Кто же из нас не хочет здоровых, устойчивых отношений?
Бывало ли в вашей жизни, что вы чувствовали себя с партнером как в тисках и никак не могли разрешить ситуацию?
Или, возможно, вы до сих пор находитесь в таких отношениях и не можете себе этого объяснить?
Часто причиной такой ловушки кроются далеко в детстве и связаны с нарушением эмоциональной связи с родителями.
В настоящий момент я провожу исследование о влиянии нарушения привязанности на формирование любовной зависимости.
Приглашаю Вас принять участие в научном исследовании с помощью которого вы сможете узнать о себе много нового.
Как принять участие в исследовании?
Очень просто! Пройти по ссылке и заполнить опросники, на которые у вас уйдет до 30 минут.
30 минут глубинного путешествия в свою личность. Удачи и благодарю каждого! (18+)
Симбиотическая привязанность: тревожные дети тревожных родителей
Симбиотическая привязанность - это вид коммуникации между матерью и ребенком, при которой и тот и другой испытывают повышенную тревожность, зависимость от одобрения, внимания и присутствия в избыточном количестве, потому что в противном случае рушится ощущение собственной ценности, значимости, внутреннего "Я".
Симбиотическая привязанность: проявления у ребенка
Такие дети ни на шаг не отходят от мамы, провоцируют её на демонстрацию близости, ревностно относятся к тем, кто переключает её внимание. Могут закатывать истерики, прибедняться, жаловаться, изображать болезненное состояние, лишь бы мама была рядом и никогда не отлучалась.
Они не чувствуют уверенности в себе и не могут считать окружающий мир безопасным. Вынуждены прощупывать почву и различными методами выяснять "любит ли мама?", "я ей ещё нужен или она нашла мне замену?", "будет ли она рядом в трудную минуту или бросит?".
Исходя из этих тревожных убеждений возникает попытка удержаться на короткой дистанции. Прикинуться больным, чтобы обосновать потребность в избыточном внимании. Ревность к окружающим, особенно другим детям и животным. Тоска по маме даже в короткие периоды её отсутствия. Отказ от собственных увлечений и игр со сверстниками, если в поле зрения нет матери.
Такому ребенку нельзя сказать "займись пока своими делами, я пообщаюсь с подругой". Скорее всего ребенок с симбиотической привязанностью будет поблизости, начнет хулиганить, делать всё громко и заметно, чтобы стянуть на себя внимание и помешать полноценному общению между женщинами. В любой ситуации ему важно чувствовать, что мама никуда не ушла и даже не планирует таких действий, она тут, с ним, видит, слышит, принимает активное участие в его жизни.
Портрет мамы ребенка с симбиотической привязанностью
Обладательница тревожного типа привязанности. Беспокойные, чаще перфекционисты, сильно зависимые от чужого мнения, неспособные адекватно отстоять свои личные границы, компенсаторики. Склонны к гиперопеке.
Девушек с тревожным типом привязанности чаще всего родители любили, но не делали это неправильно. Реагировали только на плач, болезни и неприятности в жизни ребенка, откупались, ставили равенство между заботой и обеспечением. Не уделяли должного внимания уникальности и индивидуальности, отец дистанцировался от девочки или отсутствовал, в результате чего фаллическая стадия не была пройдена, а за ней пропущенными оказались самоактуализация и самореализация.
Такие мамы живут в постоянном стрессе, очень сильно переживают за жизнь и здоровья малыша, одновременно с этим опасаются критики со стороны окружающих. На детской площадке ходят за ребенком по пятам, постоянно говорят об угрозе (Смотри, упадешь! Там опасно! Не трогай это! Не лазь туда! Осторожнее! Сиди здесь, не уходи.).
Стараются быть идеальной мамой, много читают о том, как правильно воспитывать детей, что нужно делать, а чего не стоит. Чрезмерно беспокоятся о внешнем виде, чистоте, опрятности. Чтоб сын или дочь были самыми аккуратными, в глаженной рубашке, новой обуви, с красивой прической. Тщательно следят за поведением не позволяя демонстрировать истинные чувства, лишь бы общество оценило и похвалило женщину за воспитание.
