Как я случайно сломал машину надвое
Привет, друзья! Перебираю архивы своей работы журналистом. Читайте, комментируйте, спрашивайте, welcome.
Журналисты часто наносят ущерб подопытным машинам. Царапают, стукают. Ненароком роняют в пропасть. Известный побочный эффект общего большого дела.
Расскажу свою такую историю.
В начале нулевых пресс-мероприятия «динамического» формата у наших автопроизводителей были нехитрыми. Безо всяких слайдов-программ. Собрались гурьбой, рванули на природу, убили арзамасскую коробку с непривычной схемой, поспрошали заводчан, выпили с ними водки. Дешево и сердито. И постоянно – с приключениями.
Однажды поездить на новых машинах пригласил ВИС. Я отправился в Тольятти. Утром на встрече у офиса никого не знал. С хозяевами работал впервые. Другие журналисты сплошь из местных изданий. Хм… Не сплоховать бы мне, представляя уважаемую центральную редакцию.
Нам подогнали разные ВИСы-пикапы на основе Нивы и собрали колонной. А возглавил группу экспериментальный Капрал, единственный изготовленный образец.
Капрал – интересный! Между кабиной и кузовом вращающий Элемент (взяли опорно-поворотное устройство от фабричного робота), поэтому половины пикапа могут по отдельности наклоняться влево-вправо. В кольце Элемента проведены кардан, топливопровод и тросы ручника (выхлопная вся под кабиной). Рычагов ручника три: один основной, другими выборочно притормаживаешь задние колеса. На бездорожье пикап явно очень способный: не должен вывешиваться даже на серьезных перегибах.
Разве что – я заглянул под машину – Элемент слишком выступает вниз. Рискует цепляться. Стоит помнить и быть осторожнее…
(Именно так и происходит в начале фильма-катастрофы. Человек на сортировочной замечает, что тормозные шланги между тепловозом и цистернами со взрывчаткой расцеплены. Человека окликают, и вскоре он забывает увиденное).
…Обедать прибыли на большущую поляну. А после перекуса организаторы – Внезапно! – объявили соревнования.
По правде – совсем не люблю соревнования в пресс-турах. Нормально же общались на равных! А тут сразу один первый, другой двадцать первый… Да и состязаться толком не умею: нервничаю, путаю педали. Я улизнул в сторонку и спрятался за какого-то дедушку. Фигушки. Нашли и поволокли на веселые старты.
Итак, триал. Надо куролесить на разных ВИСах по крутым гребням и глубоким ямам. Заглох – минус балл. Шагнул из кабины на землю – минус три. Опрокинулся – минус пять. Напугал полевых мышей – минус десять.
Полчаса заездов, час. Настала пора мне водить Капрал. Подкатил угвазданный автомобиль. Я уставился на него сбоку. Прищурил глаз – мерещится, что ли? И спросил организатора, а нормально ли Вотэтовот.
Казалось, что Капрал неуловимо изменился. Словно в середину ему успели малость надавить сверху. Кабина с кузовом вроде чуть сблизились, а нос и корма вроде чуть задрались. Организатору никакой странности не увиделось: «Ехай!»
Капрал проявил чудеса эквилибристики! Мотая половинами себя, он уверенно приполз к самой трудной канаве. Я нацелился по диагонали, пикап рухнул носом, весь немыслимо перекосился…
Вдруг поперхнулся и заглох.
– Минус балл! – весело крикнула женщина-судья.
Тьфу. Позорище. Я завел мотор. Погазовал, поймал сцепление. Капрал дернулся. И заглох опять.
– Минус балл!
Дашоштакоето. Местные коллеги перемигнулись – ага, криворукий московский пижон. Я завел, дал газ и ощутил, что тронулась как бы одна лишь кабина. И сразу заглохла.
– Минус балл!
Я открыл дверцу и шагнул на землю.
– Минус три балла!!!
