Эмпатия - великая вещь!
На днях меня занесло в милейший интернет-магазин надгробий, памятников и траурной атрибутики.
В меню красовались разделы "Детям" и "Акции", а на главной странице - скидка с тикающим таймером. Общее настроение сайта показалось мне готически- бодрящим, но не настолько, чтобы возникло желание откинуться до конца спецпредложения.
Я это к чему? Копирайтерам, как и создателю описанного сайта, порой категорически не хватает текстовой эмпатии.
А ведь мы иногда вынуждены работать с крайне деликатными темами: среда для инвалидов, протезы, лекарства, даже те же интим-товары.
Спугнуть покупателя неудачным описанием анальной пробки проще, чем кажется.
Хороший, нет, офигенный текст - это текст, написанный на волне человека, который будет его читать. Если у нас статья о свадьбах, мажорный настрой будет к месту. Но если мы консультируем человека по вопросам банкротства, развода или уголовной ответственности, следует сбавить тон и давать максимум сжатой и полезной информации. Человек в стрессовой ситуации хочет быстро получить ответы на важные вопросы, поэтому идеальным примером эмпатии послужит инфографика, аналитика, цифры и ссылки на действующие законы.
А вовсе не сочувствие на три абзаца (вдруг вы именно об этом подумали?).
Мало попасть в целевую аудиторию. Нужно попасть в настроение, чтобы читатель остался именно с твоим текстом.
Так что эмпатия - великая вещь!
Больше постов о копирайтинге тут https://t.me/royal_texts
ЦЕЛЬ 001
Капитан Осокин нёсся через кукурузное поле, разрезая козырьком фуражки предрассветную мглу. Глаза его были закрыты, потому что Осокин ещё спал. Это в больших городах по дороге на нелюбимую работу можно несколько раз залиться будильничным кофе, услужливо налитым пирсингованной баристой, опрометчиво полагающей, что это только начало её головокружительной карьеры. Дорога же к зенитно-ракетному дивизиону, в котором Осокин служил офицером наведения, брала своё начало в славном посёлке Суземка, что на Брянщине, и проходила через четыре оврага, восемнадцать луж, дыру в заборе, кладбище усопших комбайнов и два гектара вышеуказанной кукурузы. И чашечкой «американо» для Осокина мог послужить лишь спящий в траве механизатор Гамзюков, за которого можно было зацепиться ногой, упасть на битые кирпичи и немного взбодриться. Но Гамзюков почивал в этом месте всегда, и ноги Осокина это выучили. Поэтому капитан проснулся лишь тогда, когда больно ударился лбом о низкий косяк входа в кабину управления.
– ****ь!
– Ну вот и Игорь. – Комдив уступил рваное кресло, пожал руку. – Садись.
Осокин бухнулся на место офицера наведения, кивнул контрактникам у планшетов.
– Опять учебная тревога? Заебали они, таищ полковник.
– Боевая. В 2:37 засекли – от хохлов что-то летит. Со стороны Старой Гуты. Весь округ на ушах. – Комдив взял микрофон, нажал на кнопку. – «Первый», докладывает «Барсук»: офицер наведения на месте.
– Принято, «Барсук». – затарахтело из кабинного динамика.
– Осокин, жопа, доброе утро! – поприветствовал из динамика майор Дрыга, офицер наведения соседнего дивизиона «Ясень».
– Отставить жопу! – рявкнул «Первый», – только что Цель 001 пересекла госграницу Российской Федерации! Во все глаза смотреть, блять, не упустить супостата!!
Контрактники заскрипели казёнными маркерами, получая информацию от РЛС в Денисовке.
– Цель 001, высота 2000, азимут 247! – Доложил один из них.
– Через нас идёт, падла, – пасмурно буркнул комдив. – Бля, ну почему не через «Кубик»?! Скорость какая, идиот?!
– Скорость 600!… виноват…
– До хера скорость. А так хотелось метеорологический зонд…
– Через минуту будет в зоне поражения! – рапортнул контрактник.
– Ну ясен-красен… Ой-ёй-ёй… Проверок набежит… – Сокрушился комбат. – А так же всё заебись было! Конкурс солдатской песни выиграли…
– Через минуту вход в зону поражения!