Неосознанно подавляют уникальность ребенка. Отговаривают от деятельности, которая кажется им опасной или неодобряемой (спорт, рэп, молодежные движения). Через детей реализуют несбывшиеся мечты, компенсируют собственные неудачи (будь врачом, стань физиком, займись балетом, научись играть на фортепиано).
Подсознательно таким образом хотят избежать критики, делая из ребенка что-то идеальное, правильное, одобряемое обществом. Подают это как заботу, якобы желают самого лучшего и с высоты своего жизненного опыта наталкивают на успешное будущее. Ну к чему приведет этот твой хоккей? Врач полезная и нужная профессия, тебя будут уважать, ты будешь достойно зарабатывать, это крайне эффективно в жизни! Естественно, способности, таланты и индивидуальность ребенка не учитывается от слова совсем.
Последствия в детском возрасте
Можно перечислять много мелких проявлений, но глобально последствий всего два. Первый - напрочь пропущенные стадии развития индивидуальности и самодостаточности. Ребенок не знает кто он, зачем он, чем ему заниматься и какие у него задатки. К чему талант и что доставляет удовольствие.
Поведение строится по принципам соответствия. Главное угодить маме, тогда она одобрит, оценит, похвалит и обнимет. Если сделал что-то приносящее удовольствие самому себе, но огорчающее маму, то она сильно расстроится, у неё пропадет настроение и чувство вины доставит массу неприятных ощущений.
Второе - мир представляется как нечто опасное. Повсюду угрозы. Страшно сделать шаг. С одной стороны есть риск огорчить маму и нарваться на её грустное лицо, от которого так плохо, что лучше бы ремнём выпороли. С другой окружающая среда настолько враждебная, что носу из дома лучше не высовывать.
Таким детям постоянно нужна мама. Подсознательно возникают убеждения и вопросы основанные на тревоге. В детский лагерь не хочу, как я там без тебя? С другими детьми не общайся, ты же не любишь их как меня?! Посмотри как я играю, ты же ещё нуждаешься во мне, я интересен?! Не уходи, я боюсь что ты не вернешься. Не знаю чего хочу, выбери ты, сними с меня ответственность. И так далее.
Одиночество превращается в самый большой кошмар, отсутствие внимания буквально парализует психику, она тут же бросает все силы на восстановление тесной связи с мамой. Оставили дома одного и уже совсем скоро начинаются звонки, поиски. Не забрали вовремя с детского садика, возникает тревога, грусть. При возвращении матери ребенок бежит встречать, успокаивается.
Последствия во взрослой жизни
Цикл замыкается когда ребенок вырастает. Он получает всё тот же тревожный тип привязанности. Очередной пропущенной стадией развития будет сепарация. Связь с матерью остаётся навсегда и эта модель поведения переносится на партнеров.
Им всё также нужно много внимания, в каждой мелочи они видят элементы расставания. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а девушка уже спустя двадцать минут тоскует, пишет смс, считает минуты до возвращения. Увидела как он мило улыбался коллеге женского пола и заподозрила скорый разрыв. То интонация не та, то посмотрел странно. Во всём наблюдается приближающаяся опасность. Ты меня не любишь, у тебя кто-то есть, я больше тебе не нужна?!
Мужчины ведут себя точно также. Провоцируют на важные для них слова, ищут подтверждение любви, часто обижаются, нередко демонстрируют свой уход, чтобы увидеть как их удерживают и как в них нуждаются. Не хотят расставаться, а лишь отдаляются ради доказательств любви. Если нужен, она пойдёт за мной..
В случае реального разрыва спадают в отчаяние. Просят вернуться, идут на уступки, стремятся заслужить присутствие и добиться любви. Редко прибегают к насилию, чаще вымаливают прощения, даже если не виноваты. До ужаса боятся быть брошенным. Давят на жалость, испытывают сильный стресс.
