Мне радостно и стыдно одновременно
Я не попала на этот концерт.
И я испытываю именно эти два чувства одновременно.
Даже добавить нечего.
Я не попала на этот концерт.
И я испытываю именно эти два чувства одновременно.
Даже добавить нечего.
✅ Один из постулатов Эмоционального интеллекта гласит: "Все эмоции развиваются логически". По научной концепции Эмоционального Интеллекта мы изучаем 27 основных эмоций.
✅ Другие эмоции создаются из сочетания этих 27 и называются чувствами. Чувства состоят из нескольких эмоций.
✅ Все эмоции разделены на триады. В каждой триаде они развиваются от менее выраженных к наиболее выраженным.
❗️Например, если вы почувствовали скуку, то, при длительном пребывании в этой эмоции, она плавно перейдет в эмоцию неудовольствия. Развиваясь, эмоция неудовольствия приведёт к отвращению. В этой тройке эмоций отвращение является самой выраженной, которой невозможно управлять❗️
✅ Все тройки развития эмоций были объединены в так называемом эмоциональном термометре, который вы можете увидеть на рисунке.
Телеграм канал: Секреты Эмоционального Интеллекта
Эмоциональный термометр
Нынешнее поколение..
— На что лучше потратить деньги: свадьбу или отпуск на месяц?
— Помогите придумать шутки про лысых (для дела)
— Самокатчик сбил человека и скрылся. Чем грозит?
— Вопрос женщинам: самые привлекательные части тела мужчины?
— Куда вложить деньги в 2024 году, чтобы получить прибыль?
— Помогите решить задачку по математике за 5 класс
Ответы на эти и другие вопросы в ленте Эксперты >>>
Ну что.. Продолжу я свой первый пост.
Как я пришла в АА.
После того, как я нашла номер человека, куратора групп АА в моем городе (если так можно назвать этого человека), я сохранила номер, зашла в WA и сразу без промедления написала "Здравствуйте, я по поводу группы АА, вы существуете?". Ответ поступил тут же "Да, мы существуем :)". И я начала плакать. Не знаю от чего именно. Наверное, что-то из моей души начало высвобождаться.
Порой я до сих пор плачу, когда говорю "всем привет, меня зовут С и я алкоголик " или когда слышу "добро пожаловать на собрание анонимных алкоголиков". До сих пор и страшно и стыдно, наверное. Хотя почему употреблять не стыдно, а лечиться от этого стыдно? Такое вот общество... Такое вот взросление.
Так вот.. Написала я значит и мне тут же стали рассказывать, где и как проходят группы. Куда и в какое время нужно прийти. Добавили в общую группу в WA. Ребята оказались очень дружелюбными и поддерживающими. Я такого конечно не ожидала. Когда я вступила в общую группу, мне тут же стали писать сообщения, пропитанные любовью, от этого плакала я еще сильнее. Кто-то даже написал в ЛС поддерживающие и приободряющие слова.
Внутри по-прежнему было больно, страшно и пугающе от всего происходящего.
Это было среда, первая группа была в пятницу. Надо было как-то дожить.
Пила ли я в среду? пила. А в четверг? тоже.
Мне надо было с кем-то поделиться принятым своим решение. С мужем конфликт на тот момент тянулся уже 2 недели. А близких больше рядом и никого. Я живу в чужой стане за экватором.
Написала знакомому из общей компании, по ощущениям, которому могла довериться в тот момент. Он приехал, поговорили. Попросила его никому ничего не говорить. Не знаю, сдержался ли он. Надеюсь, да. Помог ли мне с ним как-то диалог? Нет. Наверное, я даже жалею, что рассказала ему.
Рассказала так же своей старшей сестре. Когда сидела и ревела, мы с ней созвонились, и я сказала "Сестра, Я АЛКОГОЛИК, я пойду на группу". Рассказала ей о ситуации с мужем, поделилась, как мне тяжело. Она единственная до сих пор не из АА, кто знает, поддерживает и спрашивает, как я.