Минус Капрал. Элемент частично выломался. Был побит и обляпан глиной. С начала заездов он, вероятно, цеплял абсолютно все подряд гребни, корни и камни. Надломилось к моменту моей очереди (потому пикап и прогнулся по центру).
Я высказал робкое предположение, что из канавы потерпевший сам не вылезет. Но висовцы верили в машину. Один сел за руль и газанул так, что КамАЗ бы выпрыгнул из болота.
Капрал с треском разорвало пополам.
Кузов откатился под уклон и замер. А на краю канавы покатились от хохота полевые мыши (минус сто баллов). Висовцы молча ждали, не отмотаются ли события назад во времени, чтобы Капрал волшебно склеился как был.
Выяснилось, что давешний дедушка в сторонке – это конструктор Капрала. Обеих половинок.
– Боже мой, не верю! – воскликнул конструктор.
Оставалось мямлить извинения.
– Не верю! – дедушка не успокаивался. – Знаешь, я думал, что Элемент крякнет гораздо раньше! А вон сколько он продержался! Как тебе идея в целом?
«В целом» прозвучало с несколькими смыслами.
Судьи аннулировали минусы за Капрал и объявили, что в триале победил гость из Москвы. Вручили мне настенные часы. Подумалось – для обратного отсчета до гневного звонка из Тольятти в редакцию.
Половины бывшего (единого) единственного образца висовцы ухитрились взгромоздить на другие пикапы. И всю обратную дорогу с кузова шедшего впереди автомобиля полу-Капрал неотрывно и жутковато таращился на меня глазищами, удивленно приподняв подфарники-брови – «За что?!» Хорошо, что не являлся потом с укором во снах…
Часы проработали около года. И навсегда заглохли.
Не для прессы. Из архива Автожурналиста
Привет, друзья! Меня зовут Александр. И вот уже более двадцати лет я работаю в автомобильной журналистике. О которой накопил немало историй. Пишу их здесь - какие вспоминаются. Надеюсь, вам будет интересно! Буду признателен за обратную связь.
Расскажу один давнишний случай.
Никогда не пейте местный чай в поселке Кош-Агач у российской границы с Монголией!
...Очередной день как группа российских автожурналистов на внедорожниках двигалась по монгольской федеральной трассе в Улан-Батор. Это был международный пробег, организованный фирмой Mitsubishi.
Трасса уникальная, иногда шириной до километра, ибо по факту никакая и не трасса, а много грунтовых колейных дорожек, что ведут по направлению к столице. Мы на перегоне в шестьсот километров между городами Алтай и Хархорин. Дело к полудню. Степь да степь кругом.
Из одной машины коллеги снимали видео. Камера долго смотрела на облако пыли от ехавшего впереди Mitsubishi Pajero Sport. Неинтересно. «Да выключи ты ее нафиг», – махнул рукой водитель. И пассажир ее выключил, чего я ему не прощу.
Внезапно! – из унылого облака пыли очень интересно появился Pajero Sport – взлетающий над Монголией куда-то высоко-влево. Он рухнул на крышу, взлетел еще раз и кувыркнулся в воздухе, грянулся крышей вторично, снова взлетел (видео-коллегам уже стало скучновато это наблюдать), снова упал колесами вверх и замер.
«Шестой опрокинулся!» – завопила рация. Все экипажи выскочили и побежали. Я решил выскочить тоже, но совсем не понимал, где в пространстве находится дверца. Потряс головой. И вспомнил, что Шестой экипаж – наш…
А экипаж у нас был чудесный. Коллега-Икс, Коллега-Игрек и я – давние и хорошие знакомые. История началась первым вечером с ужина в Кош-Агаче, где Икс выпил радиоактивную нефть чаю. Утром зеленел лицом, еле дополз до машины и мучался два дня, лежа на заднем сиденье. Рулили только Игрек и я.
