Загробная жизнь
В кино призраки выглядят так же, как в момент смерти и ходят в той же одежде, что в момент смерти.
А это значит, что если умереть в туалете, до того, как успел подтереться, то будешь летать со спущенными штанами и грязной жопой.
Настроение
Очень (не)страшное кино
До недавнего времени я очень любила фильмы ужасов. Моё знакомство с этим жанром началось еще в детстве, когда по телевизору показали «Зубастики». Для тех, кто не в теме, - маленькие инопланетные ежи жрут всё живое, включая человека. После него я месяц спала со светом и боялась высунуть ногу из-под одеяла.
А потом я внезапно выросла и у меня появился кот. Теперь сплю хоть и в темноте, но ноги оголять опасаюсь.
В общем, жизнь внесла свои коррективы в моё видение страшного кино. Валерьянку в себя вечером я заливаю после просмотра новостей на федеральных каналах, а кошмары снятся после просмотра «шедевров» современного искусства.
Фильмы ужасов я тоже до сих пор смотрю, но уже с другими чувствами. Смешанными. Жалею от души злодеев и плачу (от смеха) над жертвами и их поступками.
Ну, вот посудите сами.
Начнем с маньяков. Они в таких фильмах очень правдоподобные. Что бы с ними не делали - стреляли в них, сбрасывали из окон, давили машинами и т.д., эти скаженные даже хромать не начинают. Олимпийские чемпионы по бегу, по сравнению с маньяками, - младшая группа детского сада «Ромашка». Герой бежит полчаса от убивцы, орет и потеет, потеет и орет, наконец выдыхается, падает посреди дороги/леса/дома/Южного Бутово (нужное подчеркнуть) и тут, откуда ни возьмись, появляется преследователь с пилой/ножом/пистолетом/учебником по ядерной физике (нужное снова подчеркнуть). Где ты был все это время, чертила? Как ты это делаешь?
А вообще, мне жалко одержимцев. Вот, например, Фредди Крюгер. Как он с такими руками ходит по малой нужде? Про большую даже думать боюсь. Лишенец, а не маньяк. Обнять и плакать.
А нищеброд, которому ипотеки хватило только на канализацию? Сидел себе спокойно в помоях двадцать семь лет, шарики надувал, потом решил выйти, проветриться и всё, финита ля комедия. Твое убежище обнаружили невоспитанные дети. Еще и песенки начали петь дурацкие. Так что я клоуна понимаю. И так жизнь не сахар, так еще и издеваются.
А доктору Ганнибалу Лектору вы все завидуете просто. Ведь он умеет не только вынуть мозг, но и приготовить!
А вообще работа у этих злодеев нервная. Ведь зачастую дело приходится иметь с полными неадекватами. Это я сейчас про жертв говорю.
Говорят, что легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Но здесь не тот случай.
Помните ситуацию, когда один из главных героев заходит в темный заброшенный дом и кричит: "Есть тут кто?" На что ты рассчитываешь, парень? Что из темноты выйдет прекрасная фея в халатике медсестры и покажет тебе небо в звездах на скрипучей, покрытой мхом и пылью кровати?
Не менее шикарный вопрос, который задают уже маньяку: «Зачем ты это делаешь?» Подожди, сейчас он отложит в сторону окровавленный крюк с бензопилой и начнёт рассказывать о своём тяжёлом детстве.
Или «умнейшая» фраза, которая звучит в любой компании: «Давайте разделимся!» Угу. Обычно, сказавшего такое, разделяют первым. Инициатива, как водится, любит инициатора.
Девушки, надо сказать, в этой интеллектуальной дуэли не отстают. А иногда даже выигрывают.
Одна прелестница видит своего друга, истекающего кровью, и участливо склонившись над ним, тревожно вопрошает: «Милый, с тобой все в порядке?» - «Все прекрасно дорогая, сейчас только руки с ногами найду!»
Другая с фонариком прячется от маньяка. Сначала пытается его выключить, изо всех сил фигача ладошкой по стеклу. Потом понимает, что выключить фонарик выше её интеллекта и прячется в темноте. С включенным фонариком, ага. Но цимус не в этом, подождите. Маньяк оказывается ещё тупее девицы и не находит её, хотя свет от этого прожектора был виден за километр.