Осокин вперился в экран радара. Жёлтый луч мерно скользил по зелёной поверхности, высвечивая на своём пути причудливый рельеф местности. 30 секунд до входа цели. 15… 10… 5…
Под лучом радара вспыхнуло маленькое жёлтое пятнышко.
– Вижу цель 001! – Осокин бешено закрутил штурвалом наведения.
– Что это, «Барсук»? – взвизгнул «Первый». – «МиГ», «Сушка»?
– Никак нет, таищ генерал – объект мал слишком!
– Беспилотник?
– Это Тони Старк.
– Заткнись, Дрыга!!!
– Виноват, болван.
Осокин запросил у цели ответ на «Свой-Чужой». Ответа не последовало. Значит не свой.
– Получено разрешение от командования Округа, – заскрипел «Первый». – «Барсук»! Поразить цель 001!
– Есть поразить цель 001! – Бодро ответил комдив, и отключив микрофон, добавил, – Ну ****ец…
Осокин почти загнал пятно в перекрестье.
– Захват цели!… Погодите. Вижу вторую цель!
– Где?!
– Вот была только что, здоровенный такой лапоть!
– Гражданский? – В голосе «Первого» чувствовалась некоторая робость.
– Есть вероятность! – ответил Осокин.
– Но РЛС его не видит…
– Марс атакует, ёпт.
– Дрыга!!!
– «Первый», мне поражать цель 001 или нет? – спросил Осокин.
– Секунду… – Пробормотал «Первый» и углубился в душевные метания. – Отставить! От-ста-вить.. В ****у, мужики. Заденем ракетой какой «Боинг» – хер отвертимся.
Комдив от счастья тихо встал и завертел шнуром с микрофоном, будто Мик Джаггер курильщика.
– «Девятка» слышит меня? – Продолжил воевать «Первый».
– На связи, «Первый».
– Передаём вам цель 001.
– Принято.
…С этого момента офицеры в кабине управления внимательно слушали переговоры «Первого» и лётчика Задорова. Через восемь с половиной минут вертолёт 9-го лётного полка уже настигал цель 001.
– «Первый», вижу цель 001… – Голос вертолётчика был еле слышен.
– Можешь тип определить, Задоров?
– Это-о-о-о-о… Это ***ня какая-то непонятная, «Первый»!
– В смысле?!
– Я не знаю, что это… Как ракета, но не ракета… Инверсионный след… Искры какие-то… Блять! Пропала… Где ж ты, ****а…
– Задоров! Выгляни из «вертушки» – там на днище должен чувак сидеть в железном костюме, с такой яркой поеботиной в груди…
– Дрыга, бля, иди спать!!!
– А, вот она… – Задоров вернулся к переговорам. – Вёрткая, падла… Захват.. А нихуя… Захват… Ой, ёп..! Господа, я сваливаю. Она в грозовой фронт сиганула.
– Откуда там грозовой фронт?!
– А я знаю. Метеорологам привет, бля.
– «Барсук», цель 001 наблюдаете?
– Никак нет, исчезла с экранов, – отчитался Осокин.
– Ясно. Или упала, или приземлилась. Передадим тогда мотострелкам, пусть разведрота ихняя местность прочешет… Ну и ментов подключить, и… Короче, всех этих бритоголовых льготников!
…Усталый Осокин вернулся домой через три часа. Жена встретила его утренним солнцем, играющим в растрёпанных волосах.
– Заааааайчик, я так соскучилась! – Пропела она и тут же затараторила. – Представляешь, мне дали 9-й уровень и предложили…
– Ты дура ****ая!!! – Заорал на неё Осокин, – Я тебе сколько раз говорил не летать на таких высотах?! Сука, сто метров максимум, блять!!! Ты как на ладони у нас была, Лена!!
– Да не могу я на ста метрах! Мошек полон рот, воздух гуще – всё лицо потом красное и горит… Ну не обижайся, заааааай.