На третий день Икс ожил. Будучи человеком порядочным, он переживал, что отлынивал на длиннющем трудном пути, не помогал рулить. Сегодня Икс поведет до конца. Игрек сел передним пассажиром, я – на диван.
За прежние дни все водители, кроме Икса, приучились активно шпарить по грунтовкам. Утром группа легко набрала большую скорость. Непривычный Икс терялся. Это видел я, видел Игрек. Надо было просить колонну сбавить. Или надо было сменить Икса. Вдобавок накануне я приехал к финишу на заднем приводе. Рычаг так и остался в позиции 2Н.
Икс попытался с ходу обогнуть глубоченную впадину. Высокий и узкий (заднеприводный в тот момент!) Pajero Sport начало заносить вправо. Икс ударил по тормозу и застыл. Машину лихо развернуло задом наперед, она подскочила на гребне, правые шины слетели, диски вонзились в почву…
– Послушайте, уважаемые коллеги, у меня такое странное впечатление, что прямо сейчас наш автомобиль может перевернуться, поэтому, наверное, имеет смысл принять какие-нибудь меры предосторожности, – сказал я, уложив эту фразу в одно громкое слово «.....ц». И схватил ручку на потолке. Игрек мигом умно сложился вдвое. Икс успел уклониться к тоннелю.
Летало-падало-вращало бесконечно. Бах! Хрясь! Крак! Грох! (От первого удара левый угол крыши лег на руль, Иксу невероятно повезло выжить). Тишина. Я подождал, не обрушится ли на кузов еще и рояль, ощупался, отстегнулся и шлепнулся носом в потолок.
Дверцу отворили извне. Я вприпрыжку понесся в Улан-Батор на самолет домой в степь. Но вернулся, беспокоясь о своих вещах. Из выхлопной трубы выбросило струю дымопара – машина испустила последний выдох.
Икс-Игрек целы! И я цел! Разве порвался правый рукав кофты. Меня отвели к сопровождавшему доктору. Оказалось, что немножко порвалась и правая рука. Нет. Множко. При аварии локоть врезался в окно. Я отчасти состоял из битого стекла.
Тем временем далеко от нас к Улан-Батору ехала вторая группа того же пробега, казахская. И какая судьбоносная удача! Перед стартом их доктор приболел. Заменили другим. Хирургом по специальности!
В нашей же группе, к счастью, был Автоспортсмен. Вид повреждения на руке стремительно менялся к худшему. Автоспортсмен раллийно промчал со мной триста километров до города, где в номере отеля подоспевший Хирург сделал операцию. Этим двум спасителям я благодарен невыразимо.
Во избежание отечности руку приказали держать вверх. Самым удачным местом для этого в салонах была консоль Pajero, если сидеть за рулем. Так и рулил левой до Улан-Батора. Выходя из машины в городах, удивлял население а-ля Волк с жестом «Привет лунатикам!» В ресторанах извинялся перед официантами: ничего не надо, не звал, рука поднята не поэтому.
Московский хирург вынул из руки еще столько же стекла, сколько ранее казахский.
Pajero Sport – ему тоже спасибо, крепкий – отволокли к российско-монгольской границе. Полагаю, его останки там и валяются.
Коллега-Икс и поныне мой хороший товарищ.