С автопромом у героев тоже всё не слава богу. Почему, ну почему у всех не заводятся машины с первого раза? Хотя я знаю. Вовремя на сервис надо отдавать свои колымаги. И хоть иногда заправлять. А, и еще ключи носите с собой. Ну, или кладите всегда в одно и то же место. Поверьте, так ваши шансы на спасение резко возрастут.
Еще один вопрос к болезным. Почему вы никогда не добиваете маньяков? Вот ударили вы злодея по башке, пырнули ножом, загнали пулю, а потом оружие кидаете и убегаете. Или обниматься с милыми начинаете. Или рядом с недобитком садитесь и рыдаете белугой. Ну, блин, возьми ты еще двадцать раз его ударь по котелку палкой! Пошинкуй его ножом на кусочки! Выстрели в него всю обойму, лупани его сто раз ногами в конце-концов!
А зачем вы бежите ровнехонько посреди автострады вместо того, чтобы свернуть в лес и затаиться под кустом? А что у вас с ногами? Почему вы вечно спотыкаетесь, а потом героически ползете минут тридцать, бесцельно тратя мое время? Вопросов больше, чем ответов. Хотя, погодите, есть же еще зомби! Эти – отдельная песня.
Есть быстрые зомби и медленные. Зомби, которые ходят медленно, всегда выбирают правильные тропы. И как бы герой быстро не бежал, медленный зомби его обязательно догонит и сожрет! Про быстрых я стараюсь не думать, потому что учила в школе основы анатомии и помню, что за движение отвечают мышцы и сухожилия, которых у нежити быть не должно. Но это все мелочи, по сравнению с людьми. Которые, по большей части, не отличаются умом и сообразительностью.
Герои заперлись в доме, со стороны кладбища к ним начинают ломиться мертвецы. Один полуразложившийся субъект проникает таки внутрь, его благополучно застреливают и в ту же секунду белокурая девица вопит не своим голосом: «А-а-а-а! Мы только что убили человека-а-а! Нужно звонить в скорую!» Мать Тереза, ты ли это?
Парня укусили. Он превратился. Взгляд безумный, кожа лохмонами свисает, ходит боком, слюни изо рта. Всё по канону. Его девушка: "Господи, это неправда! Иди ко мне! Ты ведь не умер?» Я не пойму, тебя, что, ничего в его облике не настораживает? Или он так всегда домой приходил, когда с друзьями в баре встречался?
Бравые солдаты, устроившись в хорошей крепости, где есть еда, свет, убежище, оружие, медикаменты, а иногда даже женщины, вдруг собираются на неведомый остров, где есть неведомо что. Сидите и размножайтесь, восполняйте род человеческий, на вас вся надежда! Но нет. Миссия невыполнима.
В этой связи мне больше по душе призраки и вампиры. Они хотя бы грамотные, знают много языков, включая древние, пишут, правда, мало. Малюют что-то на стёклах или царапают дубовые столы, портя антиквариат.
Немногословны. Даже если хотят помочь, то изъясняются непонятно и лаконично. «Ищи это…», «помоги», «там». Ты скажи конкретно, что искать, а, главное, где?
Иногда призраки звонят на радио и просят передать песню. Я представляю это себе примерно так:
Диджей на радио: Да, мы слушаем вас, вы в эфире.
Джиперс Криперс: Здравствуйте, любимое радио.
- Здравствуйте! Будете передавать приветы?
- Да, конечно. Но сначала хочу передать привет всем работникам вашего радио и сказать «спасибо»! Я вас постоянно слушаю и на работе, и на даче. Вы мне так нравитесь, удачи вам и успехов.
- Ой, большое спасибо!
- Ну вот, а теперь поставьте, пожалуйста, песню "Джиперс Криперс" для моих друзей Майка и Шэрон, я буду их сейчас убивать.
- Спасибо большое за звонок! До свидания и успехов вам в вашем нелегком деле! А мы, уважаемые радиослушатели, слушаем песню "Джиперс-Криперс" специально для Майка и Шэрон!
Гипотетические же Майк и Шэрон, как и все жертвы паранормального, любят спускаться в подвалы или подниматься на чердаки по адски скрипучей лестнице. Надеются, что им там призраки коньяк нальют, не иначе. Особым удовольствием также считается выходить в три ночи на улицу, раскрыв настежь дверь, и слушать, что за шорохи доносятся из заброшенного сада бабы Мани. Еще они просто обожают ходить домой через кладбище/дремучий лес/катакомбы/долгострой от ненадежного застройщика. Ну, и получают на орехи. Заслуженно, я считаю.
Кроме того, большинство героев - скупердяи и скупают недвижимость за копейки. «Почему этот дом стоит так дешево? Здесь живут духи ада, они убили триста человек. Прекрасно! Заезжаем!»
Хочется дать таким умникам несколько советов. Во-первых: подростки, не вызывайте духов. Вместо Люцифера может прийти Достоевский и вы будете читать «Идиота» по ролям.
Уважаемые родители! Если ваши дети вдруг начинают говорить на непонятных языках – бегите! Ваша дочь читает молитву наоборот, а значит у нее хорошая память? У меня для вас плохие новости. У вашего кота глаза горят страшным светом и шерсть стоит дыбом? Нет, он не нашел под диваном свою давно потерянную резиновую мышку. Твоя любимая девушка стоит над тобой в темноте четыре часа и ты уверен, что это признак любви? Да ты оптимист. Хотя до затерявшихся в джунглях археологов, пловцов, охотников на динозавров и покорителей пустынь и гробниц тебе далеко. Вот их - то обязательно будут искать. И обязательно найдут, может не сегодня, но на следующей неделе точно. Или в начале следующего месяца. Или в конце этого года. На худой конец, какая-нибудь группа археологов их раскопает, но они должны держаться, потому что вскоре их станут искать и обязательно найдут.
Эх, пойду, что-ли новости посмотрю. Вот там настоящий хоррор, а не это вот всё…
Запасной экзорцист 2
Говоришь, какое можно снять продолжение Запасной экзорцист если бы и его сняли? Кончилось же на том, что парень нарыл для его тещи и её подружек из клуба анонимных ниндзя путевку в (ад) особняк Стенсонов. Для встречи Нового года. Пусть будет четверо мадам, остальные типа не поехали. Вот приехали эти женщины на такси, заходят в дом, восторгаются, ах какие вензеля на потолках да шторки со сценами казни каких-то ведьм. Другая говорит: "завязываем болтовню, давайте уже салаты строгать." Приготовили, сели, налили, ну там беседы житейские, все путём. И вот, за час до нового года начинает шебуршать в замочной скважине на входе. Все молчат. Тут открывается дверь и на пороге стоит пастор в какой-то накидке или плаще: "Здрассьте..." Вид у него малость охуевший, как будто привидений увидел, но через пару секунд самообладание вернулось. А тут четыре тетки за столом. "Приветик, жопастый", - говорит одна. "Тебя Бенни прислал?" "Здорóво кудрявая. Радует что сечешь в задницах. Нет я не от Бенни." - ответил пастор поправляя плащ. "Ой девочки, у нас сюрпризы!" - захлопала в ладоши другая. "На сцене - стриптизер! Плесните ему пятьдесят - чисто губы смазать, так сказать." "Воу-воу, тормозим девчёнки", - пастор замахал руками. "Я вообще не туда. Меня хозяин дома прислал кое-что забрать. А я и не знал, что дом сдан." "Так ты чё, реально пастор?" - спрашивает одна. "Вообще то нет, я экз... К экзаменам на пастора готовлюсь. А сутану напялил - привыкаю потому-что." "Понятно. Жаль терять такую вертлявую жопу" - проговорила та, которая встречала первой. "Бросьте уже свои сексизмы. Я по делу. Вещи заберу наверху и всё. Позволите?" - ответил экзорцист, как ясно из первой части. "А так бы оставался" - вздохнула первая. "Я бы попускал салюты с вами и салатики смотрю - путевые, но меня очень ждут." "Да, мы всë понимаем" - закивали все.
И вот он поднимается наверх по зловещей лестнице на зловещий чердак. Открывает со скрипом дверь, входит. В темноте стоят привидения, скелеты и ещё хуй знает кто. "Какого хера вы тут все построились? - зло шепчет на них экзорцист. Где блять трупы, чё не работаем? Почему бабы ещё живы?" "Ты глотку то не дери, - прошипел в ответ самый большой призрак. Возникли трудности." "Трудности? Что тут блять происходит? Профсоюз запрещает? Я же даже плащ не оставлял," - не унимался экзорцист. "Заткнись и слушай, - продолжил призрак. По договору мы даем тебе золото а ты указываешь на грешников..." "А что не так? Шериф давал мне их дела, они все всё заслуживают, я полистал." - удивлялся экзорцист. "Мы тоже полистали, ты можешь уже заткнуться? Да, они нам подходят. Но одна из них всё портит. Она сделала недавно светлый поступок". Тут все духи начали отчаянно кашлять и пытаться плюнуть, но плевать было нечем. "Что она сделала, не понял?" "Ну его нахуй, не повторяй эти слова больше" - попросил призрака какой-то скелет. "Ну так вот, - продолжил большой призрак, найди её и уведи отсюда. А мы закончим дело." "Да кто она то?" - почесал в затылке "пастор". "Хер ее разберет, не знаем" "А нельзя покончать их оптом, без разбору?" - настаивал экзорцист. "Можно, но в прошлый раз, когда мы так и сделали, нас вызывали на самый низ. И такое... Так обидели. В жопу такие приключения" "Так, - оживился экзорцист, - найдите мне здесь какую-нибудь хренотень, я же как бы за какой-то вещью зашел." "Может дуршлаг?" - спросил индеец в истлевших мокасинах. "Это мой дуршлаг, идите на хуй, - возмутился висящий в воздухе сюртук. Возьмите, вон, драный электрочайник с полки." "Вы че это суки, - возмутился замотанный труп, - мне его жена подарила, раздают они чужое во все стороны." "Ой всё, давайте сраный чайник, а то сейчас бабы что-то заподозрят. Обещаю что верну." Схватил экзорцист чайник и с лучезарным видом спустился вниз.
"Милые дамы! Тут босс звонил, у него там это... В общем, я могу посидеть с вами. Если предложение еще в силе." Буря радости и положительных эмоции. Крики: кидай свою задницу ближе, в одного и пастор мужик, и другие необидные подколы. Поставили еще один стул, ну тарелку, салаты, шампанское. А тут уже и часы бьют, Новый год, смех, поздравления, обнимашки. "А мы и не знакомы до сих пор! - восклицает одна. Как хоть тебя зовут то, монах ты шаолиньский." "Джерри" - сказал Джерри. "Отлично. А меня Первая, вот Вторая, а это - Третья и Пятая. "Джерри смотрит на них малость подохуевши. "Не понял. Че за номера? И где Четвёртая?" "Сьюзен разбилась в мусорном ящике" - ответила Первая. Экзорцист моргает: "разбилась в мусорном ящике?" "Она упала туда с крыши. Тренировались мы. Чего непонятного?" "Да все понятно, обычное дело, если с крыши то", - ответил Джерри. Только неясно кто вы такие?" "Мы - члены Клуба Анонимных Ниндзя. Поэтому настоящие имена никому не говорим", - объяснила Вторая. "Херасе, - чуть не подавился экзорцист, - а как так вышло? Откуда клуб?" "Да все просто, - Первая плеснула всем коньячку, - однажды вечером я шла домой, на меня напал какой-то мудила, пытался отнять сумку. Я кричала. На помощь с разных сторон подбежали вот эти милашки. И все вместе мы его отпиздили. Потом пошли ко мне домой, ну там успокоится и все такое. И родилась идея создать подпольный клуб по борьбе с... несправедливостью. Всем помогать там, то да сë." "И многим помогли?" - Джерри откусил пирожок. "Да нихуя никому еще не помогли, - ответила Третья. Носимся как дуры по крышам, тренируемся. А, ну отпиздили тут еще одного, он на клумбу ссал. Пока всё. Салатику подкинуть?" "Спасибо, я дотянусь. Ну вы меня удивили конечно. - Джерри многозначительно закивал. А у меня к вам предложение, чтоб разогнать грустные мысли - так как я еще не пастор и грехи мне не рассказывают, давайте вы мне скажите про свои хорошие дела за последние пару дней? А я выберу кто победит." "Типа конкурс? Я люблю конкурсы, бутылочку там или прыжки на перевернутых стульях" - захлопала в ладоши Пятая. "Отлично, скрасим праздник! Давайте я начну?" - спросила Вторая. Возражений не было. "Я ходила к цветочнице, она у нас там рядом с будкой цветы продает..."
А в это время экзорцист слушал, прищурившись, и вспоминал детали дела. И голос в его голове заменяет в кадре щебет дам, далее в скобках:
("Вторая", она же Милли Фокс, она же "Фермерша". Форменная живодерша. Известна тем, что подкрадывалась сзади к конным полицейским патрулям и незаметно связывала хвосты коней вместе. Потом стреляла из рогатки шпонками по задам тех же коней. Разыскивается в четырёх штатах за издевательства над животными и полицейскими. Кличку "Фермерша" получила после того как проезжала мимо какой-то фермы. Боевой член КАН.)
"... И я вернула ей лишние деньги!" - закончила Вторая. Все похлопали, какая молодец. Пошла очередь Третьей: "А я просто взяла веник..."
("Третья", она же Саманта Воткинс, она же "Удаленная сука". Изощренная хакерша. Снесла главную страницу сайта Пентагона заменив ее на скриншот главной страницы сайта Пентагона. Воровала деньги с карт у людей, и потом переводила эти суммы им обратно, с сообщением "Заберите назад, они же фальшивые", - чем довела многих до безумия, - в основном работников банков получавшим претензии. Кличку получила от бывшего парня. Боевой член КАН.)
" ..И все и красиво и приятно!" - Третья закончила исповедь о чистоте. Пятая начала и говорит "У меня же кошка тут приболела..."
("Пятая", она же Кейт Рамсдейл, она же "Мальта". Телефонная террористка. Сорвала восемь запусков Шаттлов на мысе Канаверал. Звонила в центр управления полетами с вопросом "у вас уже вырубили свет или еще нет?" Каждый раз была задержана и каждый раз уходила от ответственности, объясняя, что ошиблась и звонила подруге, потому что в их районе часто отключают свет. Звонки не прекратились пока НАСА не приобрело в их район новый трансформатор. Любит изображать дурочку. Кличку "Мальта" взяла сама, потому что думает что это название волшебной страны. Боевой член КАН.)
"Я че то нихера хорошего не припомню - проговорила Первая. (Ну конечно, кто бы сомневался)
"... Работа - дом - работа... Сраная серость. Ничего особенного..."
(Ага, "Первая", она же Мэг Раймон, она же "Пробоина" и она же "Горячая сися". Бывшая стриптизерша. Садистка и самая жестокая стерва к западу от Бостона. Начала говорить бывшему мужу о том, что он её бывший муж еще до свадьбы. Из-за неё пришлось эвакуировать пассажиров парома на Гудзоне, после того как она начала орать на палубе: "Пробоина, пробоина, сука!" Отмазалась тем, что она как-будто объясняла новому парню по телефону ее прозвище в стриптизе. Выдергивает у всех наушники из ушей перед переходом через дорогу и хлещет ими по рожам. Ненавидит ссущих на клумбы и пьяных электриков. Откуда клички - понятно. Основатель и руководитель боевой подпольной организации КАН.)
"... Одна радость - зайти к дочери с зятем. Ну и вы конечно, мои дорогуши, свет в туннеле. Всё. Ну что нос певесил, друг ты наш Джерри? Кто победил?" "Трудно сказать, вы все хорошие, все победили - нахмурился экзорцист, тень сомнений стучала уже ему по башке. А знаете что? Освежите салаты, а я щас... Кажется я взял не тот чайник." И он схватив электрочайник пулей умчал наверх, на чердак. Армия призраков уставилась на него. "Да на тебе лица нет" - сказало привидение без лица. "Выяснил? Нашел её?" - спросил главный призрак. "Короче, дела такие, - перевел дух Джерри, - нихуя я не нашёл, сомневаюсь я. Мне кажется дело шито белыми нитками, может шериф че напутал. Да, может они преступницы, но чтобы их устранять... Не знаю. И клуб этот их не страшнее кружка по макраме. Одна кошек любит, другая там подъезды подметает... Давайте их отпустим?" "Отпустим? - глаза главного горели, - Что за хуйню ты несёшь? Мы уже отпустили прошлую группу из-за ваших с шерифом загонов! Или ты её находишь или мы спускаемся через пять минут! И плевать что нас вызовут на низ, живых не будет!"
Джерри медленно спускается по лестнице. Перед глазами сцены как его встречают девки, радуются, убирают ему крем с носа от торта, Первая нечаянно выстреливает хлопушкой ему в лицо, он падает со стула - романтика. Он резко подошел к столу. "Че хмурый, виагра кончилась?" - улыбнулась Первая. "Я это..." - прохрипел экзорцист. "А где блять чайник?" - спрашивает Пятая. "В жопу чайник, - прошептал Джерри, - быстро вставайте и уходите!" "Че за дела, папаша?" - от Третьей. "Какой хуй тебе папаша, валите по-быстрому, вас хотят убить! Бегите!" Вдруг позади, на лестнице грохот, вылетает дверь чердачная к самым хуям. И вниз по лестнице с воем и криками спустились адское племя в полном составе. Построились. А экзорцист стоит у стола спиной к этому пиздецу и охуевши смотрит на дам. А потому охуевши, что у них ни один мускул на лице не дрогнул. "Отойди-ка в сторону, жопастый" - сквозь зубы процедила Первая. Джерри отходит к стене. "Готовьтесь к смерти, сучки!" - прорычал главный призрак. Тут главное музычка на фоне начинается, типа тарантиновской, но не один в один, но стиль тот же. Первая положила два кулака на стол и спрашивает, ровно так, Третью: "Ты взяла гребаные шарики?" "У меня только мантышка" - жуёт Третья. "Тогда берите мои", - разжимает кулаки Первая. А на её ладонях и правда какие-то серые шарики. Все девки разом вскакивают, хватают шарики, кидают вниз, те взрываются и женщин обволакивает дымом. "О, салют дали, с новым годом!" - повернулся один скелет к другому. "Заткнись!" Дым рассеялся и все увидели четырёх ниндзя, с зелеными, сука, лезвиями мечей. "Ебать, вы правда ниндзя что ли?" - удивился Джерри. "Дуры несчастные, - вышел от призраков какой-то мешок с костями, - вы бы ещё с пулемётом пришли, мы же приз... - но он не договорил. Так как Первая взметнулась веретеном вверх, приземлилась у мешка и рассекла его надвое, тут же захерачила сальто назад и опять стоит там же, где была у стола, вытянув меч в сторону. Мешок развалился, от него вверх полетела пыль. Главный поднимает ткань: "А где Томми? Она что, убила его совсем? А как это?" Джерри по стеночке пододвинулся к одному из привидений, осторожно спросил: "А из чего у них мечи?" "Наверное из алма-атинской стали." - прошептало приведение. "Что за алма-атинская сталь?" "Я просто сказал, ты же спросил" - шепчет привидение. Джерри сначала вытаращился на него, потом по стенке слинял к дивану.
"Убить этих сук! - заорал главный призрак, - Конкистадоры!" Из толпы вываливается с десяток призраков в доспехах и с мечами. Музыка набирает обороты, слышишь какая охуенная? То-то, мурашки под кожей. И что тута началось... От ударов мечей искры, девки только что по потолку не бегают. Разрубили одного воина надвое вместе с доспехами, второго, у третьего шлем об стену... Пыль кверху. "Че стоим, вперед - вперед!" - орет всем главный. Все ринулись в бой, и ведьмы и индейцы совместно с конфедератами. Мечи уже не видно из-за пыли, зеленые круги аж - это какая ведь скорость бешеная. Тут на наших поднавалились, тетки встали в круг, крошат всех, но их прижимают, сверху летят копья и алебарды. Джерри встал с дивана, хлопнул стакан коньяка: "да ебись конем", скинул плащ, свернул его в наподобие хлыста и быстро вскочил в центр круга. И давай крутить плащем над головами теток, как ковбой - лассо. "Йи-ха!" говорит. А копья и стрелы отклоняются в стороны от экзорцистского плаща. "Йи-ха!" "Завязывай" - попросила его Первая. Джерри откашлялся и дальше крутил молча. А привидения то уже кончаются. "Этого вы хотели, мистер Стенсон?" - крикнул экзорцист главному призраку, - да это был первый владелец проклятого особняка. Тот стоит в стороне и явно не в восторге: "Так стоп! Все назад!" Призраки перестали биться и отступили. Тетки тяжело дышат, но мечи держат высоко. "Что ты предлагаешь?" - спросил Стенсон. "Я тебе уже говорил, не прикидывайся" - Джерри снова накинул плащ. Призрак оскалился: "Тебе лучше моего известно из договора, если плата взята а товара нет, то посредник уходит с нами. Поторопился ты с золотишком в этот раз". "Это мы товар что ли, ебаная ты простыня? - возмутилась Первая. Джерри, что он несёт?" Экзорцист задумался: "Погоди... А если... Погодите - погодите!" Тут он резко подбежал к главному призраку и что-то прошептал. "Ну хер его знает, наверное сойдёт", - ответил ему Стенсон. Джерри берет телефон, звонит: "Эй Ларри! И тебя с Новым годом... Да тут это... Бонус от наших друзей... За год вперед. Ведро монет. Подъедешь? Жду..."
Следующий кадр: все тетки вместе с Джерри отъезжают от особняка Стенсонов. "Никогда не забуду рожу шерифа, когда он зашел в дом а тут мы с призраками сидим за столом и пируем!" - смеялась Вторая. "Ему надо было сразу во всем сознаться и не ждать пока индейцы начнут томагавками забивать ему в очко электрочайник, - хмыкнула Первая, - еще и Пробоиной меня обозвал, сучара." "Я понял что дело малость приукрашено", - утвердительно кивнул экзорцист. "Но как же ты перевел стрелки на шерифа, Джерри?" - спросила Третья. "Этот паскудник брал шестьдесят процентов золота за информацию на посетителей. Я предложил - призраки согласились на его душу, он же тоже посредник получается. А вы так и не сказали, кстати, откуда у вас такие магические мечи?" "В магазине купили, - отвечает Пятая, - Простые это мечи. Просто помазали их зеленкой, ну мало ли, сами порежемся... Ясно?" Экзорцист опять вытаращился но промолчал. "И все-таки я очень благодарна зятю за этот Новый год! Ненагляжусь, люблю его как сына. Вот и дом нам снял". "Хороший парень" - согласился Джерри. "Да, гляди вот его фотография" - проговорила Первая, достав снимок из сумочки. "Ты носишь фото зятя в сумочке!? - скупая слеза покатилась по лицу экзорциста, - Это сука самый светлый посту... Подожди, так это всю дорогу была ты!?" "Я это была, хотя и хер поймет о чем ты. Рули к гостинице, жопастый, тебе ещё грехи замаливать." - подмигнула ему "Горячая сися"...
Начинают идти титры. На заднем фоне анимешный мульт, где у ниндзя мочилово с призраками. Тот же огненный музон. Титры прерываются, на экране Главный призрак на чердаке смотрит вслед отъезжающей машине через чердачное окно. К нему подходит еще одно привидение: "Сэр, многие наши совсем умерли. Такое дело... Тут снизу вызывают." "Что говорят?" "Говорят что наши жопы - теперь не наши жопы". Призрак тяжело вздохнул, глядя вдаль: "Один-ноль сучки, один-ноль..."
Опять на пять секунд титры, потом прерываются, сцена, когда все за столом ждали шерифа. Первая разрезает мясо на тарелке, рядом сидит привидение в виде большого лимона и смотрит как она ест. Первая поворачивается, спрашивает: "Может текилки?" И ржет. Потом ещё: "Чë такой кислый?" И опять ржет. Привидение: "Женщина, ну как вам не стыдно?" обиженно отворачивается. Титры. Музон. Уф, теперь все. Пойдёт?
Уже 316 лет...
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Когда я один дома, то в квартиру лезет нечисть
Почему когда остаюсь один дома, то в квартиру начинают лезть демоны, мокрые бандиты и прочая нечисть?
Как-то наслаждался одиночеством. Вдруг услышал звук, доносящийся из коридора. Будто кто-то в тапочках ходит.
Сначала я проигнорировал. Но во второй раз шорох был громче. Я оглянулся: кошка лежит на кровати. То есть, это не она. Начал вспоминать, точно ли все ушли. Точно.
Как шпион из голливудских фильмов, я начал красться по квартире и громко спрашивать «Кто тут?». Я медленно и осторожно входил в каждую комнату, ведь бандит мог быть с топором или ножом.
Обойдя всю квартиру, я никого не обнаружил. Негодяй успел сбежать. Возможно, это была Нарцисса. Прочитала мой пост и озлобилась.
Что бы ни было, я жив. По крайней мере, пока что.