В СССР антиалкогольные компании проводились неоднократно. Набор целей у них был широкий:
- пополнить государственный бюджет (деньги – это хорошо, когда они есть и когда их много)
- установить контроль над торговлей спиртным
- провести борьбу с пьянством (пьянство – это плохо)

У уважаемого читателя может возникнуть вопрос «А как это у вас, уважаемые авторы, в одной фразе уместились все три пункта? Нет ли тут некоего противоречия?». Нет, противоречия тут нет. Тут имеет место следование общеизвестному принципу «Не можешь остановить хаос – возглавь его». В случае с употреблением алкоголя истоки этого самого «хаоса» нужно искать в прошлом. А точнее – в экономике прошлого.

В конце XX века в России проблему бытового алкоголизма исследовал доктор Алексей Кролль. Он изучил более 3000 дел Казанского окружного суда с 1885 по 1894 год. Выяснилось, что число алкоголиков среди лиц, пошедших на нарушение закона, составляет 40%. Среди преступлений, совершённых под влиянием «зелёного змея», убийства, хулиганство, нанесение тяжких увечий и изнасилования составляют 40%. Грабежи – 70%.

Медик Николай Григорьев изучил почти 10000 дел Петербургского городского суда. «По пьяной лавочке» из числа этих дел 60% - это изнасилования и растление малолетних, грабежи и убийства – 50%.

По статистике в городе процент потребления алкоголя был в 4 раз выше, чем в деревне. А в черте самих городов процент потребления алкогольного яда выше в рабочих кварталах, нежели в кварталах среднего класса или богачей в 3-4 раза. Если эту «городскую» статистику наложить на статистку материального благополучия, то выяснится, что первейшая причина распространения алкоголя – скотские условия жизни большей части населения городов.

Министр финансов Сергей Юльевич Витте провёл реформу, которая решала целый ряд задач:
1. Пополнение казны за счёт продажи алкоголя
2. Установление контроля над продажей крепких спиртных напитков
Казна и правда пополнилась. Но казна стала сильно зависеть от продаж алкоголя, а Витте, как крепкий государственник, стремился побороть запойное пьянство. Его идеей было приучить население пить вино (гораздо менее крепкий алкоголь, нежели водка) маленькими порциями и под хорошую закуску. Но возможно ли это было для большей части населения?

Вот что об условиях работы пролетария пишет революционер Иван Бабушкин: «Первый год работы на заводе меня удовлетворял, несмотря на то, что, как можно выразиться, я не жил, а только работал, работал и работал; работал день, работал вечер и ночь и иногда дня по два не являлся на квартиру, отстоящую в двадцати минутах ходьбы от завода. Помню, одно время при экстренной работе пришлось проработать около 60 часов, делая перерывы только для приема пищи. До чего это могло доводить? Достаточно сказать, что, идя иногда с завода на квартиру, я дорогой засыпал и просыпался от удара о фонарный столб. Откроешь глаза и опять идешь, и опять засыпаешь и видишь сон вроде того, что плывешь на лодке по Неве и ударяешься носом в берег, но реальность сейчас же доказывает, что это не настоящий берег реки, а простые перила у мостков…
И оказывается для кого все это? Для капиталиста! Для своего отупления! Отрадой может служить лишь то, что не понимаешь этого и тогда не чувствуешь ужасного гнета и бесчеловечности.»