Экстремальный Таиланд
В 2019 году решили мы с супругой съездить в отпуск в Таиланд. Она как опытный турист уже была там один раз (до нашего знакомства) у меня же был первый опыт путешествия в эту страну. Я за пару недель перед отъездом, открыл гугл карту в режиме просмотра улиц и стал изучать маршруты куда можно съездить. Перед самым самолетом скачал офлайн карту Паттайи ну и полетели. По прилету в эту удивительную страну на второй день взяли в прокате байк и поехали кататься по заранее изученным маршрутам с гугл карты. Несколько часов привыкал к левостороннему движению, но в целом неплохо освоился. В общем в какой то момент моя скачанная офлайн карта завела нас в какие то джунгли. Вокруг никого нет, небольшая парковка и какой-то буддистский храм заросший лианами. Сразу на что обратил внимание это огромное кол-во диких обезьян. В общем мы решили осмотреться и я припарковал на парковке под деревом прокатный байк. Не успел я с него слезть как тут же к нему проявил интерес крупный самец с яйцами как у племенного быка. Эта скотина залезла на байк и увидев свое отражение в зеркале заднего вида стал агрессивно себя вести. Схватил лапами зеркало и стал реально его шатать, пытаясь вырвать. Я прикинул что если эта бешеная макака оторвет зеркало, то придется платить потом за ущерб в прокатном сервисе. Ну я решив прекратить этот беспредел походкой Конора Макгрегора значит подхожу и замахиваюсь шлемом на обезьяну в полной уверенности, что он в панике и ужасе свалит. Но я никогда так в жизни не ошибался. Эта тварь оскалилась, я увидел его клыки длиной сантиметров 5 и острые как батино шило, которым он сапоги подшивал, и понял что очень сильно сглупил. Я стал медленно отступать назад, а он соскочил с мопеда и бросился за мной вдогонку. В это время на соседних деревьях активизировались остальные особи видимо в предвкушении знатной драки и поспрыгивали на землю. В итоге картина: Я с каской в одной руке и сэлфи палкой в другой медленно иду задом в сторону этого храма. На меня медленно двигается эта стая и большие и маленькие во главе этого парня с большими шарами и скалятся во все зубы. Жена, пока я парковался ушла в храм, вокруг никого. Позвать на подмогу некого. Я уже представил как эти макаки меня сейчас схватят как в мультике про Маугли, и утянут по лианам в джунгли. И в этих мыслях я вдруг спотыкаюсь идя задом об ступеньку храма и падаю. Для них это был сигнал, видимо, и вся эта кодла с диким визгом кинулась на меня. Я на четырех конечностях включив режим 4WD не помню как залетел в храм. Такого адреналина я не испытывал в жизни. Жена на меня смотрит вопросительным взглядом. Я пытаюсь заикающимся голосом рассказать что произошло. В общем около часа мы сидели внутри ждали когда они рассосутся по деревьям. После мы вышли я быстро завел байк (зеркало было на месте) и свалили оттуда. Через пару дней на другой экскурсии на острове обезьян, гид рассказывал какие это опасные твари и их лучше не провоцировать. Если они что то решили у тебя отжать лучше с этим смириться и отдать по хорошему. И тут же рассказал как одного мужика при попытке забрать свои солнечные очки они порвали так, что мужика три месяца зашивали и он чудом выжил. Я вспомнил свое приключение и понял, что мне охеренно повезло в тот день. Больше мы не рисковали самостоятельно ездить по таким местам.
Сказ о Добрых Молодцах, Трёх Мушкетёрах и Шамаханской царице (2)
Окончание сказки по мотивам зимней франко-русской экспедиции на мотоциклах "Урал" из Москвы в Париж по маршруту отступления армии Наполеона в 200-летнюю годовщину Отечественной войны 1812 г. Начало здесь
Увидал чёрный ворон такой оборот, разозлился, раздулся, да и наслал на героев стужи лютые, бури снежные и соли ядовитые. Только скачут вперёд ясны соколы по дороге по старой по Смоленской, всё им нипочём, да читают Коленкурову книгу священную, да повсюду книге той следуют.
Пуще прежнего разозлился чёрный ворон, и послал слугу своего верного генерала Мигу совершить коварство тайное. Подкрался генерал ночью тёмную, да коню Витязя в самое сердце подбросил отравленную гаечку. Конь то захрипит, то зашипит, то в обморок брякнется, то на все три ноги пуще прежнего захромает, но всё равно вперёд скачет. Так и едут наши воины славные чрез все места ратные, где богатыри двести лет назад билися, поклоняются костям православным, да героев великих поминают.