Тревожные мужчины и женщины прошедшие через симбиотическую привязанность в детстве остро нуждаются в родном человеке, повышенном внимании и регулярных сигналах о присутствии. У них крайне низкая уверенность в себе, отношениях, окружающем мире. Поведение эмоционально нестабильное, на провокации и обиды следует реагировать проявлением любви и заботы, в противном случае психика попадает в состояние фрустрации.
Как помочь ребенку с симбиотическим типом привязанности
Любой детский психолог вам скажет, что "лечить" нужно не ребенка, а его родителей. Нет никакой статистики на этот счет, но возьму на себя ответственность заявить, что 99% обращений к специалисту по поводу "ненормального" поведения детей заканчиваются тем, что значимый взрослый сломал ему психику.
Тревожная мама гарантированно воспитает тревожного ребенка, поэтому к психологу стоит отправится вам, а не ему. Дети не понимают ваших нравоучений и указаний, они смотрят на пример. Так девочка проживает полноценные отношения с отцом, учится взаимодействовать с мужчиной, соблюдать его личные границы, оберегать свои, находить компромиссы, чувствовать потребности, открыто заявлять о желаниях, выражать эмоции.
Затем переносит этот опыт уже на романтические отношения, где ко всему прочему добавляется интимная составляющая на фоне гормональных изменений. Тоже самое с мамой. Дети смотрят на неё, копируют поведение, учатся взаимодействовать, быть независимыми, но уверенными в том, что рука помощи всегда близко.
Женщине стоит научиться быть успешной, уверенной, самодостаточной, надежной и понимающей. Позволять себе ошибки, признавать их и пробовать снова. Отстаивать свою позицию, не позволять насилия, искренне выражать эмоции и чувства через "я-сообщение". Адекватно оценивать риски, быть в меру осторожной, но не боятся мелких неудач. Разбитые коленки ещё не сломали ни одной жизни, а вот страх падения запер в клетку сотни миллионов человек за всю нашу историю. Не забывайте об этом.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про избегающий тип привязанности. Персонаж вымышленный, но в нём вы, возможно, узнаете себя
Здравствуй. Меня зовут T. и я хочу рассказать о себе .
Я росла в большой семье. Мы все были под одной крышей,но как-будто чужие друг другу.Я часто просила родителей поиграть со мной, посмотреть какую картинку я нарисовала в детском саду, помочь мне что-то сделать. В ответ же я часто слышала, "Нам некогда, разберись с этим сама, ты уже большая девочка".
Я очень любила обнимать папу, когда он приходил с работы, но как правило, ему было не до моих объятий. " Ну всё хватит, я устал , что -ты как маленькая "-говорил он.
Они были как в железной броне. В броне против моей потребности быть принятой,услышанной ,обнятой и обласканной.
Я не могла им рассказать о своих конфликтах в детском саду,потому ,что знала- слушать меня не станут. Ещё и критиковать начнут.Сначала я грустила и даже плакала из-за этого. Но потом перестала. Поэтому, когда я немного повзрослела я поняла , что гораздо проще не ждать ни от кого ответной любви и ласки. Безопаснее -не привязываться, чтобы не быть вновь отвергнутой.
Я уже давно не маленькая девочка, но мне кажется что я застряла там, в том возрасте когда на мою потребность быть любимой отвечали "Давай сама как -то". И я научилась этому " Сама". Пришлось.Мне сложно подпустить кого-то близко к себе.
В отношениях я кажусь сильной и независимой, как -будто бы мне и вовсе никто не нужен . Я привыкла полагаться только на себя.Попросить кого-то о помощи даже если она мне нужна? Я так не умею. Теперь уже я зачастую показываю безразличие к тому, кто рядом со мной. Я очень часто первая убегала из отношений , сама не понимая почему.
Сейчас я-крепость. Сильная и независимая -так говорят про меня.Теперь уже я делаю кому-то больно.
На самом деле, я как и все хочу испытывать любовь и заботу по отношению к себе . Я хочу быть маленькой и хрупкой , но я, наверное, никогда не смогу этого продемонстрировать .
Я очень боюсь, что меня опять отвергнут и я снова испытаю то, что испытывала в детстве. Я просто, хорошо помню насколько это больно.
Как отличить любовь от привязанности
Для любви характерно наличие доверия, общих интересов, желания делать приятно другому и не только. Скуке нет места: партнерам всегда хорошо рядом.
Привязанность отличается следующим:
• преобладание негативных чувств и эмоций в ряду случаев;
• неспособность партнеров сохранять теплоту в отношении друг друга после разрыва
• возможность развития склонности к обладанию партнером, к манипулированию им;
• болезненное и долгое течение;
• вероятность развития зависимости;
• беспокойство и так далее.
В первую очередь привязанность, если это не здоровая форма, сопровождаются негативными эмоциями и чувствами.
Но позитивный исход тоже есть - двусторонняя эмоциональная привязанность
Ещё больше психологических статей 👇 https://t.me/psychology_with_star
Я когда-то думала, что меня любит мама, если кормит, поит и покупает одежду
Услышала сегодня одну присказку и триггернуло…
Человек выращивал индейку, кормил её и поил. Индейка думала, что человек её любит, он же заботился о ней... Но наступил день X - День Благодарения... и человек съел индейку.
Эта история навеяла размышления, что я когда-то как эта индейка думала, что меня любит мама, если кормит, поит и покупает одежду. А то, что не видит во мне человека, игнорирует мои потребности, обесценивает меня... так это мелочи, от дефицита времени и наличия жизненных сложностей.
Только спустя много лет поняла, что мама любит меня для себя, только когда я приношу ей пользу. В других ситуациях я для неё пустое место. Она так и говорила часто:
Кто ты такая?
Тоже мне, Звезда!
Ты что, пуп земли?
А теперь я понимаю, что да, я на её фоне звезда, потому что, как минимум, больше понимаю и живу осознанно, не мучаю своих близких, готова к критике и работаю над собой. А она никогда не была ни умницей, ни красавицей... Печально и горько, что столько времени, переживаний и слез было от её изречений в мой адрес, да и сейчас иногда случается. Сложно поверить в себя (даже в 40 лет), если все время мать говорит, что ты без неё никто... А так не хочется быть индейкой из этой истории.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Лет до 9-10 ребенок еще не может осознать всю ценность денег. А в раннем детстве он в силу особенностей развития вообще не может понять, что это такое. Зато он понимает, что такое дефицит материнской любви. Когда мама объясняет ребенку, что оставляет его на бабушку, потому что уходит зарабатывать деньги ему на сок, то ребенок делает следующий вывод:
Это я виноват, что мама так мало проводит времени со мной.
Каждый ребенок, не задумываясь, согласился бы жить в среднем достатке, но чувствовать любовь матери. Но если бы кто-то предоставлял детям такой выбор…
А если родитель еще и токс, то все выливается в то, что вы точно описали: Человек выращивал индейку, кормил её и поил. Индейка думала, что человек её любит, он же заботился о ней... Но наступил день X – День Благодарения... и человек съел индейку.
Вы все правильно поняли: мать не любила вас.
Но вы не одиноки в своей проблеме. Такое встречается: родители рожают детей, чтобы потом спросить с них должок, чтобы защитить себя от одиночества, чтобы через ребенка воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты или «потому что надо». Но все это упирается в эгоизм и токсичность родителя.
Это прекрасно, что вы живете осознанно, работаете над собой, не мучаете близких. Однако тот факт, что вы сравниваете себя с матерью, указывает на проблему: вы зависите от нее, соревнуетесь с ней, все еще хотите что-то доказать ей, а, может быть, и наказать ее, отомстить.
В любом случае, вы не живете своей жизнью. Нужно с этим бороться. Сепарироваться никогда не поздно, даже если вам 40 лет. В своей практике я успешно помогаю людям со схожими проблемами. При помощи таких методов как ДПДГ и гипноз можно быстро добиться позитивных изменений.
Пора перестать говорить самой себе, что без матери вы никто. Это не так – вы цельная и самостоятельная единица, которая априори заслуживает внимания, заботы и безусловной любви. Ну, а если мать не может этого дать, то дело в ней, и это ее проблемы – найдете все нужно в себе и других людях.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Знакомо?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Расстройство привязанности, ч.1
Созрела чтобы написать личную историю на тему «Расстройство привязанности и ее последствия».
Участники и события далеко не вымышлены, это я и мои родители, поэтому сразу хочу оговориться:
Во мне не осталось ни обиды, ни недопонимания. Все обдумано и проработано с психологом. Я люблю своих маму и папу и очень им благодарна за мою жизнь. Извинять их мне не за что, да и вряд ли это уместно.
Конечно, текст собран из моих воспоминаний и выводы в нем только мои, так что вы можете не соглашаться, осуждать или сочувствовать. Любые эмоции желательны и ожидаемы)
Итак, 1985 год, город О. Кировской области, мне 4 года. Я начала хромать на левую ногу. Сначала это было еле уловимо, никто не придавал этому значение. Потом все больше и больше, родители забеспокоились.
Даже сейчас не сразу сообразишь куда бежать, когда твой ребенок заболел, а тогда в провинции представляю как мама с папой перепугались. Начались походы по врачам, анализы, массажи, предположения. Диагноза никто не мог поставить, от этого только росло беспокойство.
Кто-то посоветовал детский санаторий под Уржумом «Русский Турек», 350 км от нашего города. Сказали, что там лечат опорно-двигательный аппарат. Поехали, конечно.
Так, в 4 года меня оставили одну с чужими людьми и детьми. Мало, что помню, если честно, но кое-какие воспоминания остались в памяти.
Помню, что моя кроватка стояла в спальне у стенки, я спала, уткнувшись в нее лбом, боялась дышать и шевелиться. Вообще боялась как-то проявить себя, свою жизнь и страх.
Помню маленькие детские столики, где мы сидели по 4 человека. На полдник давали конфеты, которые передавали нянечкам родители, когда оставляли детей на лечение. У одной девочки за нашим столом, она была очень тихая и пугливая, все время была только одна конфета на тарелочке, родители купили совсем мало.
Однажды мы стащили эту конфету, дети злые, знаете ли, и она села за стол перед пустой тарелкой на полдник. До сих пор помню, что она никак не отреагировала, просто молча отсидела все пять минут, а потом встала и пошла в игровую. На меня это произвело очень тяжелое впечатление. Этакая детская покорность, смирение и безучастность. Она как будто была неживая эта девочка, как призрак, тень. Мне самой было пять, не больше, но я как будто пропустила через себя это отчуждение или оно уже во мне было.
Вообще, я была очень желанным ребенком со слов мамы. Они хотели девочку, двое сыновей уже было. Меня любили, баловали, я росла в благополучной семье.
Когда меня оставили в санатории, я была уверена, что меня заберут вечером. Не забрали.
Что-то случилось? Мама забыла или я что-то неправильно поняла. Сегодня вечером точно заберут! Не забрали.
Сначала ты уверен, что это произойдет, откроется дверь и тебя заберут домой. Ты живешь свой обычный детский день, кушаешь, спишь, играешь, вечером готовишься идти домой. Посматриваешь на открывающуюся дверь в ожидании слов: «Юленька, за тобой мама пришла».
Потом ты перестаешь обращать внимание на дверь, непонимание сменяется уверенностью «Меня разлюбили, потому что я плохая. Я что-то не так сделала и меня оставили». Ребенок переживает все стадии принятия, но для несозревшей психики это огромная травма, которая оставляет отпечаток на всю жизнь.
Ребенок, которого оставили, как будто берет ответственность за себя и перестает верить взрослым и во взрослых: «Я сам, я могу сам, оставь меня, ты меня предашь, я не хочу этого переживать снова».
Кто-то скажет, что это здорово, самостоятельность все дела. Нет, это не так. Ребенок должен взрослеть постепенно, он должен быть с родителями и под защитой, знать, что у него есть опора, тыл за спиной, что он не один. Если этого нет, он захлопывает свои эмоции и становится маленьким напуганным ежиком, который может позволить взрослому о нем заботиться, но всегда с мыслью о будущем предательстве и всегда с недоверием.