Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Muhomord

Muhomord

Собираю модели парабол в масштабе 1:43
Пикабушник
поставил 67 плюсов и 0 минусов
113 рейтинг 2 подписчика 10 подписок 6 постов 0 в горячем
По времени  По рейтингу  [моё]  Поиск

Сборник моих авторских психологических тестов⁠⁠

Когда-то я создал набор собственных психологических тестов. Показал его знакомым, те заявили, что если это психологические тесты, то они (то есть знакомые) - балерины. Я посмотрел - мои знакомые, вроде бы, это толстые мужчины в возрасте без растяжки и пачек с пуантами. Поэтому на всякий случай публикую тут свои тесты под тегом "юмор".

I. ТЕСТ ПРОФОРИЕНТАЦИИ

Это простой и удобный тест на выявление пригодности к самым различным сферам деятельности.

На каждый вопрос можно отвечать только ДА или НЕТ.

Старайтесь отвечать правдиво. Помните, что тест оснащён шкалой лжи.

1. Имеете ли Вы склонность к математике?

2. Имеете ли Вы склонность к естественным наукам?

3. Имеете ли Вы склонность к конторской деятельности?

4. Имеете ли Вы склонность к изучению истории?

5. Имеете ли Вы склонность к преподаванию?

6. Имеете ли Вы склонность к какому-либо виду спорта?

7. Имеете ли Вы склонность к какому-либо виду искусства?

8. Ответили ли Вы хотя бы один раз ДА на предыдущие вопросы?

9. Врали ли Вы в ответах на вопросы теста?

КЛЮЧ К ТЕСТУ:

Результаты недостоверны при ответе ДА на девятый вопрос.

Ответ ДА на первый вопрос - склонность к математике.

Ответ ДА на второй вопрос - склонность к естественным наукам.

Ответ ДА на третий вопрос - склонность к конторской деятельности.

Ответ ДА на четвертый вопрос - склонность к изучению истории.

Ответ ДА на пятый вопрос - склонность к преподаванию.

Ответ ДА на шестой вопрос - склонность к какому-либо виду спорта.

Ответ ДА на седьмой вопрос - склонность к какому-либо виду искусства.

Ответ НЕТ на восьмой вопрос - склонность к руководящей деятельности.

*

II. ТЕСТ "ГАРРИ ВСЕХ ГЛУПЕЕ" (ТЕСТ НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ)

Рекомендация к выполнению задания: попробуйте сначала решить задачу сами, и только потом уже сверяйте ответ.

ЗАДАЧА: Райан через 11 лет будет так же глуп, как Кевин и Себастьян вместе взятые, причем Кевин глупее Себастьяна в два раза. А сам Себастьян полный дурак по сравнению с Диего, который тоже умом не блещет. Но все они настоящие гении по сравнению с Гарри. Кто же глупее всех?

Ответ: Гарри.

*

III. ТЕСТ "НАПРАВЛЕННОСТЬ МИРОВОСПРИЯТИЯ"

Вам предлагается небольшой опросник. Ответьте на него, используя только варианты ответов ДА или НЕТ.

1. Скромны ли Вы?

2. Часто ли Вы делаете что-то часто?

3. Трудно ли Вам засыпАть?

4. Бывало ли, что прежде, чем сесть на стул, Вы делали что-то ещё?

5. Спокойно ли Вы открываете входные двери?

6. Громко ли Вы молчите?

7. Вы пишете стихи?

8. Вы натура наглая и чувствительная?

9. Тихо ли Вы орёте?

10. Любите ли вы ходить на медведей?

11. Ваша фамилия Птибурдюков (Птибурдюкова)?

12. Любите ли Вы ходить на танцы?

13. Гудите ли Вы ночами?

14. Любите ли вы ходить на север?

15. Вы заковыристы?

16. Раз в неделю или чаще у Вас бывает какая-нибудь голова?

17. Любите ли Вы чем-нибудь трясти?

18. Храбро ли Вы падаете?

19. Вы пробовали воротить нос?

20. Стараетесь ли Вы смущаться, входя в комнату, где собрались люди?

21. Трудно ли Вам засЫпать?

22. Вы нереальны?

23. Верно ли, что Вы всяко разно сторонитесь разносторонних людей?

24. Испытываете ли Вы затруднения при глотании несъедобных предметов?

25. Вы сосиска?

26. Временами Вас беспокоят возможные лекции?

27. Испытываете ли Вы опасения при встрече с незнакомыми автобусами?

28. Беспокоит ли Вас низовая езда?

КЛЮЧ: Сосчитайте общее количество ДА и НЕТ. Если преобладают ДА, то у Вас позитивное мировосприятие, если НЕТ - то преобладает негативное мировосприятие.

*

IV. ТЕСТ ИНТЕЛЛЕКТА

Вам предлагаются для решения задания увеличивающейся сложности (первое - самое простое, пятое - самое сложное). Сколько решите, на такую оценку Ваш интеллект.

Задание 1

В каком стакане больше воды - левом или правом?

Сборник моих авторских психологических тестов Юмор, Странный юмор, Психология, Длиннопост

Задание 2

Добавьте букву С в начало нижеследующих слов таким образом, чтобы получились новые слова:

ПОРТ, МЕХ, КАКУН, КОТ, КАКАЛКА, КАЧОК

Задание 3

Соедините четыре двойки с помощью математических операций таким образом, чтобы получилась шестёрка.

