Хочу спросить
Много ли совершенолетних парней встречаются с несовершенолетними девченками. Как считаете это норм или кринж? Речь не о статьях, а опыт и общественном мнении.
Много ли совершенолетних парней встречаются с несовершенолетними девченками. Как считаете это норм или кринж? Речь не о статьях, а опыт и общественном мнении.
Какие-то базовые знания истории, географии, искусства могут нехило так поднять тебя в глазах людей.
Практически в каждом разговоре могут быть упомянуты эти темы
Когда ты будешь рассказывать какие-то интересные факты, человек будет думать вот он, эрудированный человек, он точно знает, о чем говорит
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Ну чё, погнали по пунктам?.. пока муза рядом летает и жужжит 😜
1. Сидите где хотите. Хоть в интернете, хоть в туалете. Но. Ставьте alarm, он же будильник. Колоссально удобная вещь. И главное - сразу после звука будильника подрывайтесь на место событий. Иначе будет бида-бида.
2. RTFM. Он же образец. Если такового нет - google it. Не йоги горшки обжигают. Во всём можно разобраться при наличии интеллекта.
3. В любой очереди достаточно запомнить одного-двух человеков спереди и сзади, плюс особые приметы. Нет смысла запоминать всю толпу - всё равно потом никого не вспомните.
4. Старайтесь прожить эту жизнь так, чтобы в старости не было мучительно больно из-за утраченных по глупости возможностей. Доживёте - хорошо. Нет - ну и хренсним, там всё равно плюшек немного. Разве что внуки и правнуки. И то не всегда.
5. По этикету носки меняют каждый раз при снятии обуви, а трусы минимум раз а день. Но это что-то на безработно-богатом. Иногда нет возможности, а подчас тупо и желания. Поэтому просто старайтесь не запускать сроки до появления характерных запахов. Их очень почувствуют окружающие, поверьте. И сделают выводы. Не в вашу пользу.
6. Невонючих дезодорантов не бывает. Все они предназначены для забития одного запаха другим. Всё дело в концентрации и объёме выливаемого на себя. Не лейте много. No, really. DON'T . ©
По максимуму лучше использовать антипот. Вот он реально работает.
7. Главный принцип пука на людях- всё в себе, всё в себе. © Не получается - пустить 10% от всего объёма, обычно хватает, чтобы продержаться ещё какое-то время. Ну а если это происходит часто и держать не получается - поменяйте рацион питания.
8. В идеале - создайте такой круговорот денег, товаров и услуг, чтобы он крутился сам по себе, практически без вашей помощи, и прикрутите к нему тоненькую трубочку для слива излишков в ваш карман. Если трубочка получилась слишком тоненькая - создайте ещё один такой круговорот. Прикручивать толстую трубочку не вариант. Ибо в неё утечёт весь круговорот. Ну или ходите на работу, да. Тоже как бы вариант. Хоть и не такой креативный.
9. Найдите или создайте компанию из людей примерно одного возраста и схожих интересов. Чем больше компания - тем больше шансов найти максимально подходящего и не бесящего человека. В постоянном живом общении люди неплохо раскрываются.
10. Секс в презервативе = поцелуй в противогазе. Эта старая юношеская шутка - всего лишь миф. Дюрекс фигни не делает. А лечиться у венеролога долго, дорого и муторно. Побочный эффект в виде нежелательных детей тоже так себе бонус. Думайте головой, а не нижним органом.
11. Гравитация - мощная штука, но с ней можно договориться. Спорт - наше всё. Но без фанатизма. Профессиональный спорт - практически гарантия инвалидности в старости. Оно вам не надо, разве что за кучу деняк. И то не факт.
12. Ящик вина при бесящих детях?.. Да вы оптимист! Надо как минимум два, а в случае приготовления уроков - лучше сразу три. Шутка. Вино - коварный успокоитель. Лучше найти безалкогольные аналоги.
13. Осенью гуляйте по улицам и пинайте опавшие листья. Это успокаивает. Дома после прогулки отлично заходит стаканчик глинтвейна. Началась хандра - берите пример с перелётных птиц и улетайте в тёплые края. Бюджет на тёплые края брать из п.8.