Пуще прежнего разозлился чёрный ворон, обернулся ветром ураганным, да унёс мушкётера Седрика в степи донецкие, а мушкетёра Томаса – в царство Египетское. Покручинились добры молодцы и Селиван Филлипович по товарищам пропавшим, но поседлали коней своих добрых и дальше поскакали, да Березину-реку трижды перешли.
И решил Антихрист: раз не одолеть героев стужами лютыми, то наслать на них грозы вешние. И свершилось тут диво дивное: враз зима ушла, да весна пришла, и разверзлись небеса, и пролились дожди великие.
Наглотался конь Витязя воды болотной, да занемог, только Васязь смог коня снова выходить. И помчались дальше наши молодцы, и реликвиями волшебными размахивали: шапо, драпо и манто.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Долго ли, коротко ли, но пригнали ясны соколы Антихриста в самый Парижград. И достал тогда Селиван Филиппович от Дома инвалидов ключ, и открыл мавзолей мраморный, и загнал в него злодея.
Пуще прежнего разозлился чёрный ворон, да от злобы своей как мыльный пузырь лопнул. Разлетелись перья радужные во все стороны, да разнёс их ветер по всему Парижграду, по каждому закоулочку. Обернулись перья содомитами, и прошли они гей-парадом по улицам, и стали с тех пор жить-поживать, да добра наживать.
Враз пропали чары бесовские, и предстала Шамаханская Царица красной девицей. Сколько было тут веселья и радости!
Был и пир горой: три дня кормила Царица добрых молодцев пирогами и блинами, устрицами и грибами, да яствами заморскими почивала, да винами медовыми поила.
А на четвёртый день взял Витязь Царицу под белую рученьку, к окошечку подвёл, да говорит:
– Я злодея победил, я тебя освободил, и теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!
Вздохнула Царица грустно, да слово молвила:
– Ой ты гой еси, добрый молодец, милый друг Витязь! Ты прости меня, дуру грешную: не по доброй воле молодцев ворожила я, но на мне проклятие было страшное. Ты злодея победил, ты меня освободил, но слишком долго была я в полону у Антихриста, почернело сердце моё от горя и печали. Буду жить теперь я вольной пташкой свободною, солнцу тёплому и божьей росе радоваться. Не поминай лихом, даст бог – ещё свидимся!
Превратилась тут Царица в птицу-синицу, ласково чирикнула на прощание, и улетела в небо синее.
Сказка – ложь, да в ней намёк: добрым молодцам урок!
Конец
Начало здесь
фото: Thomas Goisque и участников событий
***
Уважаемый читатель, в интернете на платных и бесплатных ресурсах можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой любви и ревности). Спасибо за внимание!
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Сказ о Добрых Молодцах, Трёх Мушкетёрах и Шамаханской царице
Десять лет назад, в конце 2012 года – в двухсотлетнюю годовщину Отечественной войны 1812 г. – ко мне обратился за помощью один безумный, но очень известный французский писатель и путешественник Сильван Тессон (Sylvain Tesson). Вместе с двумя друзьями, фотографом Тома Гуаском (Thomas Goisque) и писателем Седриком Гра (Cedric Gras), они задумали повторить маршрут отступления Наполеона из Москвы в Париж, почему-то на мотоцикле «Урал» с коляской. Для большей аутентичности стартовать решили 4 декабря, когда Великая армия вышла из Кремля и направилась в свой последний путь. От меня и моего бывшего друга механика Василия требовалось купить новый мотоцикл, поставить его на учёт на иностранца, подготовить к зимней эксплуатации и хранить в своём гараже до приезда французов. Посовещавшись, мы с Васей решили присоединиться к экспедиции на собственных «Уралах». Мне очень нужно было ещё хоть раз увидеть одну французскую байкершу, с которой до этого провёл всего одни сутки в Москве и безумно влюбился с первого взгляда, а Васе хотелось славы и приключений. По итогам путешествия Сильван написал книгу «Березина» (La Berezina) – по названию реки, где произошло последнее сражение той войны. Ну а у меня родилась эта сказка – потому что приключение вышло совершенно сказочным, и никак иначе описать те легендарные события я не могу.