Задание 4

Преобразуйте числовое выражение в словесное восклицание:

(1+3+20+16+18)+(20+6+19+20+1)+(5+21+18+1+12)

Задание 5

Решите задачу:

БЧ+ЗХГЛ*Л }

+ }

РАНКШЪ-ЖУ } }*?Щ000 = ?

- }

СЛЕ-REPO:N}

Ответы:

1) В правом.

2) Спорт, смех, скакун, скот, скакалка, скачок

3) 2*2*2-2=6.

4) Замените числа соответствующим буквами русского алфавита. Но удивительным образом некоторые люди это задание без всяких подсказок и даже без малейших раздумий почему-то очень успешно решают.

5) С этой задачей я и сам не справился.

*

V. ПРОЕКТИВНАЯ МЕТОДИКА "НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ СТОЛ"

Нарисуйте какой-нибудь несуществующий в природе стол. На выполнение этого задания отводится десять минут.

КЛЮЧ К АНАЛИЗУ:

Если стол круглый - к рисовавшему приложимы все эпитеты со словом круглый.

Если стол прямоугольной формы - рисовавший склонен к угловатости.

Толстые ножки свидетельствуют о преобладании материального над духовным.

Цветы на столе говорят о любви к цветам.

Если нарисована опора для стола (пол, земля), то рисовавший основателен.

Если стол покрыт шерстью, пышной гривой, когтями и морковкой во рту, то, вероятно, был нарисован не стол, а нечто другое.

Сломанный стол - свидетельство душевного разлада.

Надувной стол - вычурность.

Казак с шашкой или голая девица на столе - понижен интеллектуальный потенциал, развиты примитивные чувства.

Нет стола - методика пройдена.

*

VI. ТЕСТ "ОТВЕТНЫЕ РЕАКЦИИ"

Методика проведения теста проста и изящна: попробуйте пораздражать кого-то иголкой (молотком, рубанком или др. подручными средствами) вплоть до появления словесных реакций. Анализ этих реакций позволит Вам выявить уровень развития речи у обследуемого.

Ключ:

НИЗШИЕ ИЛИ ПРИМИТИВНЫЕ СЛОВЕСНЫЕ РЕАКЦИИ

1) междометные (ГМ, НУ, ОЙ, ЭХ и др);

2) эхолалические (характеризующие раздражитель);

3) гоцамбрахические (характеризующие раздражателя-экспериментатора);

4) экстрасигнальные (не имеющие отношения к раздражителю или раздражателю, а являющиеся реакцией на другие сигналы внешней среды);

5) отказные (НЕ ЗНАЮ, НЕТ СЛОВ и др.);

6) вопросительные (КАКОЙ? КТО? ПОЧЕМУ?);

7) персевирирующие (один и тот же ответ повторяется на разные раздражители).

ВЫСШИЕ СЛОВЕСНЫЕ РЕАКЦИИ

1) индивидуально-конкретные (например, МОСКВА - ЭТО ГОРОД или В ЧАШКЕ ЧАЙ);

2) общеконкретные (ГОРОД - ЭТО НЕ ДЕРЕВНЯ или ЧАЙ ХОРОШ, БУДУЧИ ЗАВАРЕННЫМ);

3) абстрактные (ГОРОДСКАЯ КУЛЬТУРА СУЩЕСТВУЕТ В РАЗНЫХ ИПОСТАСЯХ или ЧАЙ - НАПИТОК БОГОВ).

*

VII.ТЕСТ "КТО ВЫ ИЗ МИРОВ АРЧИБАЛЬДА ВОБЛИНА-СТАРОЛОПАТСКОГО?"

В мире существует множество психологических тестов, где желающим предлагается определиться насчёт соответствия какому-нибудь из героев литературных или кинематографических творений. Условно - кто вы в мире поттерианы, или в мире рас Толкиена, или в мире супергероев Марвел... Увы, но у всех этих тестов есть тот весомый недостаток, что они интересны лишь для людей, знакомых с соответствующими литературными или киношными первоисточниками. Я же решил вывести заведомо более универсальный тест, который смог бы быть одинаково интересен для всех. Однако найти систему героев, с которыми были бы одинаково знакомы абсолютно все окружающие, мне не удалось. Зато нужную мне универсальность легко обеспечивают герои, которые вообще никому не известны! Более того, чтоб не попасть совсем уж впросак, я для формирования начинки теста решил не морочиться с поиском творчества малораскрученных авторов, а взять и что-нибудь просто насосать из пальца вообще несуществующее. Итак...

Выберите наиболее приемлемые для Вас варианты ответа.

1. С каким забором Вы себя олицетворяете?

а) с высоким

б) с длинным

в) со сплошным

г) с декоративным

2. Какую дополнительную руку Вы себе хотели бы отрастить?

а) синюю

б) зелёную

в) бордовую

г) фиолетовую

3. О каких грёзах Вы грезите?

а) о грозных

б) о грузных

в) о грустных

г) о грязных

4. Что для Вас значит свежий зелепуктер?

а) большая антропуэсца

б) малая антропуэсца

в) большая зоопуэсца

г) малая зоопуэсца

5. Когда Вам приходится проходить какую-то непонятную дичь под видом психологического теста, то Вы:

а) выбираете ответы для теста совсем как попало

б) выбираете всё время самый верхний вариант ответа

в) выбираете всё время самый нижний вариант ответа

г) выбираете всё время что-нибудь из середины списка ответов

КЛЮЧ:

Если в Ваших ответах преобладает вариант А, то Вы в мирах Арчибальда Воблина-Старолопатского соответствуете депентарокурцам. С Вами хорошо грызть.

