Остальные ждали следующую прогулку.

😊

Я сейчас думаю, почему мы так отчаянно хотели быть названными, почему так радовались, когда лягушка или зайчик оказывались нами? 😊

Наверное, это было сродни инициации, признанием, что ты есть, подтверждением, что тебя видят и твоё присутствие важно.

Помните, как в «Аватаре»: «Я тебя вижу»?

Нам важно внимание. Ребёнок понимает, что он есть в этом мире, путём его отражения взрослым.

И то, как его отражают, фундаментально влияет на его самооценку и мнение о себе как о личности.

Поэтому дети так стремятся быть замеченными.

Признание ценности ребёнка равносильно получению им права на жизнь.

Я помню свой восторг, когда вдруг слышала от воспитательницы:

— А навстречу мне лисичка-сестричка, пригляделась я повнимательнее, а это оказывается Юля мне на пути встретилась!

И всё! Волна счастья захватывала меня: обо мне помнят, меня выбирают, я имею ценность! 🎉

Это воспоминание всегда со мной, оно даёт мне тепло и радость уже очень много лет и в уже очень взрослом возрасте 😊

Мой тг канал

https://t.me/prokrizisy

Главная трагедия психологических перемен в том, что мы хорошо понимаем, от чего бежать, но плохо понимаем, куда.

На консультациях люди всегда очень доходчиво объясняют мне, от каких убеждений они хотят избавиться: «Я недостаточно хорош!», «Я некрасивая», «Я мало стараюсь», «Я никому не нужен». Каждый человек может за пару минут обнаружить с десяток подобных повторяющихся неприятных мыслей.

Такие мысли легко заметить, потому что они не совсем наши. Это мысли, которые мы многократно впитывали из своего окружения на протяжении десятков лет воспитания. Однако, когда я спрашиваю, как люди хотят думать о себе сегодня, как хотят к себе относиться, они почти всегда теряются или дают максимально общий ответ, вроде «принимать себя» или «быть к себе добрее».

Так выглядит одна из главных психологических трудностей. Пока нас воспитывали, у нас в голове рос и развивался злой критик, который готовился сменить реальных критиков рядом, когда мы повзрослеем. Вот мы выросли, и уже не мама, папа или одноклассники обесценивают нас и требуют соответствовать ожиданиям, а мы сами.

Там же в голове все эти годы продолжает жить маленький ребёнок, который впитывал и впитывает эти убеждения, как губка. В итоге, когда сегодня случается плохое, в голове разворачивается диалог между критиком и ребёнком: «Ты мог бы сделать и лучше» – «Я недостаточно хорош», «Ты должна быть более внимательной» – «Я не заслуживаю любви». Мы все понимаем, что в таком отношении к себе нет ничего хорошего. Но как относиться к себе иначе, мы просто не представляем. Ведь к нам по-другому не относились. Ведь мы по-другому к себе не относились.

Тут люди возражают. «Но ведь я прочитал с десяток книг по психологии! Я знаю, что нужно быть к себе добрым и принимающим. Я всё это понимаю». Понимание – это важно, но как часто вы сознательно так к себе относитесь? Как часто вы останавливаетесь и искренне говорите себе:

– Ты делаешь всё, что в твоих силах в этих трудных обстоятельствах.

– Я буду любить и поддерживать тебя, даже если тебе откажут.

– Ошибка не делает тебя ленивой или глупой.

На консультациях я учу людей проговаривать эти слова вслух вместе со мной, обращая их к маленькому ребёнку внутри. Двое из десяти общаются с ребёнком уверенно и спокойно. Большинство же теряются и не могут подобрать слова, начинают тревожиться и задыхаться, когда пытаются поддержать, плачут, потому что стыдятся несправедливого отношения к этому малышу.

Моё сердце разрывается, когда человек не может сказать себе маленькому: «Я тебя люблю». Это трагедия. В итоге, психологическая работа большинства людей – это вечный побег от собственного плохого отношения, которое ретранслируется в голове снова и снова. Но это побег в никуда, потому что никакого лучшего отношения мы создать не пытаемся. Мы знаем (!), как лучше относиться к себе. Мы все читали эти книжки. Просто мы так к себе не относимся.