– Ой беда-то какая, личико у неё горит! – Осокин уселся за стол и скинул ненавистную фуражку (самый бесполезный головной убор в мире). – Хочешь, чтобы жопа поджарилась?! Я, как про вертолёты услышал, чуть не обосрался!
– Я же сделала грозу…
– Коррроче. – Слова Осокина вытекали изо рта ледником. – На свои шабаши лысогорские впредь только на поезде. Это ясно?
Лена секунду смотрела на него во се зелёные глаза, а потом громко расхохоталась.
– Ахахаха! Осокин, ты себе представляешь эту картину? Ой, я не могу… Девчонкам расскажу, оборжутся! Ведьма на плацкарте! Ахахахаха!
– Или развод.
Холод добравшегося ледника дошёл до Лены и обдал морозом. Муж не шутил.
– Развод? Ты хочешь развода, да? А зачем ты на мне женился, Осокин?
– Я не знал, что ты ведьма!
– А я не знала твою мать – 1:1!
– А причём здесь…! А знаешь, что! Да, мама не подарок! Зато она сейчас спит в обнимку с отцом! А где твоя? Осталась на оргию?
Осокина раскрыла было рот, но осеклась. Её маман действительно осталась на оргию и уламывала дочь присоединиться («Будет новый чёрт! Серж! Видна порода! Тебе понравится!»). Поэтому она козырнула классическим женским джокером:
– Ты меня не любишь!
– Ой бля, не начинай…
Осокина демонстративно ринулась в другую комнату. Но не очень быстро – чтоб он успел её остановить каким-нибудь извинением.
– Пожрать у нас есть что?!
– На свой борщ любимый, зажрись! – процедила Осокина и махнула пальцем в пустую кастрюлю на полке. В кастрюле что-то закипело.
– Но это рассольник!
– Съешь – не подавишься!
– Иди-иди! И сомбреро своё бляцкое забери!
Лена схватила остроконечную шляпу, упавшую с крючка прихожей, и унеслась (теперь уже на крейсерской скорости) в спальню, громко хлопнув дверью. Села на скрипучую кровать, отмотала от метлы свой розовый чемодан, чертыхаясь, потому что никак не могла найти конец проклятого скотча. Открыв его, она посмотрела на чёрный конверт, лежащий поверх наскоро запиханных коктейльных платьев, лжебрендовых туфель, нессесера с кремами и левитационной мазью.
На официальной части шабаша ей вручили не только 9-й уровень. В конверте было приглашение возглавить ведьмовской ковен в Париже. А это Высшая Лига. Статус. Огромный офис с клетчатым полом и окнами в пол, в которых торчит нависающий Эйфель. Представительская метла с личной шофёршей, 666 лебезящих подчинённых на дорогом макияже и лакированных лабутенах. Доступ к Чёрной Библиотеке с тысячами древних заклинаний, проклятий и другой восхитительной гнусности.
Но всё это без него. Он с ней не поедет. Даже если завтра уволится (а он не уволится), ему ещё 5 лет нельзя выезжать заграницу, потому что он работает с какими-то совсекретными штуковинами. Пять лет без него…
Да и пошшшшёл он! Пошёл ОН!… Он мнит, что защищает её, придумывая на ходу мифические «Боинги», избивая пристающих к ней мудаков, беря за руку на светофоре? Ха! На самом деле он слабый, закомплексованный ребёнок! Прямо сейчас (она это знала!) он сёрбает её рассольник прямо из кастрюли, аккуратно сняв крышку, чтобы она не услышала звон посуды. Чтобы она не восприняла это как примерение, как слабость, ведь он так на неё, блять, обиделся!
Но он любит её. Маман три раза его проверила, подкатывая в образе супермоделей «Виктории Сикрет» и получив культурный, но твёрдый отпор («Лена, он точно педик!»). Он редко говорит «я», оперируя в своих презренных человеческих мечтах о будущем исключительно «мы». «Оба». «Наше».