Если в Ваших ответах преобладает вариант Б, то Вы соответствуете хапаллацам. С Вами хорошо спадывать.

Если в Ваших ответах преобладает вариант В, то Вы соответствуете спроддангенцам. С Вами хорошо елозить.

Если в Ваших ответах преобладает вариант Г, то Вы соответствуете эхенбалунцам. С Вами хорошо остывать.

Показать полностью 1
[моё] Юмор Странный юмор Психология Длиннопост
5

По миру шляется такая сволочь, как Швейк⁠⁠

Ярослав Гашек, как известно, был человеком странным и даже лежал в психушке. Ещё он известен тем, что написал большой юмористический роман про идиота Швейка. Но только это совсем не такой идиот, как у Достоевского. Достоевский, как известно, и сам болел эпилепсией, и своего князя Мышкина этим недугом наградил. Гашек же наградил Швейка такими недугами как слабоумие и отвага. Меня это когда-то так впечатлило, что я попытался под соответствующим вдохновением написать тоже большой роман про слабоумие и отвагу. Увы, моих сил хватило только на маленький роман:

* * *

Всё по-человечески

Фрэнсис, мой дорогой Фрэнсис...
Мы были с ним как братья, только живущие в разных местах, с разным воспитанием, разным мировоззрением и разной генетикой!
Нам самой судьбой было уготовано стать соратниками в лихой пучине бытовых страстей! То я к нему в гости зайду, то он ко мне.
Но в тот достопамятный день, достопамятный час, достопамятный миг вдруг ничего не стало напоминать мне о брате и соратнике! Ибо, замыслив зайти в гости к Фрэнсису, не обнаружил я оного в соответствующем ему жилище. Не обнаружил искомого и в присущей для меня квартире, что исключало возможность разминуться в наших с Фрэнсисом хождениях друг к другу и наоборот.
'Искать! Искать и не сдаваться!' - вот что подумал я тогда в сердцах. В самых укромных, так сказать, желудочках...

...Фрэнсиса я заприметил издали. Точнее, сначала заприметил вблизи его следы, которые почему-то очень напоминали коровьи.
'Видимо, обстоятельства не позволили ему сделать всё по-человечески!' - подумал я тогда в мозгу. В самых скромных, так сказать, извилинках.
А вскоре я разглядел и Фрэнсиса, который затаился в кустах.
- Что с тобой, брат?! - крикнул я ему.
- Франтишек! - буквально одним словом Фрэнсис описал мне ясную картину всего происходящего.
Да, ох уж этот Франтишек!
Тем временем откуда-то с противоположной стороны фрэнсисовских кустов донёсся шум.
- Стреляй по колёсам! - закричал я Фрэнсису.
Тот обернулся и, сжимая в руках пистолет, отмахнулся. А с той стороны шум становился всё явственнее - Франтишек подъезжал. Нет, он даже не просто подъезжал, он нёсся на полной скорости! Фрэнсис грустно улыбнулся мне и сжался как пружина...
И вот Франтишек выехал, готовый снести любого, кто окажется на его пути. Фрэнсис дёрнул предохранитель и прыгнул. Он летел как олень, как стрела, как стрекоза - вытянувшись в воздухе и непрерывно размахивая пистолетом. А потом приземлился на лобовое стекло, вопя: "Именем закона, остановитесь!". Так он и запечатлелся у меня в памяти - распластанный по стеклу, с пистолетом в руке и с криком, разносимым по ветру. Его уносило поездом за горизонт, но я знал - он вернётся. Он победит и вернётся. Он обязательно вернётся. Потому что Франтишек не один. Их много. И борьбы с ними хватит не на одну жизнь...

* * *

Мой роман окружающие оценили, естественно, не очень хорошо. Так что вся надежда остаётся лишь на будущее. Если кто не в курсе, то сообщаю, что, по показаниям Юлиуса Фучика, вплоть до второй мировой войны в отношении Швейка преобладали негативные отзывы. Что, дескать, жалок мир, «по которому шляется такая сволочь, как Швейк». Не, сам гашековский роман при этом читался более-менее! Но как бы больше с целью позлорадствовать над умишком главного героя. У людей ещё слишком свежи были воспоминания о трагедии первой мировой войны, люди (особенно чешские из Чехии) прекрасно понимали описываемые в романе обстоятельства, и их сильно отторгало от Швейка то, что тот вёл себя явно как психически ненормальный среди нормальных. Как будто мозги у него не из того места росли. Именно это и имел в виду Гашек, когда в послесловии к первой части своего романа жаловался, что его стараний, видимо, хватает разве что на то, чтоб чешский народ больше высказывал бранных слов… Только спустя годы стала укрепляться позиция, что Швейк на самом деле ничё такой, что он своей ненормальностью вскрывал и изобличал лицемерие и лживость норм.