А вот как Бабушкин описывал быт холостых рабочих: «Отворив, таким образом, двери одной каморки и никого там не застав, мы спокойно взошли и затворили за собою дверь. Нашим глазам представилась вся картина размещения и обстановки этой комнаты. По правой и левой стороне около стен стояло по две кровати, заполнявшие всю длину комнаты почти без промежутка, так, что длина комнаты как бы измерялась двумя кроватями; у окна между кроватями стоял стол и невзрачный стульчик; этим и ограничивалась вся обстановка такой каморки. На каждой кровати спало по два человека, а значит, всего в комнате жило 8 человек холостяков, которые платили или вернее с которых вычитали за такое помещение от полутора до двух рублей в месяц, с каждого. Значит, такая каморка оплачивалась 14-тью или 16-тью рублями в месяц; заработок же каждого обитателя колебался между 8-ью и 12—15-тью рублями в месяц. И все же фабрикант гордился тем, что он благодетельствует рабочих, беря их на работу, с условием, чтобы они жили в этом доме, если только таковой не набит битком».

У семейных рабочих дела обстояли не сильно лучше – при отсутствии личного жилья им выделяли одну кровать на семью в помещении, рассчитанном на несколько кроватей. Кровать закрывалось пологом, призванным прикрыть семейную жизнь.

В таких условиях алкоголь – один из самых простых способов забыть хоть на время о своём бедственном положении. Возможностей же для культурного досуга в виде общественных библиотек, театров, филармоний, картинных галерей в Российской империи было немного.

С началом Первой мировой войны указом императора был введён полный запрет на продажу алкоголя. Под запрет попало даже пиво. Но этот запрет усилил социальное расслоение, так как богатым он был не писан – кутежи по ресторанам шли постоянные. Шампанское, вино, коньяк лились рекой. Представители среднего класса пытались раздобыть алкоголь через знакомых врачей, которые выписывали им рецепты на медицинский спирт. Глядя на такое, чернорабочие так же плюнули на запрет и стали пытаться добыть спирт из всего, что могло его содержать хотя бы теоретически. В Киеве, к примеру, спирт добывали из лаков и краски. В Казани граждане ели сухие дрожжи, запивая их фруктовым квасом. Употребляли и денатурированный технический спирт (Это который с добавками, которые исключают его применение внутрь), безуспешно пытаясь его очистить.
Начала развиваться практика самогоноварения. До войны (в 1913) году было зафиксировано всего 600 случаев варки самогона, а в 1917 году – 9000 случаев. И после 1917 года борьбу с этим «джином, выпущенным из бутылки» начала борьбу уже советская власть. Но прекратить эту пагубную практику оказалось намного сложнее, чем купировать в зародыше… Но об этом – в следующей публикации!

Оригинал - в ВК "Это СССР"

Чуть больше года назад мой дед попросил меня разместить на Пикабу пост с первой частью его книги, посвященной отказу от употребления алкоголя. Размещая этот пост я, конечно, немного беспокоился за сохранность своей панамки; но гораздо больше волновался о том, как воспримет комментарии дед, которому на тот момент было почти 84.

Пост вышел в горячее и дед попросил показать публикацию, чтобы он мог почитать комментарии. "Мдаааа" - подумал я. Комментарии были обычные, пикабушные; я не мог найти основания отказать взрослому человеку в такой простой просьбе, но решил его заранее подготовить — рассказал, что в интернете много агрессивных дурачков, которые обязательно набрасываются на любое публичное заявление и не стоит воспринимать их слова близко к сердцу. Дед кивнул, открыл ссылку и начал читать. К моему удивлению, он был в восторге. Просто оскорбительные комментарии он пролистывал без всякого интереса; но все комментарии тех, кто был не согласен с ним по существу, читал очень внимательно и тщательно обдумывал.

Комментариев было много и мы пришли к решению, что не станем отвечать и вступать в дискуссии, а просто будем публиковать следующие посты с лекциями.

Так мы разместили 7 постов, по посту каждую неделю. К этим постам были прикреплены 4 лекции об отказе от алкоголя из курса в 10 лекций; а потом деду внезапно стало плохо, в течение нескольких дней он умер, а я оставил оставшиеся шесть лекций не опубликованными. Сначала не мог заставить себя одному делать то, что мы делали вдвоем; а потом уже и не знал, как за это вообще взяться.