Мораль? Попробуйте для начала ответить на вопрос: «Как я хочу к себе относиться? Какие слова я хочу обращать к мальчику или девочке, которые ругают себя за трудоголизм и нарушение ожиданий?» А потом учитесь регулярно произносить эти слова. Так же регулярно, как сейчас звучит автоматический голос обесценивания.

Дискомфорт, с которым вы столкнётесь в процессе, и будет говорить о том, как вам важны эти слова. Вы хотите, чтобы этот малыш не винил себя, не ругал и не обесценивал. Но чтобы он начал так себя чувствовать, вы должны начать так к нему относиться. Каждый день.

Я всему интернету сообщила:
— Е*ать, я тут вообще-то писатель, Кристи и Конан Дойл будут нервно курить в сторонке.

…и встряла. Встала. Зависла. Называйте как хотите. С одной стороны, весь интернет (в том числе и мои личные соцсети) знает, что я тут вообще-то книгу пишу, а не хухры-мухры. А с другой — блять, мне страшно. Я о чём писать не знаю. Я же не писатель и даже не филолог.

А заднюю уже не дашь — меньше кричать “Волки” надо было))) Сижу, смеюсь над собой, пока пишу этот пост, и не знаю, что делать. Уже везде растрещала, а заднюю давать — стрем.

Ну а вы как поступаете, если о чём-то обмолвились в соцсетях или среди друзей? Например, начали играть на пианино, сказали, что напишете песню — и нет вдохновения…

По-тихой сольётесь или всё же закончите начатое?

P.S. Из “непрошенных советов”: если вдруг у тебя есть что-то, о чём давно мечтаешь или всегда хотелось сделать (например, прыгнуть с парашютом, но было страшно) — расскажи всем знакомым, что прыгнешь … числа. Типа спойлер. А там уже страшно не страшно — заднюю давать будет стремно. Доведёшь начатое до конца. Работает на все 100%, я это сейчас на себе проверила)))

Или это был короткий монолог на тему комплекса “А что же обо мне скажут люди?”. Смешно — в 33 года, а комплексов всё ещё вагон и тележка 😂

3.  Темперамент. В добавок к изложенному еще и от природы ты тревожен, чувствителен к критике и стремишься угодить значимым взрослым.

4.  И конечно, общество часто поощряет перфекционизм (особенно у девушек), культ успеха, сравнение в соцсетях ("у всех жизнь идеальна, кроме моей").

Синдром отличника – это не суперсила, а тяжелый груз, который мешает жить полной жизнью:

Постоянное напряжение из-за страха ошибки, невозможности расслабиться. Организм работает на износ. Результат – усталость, тревога, бессонница, снижение иммунитета, раздражение.

Даже достигнув цели, отличник не испытывает настоящей радости. Фокус сразу смещается на следующую "планку" или на мелкие недочеты в уже сделанном. "Да, проект приняли, но вот тут я могла бы лучше..." Завышенные ожидания к другим: Если я так делаю, то и другие тоже должны. Это ведет к разочарованиям и конфликтам. Боязнь показать свое "неидеальное" я, настоящие чувства и слабости. Неумение просить помощь. Я должна справиться сама.

И жизнь превращается в гонку за внешними достижениями и одобрением, а не за внутренним удовлетворением и своими истинными желаниями.

Я пришла к тому, что стала раздраженной, любая мелочь выбивала из колеи, сердце стало покалывать.

Синдром отличника – это не про высокие достижения, а про страх, тревогу и условную любовь к себе. Это тюрьма, построенная на стремлении к недостижимому идеалу. Освобождение начинается с осознания, что жизнь в "неидеальности" – это не провал, а свобода. Свобода дышать, пробовать, ошибаться, учиться, быть настоящим и, наконец, жить для себя, а не для воображаемого судьи. Я разрешила себе быть просто "достаточно хорошей", выполнять не все на и не на все 100%. Это невероятно сложно, но невероятно важно. Ведь никому не нужна будет злая и уставшая жена и мама. Перестала нервничать и ругаться по пустякам, и не закрытый тюбик больше не раздражает 😅

Не бравады ради, а напутствия для.

Дамы и господа, цените себя и не давайте другим чувствовать себя "каким-то не таким".

Вы прекрасны. Просто иногда нужна другая точка зрения.