Любители халявы
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…
Сноб летит эконом-классом
Всех приветствую
Всех приветствую! Сегодня нас ожидает короткий рабочий денек и........!
Полетели в праздичные выходные!
Мягкая посадка
Все дело в сфинктерах
Рассказ о нашем полете в Африку, (летели я, моя младшая сестра,папа и мама)
" Все дело в сфинктерах"
Приятного чтения
У нас всегда проблемы с деньгами. Но каждый раз, когда нужно куда-то улететь, мы берем самые дорогие билеты в самый разгар сезона.
Наверное, поэтому у нас проблемы с деньгами.
Так вышло и с Африкой. Летели мы 24 декабря, в Рождество, в то время, когда даже Санта работает по двойному тарифу.
Мама страдала аэрофобией и уже в такси грозилась выброситься из машины. В Дьюти Фри папа предусмотрительно закупился Виски.
Он, как врач, рекомендовал пациентам, страдающим аэрофобией принимать алкогольную анастезию.
Взлетели. Мама пережила взлет и мы мирно летели к королевству Морокко для дальнейшей пересадки в Гвинею.
Волею судеб, мы были посажены в самый хвост самолета, около туалетов.
Подлетая к Морокко, религиозные женщины в мини юбках оккупировали туалет для переодевания в хиджаб, что создало неимоверную очередь в туалет и что, соответственно мешало нам, не очень религиозным людям выпивать наш виски.
Последняя истинная мусульманка покинула убоную, и очередь начала двигаться. Начались волнения и споры, кому нужнее по нужде. И вот, когда сороковой или сотый человек вышел из туалета- запахло.
Запахло жареным.И очередь все не рассасываетстя. Папа начинает возмущаться, обмахиваясь рвотным пакетиком, в качестве веера. Мы тоже, конечно, испортили воздух в самолете испарениями нашего алкоголя, спору нет. Но и папу понять тоже можно. Он и так потратился на этот непредвиденный рождественский вояж- тут еще и расслабиться не дают и воздух портят! Ну и возмущается весь такой:
- Мужики,- говорит,- сволочи, женщин вперед не пропускают. У мужчин- сфинктер длинный, а у женщин короткий и широкий-так папу потянуло в медицинскую тематику.
А рядом сидит старая француженка, наблюдает за нами и офигивает: что за люди такие? Все разных цветов - черный, белый, загорелый, говорят между собой на непонятном языке, черный мужик читает лекцию про сфинктеры.Ей так было любопытно, что она фактически висела у папы на плече, слушая продолжение лекции о строении выделительной системы человека. Папа умудрялся не только дублировать лекцию на французский, но и дополнять ее латинскими терминами,musculus sphincter urethrae internus, итд
Весь самолет вовлеченно слушал папу,а тот вдохновенно рисовал в воздухе сфинктеры, и объяснял про непростую женскую долю.
Сфинкер, и тот, у нас короткий!
И тут, короче, посреди дискура про бабью долю и сфинктеры, папа ИЗО ВСЕХ СИЛ чихает, чихает в этот самый рвотный пакет, которым он отмахивался, как веером. Под давлением папиниго грандиозного чиха, пакет разрывается со звуком разорвавшейся бомбы.
Все вжались в кресла. Пассажиры,видимо уже ожидали входа в пресветлый рай.
Я ожидала, что сейчас нас с главным специалистом по выделительной системе ссадят с самолета, сейчас же, без выдачи парашюта.
Французская старушка была либо в инсульте, либо в тотальном ахуе.Может она поняла, что жила жизнь зря, не зная, что у нее короткий сфинктер, а может она просто в первый раз почувствовала экстрим разорвавшейся бомбы над ее ухом.
Папа, в свою очередь завершил свою лекцию указнительно:
-Поэтому женщин в туалет надо всегда первыми пропускать!
Думаю пассажиры рейса Париж-Марокко усвоили урок.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.