Однако, недавно мне написал человек, который наткнулся на эти лекции на Пикабу. Он сообщил, что эти лекции ему очень помогли и попросил скинуть недостающие. Я скинул и подумал, что лучшим способом почтить память деда будет опубликовать весь цикл здесь, в свободном доступе.

Когда я был маленьким, я воспринимал свою семью, как факт. У меня были мама, папа, другие родственники; и был дед. В детстве воспринимаешь мир, как норму и предполагаешь, что в других семьях все также, как в твоей, так что потребовалось достаточно много времени, чтобы понять, что не у всех дед именно такой.
Всю жизнь, сколько я его знал, дед горел великой идеей, идеей отказа человечества от алкоголя. Этот огонь каждое утро поднимал его с кровати, день и ночь подпитывал и давал силы работать. Сколько я его помню, он был умным и гибким человеком, но в этом вопросе не признавал никакого плюрализма, были только истина и ложь. Он признавал только полный отказ от алкоголя и считал это не вынужденной мерой, а единственным правильным путем для всего человечества. Когда ему удавалось найти подходящие к человеку слова, он передавал часть этого огня своим ученикам. Кто-то продолжал гореть сам, кому-то светился отраженным светом.

В общем, за двадцать лет работы с людьми, желающими отказаться от употребления алкоголя, он написал вот эту книгу. В ней полный курс, 10 лекций, посвященных проблеме алкогольной зависимости.
Надеюсь, она принесет пользу кому-то из читателей.

Не пью я уже где то полгода. Удивительно, но бросать пить я даже не собирался. У меня не было такой цели. И ничего особенного не случилось. Не было каких то потрясений или типа того, после которых обычно говорят: -«Ну всё. Хватит». Меня не «ломало». И это не было борьбой. Нет. Я не боролся. Синие оковы как то отпочковались и пали сами. Да, мысли о том что пора завязывать были, мелькали как тусклый свет в убогом и обоссаном лифте из 90-х, но в глубине себя я об этом всерьёз не задумывался. Мне нравилось напиваться. Честно. Быть в говно мне прям нравилось. Мне хотелось. Сейчас нет. Совершенно нет. Даже мысли пропали по этому поводу.

Я даже хочу подчеркнуть: я не боролся с алкоголизмом. Он ушел сам. Не резко. В течении месяца. Это случилось тихо. Без громких заявлений, «Алкоголизму бой!!!». Без покупки гантелей и покупки абонемента в спортзал. Без велосипеда, бега, и полезного обеда.

Однажды я вышел из магазина с продуктами, и вспомнил что не купил пиво. - Это странно, - подумал я тогда. В большинстве случаев это вообще единственное что я покупал в магазине. - Но хотел ли я его покупать?, - спросил я себя. - Ты можешь развернуться и купить. - А хочу ли я его пить? - Нет. И как то спокойно пошел дальше.

А пил я каждый день. Каждый день в говно. В безвольную, еле говорящую на человеческом свинью. Шесть, восемь, десять, и даже двенадцать бутылок пива каждый день. Я часто начинал уже утром. И в том что это лютый алкоголизм, честно, я себе не признавался. Ну пил и пил. Никому же не мешал. Даже как то работал, и ничего.

Факт: однажду я прошел собеседование, будучи в говно. И я его прошел. Талант! Что тут сказать. Когда нужно, я напрягал все свои жилы, и клянусь, даже мать не поняла бы что я пьяный. Такой вот у меня был дар.

Не хочу разводить какую-то драму. До цирроза печени или слабоумия я не допился. Никого на машине не убил. Ничего прям страшного не произошло. Это внешне. Да, я потерял пару друзей из-за алкоголизма, но, фарш обратно не прокрутить. Что было то было. Жаль конечно, но ту хуйню что я прокрутил, мало кто бы выдержал. А вот внутри, меня ебали такие демоны… страшно рассказать. Да и едва ли когда-нибудь решусь.

