что, я ничего не имею против Элли: она славная девочка, и я стараюсь быть с ней дружелюбной. Однако меня никогда не радовало, что нам ее фактически навязали. То есть, ее никто не удочерял, у нее все еще есть собственные родители и семья. Но мои родители тратят на нее столько времени и ресурсов, что это просто нелепо. Все, кроме меня, на полном серьезе стали называть ее своей дочерью или сестрой, а я не хочу. Я просто не считаю ее родной.
Короче, я недавно выходила замуж, и вот тут начались проблемы. Я, разумеется, пригласила Элли на свадьбу, и она пришла вместе со всей нашей семьей. Когда началась свадебная фотосессия, я решила, что хочу несколько снимков со всеми моими ближайшими родственниками (то есть родителями, братьями и сестрой, а также Майей и их с Майклом дочкой). Мама привела Элли фотографироваться с нами, и мне пришлось воспротивиться. Мама поначалу огорчилась, но Элли сказала, что все нормально, и отошла в сторону. Моя мама – очень мягкий человек и не стала больше ни с кем спорить, но тут все остальные поняли, что Элли не с нами, и тоже напряглись.
В итоге мы отсняли все так, как мне нравилось, потому что они «не хотели делать это на моей свадьбе», но теперь вся моя семья злится на меня. Мама сказала, что Элли плакала, когда вернулась домой, потому что я не люблю ее, хотя это не так. У меня такое чувство, будто они просто заставили меня быть засранкой, навязывая мне этого ребенка. Мне кажется, я не обязана считать ее родной, раз не хочу. Я правда засранка?
Апдейт от автора №1: Между регистрацией и банкетом были съемки с обоими нашими семьями – моей и мужа. Элли в них не участвовала – она сидела в ожидании банкета с остальными гостями. Я не гоняла ее намеренно со всех остальных съемок. Уверена, она есть еще на многих кадрах, отснятых тем вечером, тем более что она все время была с моей семьей. Надеюсь, так станет немного понятнее.
Апдейт от автора №2: Майя и Элли — родные сестры. Извините, что не написала это прямо в своем посте.
Финальный апдейт от автора: Читая комментаторов, которые меня поддерживают, я начинаю чувствовать, что неправа. Комментаторам, которые говорят, что мои родители выглядят в этой истории стремно и они точно не лучшие люди: вы ужасно ошибаетесь! Моя мама – самая добрая и заботливая женщина в мире, мне следовало лучше отразить это в своем посте.
Чтобы внести ясность: я тоже не монстр. Я не жестока с Элли. Я дарю ей подарки на день рождения и Рождество каждый год. Но теперь я чувствую, что поступила дерьмово, публично исключив ее из фотосессии из-за того, что мне хотелось сделать все именно так, как я мечтала. Особенно потому, что моя мама была ошеломлена произошедшим.
Мне было 16-18, когда Элли особенно старалась со мной подружиться, но у меня не получилось стать такой же близкой с ней, как остальная моя семья. Мне всегда было нелегко с детьми, включая мою сестру, которая, надо сказать, вела себя намного хуже, чем Элли когда-либо. Но я признаю, что Элли стала частью нашей семьи. Думаю, я постараюсь узнать ее поближе: я знаю, что она очень умная и взрослая для своего возраста.
Также я не собираюсь преуменьшать то, черезо что прошли Майя и Элли. Говоря, что их не подвергали физическому насилию, я всего лишь объясняла, почему их невозможно было забрать из дома на законных основаниях.
У Элли есть другие родственники, которым она небезразлична, но все они живут не менее чем в часе езды от нас, поэтому большую часть времени она проводит с моими родителями.
Прим. переводчика: вердиката пока нет, т. к. пост свежий, в комментах пирдуха.
Всем привет.
Я (26Ж) собираюсь выйти замуж за своего замечательного жениха (28М). Мы с ним вместе уже 5 лет, и этой весной должна быть наша свадьба.
Итак, для небольшой предыстории: когда мне было 18 у меня бало свидание с парнем, которому тоже было 18. Мы сходили поужинать и, как мне казалось, отлично провели время, он мне очень понравился. После свидания я написала ему, что прекрасно провела время и хотела бы встретиться с ним снова. Но он просто поблагодарил меня, сказал, что ему тоже понравилось свидание, но ему показалось, что между нами мало общего, и для него было бы нечестно по отношению ко мне встречаться снова. Мне очень понравился этот парень, мое сердце было разбито, но я пережила.
Три года спустя я встретила своего нынешнего жениха и тогда я понятия не имела, кто он такой. Мы поладили, мгновенно сошлись и очень полюбили друг друга. Лишь шесть месяцев спустя на ужине с его семьей я увидела его брата и узнала в нем парня, с которым у меня было свидание. Я рассказала все жениху, и он не увидел тут никаких проблем. Также я написала его брату, сказав, что я понятия не имела об их родстве, но я люблю его брата и не хотела бы, чтобы наше совместное прошлое разрушило эти отношения. Он ответил, что тоже не видит никаких проблем.
Однако он начал постоянно со мной флиртовать. Когда мы встречаемся с ним за ужином, он всегда говорит мне что-нибудь вроде того, что у меня красивое платье, что я прекрасно выгляжу, или указывает на какое-нибудь блюдо в меню говоря, что, как ему кажется, это должно мне понравиться. Он делает это все при моем женихе, и тот ни разу не сказал об этом ни слова. Он также все время пытается вызвать мою ревность, например, когда мы гуляем с их семьей, он иногда приводит с собой девушку, с которой они уже какое-то время встречаются, и всегда целует ее в щеку, непрерывно болтает и любезничает с ней.
Я молчала об этом, не желая вызывать ссору между братьями, но уже пора планировать свадьбу и рассылать приглашения, поэтому невозможно было продолжать молчать. Я сказала жениху, что не хочу, чтобы его брат присутствовал, потому что он все время флиртует со мной и пытается заставить меня ревновать. Жених казался ошарашенным и спросил, когда это происходит: не тогда ли, когда он уходит в туалет или просто не глядит в нашу сторону. Я ответила нет и рассказала обо всем, что написала здесь. Жених засмеялся и спросил, все ли у меня в порядке с головой, или я шучу. Я разозлилась и ответила, что, раз он не видит, насколько отвратительно поведение его брата, то он не тот, кем я его считала.
С тех пор мы почти не разговариваем. От его брата получила сообщение где говорилось, что он сожалеет, если когда-либо причинил мне дискомфорт, и не хотел этого. Жених все еще злится на меня.
Я засранка в этой ситуации? Я просто хочу, чтобы день свадьбы стал действительно самым счастливым днем моей жизни, а этого будет, если мне придется дергаться, не отмочит ли что-то его брат.
Лет 10 назад знакомый хантер сказал мне, что один товарищ из русского форбса думает на тему запуска венчурного фонда и ищет управляющего. Я подумал, что сходить познакомиться с товарищем - не самый плохой способ провести пару часов.
Сходил, прекрасно пообщались с его директором по персоналу, потом он таки решился отвести меня прям к самому товарищу. С ним тоже хорошо пообщались, обсудили российский рынок и, по итогам разговора, я предложил ему найти себе местного чувака в штатах, дать ему 3 миллиона долларов, чтобы он проинвестировал понемногу во все акселераторские фонды, а дальше уже что-то решать по ситуации.
Товарищ сказал, что 3 миллиона долларов на попробовать это слишком много и что он и сам офигенно выберет в какой стартап проинвестировать без предварительной раскачки и погружения в рынок.
А через пару недель он женился и потратил на свою свадьбу 8 миллионов долларов.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.