Некоторым современным нормальным людям, наверное, претит вся эта моя болтология под тегом «юмор». Не понимают, зачем к полноценному юмористическому произведению нужно лепить всякие совсем не комические предисловия, послесловия, примечания. Они, видимо, не знают, как под влиянием классической цитаты «Юмор — это трагедия плюс время», научные исследователи выявили влияние психологической дистанции на восприятие события как смешного или болезненного. Один из приёмов обеспечения психологической дистанции – как раз время. Было обнаружено, что события из жизни людей, которые со временем становились смешнее, были более серьезными событиями (например, война), в то время как события, которые со временем теряли свой комический эффект, воспринимались как незначительные нарушения (например, удар пальцем ноги). Другой приём – это манипулирование между гипотетическим и реальным. Было обнаружено, что тревожное воспринималось смешным, если объявить его подделкой, и наоборот – безмятежное воспринималось более смешным, когда люди думали, что оно настоящее.

Я рассчитываю, что когда-нибудь мне удастся всё-таки научиться раздувать из мухи слона, и я смогу из своих помыслов сотворить таки большой роман про слабоумие и отвагу. Тоже хочу повскрывать лицемерие. Есть уже и некоторый опыт моих взаимоотношений с нормальными людьми, которые можно будет закинуть потом в роман под видом историй, как будто это не со мной, а с главным героем случилось. Есть некоторая только проблема с фиксацией того, что я сам при этом ненормальный. Психиатр, к которому я обратился, заявил, что психических отклонений нет, что у меня как бы просто ум такой. Далее слово за слово, и последующие события лично мне очень сильно напоминают читанное в мемуарах какого-то чеха, жившего в начале XX века. Этот чех написал научно-публицистический роман на тему трудностей и лишений солдат во время первой мировой войны, и вот там один храбрый солдат попал из-за своего большого желания воевать в сумасшедший дом, где познакомился с учёным, открывшим, что внутри земного шара находится полость, а внутри полости - ещё один шар, причём размером больше первого. В сумасшедшем доме храброму солдату сначала было всё хорошо, а потом пришёл какой-то офицер и объявил этого солдата симулянтом, который предпочёл попасть в сумасшедший дом, лишь бы только не воевать. В итоге солдата обидно выкинули из сумасшедшего дома... Вот примерно так же обошёлся со мной и пресловутый психиатр. Хрыч! Он теперь ещё и постоянно следит за мной, чтобы отомстить за те оскорбления, которые я нанёс и ему лично, и всей психиатрии в целом.

За мной вообще-то постоянно следят и хотят убить самые разные люди. В частности, мой сосед снизу - дед 84 лет. Он явно помешанный! Как-то ночью я включил громкую музыку, так он принялся тарабанить по батарее, что, дескать, в курсе, чем я занимаюсь. Вот как он прознал? Я думаю, он пускает в мою сторону электромагнитные ветры, а затем по резонансным колебаниям считывает параметры происходящих процессов. Причём следит он за мной круглосуточно - и ночью, и днём. Как-то посреди бела дня мы всем семейством устроили Всеквартирные олимпийские игры. Бег в мешках, прыжки с места в длину, прыжки с места в ширину, перетягивание Егора... Шум, гвалт, задор и веселье! И вот, во время состязаний по бросанию гантелей со шкафа в алюминиевый таз на меткость, заявляется самолично этот дед. И тут по его взгляду я сразу понял, что он готов меня прибить. Он клюкой ударил меня по плечу со словами "Имбeцuлы, вы что творите!?". Правда, после того, как он узнал про нашу Олимпиаду, то сразу подобрел. Оказался милейший человек! Просто душка! Он нам даже предложил в Олимпиаду включить ещё одно состязание: кто красивее всех спрыгнет вниз головой с девятого этажа. Сказал, что спорт должен не только развлекать, но и развивать. Что подобные прыжки всякую дурь из головы неплохо выбивают. Кстати, в этом дополнительном состязании я занял второе место, в то время как в общеолимпийском зачете - только третье.

В принципе, за мной следят и норовят убить также совершенно незнакомые мне люди. Как-то вечером подходят ко мне двое таких: "Извините, вы не подскажете, как добраться до вокзала?". А у самих глаза так и зыркают недобрым светом. Я в гневе крикнул: "Что вам угодно, негодяи?! Живым я вам не дамся!", после чего схватил валявшуюся рядом палку и кинулся на нападавших. Те трусливо ретировались, побросав все свои чемоданы...

Показать полностью
[моё] Юмор Странный юмор Бравый солдат Швейк Ярослав Гашек Текст Длиннопост
2

«Её сердце в объятьях ночи» (пародия на нескончаемый "мыльный" сериал)⁠⁠

Серия 315

Краткое содержание предыдущих 314 серий: Габриэлла Феррейра вышла замуж за Витора Орламундо Барбозу.

Действующие лица:
Габриэлла - женщина
Витор Орламундо - её родной муж
Изабелли - их приёмная дочь, но о тайне своего приёма она не знает
Бернарду - родной сын Габриэллы и Витора Орламундо, но об этой тайне не знает ни он, ни Витор Орламундо, ни Изабелли. Своей матерью Бернарду считает некую Челите из бедняков.
Джованна - женщина, заменяющая Габриэлле мать.
Лорена - прислуга.