***
Давным-давно, а точнее двести лет тому назад, собрались на западной границе русской тучи чёрные, грозы страшные. Да то не тучи собрались, то Антихрист злой, Корсиканский князь, созвал полчища несметные, да и двинул войско своё тёмное на Святую Русь, погубить народ православный вознамерился, да украсть корону Царя Белого.
фото из интернета
Собрались богатыри со всея Руси, не на жизнь, а на смерть билися, не жалея живота костьми ложилися, но отстояли землю Русскую, одолели орду поганую, и Антихриста того прогнали в самый Парижград, где к плите каменной злодея приковали, да на цепь чугунную посадили, да в мавзолей мраморный заточили на веки вечные.
фото из интернета
Лежал Антихрист в мавзолее двести лет и два дня, цепью чугунной на сквозняке позвякивал, да всё думу думал, как бы ему той короной завладеть, если не силой, так хоть хитростью. И придумал обернуться чёрным вороном, вылетел в окно и был таков.
А чтобы богатыри русские задумке его не помешали, заполонил он Царицу Шамаханскую, заколдовал, наложил проклятие, да отправил поперёд себя совершить коварство страшное.
И вот уж мчится Шамаханская Царица на вороном коне в стольный град Москву, где живут-поживают добры молодцы, ясны соколы Витязь и Васязь, квас да пиво пьют, и в ус не дуют.
Глянула Царица на добрых молодцев, жёлтым глазом своим сверкнула, бровью чёрной повела, да и заворожила Витязя, а Васязь и так был от рождения совсем зачарованный.
Рассмеялась Царица звонким голосом, молвила «мерси» и умчалась других молодцев ворожить, выполнять волю Антихриста.
Загрустил добрый молодец, закручинился, буйну голову повесил. Не ест, не пьёт, да всё про Царицу думу думает: вот бы хоть разок ещё на неё взглянуть, хоть одним глазком, хоть бы и напоследок. Да только нет Витязю никакой возможности в царство Шамаханское попасть, за тридевять земель: Воевода со службы ратной не отпустит, и коня у Витязя нет, да и дороги не знает.
Закручинился добрый молодец пуще прежнего, а тут и зима пришла нежданно, негаданно. Забыл Витязь, что под Рождество, ежели загадать мечту какую, но только чтобы от всего сердца – то любое желание сбудется. И начались тут чудеса невиданные и волшебство настоящее.
Стоял Витязь в чистом во поле, да вдруг предстал пред ним цыгаль, как из-под земли вырос. Нос крючком, борода седая торчком, глаз горит, в ухе серьга золотая блестит.
фото из интернета
– Каля-маля! – говорит, – Купи у меня коня. Конь – огонь! Не совру, да и недорого возьму.
Подумал Витязь: была – не была, да и купил коня вороного, на все три ноги хромого. А цыгаля сразу и след простыл.
Приосанился Витязь, пошёл с конём во дружину, другу своему сотоварищу Васязю похвастать, а навстречу им уже Воевода бежит, торопится.
– Горе, – говорит, – горькое, да беда великая! Вести страшные пришли из далёкой Франции: сбежал Антихрист из мавзолея мраморного, чёрным вороном обернулся, летит на Русь-матушку, да корону царскую похитить вознамерился. Так седлайте, молодцы, вы коней своих, да в дорогу дальнюю отправляйтеся, воевать Антихриста поганого, да гоните вы того ворона чёрного в самый Парижград, в мавзолей мраморный обратно заточите, да на цепь чугунную посадите на веки вечные. А я за вас Господу Богу молиться буду и Пресвятой Богородице.
