Верно?
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Услышав историю жизни знаменитого человека, который несмотря на тяжелое детство смог добиться успеха, жертва токсичности вдохновляется и начинает рыть информацию на эту тему. И в итоге все сводится к одной фразе известной личности:
Я просто решил, что больше не могу так жить, и взял себя в руки.
И наш герой такой:
Ага, решил. Я тоже решил. Я тоже не хочу и не могу так жить. А как мне начать жить иначе? Где конкретика?
Допустим, человек разорвал отношения с токсами, но новый круг общения выстроить не получается. С работой как-то все то же не ладится. Старые привычки постоянно дают о себе знать: то струсишь где-то, то начнешь обвинять себя во всех грехах мира и наказывать, то замыкаешься, то срываешься.
К психологу идти страшно/стыдно/дорого (выберите ваш вариант). Да и где ж его найти, психолога-то. Да такого, чтобы точно помог. Знакомые еще подливают масла в огонь:
Так ты просто не грусти. Так ты просто найди нормальную работу.
У всех все так просто. У одного тебя сложно. Один ты ничего не можешь. И снова череда обвинений в том, какой ты плохой. И вообще, правы были родители, когда называли бестолковым и говорили:
Ничего ты в жизни не добъешься.
Как же вырваться из порочного круга и наладить жизнь вопреки токсичному прошлому?
Итак, вот несколько основных рекомендаций по самопомощи на пути избавления от токсичности и налаживания жизни:
1. Стартуйте из позиции «здесь и сейчас». Сами того не замечая, жертвы токсичности начинают строить негативные фантазии о своем будущем, а выученная беспомощность заставляет их игнорировать возможности. Трезво оцените себя, свои нынешние условия жизни, свои ограничения и ресурсы. Например, пока вы не можете купить или снять квартиру, но, может быть, кто-то из друзей готов приютить вас на время поиска работы и постановки на ноги. В качестве оплаты вы можете убирать дома, готовить еду и т.д.
2. Познакомьтесь с собой. Составьте список всех умений, знаний, навыков и желаний. Ориентируйтесь на первичные, самые детские мечты, интересы, победы. Например: я с отличием окончил школу, мне всегда были интересны гуманитарные науки, в 7 классе я выиграл олимпиаду по литературе, я умею общаться с людьми, но стеснительность и зависимость от чужого мнения мешает мне налаживать контакты. Расписывайте каждую мелочь. В итоге описание плюсов и минусов, возможностей и ограничений, потребностей и недостающих для их удовлетворения способов должно подвести вас к постановке цели на ближайший месяц или несколько месяцев (четко определяйте сроки и результаты – это важно).
3. Подробно и пошагово распишите план достижения цели. Например, вы хотите получить работу в престижном месте, но вам не хватает знания английского. Найдите подходящие курсы английского, определитесь со стоимостью, подумайте, как можно скопить эту сумму или где заработать. Учите язык, оттачивайте мастерство, проходите собеседование.
4. Ставьте новые цели.
5. Обращайтесь к книгам. Например: «Прокачай себя» (Д. Норкросс и Д. Прохазка) и «Психология позитивных изменений» (Д. Норкросс и Д. Прохазка, К. Клементе).
6. Поддерживайте себя. Учитесь каждый день хвалить и благодарить себя. Сделайте это обязательным ритуалом.
Найдите группу поддержки. Оптимально – обратиться к психологу. Хотя бы на анонимных форумах. Если это невозможно, то найдите в офлайн или онлайн жизни несколько человек со схожими проблемами и желаниями. Общение с ними – ваши сеансы групповой психотерапии. Также для вас всегда доступна моя бесплатная группа психологической поддержки с терапевтическим эффектом в Фейсбук. Группа называется Токсичные родители. Ссылка всегда доступна в шапке моего профиля инсты.
Еще одна подсказка: если вы совершенно не понимаете себя и не знакомы с собой, то проведите несколько психологических тестов. Например, такие: на определение темперамента Айзенка, Многофакторный личностный опросник Кеттелла, тесты Климова и Голланда на профориентацию. Можно и другие. Это будет основа для дальнейшей работы над собой.
В голове того, кто «учится заново ходить» царит хаос. Он не может сделать что-то «просто». Он не знает, за что хвататься сначала. Ему нужен алгоритм, ориентир, хоть какая-то опора. Теперь вы с ней знакомы. И если все, что было написано в начале статьи, относится к вам, то можете смело примерять эти действия относительно себя на практике.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Будучи психологом и постоянно обучаясь в Национальном медицинском исследовательском центре психиатрии и неврологии им. В.М. Бехтерева я прекрасно осознаю , что психотерапия это достаточно сложный инструмент где необходимы знания не только психологии, но и неврологии, эндокринной системы человека. Все взаимосвязано, и поэтому и помогать человеку решить проблемы нужно комплексно.
Слабая сила воли — это во многом вопрос генетики, считает молекулярный биолог, автор книги «Воля и самоконтроль» Ирина Якутенко. Но есть мощный способ побороть безволие, даже если у вас «неправильные» гены.
Ирина Якутенко в своей книге убедительно доказывает, что безволие проявляет себя на уровне работы мозга. Грубо говоря, безволие — это гиперактивность эмоциональной (лимбической) системы мозга и недостаточная активность префронтальной коры — «умной» части мозга, которая должна сдерживать эмоциональную систему.
Людям, у которых слишком быстро и мощно включаются эмоции, а сдерживающий фактор опаздывает, тяжело противостоять соблазнам и заставлять себя делать то, что важно, но не хочется. И это зависит от генетики. В первую очередь, от генов, которые определяют работу нейромедиаторов, связанных с ощущением удовольствия.
Что же делать, если вам достались такие гены?
Для начала не растравлять свою лимбическую систему. Как ни банально это звучит, но самый первый и важный совет в такой ситуации — избегать соблазнов. «Если вы попробуете поставить перед собой торт, сесть напротив него и говорить: Я больше не хочу тебя, я понял, как это вредно. Что произойдет? Произойдет растравление вашей лимбической системы
— рассказывает Ирина Якутенко.
Вы смотрите на торт, вы говорите о нем, вы постоянно думаете о нем, и ваша лимбическая система, настроенная на то, чтобы смотреть на торт, как на соблазн, именно так и делает. И через час-два после такого аутотренинга вы сорветесь. Необязательно вы съедите торт, может быть вы пойдете в магазин и потратите там всю зарплату, или напьетесь, или сделаете еще что-то импульсивное. Советы взять себя в руки не работают, потому что они не учитывают, что на самом деле происходит в нашем мозгу и как он работает при встрече с соблазнами.Чтобы ваша лимбическая система не активизировалась при виде вашего главного соблазна, единственным правильным решением является избегание встречи с ним.
Ищите очень сильную, эмоционально окрашенную внутреннюю мотивацию.
Раз бросил в один день, значит, не было зависимости.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
У каждого из нас есть набор сообщений, которые снова и снова повторяются в нашей голове. Этот внутренний диалог или личный комментарий, играет важную роль в жизни каждого человек и отвечает за формирование нашей реакции как на жизнь в целом, так и ее обстоятельства, создавая некую модель реагирования, на то или иное действия.
Один из способов распознавать, поощрять и поддерживать оптимизм, надежду и радость - это намеренно наполнить наши мысли позитивным внутренним диалогом.
Но часто у нас вырабатывается негативная модель разговора с самим собой. Мы помним негативные вещи, которые нам говорили в детстве наши родители, братья, сестры или учителя. Мы помним негативную реакцию других детей, которая ухудшила наше отношение к себе. На протяжении многих лет эти послания снова и снова звучали в уме, подпитывая чувства гнева, страха, вины и даже безнадежности. Это развивает негативные реакции на жизнь в целом и приводит к тому, что человек становится заложником негативного мышления. Такие люди менее устойчивы к стрессовым факторам, более склонны к апатичному, депрессивному поведению или наоборот, острое восприятие жизненных факторов в негативном контексте, побуждает к защите в виде агрессивного реагирования (озлобленность, вспыльчивость, раздражительность).
Один из практических приемов, который используется психотерапевтами, психологами в терапии людей страдающих депрессией, - это выявление источника этих сообщений, а затем работа с человеком, чтобы намеренно «перезаписать» их. Если человек в детстве узнал, что он ничего не стоит, ему показывают, насколько он по-настоящему особенный. Если в детстве человек научился ожидать кризисов и разрушительных событий, ему показывают лучший способ «предвидеть» будущее.
Попробуйте следующее упражнение. Запишите в уме некоторые негативные сообщения, которые подрывают вашу способность преодолевать депрессию. По возможности будьте конкретны и включите всех, кого вы помните, которые способствовали этому сообщению.
Теперь найдите время, чтобы намеренно противодействовать этим негативным сообщениям с помощью позитивных истин в своей жизни. Не сдавайтесь, если не найдете их быстро. В каждом негативном сообщении есть позитивная правда, которая преодолевает тяжесть отчаяния. Эти истины существуют всегда; продолжайте искать, пока не найдете их.
У вас может быть негативное сообщение, которое повторяется в вашей голове каждый раз, когда вы делаете ошибку. В детстве вам говорили: «Ты ничего не добьешься» или «Ты ничего не можешь сделать правильно». Когда вы совершаете ошибку - вы можете заменить это сообщение положительным, например: «Я выбираю принять свою ошибку и расти на ней» или «Я учусь на своих ошибках, чтобы стать лучше». Во время этого упражнения с ошибками, появляется возможностью заменить негативные взгляды, на позитивные варианты личного совершенствования.
Позитивный разговор с самим собой - это не самообман. Это не мысленный взгляд на обстоятельства глазами, которые видят только то, что вы хотите видеть. Скорее, позитивный разговор с самим собой - это признание истины в ситуациях и в себе. Одна из фундаментальных истин заключается в том, что вы будете делать ошибки. Ожидать совершенства от себя или от кого-либо еще нереально. Также нереально ожидать никаких трудностей в жизни, будь то собственные действия или какие-либо обстоятельства.
Когда случаются негативные события или ошибки, позитивный разговор с самим собой направлен на то, чтобы вывести позитив из негативного, чтобы помочь вам добиться большего успеха, пойти дальше или просто продолжать двигаться вперед. Практика позитивного разговора с самим собой часто - это процесс, который позволяет вам обнаружить скрытый оптимизм, надежду и радость в любой ситуации.
Думаю, у каждого из нас в жизни были такие моменты, мы обижались на друзей, родственников или просто знакомых. Чувство обиды свойственно всем нам, но кто-то научился его контролировать, а кто-то до сих пор мучается. Сегодня мы поговорим о том, как это чувство устроено, и можно ли с ним что-либо сделать.
Давайте в начале я отвечу на самые распространённые вопросы, которые возникают у людей по этой теме:
- Что такое обида? Сама по себе обида - не совсем чувство а, скорее собирательный образ состоящий из многих чувств сразу. Гнев, грусть, досада, печаль, иногда может возникать даже физическая боль.
- Как обида возникает? Обида – это реакция. Просто форма того, как мы реагируем на внешние обстоятельства и возникает она когда внешние обстоятельства нас не устраивают. Например:
1) Осознанная манипуляция (детское шантажное чувство) - характерна когда мы хотим получить желаемое. Например: в детстве, если мы не получали от родителей игрушку, которую так хотели, нам стоило обидеться на них, тем самым, словно наказав, и иногда это давало результат (а у кого-то результат таким образом достигался всегда).