* * *

Звонок в дверь. Лорена открывает и говорит:
- Здравствуйте, сеньор Бернарду.
- Здравствуйте, - отвечает ей Бернарду и кланяется. - Могу я поговорить с сеньорой Габриэллой?
- Ах, Бернарду, твое появление здесь так опасно! - кричит сбегающая по лестнице Габриэлла. - Если тебя увидит Витор Орламундо, то разругается.
Габриэлла подбегает к юноше и крепко обнимает ему руку. Лорена исчезает.
- Ох, сеньора Габриэлла, может, мне лучше уйти? - испуганно предлагает Бернарду и пытается вырвать руку из цепкого объятия Габриэллы.
- Нет, нет, Бернарду, лучше смерть, чем снова потеря тебя! - восклицает Габриэлла.
- Но, сеньора Габриэлла, я всего лишь пришел поблагодарить Вас за то участие, которое Вы проявили ко мне, когда я не мог решить задачу по тригонометрии, а Вы в два счета нашли деньги и оплатили консультанту решение этой задачи.
- Ах, Бернарду, на моем бы месте так поступила бы каждая уважаемая себя м... женщина, - сказала Габриэлла бодрым голосом, неловким движением ощупывая себе шею, где ещё вчера висело бриллиантовое ожерелье.
- Сеньора Габриэлла, Вы... Вы... Если бы у меня не было мамы Челите, я б называл своей матерью Вас.
- Ты серьёзно, Бернарду? - растроганно спросила Габриэлла.
- Да.
- Ты серьёзно?
- Да.
- Серьёзно?
- Сеньора, я говорю это от всего сердца. Вы всегда были рядом в трудную минуту, помогали мне советом и поддержкой. Если бы не Вы, я не знаю, как бы справился со всеми трудностями. Моя мама, конечно, самый важный человек в моей жизни, но и Вас я считаю своей второй мамой.

Габриэлла украдкой плачет. Тем временем Бернарду удается вырвать свою руку из её цепких объятий. Слышно громкое красивое пение. Это возвращается Витор Орламундо из душа.

- Ах, куда же тебя спрятать? - пугается Габриэлла.
- Может, просто уйти? - предлагает скромно Бернарду.
- Нет, нет, только не уходи, прошу тебя... В комнате Изабелли! - радостно восклицает Габриэлла и бежит с юношей куда-то наверх.
Оба вбегают в комнату Изабелли, и тут Габриэлла начинает ломать руки:
- Но куда же, куда же спрятать?
Слышно, как Витор Орламундо поднимается по лестнице с криками: "Габриэлла, где ты?". Габриэлла прячет Бернарду под одеялом в кровати Изабелли и усаживается сама сверху на него. Входит Витор Орламундо.
- Что ты делаешь, Габриэлла? - громко спрашивает он.
- Я... я... Изабелли вернулась с прогулки, ей нездоровится, я вот просто как всякая порядочная мать помогаю ей...
Из-под одеяла слышен храп задыхающегося человека.
- Может, вызвать врача?
- Нет, нет, Витор Орламундо, спасибо, не надо.
Витор Орламундо задумчиво уходит. Габриэлла вытаскивает из-под одеяла раскрасневшегося Бернарду и уводит его в библиотеку, где прячет под стол.

*

Перед домом стоят Изабелли и старичок. Вокруг ног девушки весело прыгает белый шпиц.
- Сколько лет этому щеночку? - умилённо спрашивает старичок.
- Шестнадцать, столько, сколько и мне, - гордо заявляет Изабелли, после чего входит в дом.
- Мама, папа! - кричит она. - Хотите, я вам расскажу свой сон?
- Не надо, - откуда-то издали слышен голос Габриэллы. - Всё равно мы его уже знаем наизусть.
Изабелли обиженно удаляется к себе в комнату, откуда тут же выбегает с криком:
- Кто лежал в моей постели и помял её?
Подбегает Габриэлла и испуганно зажимает ей рот, после чего шепотом говорит:
- Тсс, Витор Орламундо должен думать, что это ты лежала в кровати, потому что тебе нездоровилось.
- Но я здорова!
- Но Витор Орламундо должен думать, что тебе нездоровилось, что ты лежала в кровати, а теперь, мол, всё в порядке - ты уже выздоровела.
- Ах, мамочка, зачем же столько городить?! Сказала бы сразу, что это ты просто скакала на кровати...
- Изабелли, обещай мне, что ты подтвердишь своему отцу то, что ты лежала в кровати.
- Конечно, обещаю, мамочка. Я сделаю всё, что ты просишь.
- Вот и хорошо, моя девочка, теперь ступай, отдыхай.

