Что же такое одиночество?

Вероятно, правильно начать с того, что я пребываю в одиночестве уже пять лет.

Есть коллеги на работе, но они не вызывают никаких чувств, кроме ощущения расставания. Я люблю находиться на работе, там я настоящий — ведь меня там знают.

А как же я общаюсь с незнакомыми людьми? Вот первая часть рассказа об одиночестве.

Я боюсь их… Боюсь вызвать раздражение, боюсь, что мои слова приведут к негативной реакции. Даже двигаться рядом с ними я начинаю иначе. Рядом с чужими людьми я превращаюсь в совершенно другого человека, какой уж тут конфликт или спор? Я стараюсь избегать любых столкновений. Никогда у меня не было собственной точки зрения, а если вдруг появлялась — сразу задавливал её в себе, стоило кому-то хотя бы слово сказать против неё. Завидую людям, способным отстаивать своё мнение, совершать поступки, которые другим кажутся постыдными или нелепыми, но при этом сами они вовсе не испытывают дискомфорта или стеснения. Они будто стоят под ледяным душем, не моргнув глазом. Для меня это идеальный образ самого себя. Думаю, именно в этом заключается сила настоящего человека — уметь делать всё, что хочешь, и потом спокойно принять последствия собственных действий, а не подавлять собственную личность, постоянно заглушая внутренний голос, который бьётся и просит выпустить наружу, утверждая, что сможет изменить мою жизнь, научить быть сильнее и стать опорой. Ночью перед сном мы ведём долгие разговоры, иногда я не сплю часами, продолжая наш диалог. Этот голос не отпускает меня. Как поверить в него настолько, чтобы он поверил в меня? Как подчиниться ему и позволить проявиться наружу? Что за силы он вложит в меня и куда направит движение моей жизни?

Чужое мнение и чужой взгляд уничтожают последнюю надежду, что однажды я освобожу его на свободу. Возможно, это называется страхом…

Скучаю, страдаю, по воспоминаниям, где я был счастлив. Вторая часть.

Чаще всего вспоминаю время с бывшей женой. Вместе мы провели шесть лет. Сейчас осознаю, насколько эгоистичным я тогда был. Она много дала мне, а я оказался неблагодарным человеком, не оценил ничего из того, что получал от неё. Понимаете, она подарила мне ровно столько тепла и заботы, сколько моя мать, и эта мысль невыносимо мучительна. Ведь теперь я уже ничего не смогу вернуть, и остаётся лишь смотреть старую ленту, страдать от осознания, что невозможно записать туда новые кадры. Картину закрыли навсегда, больше не найти режиссёра и сценариста — это единственный экземпляр, созданный этими двумя людьми. Невозможно описать словами, какая жажда возвращения назад и недопущения случившегося живёт во мне. Хочется избить себя за каждое действие прошлого, умереть там раньше, чем муками воспоминаний убивать себя здесь. Только одно удерживает меня — у меня есть дочь, я хочу наблюдать, как она растёт!

Поэтому ежедневно вступаю в борьбу с самим собой, и пока побеждает тот, кто заставляет себя прятать глубоко внутрь. Другой постепенно задыхается и вскоре может исчезнуть навсегда, оставив меня разрушать себя внешне...

Я всё рушу, мне лучше быть одному. Третья часть.

Сколько провалов помнят обо мне, ни один из них я не забыл. Моё внутреннее «другое я» неустанно повторяет, что пришло время менять ситуацию, начинать строительство заново. Но я страшно боюсь создавать что-либо новое, особенно в одиночку. Сколько страхов проходит через мой мозг ежедневно — тысячи, миллионы. Сам внушаю себе, что я никчёмный человек, нечего взлетать высоко, ноги босые, крылья отсутствуют. Уже пятый год я возвращаюсь домой в пустую квартиру и снова переживаю весь этот кошмар среди тишины и пустоты, глядя на шторы, пустой экран телевизора, пыльные стены, полы, мебель. Тогда приходит настоящее одиночество — оно страшнее всего, пять лет пытать себя сожалениями, саморазрушением, пониманием собственного бессилия и неспособностью быть собой рядом с посторонними людьми.

Держусь из последних сил, непонятно, испытывали ли подобное люди, добровольно уходящие из жизни?

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

• утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

• договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

• выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!