А как же счастье? Что такое счастье для офицерской жены? Покупка по акции новой стиралки в «Мвидео»? В субботних шашлыках с семейством сального Дрыги? В новогодней стрельбе ворованными из части ракетницами с семейством Дрыги? В мерном покачивании в ДК «Гвардеец» под фанеру очередной музыкальной глыбы, которая приехала к ним творчески умирать? В обществе, разумеется, семейства Дрыги! И это будет всегда, и будет здесь, в этой дыре, потому что свёкор – электрик 4-го разряда, а не генерал Армии.
Но он любит её.
В спальню забрёл Осокин, мёртвым китом бухнулся на кровать, демонстративно отвернулся к стене.
– Зай, вкусный рассольник?… Заай?… Игорь, я с тобой разговариваю!
– ДА! – Плюнул тот ледышкой в газету, выглядывающую из-под отошедших обоев.
«Тик-так, тик-так» – стучали настенные часы в виде двух сердец, подаренные семейством Дрыги.
«Шшшшшшшш….» – отвечал им так и не раскрытый чёрный конверт, догорающий в пепельнице. Угадайте, кем подаренной.
Бесплатные нейросети
AIFreeBox – платформа, которая предлагает бесплатные инструменты с искусственным интеллектом, для улучшения проектов в различных социальных сетях и на платформах электронной коммерции.
В AIFreeBox есть различные AI-инструменты, включая генераторы описаний товаров, сценарии видеороликов TikTok, посты для Инста и многое другое. Также можно генерировать любовные послания и сопроводительные письма для резюме.
Позволяет отслеживать эффективность контента с помощью подробной аналитики. Дает понять, что лучше всего работает на каждой платформе, плюсом можно уточнить стратегию для достижения максимального эффекта.
Хотите быть в курсе полезных AI сервисов для работы, учебы и облегчения жизни? Подпишитесь на мой канал в Telegram НейроProfit, там я рассказываю о том, как зарабатывать с помощью нейросетей и использовать ии-сервисы для бизнеса 😉
Нейросеть для создания контента. Для тех у кого проблемы с ChatGPT
Будет особенно полезна тем, кто получает некачественные/ далекие от идеала результаты от ChatGPT. Просто вводите свои запросы и создавайте качественный текст.
Alicent – это платформа на основе ИИ, которая помогает создавать, редактировать и оптимизировать тексты на русском и английском языках. Использует GPT-4, обученную на огромных объемах текста. Дает обширные ответы - анализирует ссылки, ищет дополнительную информацию и предоставляет подробные ответы. Сервис имеет доступ к актуальным данным, так что без проблем напишет рекламный пост о новом продукте или услуге.
Что может:
Генерирует текст: может писать статьи, посты в социальных сетях, рекламные объявления, сценарии, стихи, песни, письма и многое другое.
Редактирует текст: может исправить грамматические/орфографические/ пунктуационные ошибки, стилистические погрешности, повторы слов и многое другое.
Оптимизирует текст: сделает текст более читаемым, SEO-оптимизированным, интересным, информативным, и т. д.
Для кого и примеры использования:
Копирайтеры: для более качественного эффективного контента. Например, нужна статья о новых смартфонах, Alicent соберет информацию о смартфонах из различных источников, напишет текст, а также оптимизирует его для поисковых систем.
Маркетологи: помогает создавать более привлекательные рекламные объявления и маркетинговые материалы, а также оптимизировать их для социальных сетей.
Студенты: для более качественных эссе и других текстов. Например, для эссе по истории - нейросеть поможет собрать информацию, написать текст и проверить его на наличие ошибок.
Преподаватели: может помочь преподавателям создавать более интересные и информативные лекции и материалы.
Писатели: может помочь писателям писать более креативные и вовлекающие тексты.
Блогеры: помогает писать более интересные и информативные посты и оптимизировать для поисковых систем.
Любой человек, кто хочет улучшить свои навыки письма: инструмент может помочь любому человеку писать более грамотно, стилистически правильно, интересно и информативно.
Вывод
Alicent – это мощный инструмент, который может помочь вам улучшить свои навыки письма и создавать более качественный контент, а так же посодействует в его продвижении. Дает обширные ответы - анализирует ссылки, ищет дополнительную информацию и предоставляет более подробные ответы. Неоспоримый плюс и в актуальности данных - сервис имеет доступ к актуальным данным, так что без проблем напишет рекламный пост о новом продукте или услуге.