Наступил четверг. Не помню, честно, что я делала. Да это и не важно. Перейдём сразу к пятнице.
Пятница день. Я понимаю, что мне очень страшно, меня окутывает страх, как будто даже шевелиться не могу. Как будто парализует. Я думаю, что мне делать? ехать хочу, ехать надо. Но страшно. Как мне сделать этот шаг? Тело трясется всё.
Я вспоминаю о том, что мне в личные сообщения написала одна девочка из группы и сказала, что я могу позвонить ей когда угодно и она поможет и поддержит. Я написала ей: "Привет, мне страшно, у тебя такое было? помоги." Она позвонила, мы поговорили, стало спокойнее. Я уже хотя бы знала, что там будет кто-то более менее знакомый. Но страх особо далеко не ушел.
Группа начиналась в 17:00. Время 15:00. Я потихоньку начинаю собираться, параллельно еще обед готовлю.
Время к выходу, меня трясет. Даже сейчас пишу и в теле всплывают те эмоции и ощущения. Я начинаю думать, как мне максимально комфортно для себя туда приехать? Чтобы не заранее и не опоздать? Решаю поехать чуть заранее в соседнее кафе.
Вызываю такси, спускаюсь, трясет еще сильнее, руки ходуном ходят, дыхание перехватывает, мне очень страшно.
Еду, слежу за картой. Подъезжаем. Выхожу из такси и бегом в кафе, чтобы остаться незамеченной. Мало ли что.
Захожу в кафе, заказываю воду и кока-колу, прошу вай-фай. Моб.интернет не работает. Приходит сообщение от сестры. Она мне пишет "Давай, не ссы, все будет хорошо!". Время 16:59, я выхожу из кафе, до группы идти 10 шагов. Иду, вижу дверь, поворачиваю, захожу..На входе стоят ребята. Здороваемся. Все очень дружелюбные. Девочка, с которой мы созванивались, подходит, обнимает. Я жутко трясусь, она поддерживает.
Захожу в комнату. Здороваюсь со всеми, все улыбаются, все приветливы. Кто-то подходит, обнимает. Я как в бреду. страшно.
Сажусь, начинается собрание. И я слышу свое первое "добро пожаловать на собрание Анонимных Алкоголиков" и меня просто взрывает. Как когда-то на тантре первый раз.
Слезы подступают так сильно, но плакать стыдно, я закрываюсь волосами. Пытаюсь справиться с эмоциями.
Меня просят представиться, я в миллиарде стыда произношу свое имя.
Начинают выступать первые ребята, и каждый из них говорит "привет, я алкоголик". И это тоже вызывает у меня просто тонну боли, страха, стыда.. Я сижу и думаю "ну как? как я тут оказалась? почему?" мне дико не по себе...
А ребята! Вы бы их видели! Какие они все красивые!!! Все прекрасные! Трезвые! Справляющиеся и справившиеся. Молодые! Был лишь один взрослый мужчина, который выглядел просто прекрасно! Да увидела бы я их где-то в другом месте, никогда бы не подумала, что кто-то из них алкоголик. Это внушает мне надежду.
Они выступают, шутят, поддерживают, каждый говорит мне в своем выступлении слова поддержки и любви.
Я начинаю расслабляться. Успокаиваться. Улыбаться, даже смеяться вместе с ними.
Вот все вступили и взяла слово я. Что я сказала? да как есть, всю правда. И начала я со слов "всем привет, меня зовут С и я походу тоже алкоголик." Я уже не плакала, да и страшно так не было, я говорила, когда-то даже улыбалась. Была я очень эмоциональна. И я была очень честна! Я говорила честно, открыто, всё, как есть. Без вранья. Мне нечего скрывать. Я рассказала всё, что успела за 4 минуты. Почему пришла, зачем, что хочу. Толком уже и не помню, что говорила, эмоции били через край.
Выступление закончилось, и все опять меня поддержали. (Ребята, я вас люблю).
Собрание подошло к концу, мы вышли на улицу и еще какое-то время разговаривали. Потом все ребята разъехались и мы остались вдвоем с одной девочкой с группы. Мы проговорили с ней еще какое-то время и тоже разошлись.
Я пошла пешком, хотелось прогуляться, подумать, подышать, проветриться. Употреблять не хотелось вообще. Хотя, когда я сидела на группе, я думала «вот сейчас я выйду на улицу после собрания, захочется ли мне выпить?». Не захотелось. И я уверена, что это благодаря безусловной любви и принятию ребят на группе.
Я шла по улице и что я думала в тот момент?
1. Я думала, что я безумно счастлива, что я пошла на группу ощущала себя невероятно наполненной. Я ощущала, как меня бомбит любовью и эмоциями позитивными. Я была очень благодарна.
2. Мне было безумно больно и тоскливо, что мой муж сейчас не рядом. Он единственный человек, которого мне хотелось обнять в тот момент и сказать ему, что я смогла. Даже сейчас я пишу и плачу. Мне до сих пор больно, что он не рядом со мной сейчас в этот непросто и важный период моей жизни.
Я прогулялась какое-то время, вызвала такси и поехала домой. И с этого вечера началась моя осознанная выбранная мною трезвость. И я счастлива.
С любовью ко всем, кто рядом. Ваша С.
Можем ли мы испытывать радость, когда вокруг столько всего плохого? Жизнь движется вперёд, несмотря на происходящие события.
Однако в голове может возникнуть вопрос: «Как я могу чувствовать себя хорошо, когда у других творится непонятно что?».
И тут появляется мета-эмоция — чувство, которое возникает в ответ на другое чувство. Некая надстройка, простыми словами.
Череда событий в вашей жизни наконец-то позволила немного порадоваться: вас повысили на работе, наладились отношениям с партнёром, друзьями, родителями, наступил заслуженный отдых, увеличилась заработная плата. Разумеется, вы будете чувствовать себя радостно.
Однако если эмоциональный фон, диктуемый окружением, негативный, то у вас может возникнуть вина за своё хорошее самочувствие.
Мета-эмоция тесно связана с нашей эмоциональной жизнью. Жизненные уроки, полученные в детстве, влияют на наши эмоции во взрослом возрасте, подсказывая, когда социально приемлемо испытывать ту или иную эмоцию.
Человек формирует ожидания, как он «должен» чувствовать себя в какой-либо ситуации. И когда у нас возникают чувства, кажущееся нам неуместными, появляется вина или стыд.
В таких ситуациях правильнее будет принять свои эмоции и чувства. Радость за свои успехи не делает вас плохим человеком.
Автор: Саша.
Я редко в постах этой площадки использую большое количество букв. Потому что излагаться словами грамотно и красиво - навык, который нужно практикой закреплять.
Мне привычнее визуализировать свои мысли.
Раньше была акварель. Акварель более ровная, классическая, приятная глазу. Прикрепляю пример. Я не лгу.
В последнее же время (с ноября 2020го) я делаю этакие легкие зарисовки-комиксы на стареньком графическом планшете.
В самом начале меня настолько самого себя передергивало от такой небрежности, что я скрывал свое новое увлечение от родных, друзей - как что-то невероятно постыдное. Я скрывал везде свое авторство. Я искренне боялся, что кто-то из знакомых найдет мой паблик и посмеется с моей несерьезности.
Но меня нашли. И большинство сдержанно промолчало.
Часть - проявили интерес. Малая часть - поддержала. Спасибо им всем.
Но я хочу рассказать о том, с чем сталкиваются такие анонимные рисовальщики комиксов/скетчей/зарисовок - легкомысленных и незаурядных.
- это же набросок? Когда будет настоящая работа?
- так, а где продолжение? О чем ты хотел сказать?
- когда ты нарисуешь нормальную работу? Раньше было лучше.
- знаешь, классика навсегда останется на первом месте. Надо ли тебе тратить время на такое?
- комиксы - это не твое, остановись.
Да, классика навсегда останется на первом месте. Это абсолютная правда. Это и о книгах, и о музыке, и о картинах.
Но должно быть место и для таких вещей как наши "наброски". Потому что мы для себя и для других оформляем свои мысли в эти пестрые картинки, где акцент не на ровности линий, гладких мазках, исключительной грамотно оформленной перспективе. Моя цель - оформить мысль в самом свежем виде.
И я действительно рисую эти комиксы на одной мысли, на одном дыхании и одном (часто) вечере. Чтобы то, что в голове, оказалось как можно быстрее на холсте. В том самом свежем виде.
"Что с того, что художник рисует - как дышит?" - сказал кто-то вполне мудрый - "Дышать может каждый из нас, творчество - это время и труд, все остальное - баловство."
А я не тружусь. Я радуюсь процессу. Меня просто не оторвать - если я в этом баловстве.
А нынче радость - дорогого стоит. И позволяйте таким людям радоваться, не гасите их в прямом смысле этого слова. И любите при этом классику - она прекрасна.
https://vk.com/ch_korob_ug - а это мой паблик в вк. За который мне было долго стыдно.
У меня сестра так помню тоже в раздевалку позвала чтоб медаль, кубок и магнитофон выйгранный забрать, но не прям в раздевалку а в предбанник, где они уже верхнюю одежду одевают, так меня там иногородние чуть малахами не закидали. До сих пор вспоминаю
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Мне было лет 13-14, знатно траванулась козинаками, но, не от того что плохие, а как раз слишком вкусные - переела, короче говоря. Под утро следующего дня, мой живот скрутило, и родители уходя на работу вызвали скорую, оставив меня на бабушку.
Приехали мужчина-фельдшер и студент -практикант(интерн?).
Бабушку отослали за чем-то, и врач начал осмотр, надо сказать, я уже отблевалась и отсиделась на толчке, к моменту приезду скорой, ибо на улице 90-е и ехали они оооочень долго.
Ну что такое 13-14 лет - тело женщины, а мозг ребенка.
Студент садится на табуретку, возле большой родительской кровати (меня мама к себе забрала) Врач располагается на кровати, и проводит пальпацию живота. Потом, снимает фонедоскоп и просит поднять ночнушку. И так с прищуром смотрит на застывшего студента, прищур я заметила, но подумала, что на симуляции меня хотят подловить...
Высоко задираю рубашку, что б не мешать доктору вслушиваться в мое юное и беззаботное дыхание.
Переферией зрения замечаю, что зстудент стал красный, нет - малиновый. Он согнулся на стуле, закрыв глаза руками, на вопросы доктора как то невразумительно поддакивает, что-то отвечает. Потом спрашивает - Иван Иваныч, можно выйду?
- ты будущий врач, нужно осмотреть пациентку.
Я вдыхая выдыхая, с поднятой рубашкой поворачиваюсь к студенту и понимаю - ему совсем плохо...Он поднимает голову, наши взгляды встречаются. Студент вскакивает со стула, спотыкается о ногу фельдшер, хватается за дверь в спальне, удерживая равновесие выбегает.
Фельдшер давит лыбу, отдает рецепт, прибежавший на звуки грохота двери, бабушки, и уходит.
Я тогда еще поняла - что-то, не так. Но, что конкретно?
Малинового цвета студент, со странным влажным взглядом, хихикающий в усы доктор и я сидящая на коленях на родительской двуспалке с задраной на груди ночнушке.
Спустя годы и опыт, понимание пришло, конечно, тому студенту перевалило за полтинник, но наверно и он иногда вспоминает жестокие методы практики (интернатуры) в скорой.