*

Изабелли заходит в библиотеку, подходит к книжным стеллажам, неторопливо водит пальцем по корешкам книг, выбирает одну из них, раскрывает и начинает читать. В это время сзади неё рушится стол. Это Бернарду неудачно повернулся.
- Кто здесь? - испуганно вскрикивает Изабелли. - Я ничего не вижу в темноте!
- Изабелли, это я, Бернарду, - виновато признается Бернарду.
- Бернарду, это ты?
- Да, это я, Изабелли. Меня здесь спрятала твоя мама от твоего папы.
Слышны встревоженные возгласы Витора Орламундо: "Изабелли, что с тобой? Где ты?".
- Бернарду, прячься скорее под кресло! - приказывает девушка. Бернарду прячется. В это время распахивается дверь в библиотеку и на пороге стоит Витор Орламундо.
- Почему ты кричала, Изабелли? - спросил он с тревогой.
- Мне книжка упала на голову, - Изабелли показала книгу в своей руке. - Я думала, это кто-то ударил меня.
"Странно", - думает Витор Орламундо. - "Эта книга стояла на самой нижней полке". Тут он замечает развалившийся стол.
- Что это? - ошарашенно спросил Витор Орламундо, показывая пальцем на груду досок.
- Это я... я... раздосадовала, когда поняла, что здесь никого нет, что это просто книга упала.
- Завтра придется вызывать столяра, - сурово промолвил Витор Орламундо и ушёл.
- Спасибо тебе, Изабелли, - говорит Бернарду из-под кресла.
- Ну что ты, Бернарду! На моём месте так поступила бы каждая девушка!
- Извини меня за то, что я разломал стол и испугал тебя.
- Ничего, ничего, мы богатые, столов у нас хватает, не беспокойся.
- Да я и не беспокоюсь. Чинить-то не мне.
- Ах, Бернарду, ты такой необыкновенный! Давай потанцуем!
- Я не умею танцевать, - виновато говорит Бернарду.
- Ничего, это очень просто! - Изабелли вытаскивает юношу из-под кресла и начинает плясать с ним вальс. При этом трясётся пол и валятся книги со стеллажей.
- Изабелли, неужели опять тебе на голову? - слышны крики Витора Орламундо, бегущего в библиотеку. Бернарду срочно прячется под кресло. Дверь в библиотеку раскрывается и на пороге стоит Витор Орламундо. Он видит Изабелли, задумчиво сидящую в кресле и разглядывающую в книге какую-то фигу.
- Изабелли, тебе же нездоровилось?! Зачем ты покинула постель? - наконец-то дошло до него.
- Я лежала, лежала и поняла, что лучше что-нибудь почитать, чем болтаться по вечерам с подозрительной компанией и пить горькую.
- Не дерзи! Не дерзи! - закричал Витор Орламундо.
- Папочка, папочка, прости меня великодушно! - взмолила девушка.
- Что здесь произошло? Почему падали книги?
- Не знаю... Наверно, я читала книгу, переживала и нечаянно при этом пинала стеллажи.
- Странно, очень странно, - сказал Витор Орламундо и задумчиво ушёл.
- Бернарду, тебя нужно перепрятать, - сказала Изабелли под кресло. Бернарду вылезает и, вместе с девушкой, выбегает из библиотеки.

*

В библиотеку входит Габриэлла и некоторое время вдумчиво исследует остатки стола. Затем покидает библиотеку и, увидев своего супруга, обращается к нему с вопросом:
- Дорогой, что произошло в библиотеке?
Витор Орламундо в свою очередь задает встречный вопрос:
- Что-то случилось? Если что, там находилась Изабелли, которая читала книгу.
- И это всё? - уточняет Габриэлла.
- Да, - тут Витор Орламундо что-то вспоминает, напряжённо трёт лоб, и наконец объявляет: - Изабелли также разрушила стол и чуть не уничтожила полки… Доуничтожила?
- Нет, нет! Полки в порядке, - уверяет мужа Габриэлла. - Они целы и невредимы.
- Я счастлив! - объявляет Витор Орламундо.
Габриэлла отправляется на поиски Изабелли.

*

Кухня. Бернарду под столом. Изабелли науськивает на него белого шпица. Вбегает Габриэлла. Умиляется и убегает прочь. "Нет, Бернарду ещё не созрел для того, чтобы я призналась ему в своем материнстве", - думает она. - "К тому же он, наверное, до сих пор переживает, что когда-то пытался воровать."

*

- Бернарду, почему Витор Орламундо так тебя ненавидит? - поинтересовалась Изабелли.
- Мне неловко... очень стыдно в этом признаваться... но тот юноша, который залез когда-то в ваш дом с целью воровства, это был я. И Витору Орламундо, конечно, не понравится, если он узнает, что... этот вор снова в его доме, причём как желанный гость.
- Бернарду, ты серьёзно... вор?! - ошеломлённо спросила Изабелли.
- Нужны были деньги... чтоб спасти маму Челите... ну и просто по глупости... Я не вор... Только дурак...
- Как я благодарна богу за то, что ты такой хороший! - Изабелли украдкой плачет.
Бернарду тоже плачет. Его укусил шпиц.

*

- Джованна, я не могу сказать Витору Орламундо, что Бернарду наш с ним сын.
- Габриэлла, когда-нибудь ты всё равно будешь вынуждена признаться ему.
- Но он сказал, что отвергнет ту женщину, которая могла потерять своего ребёнка. Отвергнет!
Габриэлла плачет.
- Габриэлла, успокойся, ты должна держать себя в руках.
- Да-да, Джованна, я должна держать себя в руках. Но как же мой сынок, Бернарду?! Я не могу так дальше встречаться с ним тайком, втайне от мужа! Я буду когда-нибудь вынуждена всё равно всё рассказать Витору Орламундо.
- Но, Габриэлла, он сказал, что отверг бы ту женщину, которая потеряла бы своего ребенка!
- Да, Джованна, да.
Обе плачут. Пытаются успокоиться, но слёзы продолжают литься.
- Джованна, - говорит Габриэлла. - Я должна найти способ рассказать Витору Орламундо о Бернарду. Но как?
Джованна задумывается, затем предлагает:
- Возможно, тебе стоит поговорить с ним наедине, без Бернарду рядом. Тогда ты сможешь объяснить ситуацию и спросить его, как лучше поступить.
- Но Витор Орламундо, оставшись со мной наедине, или тискает меня, или беседует со мной, или читает газету, или молчит, или ещё делает что-то такое, куда мне трудно вклиниться со своими переживаниями.
- Да, эти мужчины такие трудные существа! - грустно констатирует Джованна.
- Как бы я хотела, чтобы в наших с ним отношениях появилась та лёгкость, которая позволит мне остаться с ним наедине и рассказать обо всех терзающих мою душу горестях!
- Но, Габриэлла! Витор Орламундо, оставшись с тобой наедине, начнёт или тискать, или беседовать, или читать, или молчать, или ещё сделает что-то такое, что опять тебе помешает поделиться с ним своими переживаниями!
- Да, трудные существа эти мужчины! - печально вздыхает Габриэлла.
И обе женщины снова принимаются плакать.