Хотите быть в курсе полезных ии сервисов для работы, учебы и облегчения жизни? Подпишитесь на мой канал в Telegram НейроProfit, там я рассказываю о том, как зарабатывать с помощью нейросетей и использовать ии-сервисы для бизнеса 😉
Ответ на пост «Идиократия во всей красе»
...А теперь посты от "джава программиста". И снова дико заплюсовано.
Ау, Пикабу, вы вообще не чувствуете, когда пост написан копирайтером? Вы не видите, как по всему тексту рассыпаны ключи, как формируется мнение, как продвигаются тезисы? Вас вообще не напрягает, что недавно созданный аккаунт так ловко говорит в пикабушной манере общения?
Да ведь все просто, как дважды два:
Вот пост от якобы "программиста": тут в подкорку должно пропечататься, что в ИТ крутятся огромные деньги, а самое главное - ну ничего почти ведь делать не надо, все как-то само. Работа неприятная, зато будешь зарабатывать 700К в секунду, квартиру себе позволишь, капитал накопишь, а дальше и работать не надо будет - будешь на проценты жить. Такую же мечту вам пытаются продать?
Так вот, чудес не бывает. Деньги не падают с неба, к вам не прилетит даже волшебник с 500 эскимо.
Понимание, что чудес не бывает, отказ от "магического мышления" - это необходимый этап взросления.
Айти - это точно такая же лотерея. Ежегодно тысячи и десятки тысяч задротов начитавшись "историй успеха" лезут в айти, и вдруг понимают, что реальность СИЛЬНО сложнее.
Оказывается, это супер-конкурентный рынок, где все уже давно жалуются, что с каждым годом чек на услуги только падает: спрос-предложение, не слышали про такое? Сколько-либо нормально зарабатывает дай бог один из ста. А остальные получают дичайший удар по психике - мало того, что ты говнокодер, ты еще и дешёвый, никому не нужный джун. И помни, что данные на тебя - с паспортом, с фотографиями, с твоим лицом - все это есть у сайта, где ты выставляешься, и вряд ли только у него, ты же понимаешь?
У вас вообще есть опыт общения с программистами? Они перед вами раскрывались по-настоящему? Они же внутри ломанные-переломанные, только единицам удается сохранить подобие душевного здоровья. Поймите: если вы уже сейчас не в индустрии - то вы для нее и не подходите, это не для вас 100%. Это как с порнозвездами: все успешные порнозвезды делали примерно то же самое даже до прихода в порно.
Их психика уже сконструирована определенным образом - а когда приходит человек с другой психикой, то ему ее просто сломают. Вам оно надо: просыпаться по ночам с кошмарами, гнобить себя до конца дней, жить со страхом того, что ваш секрет в любой момент может стать известен??? - а это я еще не упоминаю, что клиенты могут быть ой какие разные, что сможет слабая девочка противопоставить разъяренному тестостероновому самцу?
Просто поймите, что посты "программисты" на самом деле пишет профессиональный копирайтер, а заказчик этого текста - тот, кто снимает с этого бизнеса сливки. Кстати, не удивлюсь, если тоже армянин, и возможно, даже тот же самый. Ему плевать, сколько судеб и психик в процессе будет сломано - ему нужно, чтобы конвейер "мохнатого золота" постоянно работал: нужно больше восторженных молодых джунов, глаза которых осплеплены мечтой о сотнях тысяч, а может даже миллионах.
Ау, Пикабу, мозги включай уже
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ты Вова криэйтор
Профессия псевдокопирайтер в 2024 ещё жива? Я имею ввиду рерайтеров, переписчиков чужого, еле еле дотягивающих уникальность, для наполнения текстовым объемом сайтов, которые с рекламы еле дышат, чтобы хостинг оплатить и в плюсе остаться, после оплаты за тексты. А мы туда поведенческих факторов нагоним и они по рекламе тыкать будут, а рекламодатель за клики оплатит правда же? Привет из 2009 =) продающий текст, сколько там вхождений напомните? И поисковики у нас в кармане...