Но ведь, они откуда то взялись. Из чего то. Были ведь первопричины. Было какое-то начало.

Первое зерно истины, как то вскользь, мелькали у меня в сознании. Где то из глубины сознания, с самого его дна я слышал шепот, что алкоголизм это лишь следствие. Что нормальный, психический здоровый человек не будет столько пить. Ему это просто не нужно. Счастливые люди не бухают. Удовлетворённые жизнью люди не нуждаются в уходе из реальности. Человек без боли не пьёт обезболивающее.

Да. За годы алкоголизма я много думал об этом. Я знал что это неправильно. Я знал что я сломанный человек. Но решать это всё я не хотел. Тем более я не знал как. Я не видел выхода. И с каждым годом я напивался всё больше и сильней. Большие проблемы требуют больших дозировок.

Возможно где-то внутри меня сидел пигмей. Маленькая, жалкая частичка моего разума, её почти потухшая искра души пыталась выбраться, и думала. Она постоянно думала, как выбраться из темницы «синих» приходов, которой стала моя жизнь. Как это прекратить. Как перестать. И наконец поняла, что нужно найти начало. Нужно вернуться к нему. Нужно понять, где оно. Потому что только размотав этот клубок синих дней, и можно было понять в чём причина.

Я в этом всём участия не принимал. Видит Бог. Мне было нормально быть алкашом. Но вот что то внутри меня болело и жалобно стонало, ныло каждый день. Как глухая, тянущаяся боль.

И однажды, Я СЕБЕ ПОЗВОЛИЛ, вернуться в прошлое, и признаться себе. Да! Вот тут! Да! На этом самом месте мне стало больно! Это начало. Тут всё и началось. Я даже помню этот день лета. Это яркое солнце. Этот шумный, до потрясения прекрасный центр Москвы 2012 года. Я даже адрес помню!!!! Я почти всё забываю! Но это я помню!

Тогда я этого не предполагал. Не думал об этом. Не знал, что так вообще может быть. Откуда?! Это парадокс!

В тот день я начал считать себя профессиональным художником. Потому что меня признали им. Мне платили за это деньги. Это стало моей профессией. Моим ремеслом! Гордость, вывозили вагонами. Себялюбие, ослепляло города. Так долго я это жаждал. Так долго хотел. Но какой же это всё было ошибкой…

Не вдаваясь в детали, вот тогда я и начал. С начала выпивать по пятницам. Позже уже и не по пятницам. И не только в выходные. И всё это плавно превратилось в алкоголизм.

Наверное о моей жизни можно написать книгу. Как я медленно начинал извиваться на этой сковороде ошибок выбора. Госпади… 15 лет я вертелся в этом, медленно истлевая. И лишь тихий шепот внутри меня призывал остановиться, разобраться. Сколько ошибок. Сколько попыток понять что не так. Я менял женщин. Города. Я пытался найти увлечения. Я глушил всё развлечениями. Вещами. Я блядь даже мотоцикл себе купил! Аквариум завёл! И всё ради чего? Это были тщетные попытки решить то, чего я не знаю что. Слепое махание кулаками во тьме.

Много чего случилось. Но лишь признавшись себе в том, что я не тот за кого себя выдаю, что я не художник, что эта индустрия не моя, что то сломало внутри меня.

И тогда родился ПЛАН.

Да. Честно говоря этот процесс занял не месяц. Даже не год. Всё началось с плана. И то что я не пьяный полгода, не пил уже несколько месяцев, и сейчас не хочу быть пьяным, результат решения, которое я принял относительно давно.

Жертв избежать не удалось. Когда процесс начался, «махать кулаками», я начал ещё сильнее. Я сжег очень много мостов. Психика как будто перегружалась. Испытывала стресс. И хуйни я начал вытворять пуще прежнего.

Но зато сейчас, тишь да благодать. Спокойствие и умиротворение внутри.