Обрадовались добры молодцы: по душе Васязю подвиг ратный совершить да славу воинскую стяжать, себя показать да коня поразмять, а Витязю вообще только того и надобно, чтобы в тридевятое царство в поход отправиться.
Тут ещё одно диво дивное приключилося: едет по полю чудище неслыханное, зверь невиданный – конь зелёный, а на том коне три удальца, в камзолы заморские наряжены.
Слез один из них с зелена коня, добрым молодцам в пояс поклонился, да слово молвил:
– Ой вы гой ести, добры молодцы, бог вам в помощь! Мушкетёры мы, трое нас числом, величать меня Селиваном Филиппычем, вот товарищи мои Томас и Седрик, люди славные и воины великие.
А прибыли мы из далёкой Франции, чтоб помочь вам одолеть Антихриста коварного: уж немало пролил он мушкетёрской кровушки, истоптал всю нашу землю копытами, да погнал войной на Русь двести лет назад, на погибель верную и на смерть бесславную. Так возьмите нас вы с собой в поход, будем вам как братья однокровные!
Удивились добры молодцы:
– Вы, – говорят, – сразу видно, что люди славные и воины великие, да только зря вы к нам приехавши. Вы же к нашим морозам русским непривычные и обычаев православных не знаете: зря только буйны головы сложите, да коня чудного зелёного загубите. Лучше уж мы сами Антихриста одолеем, а вы ждите нас в далёкой Франции.
Возражал тогда Селиван Филиппович:
– Мы, – говорит, – всю-то землю Русскую изъездивши, да в таких местах побываючи, о которых вы слыхом-то не слыхивали. Мы к морозам вашим русским привычные, обычаям православным обучены, да и водку пьём, что аж заколдобитесь.
– Одолеть Антихриста без нас нет возможности, ибо сильны колдовство его и магия, и не победить его одной богатырской силушкой, но нужны реликвии волшебные, что у нас в запасе имеются: шапо, драпо и манто.
– Гнать Антихриста надобно дорогой старой Смоленскою, да пройти чрез всякое место ратное, где богатыри двести лет назад билися, да поклониться костям православным, да помянуть героев великих, да Березину-реку трижды перейти. А чтобы с дороги той не сбиться, есть у нас книга священная, генералом Коленкуром писанная, и повсюду книге той следовать надобно.
– Как дойдём мы до самых Парижградских врат, то тогда Антихриста будет надобно в мавзолей заточить мраморный, что в Доме инвалидов находится, и у нас от мавзолея того ключ имеется.
– Иначе не одолеть Антихриста.
Согласились добры молодцы с мушкетёрами, поседлали коней своих добрых, да вместе в поход отправились, и стали друг другу как братья однокровные: один за всех, и все за одного.
Продолжение здесь
фото: Thomas Goisque и участников событий
***
Уважаемый читатель, в интернете на платных и бесплатных ресурсах можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой любви и ревности). Спасибо за внимание!
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Ответ на пост «Норвежцы устроены по-другому»
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Куда улетают слоны (Цель)
Продолжение истории зимней экспедиции на мотоцикле Урал из Москвы в Германию на 60-ый юбилейный зимний мотослёт Элефантентреффен в компании француженки Лори Бернар (Laurie Bernard).
Начало здесь
Виталий: Утром на слёт нас снова привозит Лоря, доверив мне роль знаменосца: я держу бретонский флаг на ветке орешника. Одеваясь, я понял, что ночью ездил с француженкой в обычной куртке, оставив документы в мотоциклетной одежде. Что же, получился классический однопроцентный выезд: пьяные, ночью, на колясыче без документгв… Оставляем автомобиль на парковке – четырёхколёсным дальше ходу нет – и на Гантеле совершаем несколько челночных поездок, подвозя наших до входа на поляну. Покупаем билеты и пробираемся к русскоговорящему лагерю на холме: организация у наших выше всяких похвал. Мда, потепление климата налицо. За неделю весь снег растаял, и поляна превратилась в настоящее болото. Повсюду ездят, ходят, падают, ползают, застревают и толкают мотоциклы грязные по уши счастливые мотоциклисты!
Лори: Поделюсь с вами только несколькими впечатлениями, потому что на самом деле главным приключением было само путешествие, а не его цель. После моей ночной вылазки (вернулись в полтретьего) сегодня утром на место событий меня сопровождает славянский кортеж. Многие из русскоговорящего лагеря живут на поляне, где есть всё необходимое для вечерники в кругу друзей: палатка для принятия пищи, бар для распития напитков и костёр, окружённый брикетами сена, чтобы петь песни под гитару. Расставленные вокруг мотоциклы словно присматривают за всем этим народом. Вот он – настоящий рай! Ну, или почти.
Виталий: Мы весело проводим время: гуляем по лагерю, заходим на официальную церемонию раздачи призов (наши взяли практически все), общаемся с коллегами. Уже гораздо позже я узнаю, что Лори оказалась единственной девушкой, приехавшей на Элефанта из России за рулём мотоцикла. Кажется, мы лажанулись: можно было претендовать на приз за самый дальний пробег в женском зачёте.
Лори: К сожалению, погода не благоприятствовала этому зимнему мотослёту: вокруг простирается целое поле отвратительной грязной жижи. Снег неумолимо растаял и всё превратилось в дикий хаос. Резиновые рыболовные сапоги – лучшее оружие для встречи с этим пейзажем. На главном входе приобретаем билет за 25 евро, в цену входит наклейка, малюсенькая планочка с годом слёта, брошюра, в основном на немецком (неважно, что мероприятие международное), и браслет, дающий право на вход. Платный туалет за 1 евро… говорят, где-то был бесплатный, но я не рискнула – уж лучше сходить в лес…
Виталий: Лоря весь день носит своё бретонское знамя, на которое, как на удочку, мы выловили, наверное, всех присутствующих на слёте французов. Делюсь впечатлениями с подругой: «Вот так вот живёшь и не знаешь, сколько же вокруг, оказывается, странных людей!» Лори смеётся – согласна!
Виталий: Перекусываем отвратительными бургерами. Лавра Павловна, кажется, счастлива – дурачится как ребёнок, строит рожицы и мурлыкает французскую песенку (явно какая-то попса): «Мне одиннадцать лет, мне одиннадцать лет. Вот уже двадцать лет, как мне одиннадцать лет…»
Лори: Развлечения? Ничего особенного. Раздача призов: за самый дальний пробег, самому молодому участнику (кстати, им оказалась девушка), самому старому участнику, за самый переделанный мотоцикл, и т.д. Пара-тройка инфантильных игр. Ну и закуски с выпивкой. В конце концов, мотоциклисты приезжают на Элефанта ради спортивного интереса и ради встречи с единомышленниками, такими же странными и чудными, чтобы рассмотреть интересную до безумия технику, чтобы пережить приятные моменты в этом жизнерадостном бардаке. Праздник был прерван сильным дождём, который начал поливать поляну Элефанта после восьми часов вечера. Я привезла своих подвыпивших дружков домой на мотоцикле, потому что весь день пила только чай.
Виталий: Вечером устраиваемся на брикетах сена вокруг костра в нашем лагере, все дружно поют песни под гитару. В восемь начинается дождь, и мы собираемся в обратный путь. Котофей просит довезти свою супругу до гостиницы: не вопрос, да только она что-то в очень уж весёлом настроении – как бы не свалилась! Усаживаю Аню к себе на колени в коляску, и Лоря увозит нас домой.
Продолжение следует!
Начало здесь
Текст: Лори Бернар (Laurie Bernard) и Виталий Боровский
Перевод с французского: Виталий Боровский
Фотографии: участников событий
***
Уважаемый читатель, в интернете на платных и бесплатных ресурсах можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви). Спасибо за внимание!
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский