Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.
Новые трюки. Собрание революционеров-бунтовщиков. Автор жалуется на сложности и непонимание. Хождение за три моря.
У революционеров-бунтовщиков мне пришлось освоить парочку новых трюков. Первый заключался в том. чтобы иногда светить фонариком. Дело в том, что, в условиях напрасных гонений со стороны отсобистов, революционерам хотелось хоть как-то показать свою волю к сопротивлению и свою тягу к единению. Но напрасные гонения вынуждали бунтовщиков бегать и ловко прятаться по сараям да оврагам, где не всегда уместна была громкость и вообще показная открытость. Вот и было придумано, что для борьбы и консолидации надо всем обладающим волей к воле недовольным молча и дружно при встрече светить туда-сюда.
Второй трюк тоже вытек из насущной необходимости во всякого рода осторожности и конспирации. Поэтому - никаких настоящих имён, только выдуманные клички! Я, в частности, получил кличку "Плешивый барсук". Если что, моими соратниками в революционной борьбе стали "Напыщенный индюк", "Тупорылый хряк", "Поддатый вальдшнеп", "Драная коза", "Пакостливая ежемуха"...
И вот, значит, в сарае на окраине Шинанайдаопии началось первое в моей жизни революционное собрание. После, естественно, храброго свечения фонариками на этом собрании следующим этапом стало совместное пение ради подъёма бунтарского духа. В мрачном помещении сарая, куда свет едва пробивался сквозь междосковые щели, зазвучал решительный хоровой стон, в котором воплощались боль и страдания шинанайдаопского народа. Лица революционеров были озарены тонким светом надежды, сердца наполнялись гнетущими мыслями о всяком чём-то лучшем, а мелодия их голосов звала куда-то свергнуть ненавистные оковы демократической сатрапии.
На пыльных улицах, где пыль возлегает,
Мы с жалобным плачем идем в этот час.
Светит в сердце нам мечта отборная
О свободе - вкусной как горький квас.
Забудем страх, ужас и тьму разъярённую,
Когда в руках наших кулаки сверкают.
Мы за правду, за новые времена,
Где глаза не слезами, а светом сияют.
О, как же горько нам, революционерам,
Чьи голоса в тишине трясутся!
Но в каждом шаге, в каждом крике,
Мы знаем, ветра перемен как яйца несутся!
Этот клич звучит во мгле холодной,
Соберем мы силы, восстание грядёт.
И полнится мир надеждой живою,
Что революция чего-нибудь нам, эхма, принесёт!
Далее встал наш революционный вождь под псевдонимом "Мудрый лев" (кстати, это он всем псевдонимы раздавал). Вообще-то все собравшиеся, невзирая на революционную скрытность, прекрасно знали, что это доктор и профессор по фамилии Шариков. Равно как, подозреваю, все собравшиеся бунтари прекрасно поняли, кто скрылся под моей кличкой, так как моё генетическое уродство двуногости было слишком заметно и давно известно по всей округе.
- Товарищи! Мои дорогие! - принялся двигать речь Шариков. - Все вы знаете, что я хоть и профессор, но страшно не терплю засирание мозгов всякими заумными словесами, от которых голова пухнет. Я - за простоту и понятность! А простая и понятная вещь заключается в следующем. В нашем мире есть люди, которые чахнут и умирают в муках и лишениях, вынужденно проводя время в сараях и оврагах, не имея возможности ни много зарабатывать, ни красиво отдыхать, ни вкусно есть, ни приятно пить, ни лечиться, ни учиться. А есть те, кто живёт за наш счёт и процветает - Государь и его зажравшаяся шайка! Не зря у нас говорят: страдает народ, а Государь наш - урод! Отсюда логически вытекает насущный вопрос: что делать? Всё очень просто: нужно взять всё, да и поделить. Следующий естественный вопрос: хочет ли шайка морально деградировавших уродов добровольно и просто так поделиться? Ответ, по-моему, очевиден - нет. Не зря у нас говорят: не болит голова у дятла, а Государь наш - дятел! Значит, всё очень просто: нужно заменить старую отжившую верхушку на новую передовую поросль, стучащуюся со дна. Наш путь - это когда верхи не могут, а низы не хотят. Революция! То есть неизбежный результат противоречий между угнетёнными и угнетателями, между наёмным трудом и буржуазным капиталом как следствие диалектического закона борьбы противоположностей! Не зря у нас говорят: мишка - не мышка, а Государь наш - обалдуй! Далее, не всякий трудящийся по-настоящему нужен. Только самый отчаянный годится. Чтоб был прям доведённый до крайнего отчаяния отчуждением от средств производства. Поэтому крестьяне отпадают, они слишком привязчивы к земле. Вшивым интеллигентам типа профессоров также есть что терять - свой рассудок. Да и определиться им всё равно в конце концов придётся - свою логику они поставят на службу целям эксплуатации или целям созидания? Примкнут они к буржуазии или к пролетариату? Так что всё очень просто: только пролетариату нечего терять, кроме своих цепей. Не зря у нас говорят: сорвался как с цепи, а Государь наш - пёс! Кстати, что у нас с пролетариатом? Товарищ Напыщенный индюк, прошу, доложите обстановку!
С места приподнялся этот, которого назвали, и увесистым голосом рассказал:
- Напомню, основными пролетарскими местами у нас являются два предприятия. На первом из них - оглобельной фабрике - всё уже готово к революционному буйству. А вот на заводе перпендикуляров - увы, беда! Как в ухе сковорода! Там обнаружилось, что их производственные линии параллельны, и поэтому на заводе сейчас свирепствует специальная правительственная комиссия.
- Из второго цеха мастер по фамилии Лобачевский сказал, что вообще-то видел, как эти линии пересекаются! - выкрикнул кто-то из революционных слушателей с места.
- Между прочим, у меня спьяну иногда в глазах двоится, это повод считать, что моих ног вдвое больше обычного? - запальчиво отреагировал на выкрик докладчик обстановки. - И потом, это не меня, а правительственную комиссию надо убедить, что на заводе на самом деле всё вкривь да вкось! Как в носу гвоздь!
- Товарищ Напыщенный индюк, прошу, успокойтесь! Спасибо за доклад, садитесь! - скомандовал товарищ Мудрый лев. - Итого, всё очень просто: нам нужно собрать и подготовить для дела революции самую сознательную, самую лучшую и передовую часть нашего народа. Я рассчитываю, что и заграница нам поможет. Потому что, как известно, Государь отправил на помощь в наши ряды иностранноагента под кличкой "Плешивый барсук". Товарищ Плешивый барсук, прошу, выступите, скажите что-нибудь!
- Меня тревожит чувство, что оно не очень надо, - отмахнулся я.
- Нет-нет, нам очень хочется послушать, как воспринимается наша революционная ситуация человеком со стороны, как мыслит и формулирует мысли обладатель совсем иного менталитета и иной культуры! - взялся настаивать товарищ Мудрый лев.
Что ж, я в итоге вышел и выступил:
- Приветствую всех собравшихся. Подозреваю, у меня не получится выступить столь же просто и понятно, как у предыдущего оратора. Это моя судьба и горе. Помню, взялся когда-то рассказывать троим про измерение величины углов, так эти трое потом пожаловались, что у них голова опухла от разных заумных словечек типа "транспортир", "катет", "гипотенуза", "синус", "косинус"... Ещё для меня речь предыдущего оратора оказалась слишком сложной и непонятной. Но это чисто моя вина. Ведь к мастерству оратора очень важно и мастерство слушателя. Если у слушателя мозги недоразвиты, то ему любые самые стандартные понятия покажутся заумными и любые самые простые идеи окажутся непонятными.
- А что конкретно оказалось в моей речи сложным и непонятным? - опасливо спросил товарищ Мудрый лев.
- Сложным, например, было, когда сначала речь шла о том, что простые люди не могут позволить себе всякие разные блага, а власть имущие не хотят этими благами делиться. А потом без всяких пояснений вдруг пошла речь о том, что уже власть имущие что-то не могут, а простые люди что-то не хотят. Это как если сначала говорить о том, что верхи радуются жизни и процветают, в то время как низы вырождаются и гниют, а потом вдруг начать вести о речь о необходимости сменить прогнившую выродившуюся верхушку на молодую расцветающую поросль из низов. Я, конечно, догадался, что ваша речь построена не столько на логике, сколько на каких-то речевых клише, неизвестных для меня, поскольку я вырос в другой информационной среде, но догадка далась тяжело.
В сарае поднялось тихое роптание насчёт услышанного, и я нетерпеливо продолжил:
- А непонятным оказалось упоминание про диалектику. Я пытался когда-то эту диалектику понять и вывел для себя, что закон про борьбу противоположностей - он ещё и про их единство. Если устранить одну из противоположностей, то и вторая уходит в небытие. Конкретно, услышав про борьбу наёмного труда с буржуазным капиталом, я почему-то вспомнил, как меня, ещё подростком, наняла соседская старушка наколоть дров. Дала во временное пользование средство производства - колун. При оплате труда меня всячески нагрела - пригласила к себе в дом посидеть возле печки и угостила горячими пирогами. И вот я такой думаю теперь: или любой наёмный труд надо ликвидировать, или же, согласно логике диалектики, не всякий буржуазный капитал должен исчезнуть. Хотя ещё больше думаю, что это просто формулировки противоположностей были наделаны некорректные. Что что-то важное в них было упущено, и вместо реального диалектического противостояния получилось противопоставление полупустого стакана полуполному. С таким же успехом можно противопоставлять орла и решку у монет, или же у игральной кости "выпала шестёрка" против "не выпала шестёрка". Кстати, зато эти противоположности легко и удобно менять местами. Например, верх заменить низом, а низ - верхом, но в самой сути противостояния верха и низа от этого ничего не изменится.
Ропот в зале явно усилился, поэтому я постарался нетерпеливо закончить:
- В далёкой от нас соседней с нами России был случай, когда таки удалось провернуть Гигантскую Октябрьскую Социалистическую Революцию. Один из участников той революции в своих мемуарах обронил, что спустя всего несколько лет после революционных событий зашёл в правительство повидать боевых друзей и был ошарашен. Все те его знакомые, кто пламенно ранее радел за обнищавший народ и клял зажравшихся вельмож, оказавшись сами у властной кормушки, почему-то мигом обзавелись фактически барскими замашками в отношении своих подчинённых и не преминули отхватить себе разные повышенные блага под тем благовидным предлогом, что властный труд очень тяжёл и ответственен, и он обязательно требует дополнительных льгот и компенсаций за вредность и опасность. И я легко могу прогнозировать с такими тенденциями, что получилось в России всего через три-четыре людских поколения. Законы развития - это не юридические законы, тут не прокатывает ваша поговорка "закон что дышло, куда повернул, туда и вышло, а Государь наш - хрыч". Это как если выступать с заявлениями, что в революционное время значение синуса может достигать четырёх. В России теперь всё, возможно, даже хуже, чем до революции, если учесть ещё один диалектический закон - переход количества в качество! Чтобы состоялась подлинная революция, количество передового отряда должно быть таким большим, что переход в новое качественное состояние должен приходиться уже не на непосредственно передовой, а на средний слой, или даже чуть отсталее для гарантии безвозвратности. Если же революцию, как в России, наделают те, кто всяко лучше среднего, то маятник исторического развития постепенно вернёт всё назад, а то и даже чуть дальше, если с качеством передового количества не удалось угадать! А то мало ли. Может, когда-нибудь какими-то хитрыми изворотами выяснится, что сознательность лучше всего проявляется не в безысходности, а в условиях широты возможностей выбора, и что делу революции лучше отчаянных подходят склонные к самопожертвованию. Дескать, у первых мысли сосредоточены на том, чтоб у кого-то чего-то забрать, а вот у вторых - на том, чтоб отдать, и легко прикинуть, к чему придёт общество, в котором культивируют первых, а не вторых. При этом самопожертвование лучше всего выходит не у тех, кому нечего терять, а с точностью наоборот - у тех, кто много чем у себя способен пожертвовать. На этом у меня всё.
Закончив, я сел на своё место, а в сарае поднялся сыр-бор.
"Бред какой-то и демагогия!", "Словесный понос! Я ничего не поняла, что он говорил!", "Что его понимать?! Язык сложный, тяжёлый, обычно такой речью прикрывают сущую банальщину! Небось, если удастся в этой зауми разобраться, то обнаружится, что он сплошняком нёс самые что ни на есть примитивные и элементарные вещи!", "Хватит терпеть засилье чужеземцев! Пора выращивать иностранноагентов в своих рядах!", "Вот у товарища Тупорылого хряка дырочки на носочках аккуратно подогнаны под пяточку, а этого - чёрти что!, "Это не плешивый барсук, а плешивый гад! Пригрели змеюку у себя на груди!".
Наконец, со своего места поднялся доселе молчавший товарищ Мудрый лев:
- Вот что. Я тут подумал - тут надо подумать! Товарищ Плешивый барсук правильно заметил, что для понимания слушателем оратора, помимо искусства оратора, нужно ещё и искусство слушателя. Лично я обнаружил, что он заметил и поднял во внимание такие нюансы темы, на которые я не готов отвечать с наскока. Мне нужно подготовиться, ещё раз перечитать классиков, всё проанализировать. Поэтому мой ответ ему переносится на когда-нибудь потом, а сегодняшнее собрание разрешите на этом объявить закрытым. Не зря у нас говорят: без понукалки и сказочник дремлет, а Государь наш - калоша!
Все тут же затихли и разошлись.
По пути с собрания меня догнала товарищ Драная коза.
- Привет. Нам немного по пути. Могу я рядом с тобой пройтись хотя бы вон до того переулка? - загадочно поинтересовалась она.
- Зачем? - опасливо спросил я.
- Просто чуть-чуть побеседовать. Да расслабься ты, вообще не про революцию! Есть вопросы гораздо поважнее. Главное - под горячую руку не попасться.
С этими словами товарищ ловко просунула свою ладонь мне под локоть и мягко обхватила его. Так мы и зашагали дальше.
- У меня все подруги интересуются тобой, но боятся подойти, - объявила Драная коза. - Ты вечно такой серьёзный. Сосредоточенный. Даже суровый. Главное, не шутишь никогда!
- Да уж, - поддержал я беседу. - А ты почему не испугалась?
- А ты не так сложен, как кажешься на первый взгляд! Что ж, раз ты со мной так откровенен, то и я тебе признаюсь. Я поспорила с подругами на три моря, что пройдусь с тобой, как слон. Что, небось, теперь бросишь меня прямо сейчас? Главное, неужели всего лишь из-за трёх морей?!
Если кто ещё не понял, "морь" - это было наименование денежной единицы в Шинанайдаопии.
- А что, надо? - полюбопытствовал я.
- Нет-нет! Я ещё не всё спросила! - поспешно сказала моя подлокотная попутчица. - Мы с подругами, знаешь, вот о чём хотим узнать: как там у тебя устроено всё ниже пояса? Главное, конечно, впереди!
- По-моему, ничего интересного в ответе не будет. Если знаешь, как всё обстоит у любого шинанайдаопского мальчика до появления второй пары ног, то вот и у меня примерно так же.
- Так скромно? - разочарованно протянула собеседница. - Но ты не отчаивайся! Главное - не размер, а умение им пользоваться!
В этот момент мы подошли к вышеобозначенному переулку, так что дальше наши пути с товарищем Драной козой разошлись.
Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".
Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579