14. Подумайте. Ещё раз подумайте. Потом подумайте ещё много-много раз, прикиньте все варианты развития событий и только тогда заводите котика. Или собачку. Или попугайчика. Или черепашку. И всегда помните - мы в ответе за тех, кого приручили.
15. В непонятных ситуациях возьмите паузу. Потратьте её с пользой. Это если время терпит. Если нет - действуйте как положено, и будь что будет. Главное - не кипишевать попусту и не впадать в панику. Паника ещё никого не привела к победе.
+-+-+
Это всё, если идти по пунктам из оригинального поста.
А так этих пунктов по жизни будет миллион, и у каждого этот миллион будет свой. Ибо жизнь нельзя разбить по пунктам и разложить по полочкам, одинаковым для всех. Но это и прекрасно. Каждый имеет уникальный шанс прожить свою уникальную жизнь, со всеми её ошибками и достижениями. Главное - не зацикливаться на первых, и не упускать возможности для вторых.
© Я & муза в 3 часа утра 😁
Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.
Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
На каждой душе памперс. Так положено.
Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.
Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.
И говорит напутственную речь:
- Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите, не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
-Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, - весело отвечают души.
-Рассказываю правила,- говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.
1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жэках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.
3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте пожить вместе.
10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.
11. Всё отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика.
15. В непонятных ситуациях орите.
Это всё. На старт. Внимание. Ма-а-арш. (Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)
А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».
Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.
Зоя Арефьева(с)
Привет, мне 27 и пока видимо я молода у меня в жизни все легче, скорее всего заметят некоторые комментаторы, но мой совет таков
Я думаю вот так:
Вася, Петя, Вова, я хочу выйти за тебя замуж! Давай поженимся?
Варианты его ответов:
«Да» - здорово! я напишу тебе адрес, пригласишь меня на свадьбу. Люблю я вкусно поесть на мероприятиях.
«Нет» - тебе 40, а не 50, ищи другого и если хочешь замуж, как найдешь сразу после предложения отношений ( если таковое будет )
говоришь: «Красавчик, после года отношений, если не будет предложения руки и сердца (ну или если не согласишься на брак), ДО СВИ ДА НИЯ!
Да вот так. Вы пишите вам уже 40 (страшная цифра похоже, надеюсь в этом возрасте выдают пенсию) Зачем терять время. Ведь в 50 вы больше никого не найдете и , о ужас, останетесь одна!!!! А в 40 погрустить пол года и еще 9,5 лет будет, верно?
А если серьезно, это нормально хотеть замуж в любом возрасте или не хотеть вообще, хотеть богатого или рукастого. Мы все так или иначе чего то хотим.
Нормально говорит ртом о своих желаниях. И если нет - то идти дальше в любом возрасте. Конечно нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и если вам откажут в ваших желаниях быть готовой искать или остаться одной (не значит одинокой, есть семья и друзья и интернет на кой то придумали)
Может мне с высоты моего возраста это максимализм и все выглядит радужно. Но у меня есть пример мой дедушка, он женился второй раз в 69 лет на девушке 70 лет, с которой познакомился на празднике в соц. службе и вместе они уже несколько лет и очень счастливы.
Если не думать, что ты говоришь, то в определенный момент это приведет к серьезным проблемам.
Обычная болтовня запросто может подпортить твою жизнь
Оставь немного загадочности, это добавит интереса к твоей персоне.
Также не стоит хвастаться без причины. Не рассказывай о своих поездках, если тебя об этом не спрашивали
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Острый язык — это одновременно и дар, и беда.
Ты вроде красноречив и за словом в карман тебе лезть не надо. Но твои колкости могут испортить отношения с людьми
Поэтому нужно следить за собой и применять свой талант только в миролюбивых целях
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Когда вы в серьезном разговоре, не давайте другим прерывать вас. Позвольте им высказать своё мнение только после того, как вы закончите свою мысль.
Может быть, кого-то смутит такой подход, но для вашего собеседника это будет признаком уважения. Кроме того, вы сможете сэкономить своё драгоценное время.
Важно уважать свои личные границы и время – это также заставит окружающих ценить ваше внимание.
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология