Ответ Otra в «Попрощался»
У меня история одновременно и похожая и нет. Был у меня знакомый из другого города, вместе лечили голову в Москве 2 месяца, а потом разъехались по домам, но продолжали общаться. Мужиком он был хорошим, гением в биохимии, но в жизни получил наихудшие карты. Сирота, крайняя бедность, безработица, в личной жизни звездец, биполярка, а в следствии этого алкоголизм, наркомания и суицидальные наклонности. Общались мы не особо много, но регулярно, делились личными вещами, которые нельзя рассказать знакомым в реале. И вот в конце прошлого лета он начал говорить что больше не вывозит. Из-за санкций на пару недель из аптек пропали его таблетки, так что в местной дурке ему выдали кучу лития (наследие психиатрии прошлого века, даже я в него не верю). Так и дотянул он до зимы. Однажды позвонил мне ночью с просьбой выслушать. У меня была на носу операция и собственная психика трещала по швам, но я слушал. Мой знакомый сказал что это конец но он не хочет быть один когда уйдёт и попросил меня быть свидетелем. Почему именно я? Рационально — потому что не знаю адреса и не смогу остановить (мог бы), а так же потому что я не способен на скорбь и чья-то смерть это слишком мало чтобы меня сломать. И да, его расчёт был верным, моя жизнь продолжается, ничего не изменилось.
Ответ на пост «Попрощался»
Навеяло. С 2001 по 2008 ходила в музыкальную школу, но не в обычную, где все крайне строго, а при местной консерватории, где брали без каких-то жёстких требований, лишь бы ходили, чтобы студенты могли на таких вот практиковаться в преподавании.
В общем основная преподавательница по сольфеджио меня как-то невзлюбила. Ну да, почерк был всегда как у врача, это относилось и к разрисовыванию нотного стана. Осанка и плавность движений тоже не были моими коньками, поэтому постоянные наезды на то, как я сижу и почему дережирую резко. А еще я часто забивала на домашки и часто прогуливала.
После первого года обучения, из нашей группы по сольфеджио почти все решили свалить, осталась я и ещё пара человек. Пара человек начала учиться во вторую смену, поэтому, мне одной ходить не хотелось вообще никак. Потом в конце второго класса засунули к первоклассникам снова, но с посещениями не сложилось, так как кабинеты на этаже были без табличек нумерации, а я не запомнила расположение и тыкаться в каждый мне не хотелось.
В третьем классе моя преподавательница по специальности таки заставила ходить на сольфеджио. Сольфеджичка устроила мне разбор полетов и показала себя, что как педагог и человек - она так себе. Я попыталась оправдаться, что на тот момент мне и не особо было удобно посещать из-за занятий танцами и в изостудии. На что она мне сказала, что я все вру, меня с моим почерком и походкой в такие кружки даже на порог не пустят. Но скажем так, ситуацию спасало, что она появлялась на уроках не так часто, а практикантка была вполне нормальной. Ещё подружилась с двумя девочками постарше. Заметили, что ее бесит, когда они одевают массивные серьги, красятся. В итоге стали сговариваться и приходить с украшениями и макияжем. Как-то раз она нас даже обозвала шалавистыми. Потом сменилась практикантка, была максимально унылой, ну и опять проблемы с кабинетом. Нужно было быть как штык за 5 минут до урока у диспетчерской, так как практикантка либо преподавательница брали ключ рандомного кабинета. А во время приходить так не хотелось. Иногда преподавательница ходила по холлу и ловила нас, когда приходили но хотели прогулять, даже прятались или шли тусоваться на улицу.
Потом девочки бросили учёбу, опять группу рассформировали. Новая практикантка объявилась ближе к концу полугодия, преподавательница беспокоила редкими визитами. Но тогда мне понравилось заниматься. Домашнего особо не было, почти весь урок проводили в распевках, разве что один урок, когда у меня была простуда в своей острой форме. Практикантка хвалила мой голос, рекомендовала пойти на прослушивание на эстрадное отделение. Правда как-то во время такой похвалы зашла сама преподавательница и начала отчитывать практикантку, что мол какого фига она меня хвалит. Что звучу я плохо, что часть нот беру подъездами. Ну и на последние 2 занятия она подкинула ещё двух учеников, сказав им при мне, что вот у нас тут худшая, не общайтесь с ней, будет плохо влиять и всячески меня при них обхаила. Одна после занятий даже попыталась до меня докапываться.
Потом снова долгое время не было сольфеджио, что даже показалось, что про меня забыли на 1,5 года. Потом моя преподавательница по специальности подняла вопрос и меня запихнуть в 3 класс к малолеткам. Я там появилась на нескольких занятиях. Меня как-то бесило, то что мне пытались навязать то, что я должна быть для этих девочек примером, а не наоборот. Ну и сами малолетки меня отчитывался за внешний вид, прогулы. Один раз правда она сама меня выгнала из кабинета за неформальный внешний вид, сказав, что зайду тогда когда сниму ошейник и смою макияж. Ну а я просто пошла домой.
Правда под конец 7 класса, когда нужно было поставить оценку в аттестате, моя преподавательница по специальности очень долго уговаривала её поставить хотя бы тройку, та согласилась кое-как, опять не обошлось без обливания меня помоями.
И вот, спустя 10 лет я вижу сон. Я снова в музыкалке, сижу у окна, рядом снуют другие ученики и студенты. И тут подходит ко мне она и начинает возмущаться, а что это я не хожу на её уроки. Я пытаюсь придумать причину, а потом вспоминаю, что я же уже закончила музыкалку. Ну и сообщаю ей об этом. В ответ слышу, что это не повод ходить на уроки. Она показывает на каких-то ребят, что они продолжают ходить, хотя им это особо не надо. А мне же это наоборот очень надо. И просит подумать над этим. И в это время от неё веет каким-то холодком. В какой-то момент сна я понимаю, что с ней что-то не так. Приходит мысль, она точно была живая. Просыпаюсь с этой мыслью.
В этот же день решила прошерстить сайт и группу консерватории, никаких упоминаний, что она преподаёт не нашла. Зашла на тогда ещё существовавший сайт местных захоронений, нахожу её могилу. Оказалось, что она умерла чуть более чем год назад.
Ответ на пост «Попрощался»
Был у меня парень первый, аж в 11 лет. Поцелуи с ним были уже не первые, а вот отношения-встречания-трепет - первое всё. Познакомились в детском лагере и оказалось, что мы живём в соседних микрорайонах, так и завертелось. Мальчик был отличный - красивый, умный, ответственный. Даже моей маме он нравился. И вот однажды он не позвонил. Ну а я что - мне 11 лет, я глупая, строптивая, решила, что он так решил порвать со мной. Ну и пожалуйста, ну и не нужно.
Проходит пол-года. Мы с сестрой сидим "празднуем" день святого Валентина, и я в шутку прошу сестру позвонить ему, типа поздравить. Ну типа прикольно же, может хоть скажет что. Она и позвонила, только не до шуток было - оказалось, тогда, когда он перестал звонить, его сбила машина и он почти сразу умер. У родителей не было моего номера и они не смогли сказать мне, но сказали где его могила. Не могу передать, что со мной было, я ревела три дня, безвылазно сидя в своей комнате, даже не ела почти. Что-то во мне тогда надломилось.
И снился он мне первый и последний раз тогда. Я не религиозная, но в пору поверить было наверно - он был в рясе, красивый, улыбается. И сказал, что прощается со мной и будет помогать мне. Необычный сон был и по ощущениям, очень яркий. Может, я так впечатлилась этим сном тогда, но на мужчин мне по жизни везёт. Каждый год я ходила на его могилу, и потом, когда на родину возвращалась - всегда старалась прийти, посмотреть на его красивую улыбку и помахать ему рукой.
Ответ на пост «Попрощался»
Давно хотела написать эту историю, но как-то очень котолампово она выглядит, а тут вроде в тему.
Был у меня коллега, 5 лет сидели в кабинете практически всегда вдвоём (иногда приезжал наш начальник, но редко). Естественно, сблизились, но никаких подкатов-романтиков, просто общались по-приятельски, болтали практически на любые темы, плюс по работе прям шикарный тандем у нас получился, идеально друг друга дополняли в этом плане, смотрели в одну сторону, рожали классные идеи, мне тогда даже не влом было в офис ездить работать. Дядь был на 9 лет меня старше, очень интересный, эрудированный, с отличным чувством юмора. Я молодая, весёлая и не истеричная, такой "свой парень". В общем, прекрасная у нас с ним команда вышла, и когда пришло мне время увольняться (друзья позвали в свой проект), было даже грустно. Да чоуш, вообще было грустно оттуда уходить - отношения со всеми были изумительные, люди чудесные, компания отличная, и финансово не обижали, но захотелось новые горизонты пощупать. Но вот к тому коллеге у меня проклюнулось такое... в общем, не совсем дружеское. Я была в долгих отношениях и вообще замужем и ужасно этого всего застеснялась, хотя и понимала, что никаких даже намеков не сделаю вот так нос к носу, и вообще не сделаю, блин, это же Славка, мы же братаны и корефаны, а тут я внезапно с розовыми соплями и адюльтером, фу пакость какая!
Мне устроили чудесные проводы, со всеми переобнималась, вспоминая былое и обещая не теряться. Со всеми, кроме Славки. Постеснялась его обнять, испугалась, что раскрою свои такие неправильные эмоции. Попрощались - даже излишне официально - и всё. Я так потом жалела, ну даже если бы спалилась, он как товарищ деликатный и вежливый сделал бы вид, что ничего не заметил.
А спустя год мы как-то спонтанно начали виртуально общаться. И я узнала этого человека, вот да, того самого, с кем мы 5 лет сидели жопа к жопе, слушали КиШ и делились друг с другом печеньками и своими мыслями о несовершенстве мира, совершенно с другой стороны. Точнее, он на свой день рождения напился и решил в меня поныть, потому что у него случилась большая и неразделенная любовь, а я девушка мудрая и умею выслушать и может чего посоветую. Я очень офигела, но поддержала, и правда с женской стороны советовала как эту самую любовь приманить-соблазнить, правда, к сожалению, не помогло, но как-то так получилось, что очень близко стали общаться на всякие отношенческие темы и вообще за жизнь. А он был в курсе, что я была когда-то немного в него влюблена, и про гештальт с обнимашками тоже рассказала. Договорились, что на новогодний корпоратив я приеду в родную контору и мы блять уже обнимемся! ничего больше, конечно, но это мне нужно было закрыть - ну как так-то, со всеми наобнималась, с ним нет. Тем более он собирался после нового года увольняться и вряд ли мы вообще когда-то ещё увиделись бы. Клинануло меня, в общем, с этими обнимашками тогда.
Тут он простужается, вроде ничего серьёзного, но времени болеть нет - предновогодняя суета, на работе двойной ахтунг - конец года и подготовка к увольнению. Я начала его пинать в сторону больницы или вызвать врача, когда выяснилось, что он с температурой и диким кашлем бегает на работу, но куда там, разве этого барана можно было успокоить - "всё нормально, жив-цел-орёл". Всё ненормально стало, когда начал задыхаться, дикая тахикардия, вызвал скорую. Я сходила с ума, хрен с ней с той мимолетной влюбленностью, но он мне был друг, старший товарищ, даже в некотором роде наставник, и один из самых потрясающих и интересных людей в моей жизни. Последнее, что мы написали друг другу - "ты сильный, ты выберешься, ты мне обнимашки обещал!!! держись!!!" - "не за что держаться" И всё, тишина в эфире, никто не знал, где он, и что происходит.
Спустя несколько дней мне пришло сообщение от нашего общего коллеги-друга. Я выпила четыре стопки водки подряд и выкурила три сигареты, прежде чем смогла его открыть, уже зная, что там.
Пневмония, осложнение на сердце, реанимация, слишком поздно. Ему только исполнилось 39, остался сынишка 7 лет, и я не видела в своей жизни ничего страшнее матери, потерявшей молодого сына: "почернеть от горя" - это не метафора.
Спустя пару дней он начал мне сниться. Каждую ночь. В разных сценах: то мы просто сидели в своем кабинете и общались, работали, травили анекдоты, то где-то гуляли, то какие-то корпоративы, то в лодках плавали, то в боулинг играли, то на берегу речки сидели. Но каждый сон неизменно заканчивался одним: мы обнимались, он говорил "до встречи" и я просыпалась. А однажды сон был особенно ярким; больше 6 лет прошло, а я помню все мельчайшие детали. Огромная открытая беседка, даже скорее шатёр, вся залитая солнцем, утыканная белыми цветами и занавесками, как в американских фильмах на свадьбах, вот что-то похожее
И вокруг куча народу, все нарядные и все в белом. Вот прям неимоверная атмосфера торжественности. Подходит ко мне Славка, тоже весь нарядный и в белом, а глаза грустные-грустные. И говорит, что всё, жаль, но пора прощаться. Последний раз обнимаю, и тебе нужно уходить, надеюсь, ты не в обиде и обещание как смог выполнил, у тебя всё будет хорошо, а мне пора прощаться. Обнимает, я просыпаюсь и всё. Больше ни разу не приснился за 6,5 лет.
Самое удивительное вот в чём. Я довольно спокойно отношусь и к православию, и к другим религиям, про поминальные традиции/поверья в общих чертах знала, но довольно поверхностно. В частности, про то, что через 40 дней, как считается в православии, душа усопшего окончательно покидает землю и попадает в ад или рай, мне рассказали уже после всей этой истории. И вот это пафосное прощание в белом шатре, как потом посчитала, было ровно на 40 день после Славкиной смерти. Я не преисполнилась в тот же миг божественной искрой, не начала поститься и слушать радио Радонеж, но это было... очень странно и необъяснимо. Пожалуй, это был самый мистический эпизод в моей жизни. И ещё после того прощания у меня будто упала бетонная плита с сердца. Хотя конечно же это было самовнушение и игры разума, а после смерти только тьма и великое ничто, но а вдруг?..
Ответ на пост «Попрощался»
Дедушка умер не так давно в декабре перед самым новым годом. Я как на зло весь декабрь очень сильно болела не вставая с постели, очень переживала, что мы с ним не видимся. Последний раз он позвонил мне, мы поговорили. Жаловался, что уборку в квартире не делал уже 2 недели, я же обещала, что скоро выздоровлю и всю квартиру ему вымою до скрипа. И вот опять у меня температура поднялась сильно, было так плохо, что еле встала попить воды и выпить лекарств. Когда хотела взять кружку, с полки упало блюдце дедово и разлетелось на кусочки. Я пошла за веником и глянула на часы. Было 3. 20 утра. Дедушка умер в этот момент. Пришёл попрощаться со мной.
Когда хоронили тоже было так странно. Стоял сильный туман и мороз, который я не ощущала вообще. Было поле, основная дорога и кем-то протоптанная дорожка, уходящая в лес. В тумане кто-то на том конце дорожке стоял, я всё смотрела в этот туман и пыталась кого-то разглядеть. Как только гроб закопали, туман ушёл. Я вышла к дороге, посмотрела в сторону леса - человека в тумане уже не было. Тогда и поняла, что деда проводили и он ушёл.
1 фото, уже после захоронения. На 2 видно туман и эту дорожку.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Попрощался»
В прошлом году, жена в декрете, я подрабатываю в такси.
Заказ ЦГБ забрать людей. Подъезжаю ко входу где идёт выписка. Садятся бабушка и дочь. Здрасти, адрес ,поехали. Бабушка явно переболела и ещё толком не отошла от болезни. В машине играет радио, и буквально сразу включается песня "Моя любовь на пятом этаже". Бабушка как заревет как белуга. Я не понимающе смотрю на женщину,которая по моложе. Она говорит, отец сегодня умер от короны, мать еле выкарабкалась, и он всегда маме пел эту песню. Всю дорогу ехали молча. Как будто не трое людей было в машине, а на одного больше. Не по себе было потом долгое время. Попрощался.