*

Кабинет Витора Орламундо. В кабинете за письменным столом сидит Витор Орламундо и что-то сосредоточенно пишет в толстой тетради. В кабинет входит Габриэлла.
- Дорогой, я должна тебе сказать... - начинает говорить она, взволнованно ломая руки.
- Постой, дорогая! Это я должен тебе кое-что сказать, - Витор Орламундо вскакивает со своего места, подбегает к жене и трепетно обнимает. - Помнишь тебе необыкновенные времена, когда мы на свидании смотрели на далёкие звёзды и боялись поведать о наших чувствах? Теперь, когда мы наконец-то близки, настала пора совершить обратный ход и поговорить о звёздах!
- Но...
- Никаких «но», дорогая! Моя милая Габриэлла, знаешь ли ты, что такое “черная дыра”? Это не просто космическое тело, которое поглощает всё вокруг. Это окно в другой мир, портал между измерениями. Ты представляешь, как это прекрасно - пройти через эту черную дыру и оказаться в новом, неизведанном мире? Мы можем исследовать законы Вселенной, понять, как она устроена, и, возможно, даже найти новые формы жизни. Но самое главное - это то, что “черная дыра” может стать символом нашей любви. Она притягивает к себе всё вокруг, и мы тоже притягиваемся друг к другу. Мы становимся единым целым, и ничто не может нас разделить!
- Э-э...
- А видела ли ты, дорогая, когда-нибудь метеорный поток? Это удивительное зрелище, когда тысячи звёзд пролетают по небу, оставляя за собой яркие следы. Когда я смотрю на метеорный поток, я думаю о нашей любви. Она такая же яркая и сильная, как эти звёзды. Она притягивает нас друг к другу, как метеорные потоки притягивают звёзды. Метеорный поток быстро проходит, но наша любовь будет длиться вечно. Мы будем вместе, как звёзды, которые остаются на небе даже после метеорного потока. Давай смотреть на метеорные потоки вместе и помнить, что наша любовь такая же яркая и сильная, как звёзды!
- У-у...
- А теперь я хочу рассказать тебе о том, что значит для меня парад планет. Ты знаешь, что это такое? Это когда все планеты нашей солнечной системы выстраиваются в одну линию. Это очень редкое явление, которое происходит раз в несколько сотен лет. Для меня это символ нашей любви. Когда все планеты выстраиваются в ряд, это означает, что вселенная поддерживает нашу любовь. Это как знак того, что наши чувства взаимны и ничто не может их разрушить. Парад планет - это также символ того, что наша любовь будет вечной. Она будет длиться столько же, сколько и сама вселенная. Мы будем вместе всегда, независимо от того, что происходит вокруг нас. Я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя больше всего на свете! Ты - моя жизнь, мое счастье, моё всё! Я обещаю, что буду любить тебя вечно, как парад планет будет вечно сиять на небе!
- О-о...
- Дорогая, ты знаешь, что солнечная радиация может быть очень опасной для нашего здоровья? Но есть что-то гораздо более удивительное и прекрасное - это наша любовь. Солнечная радиация может вызвать ожоги и даже рак кожи, но наша любовь может защитить нас от всех опасностей. Она как солнце, которое светит ярко и тепло, но не обжигает. Солнечная радиация также может вызывать солнечные бури, которые могут повредить нашу электронику и даже нарушить работу космических кораблей. Но наша любовь может быть сильнее этих бурь. Она может защитить нас и наши чувства, даже когда всё кажется потерянным. Так давай же, дорогая, всегда помнить о том, как наша любовь может защитить нас от опасностей солнечной радиации!
- А-а...

*

Витор Орламундо ходит по дому и спрашивает громко: "Где мой носок?". В поисках он идет на кухню.
- Бернарду, сиди тихо! - приказывает Изабелли.
Входит Витор Орламундо. Изабелли прикрывает собой стол.
- Изабелли, ты не видела мой носок?
- Нет, папочка.
- А что это ты так неестественно стоишь? Что ты вообще делаешь на кухне? Снова что-нибудь сломать хочешь?
- Но, папочка, неужели я не имею гулять по дому везде, где вздумается?
- Ну, я не думаю, что тебе будет удобно ходить по всем нашим мужским туалетам, а в целом ты, конечно, можешь гулять везде, где хочешь. Ну ладно, я пошел искать носок.
Витор Орламундо уходит.
Заходит Габриэлла.
- Бернарду, тебя Витор Орламундо не увидел?! Какая радость! - восклицает она.
- Он меня уже не первый раз не видит! - храбро подбоченивается юноша.
Изабелли восторженно хихикает. Все счастливы.