2) Неосознанная манипуляция (скрытая обида) – человек не понимает на что он обиделся, зато понимает, как другой может загладить свою вину. Тут пожалуй нужен пример: муж обижается на жену, когда та уходит гулять с подругами. Он не понимает причину, зато чётко знает, что если бы она брала его с собой, или оставалась с ним, он чувствовал себя вполне комфортно. Причин у такой обиды может быть множество и как правило большинство из них сокрыты в прошлом...
3) Обманутые ожидания. Человек ожидает одного, а получает другое.
- Чем обида для нас выгодна? Если обида удачна - мы получаем желаемое. Плюс, мы наказываем обидчика, тем самым заставляя его меняться и чувствовать свою не правоту (со слабыми людьми это действительно работает).
Теперь, ответив на основные вопросы, мы можем сделать некоторые выводы, и приступить к проработке своих чувств.
Первый вывод - обвинения и обиды бывают как обдуманные, так и не обдуманные. Это очень важно понимать для объяснения поступков других людей - специально ли вами манипулируют, или человек сам не понимает, что делает.
Второй вывод – обида обусловлена лишь субъективным видением проблемы. То есть зачастую мы не учитываем мотивацию обидевшего нас человека.
Как же с этим справляться? Очень просто, нужно немного сознательности.
С обидами мы работаем таким образом, что их нужно сделать вербальными, то есть из обид сделать обвинения. Так вы сразу поймёте - может ли человек даль вам желаемое или нет.
Если ответ - да. То вы рады, всё супер! (Как говорится - если работает, трогать не будем).
Сложно говорить с людьми? Не беда, сядьте, подумайте на что вы обиделись, и накатайте гневное послание на листе или в мэсенджере своему обидчику. На этом этапе важно понять – что человек, может и не догадываться, что вы на него обиделись, и не понимать, что происходит. Поэтому, свою правоту, а вы несомненно правы, вы сможете доказать только в том случае, если вы донесёте до него свои мысли.
Если ответ - нет.
Вы научились обвинять – хорошо. Обвинения имеют полезную функцию – отстаивание себя и границ: иногда вы действительно можете быть правы. И тогда вам просто нужно задуматься - готовы ли вы простить вашего обидчика или нет. Например - если человек с вами не вежлив.
А иногда неправы вы… Как тут быть? Нам нужно понять - чего нам не хватает. Какую брешь в своей душе мы пытаемся заделать? Для этого нам будет достаточно выписать обиду на листок и проанализировать - что за "желаемое" мы пытаемся получить и для чего нам это "желаемое" нужно.
Например: моя девушка не поделилась со мной вкусным тортом, купила его и съела сама. Что у нас тут? Внимание? Какая бы сфера нас тут не задевала - мы начинаем прокачивать именно её. Задаём себе вопрос, почему мы сами не можем купить себе торт, и его съесть? Окажем внимание сами себе, чего нам надеяться на других (даже если это наш партнёр). То есть, становимся более автономными.
И вот эта самодостаточность - в будущем, будет способна решить любую обиду. Вернее, сама эта самостоятельность, уже не позволит возникнуть какой-либо обиде...
Однако, в случае скрытой обиды, да и если вы без обид и шагу сделать не можете - вам лучше обратиться к специалисту, что бы найти корни и проработать их.
Более подробно про обиды, и затрагивая тему обвинений, я рассказываю в ролике на нашем youtube канале. Также тут вы сможете найти для себя более полную технику проработки этих чувств...
Волнение, тревога, беспокойство, озабоченность... Эти переживания могут ежесекундно сопровождать нас. Ведь человеческая жизнь — это череда разного рода опасностей. Мы подвергаемся им, когда выходим из дому, идем на работу, в магазин, переходим дорогу, едем в машине... Мы уязвимы и ранимы, когда строим отношения с другими. Когда приближаемся к ним, мы становимся все более и более подвержены риску.
Именно о том, что вокруг — ситуация риска, что вокруг есть некоторая опасность (моральная или физическая) и говорит нам наша тревога. Об этом чувстве мы узнаем, когда замечаем учащение или прерывистость нашего дыхания, изменения в ритме биения сердца, ощущение напряжения в грудной клетке, в теле, в ногах, руках.
Тревога и беспокойство — это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает.
Как только мы найдем причину, адресацию тревоги, она сразу же перестанет быть всеохватывающей и иметь такую власть над нами. Ведь тогда мы сможем выстроить план, как успокоить себя, имея дело напрямую с возбудителем этого переживания.
Например, когда мы понимаем, что рядом – ползущая змея или подошедшая злая собака, и это, скорее всего, является причиной тревоги. Мы можем обезопасить себя, например, отбежав в сторону. Тогда тревога будет ситуационной, и утихнет, как только опасность минует или станет менее вероятной.
Но есть и другой вид тревоги — личностная. Это переживание, которое всегда с нами — как предохранитель в электросети. Она усиливается в зависимости от ситуации, но никогда полностью не исчезает.
Виды личностной тревоги:
— Первый вид — это экзистенциальная тревога или тревога бытия.
Это то чувство обеспокоенности, которое "встроено" в нас и каждый миг напоминает нам, что жизнь – конечна и смерть неминуема. Это тревога, которая регулирует наш инстинкт самосохранения.
Экзистенциальная тревога усиливается каждый раз, когда мы попадаем в новое и незнакомое для нас место.
Преодоление тревоги бытия — это некоторый навык жить с ней и признание того, что жизнь конечна и этим она ценна. Что наши возможности ограничены. Что важно беречь себя — обеспечивая собственную безопасность, ориентируясь и исследуя новое и неизвестное.
Полностью унять тревогу бытия невозможно. Без нее мы не смогли бы выжить. Важно научиться жить с ней, признавая ее природу и не опротестовывая наличия этого переживания.
— Второй вид тревоги — сепарационная. Это тревога, связанная с появлением рядом другого человека. Тревога приближения и отдаления в отношениях.
Природа этого переживания закладывается в раннем детстве и связано с отношениями с первым важным для нас объектом — матерью.
Во взрослой жизни эта тревога регулирует наши контакты с другими людьми, когда мы беспокоимся об утрате их расположения.
Преодоление сепарационной тревоги — достижение зрелости и четко сформированных личностных границ. Способность выносить одиночество и отвержение других, не разваливаясь и не разрушаясь.
— Третий вид личностного беспокойства – это эдипальная тревога или тревога обесценивания.
Каждый из нас нуждается в ощущении собственной ценности для других людей и боится ее утраты. Именно тревога обесценивания движет людей к достижению социального успеха — получению престижной работы, хороших доходов, приобретению статуса в обществе, налаживанию связей.
Зашкаливание градуса тревоги обесценивания приводит к постоянной гонке за успехом, непрерывному наращиванию поводов для подтверждения собственной значимости, которых будет все время недостаточно для насыщения и расслабления.
Любой вид тяжело переносимой тревоги — это маркер, который говорит нам о том, что адаптация организма к реальной жизни нарушена, что человек нуждается в ресурсе и навыке эффективного построения собственной безопасности.
Расширение и углубление осознанности клиента в разных сферах его жизни формирует навык распознавания тревоги, определения ее адресации, а также поиск эффективных способов удовлетворения потребностей, которые стоят за этим переживанием.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
На маленьком плоту, сквозь бури, дождь и грозы
Взяв только сны и грёзы и детскую мечту
Я тихо уплыву, пути не выбирая
И, может быть, узнаю мир, в котором я живу
Текст песни Юрий Лоза - Плот
В продолжение поста http://pikabu.ru/story/ulitka_u_psikhologa_4775029
Второй поход к Марине произошёл вскоре за первым. Однако написать о нём собралась только сейчас. Не хотела. Не могла. И сейчас заставляю себя, только лишь для того, чтобы иметь возможность в дальнейшем оценить и проанализировать своё состояние, т.к. воспоминания теряют очертания с течением времени, но будучи зафиксированными в письме, создают слепок образа автора на конкретную дату.
Второй раз я шла с упрямым намерением не плакать. Даже без иной конкретной цели, не за помощью, не за результатом. Отчасти из интереса и желания доказать себе, что я сильная, доказать то же Марине. Что в прошлый раз сопли и слёзы были досадным недоразумением, а фактически я - другая: спокойная и уравновешенная, в том числе перед лицом предстоящего суда.
Я обрисовала Марине ситуацию, что на следующий день у меня назначено очередное судебное разбирательство, и пришла я к ней за психологической подготовкой к этому испытанию.
Марина сходу попросила меня нарисовать на бумаге своё настроение и состояние. То, как я себя сейчас ощущаю. Эмоциональный фон. Я, без задней мысли, больше от растерянности из-за постоянной фокусировки на установке «Не ныть ни при каких обстоятельствах!», нарисовала свою «тотемную» улитку. Зависла, т.к. сама по себе улитка никак, на мой взгляд, не соответствовала поставленной задаче. Не отвечают же на вопрос «Как дела?» - «Улитка». Но ничего не придумывалось. Поэтому я фиолетовым карандашом нарисовала вокруг улитки спираль.
М: Что это?
Я: Водоворот.
И я помню, как удивилась своему ответу. Потому, что не размышляла над ним. Однако пока не ответила, не предполагала, что у нарисованного есть смысл.
М: Т.е. Улитка попала в водоворот. Как это получилось? Как она себя ощущает в нём?
Я: По глупости. Она думала, что не глубоко и безопасно. А теперь барахтается и захлебывается.
М: Она сухопутная, да?
Я: Да, она не в своей среде. И не выплывет.
М: Почему? Может быть, стоит попросить помощи? Или обратиться к самому водовороту?
Я: А зачем? Никто не поможет. А водоворот – просто стихия. Он не прислушается.
М: Но как-то Улитка имеет возможность спастись? Её же может кто-то выловить, или вода вынесет её на берег. Как стихия относится к Улитке?
Я: Безразлично. Но она скучает. А барахтанье Улитки развлекают её, только поэтому Улитка всё ещё жива.
М: И всё же. Как бы Вы обратились к водовороту?
Я: «Не мучай, отпути»… Но Улитка при всём своём плачевном состоянии, не доставит такого удовольствия водовороту просьбой о пощаде. Булькает с достоинством и молча.
М: Хорошо. Возможно, водовороту есть, что сказать Улитке?
Марина попросила меня представить и подробно описать водоворот. Всё, что я говорила, Марина старалась записать, а когда я закончила, она попросила меня встать. Она прочитала мне мои слова, чтобы услышав их со стороны, я смогла лучше войти в роль. Водоворот был холодным, тёмным. Он не испытывал негатива к Улитке. Только презрение к её слабости и беспомощности. Он – садист. Ему нравилось смотреть, как тонет Улитка. И он не спешил закончить с ней.
Марина попросила его снизойти до ничтожности Улитки и обратиться к ней. При этом, акценты ощущений у меня внутри действительно сместились. Я перестала сжиматься и мёрзнуть. Появилось надменное равнодушие. Он, водоворот, сказал, что ему безразлична судьба Улитки. Она сама, по своей глупости и наивности свалилась в него. Жалко ли ему её? Нет, не жалко. Улиток много, будут и другие.
Потом я вновь села. И Улитка заплакала. Марина нахмурилась, сказала, обычно к тому, что сейчас будет происходить, готовят какое-то время. Но в моём случае, из-за грядущих событий, нужно ускориться. И я должна ей помочь.
Теперь Улиткой будет она. Физически. А я – водоворот. И я должна топить её. Нормальная задачка? К слову, у меня сложности с тактильными контактами. Для меня тяжело нарушать чужие границы, как и открывать свои. Мне неприятно, когда меня трогают или случайно прикасаются малознакомые или чужие люди. И трогать кого-то мне ещё тяжелее.
Двумя пальцами я аккуратно стала вращать стоящую передо мной хрупкую, но высокую фигуру Марины.
М: Нет, водоворот не укачивает, а топит. Смелее.
Я активнее стала перебирать лапками, пытаясь придать ускорение вялому вращению Марины.
М: Мне совсем не страшно сейчас.
Страшно было мне. И дискомфортно. Слишком много активности. Я хотела скорее закончить. Марина торопила. В какой-то момент я схватила её сзади за шею, нагнула вперед, практически носом в землю. Она попыталась выпрямиться, я тряхнула её и нагнула вновь. Внезапно, Марина вывернулась, схватила меня за кисти и с силой оттолкнула от себя. Он неожиданности я потеряла равновесие, и если бы не стена, к которой я отлетела, то, вероятно, я бы упала на пятую точку. Марина, злым и твёрдым голосом отчитала меня. Текст её слов я не помню, но смысл сводился к тому, чтобы я оставила её в покое. Я ей надоела. И лучше бы мне, по добру по здорову, уйти прочь с дороги.
Потом Марина тепло мне улыбнулась, спросила, не ударилась ли я. И «обрадовала», что сейчас мы меняемся местами. А что мне нужно делать с водоворотом – я видела.
Водоворот в лице Марины вообще не отличался деликатностью. Она практически толчками раскручивала меня и вращала, рвала, а когда она точно так же, как я её ранее, схватила меня за шею и нагнула, я села на корточки и залилась слезами. Захлестнуло чувство унижения, слабости и усталости. Горло сдавило удушье.
И так было дважды. Я не пыталась сопротивляться. Я пыталась отползти.
Марина торопила меня. Она говорила, что мне нужно разозлиться, это важно. И да, тяжело и не сил. Но нужно найти в себе ярость. По-другому не получится справиться.
И в третий раз, я отпихнула Марину, но она была готова к такому. Она попыталась вновь занять позицию и крутануть меня, но я перехватила её руки. Мы застыли в эпичной позе: стоя лицом друг к другу, сцепив кисти в замок на уровне головы, с ногами на ширине плеч, мы пытались продавить одна другую. Марина, как мне хочется верить, не поддавалась. Потому, что и я сопротивлялась не в пол силы. И я закричала: «Оставь меня в покое! Мне не нравится! Убирайся прочь!» и протолкала Марину до противоположной стены, где упёрла её в стену, вырвала свои руки, и топнула на Марину ногой.
Меня потряхивало. Было жарко. А ещё, я была сильной в тот момент. И очень злой.
Марина похвалила меня. Она была явно довольна и удивлена. Попросила подышать. Попробовать запомнить свои эмоции. Особенно момент преодоления слабости. И нарисовать то, с чего всё начиналось: своё состояние сейчас.
Пока я рисовала, Марина рассказала мне про одного мальчика – её клиента. Он пришёл скованным, зажатым, его обижали в школе. Он изображал себя в рисунках серым маленьким камушком. Потом, в работе, камушек стал мышкой. Потом зайчиком. Волченком. Роботом. Сейчас мальчик лидер и душа компании, в играх и рисунках он в самом скромном случае - Железный человек или Супермен. Марина думает, что у моей Улитки большие перспективы.
Я закончила рисунок. Улитка в водовороте. Только теперь она сидела на большом зеленом листе, перекрывающем воронку.
М: Что это значит?
Я: Это плот. На нём Улитка может отдохнуть, и её больше не достать. Вода по-прежнему вокруг, но уже не опасна. А потом Улитка что-нибудь придумает.
На следующий день, в суде, были слезы. Но плакала не Улитка.
PS: В роли водоворота не конкретный человек, а жизненные обстоятельства.