*

По дому идет Витор Орламундо и кричит: "А где же мой второй носок?".
- Сейчас он снова заглянет сюда! - испугалась Габриэлла.
- Он заглянет сюда и увидит Бернарду! - испуганно сказала Изабелли.
- Может, мне лучше уйти? - предложил скромно Бернарду.
- Нет, нет, Бернарду! - в один голос воскликнули обе женщины.
- Может, спрятать его в столовой? - говорит Изабелли.
- Да-да, Бернарду, мы спрячем тебя под кроватью! - обрадовалась Габриэлла.
Они тайком проводят юношу в столовую и прячут под кроватью.
В кухню заходит Витор Орламундо, медленно подбирается к холодильнику, осторожно заглядывает в него и сурово произносит: «Да уж!».

*

Столовая. Заглядывает Витор Орламундо и видит жену и дочь, сидящих на кровати с лицами революционеров на баррикаде.
- Вы не видели мой второй носок? - спросил он настороженно.
- Нет, - покачали обе женщины головами.
- А, может, он под кроватью? - говорит Витор Орламундо и намеревается полезть под кровать.
- О, нет! - испуганно восклицают женщины и сами лезут под неё. Оттуда слышны возня и возглас Габриэллы: "Нет, нужен только второй носок". Из-под кровати высовывается Изабелли и говорит:
- Нет, папочка, под кроватью нет носка.
Витор Орламундо задумчиво уходит.
Женщины и Бернарду вылезают из-под кровати.
- Ах, милый Бернарду! - сказала Габриэлла. - Похоже, Витор Орламундо так и не оставит нас в покое. Тебе придется идти домой.
- А может, вы меня ещё где-то спрячете? - предложил Бернарду.
- Да, мамочка, давай спрячем его.
- Но где?
- В каминной трубе.
- Ты молодец, моя девочка!
Изабелли зарделась. "Ведь я люблю этого, как его там...".
- Бернарду, мы спрячем тебя в трубу! - сообщает Габриэлла взволнованно юноше.
- Может, я лучше пойду домой? - осторожно спрашивает Бернарду...

*

В гостиную входит Витор Орламундо и направляется к камину. Габриэлла и Изабелли, сидящие в гостиной, испуганно кричат: "Ты хочешь зажечь камин?".
- Да, а что? - недоумённо спрашивает Витор Орламундо.
- Не надо! - кричат обе женщины.
- Нет, надо! - решительно заявляет тот. Женщины повисают на нем как гири, но Витор Орламундо всё равно разжигает камин. Через некоторое время из трубы раздаётся душераздирающий крик.
- Что это? - ошеломлён Витор Орламундо.
- Это привидение, - проявляет находчивость Габриэлла. - Мы попросили Джованну вызвать в наш дом привидение. А оно поселилось в камине.
Душераздирающий крик из камина продолжается. В гостиную входит Джованна.
- Джованна, выгони сейчас же привидение из дома! - потребовал Витор Орламундо. За его спиной тем временем Габриэлла машет руками ничего не понимающей Джованне. Та тут же догадывается, в чём дело.
- Выйдите все из гостиной! - говорит она. - А Габриэлла и Изабелли, останьтесь.
Из трубы слышен сиплый стон. Витор Орламундо удаляется. Огонь тушится, и из трубы вызволяется Бернарду. Он ничуть не подгорел и ор его был просто так, ради веселья. Все рады удачной шутке. Все счастливы.

Показать полностью
[моё] Юмор Пародия Мыльная опера Текст Длиннопост
4

Есть в этом что-то хармсовское?⁠⁠

Хармс, как известно, был настолько странным, что даже лежал в психушке. Меня когда-то сильно впечатлило его творчество, и я накатал под вдохновением россыпь рассказиков. В основном, в возрасте 15-16 лет. Надеюсь, эти рассказики создадут ощущение, что я был как будто хоть немного чем-то обдолбанным.

* * *

СО СЛОВ ТОВАРИЩА ПОДКОЛОДНОВА

Однажды ветеран броуновского движения товарищ Подколоднова залезла на дерево осину, каковое было удобное для сидения в самом вверху своей развесистой кроны зеленых веток. Так вот и значит залезла на упомянутую осину ветеран броуновского движения товарищ Подколоднова и уселась в самой вершине ея... Товарищ следователь, далее рассказать тебе энду захватывающую историю я немогу в причину отсутствия продолжения как такового. Товарищ Подколоднова до сих пор сидит в верхах дерева осиной породы и не могется существовать вследствие этого факта закономерное окончание, к каковым по праву могут относиться следующие нижеупомянутые возможности: а) падание товарища Подколодновой в землю с верхов деревовой породы осин; б) слазание товарища Подколодновой по стволу вниз на поверхность вырастания деревовой породы осин; в) сниматие товарища Подколодновой с дерева добровольными организациями гражданов как по просбе, так и без просбы товарища Подколодновой.

* * *

БАСНЯ ПРО ШИШКУ

В густом лесу валялась шишка. Жилось ей на свежем воздухе припеваючи.
Но однажды она увидела, что по лесу идет грибник. Шишка вжалась в землю и замерла. Но поздно. Грибник подошёл и наступил на неё.

Мораль: если хочешь, чтоб на тебя не наступали, не уподобляйся шишке.

* * *

В ГОСТЯХ ХОРОШО

Гражданин Подушечкин сидел с веслом в песочнице и думал о смысле жизни. Тут подбежал мальчик Федя и грубо высказался. Гражданин Подушечкин обиделся и тюкнул Федю веслом. Мальчик заплакал и упал харей в песок.
- Ах, беда какая! Увидит кто-нибудь, разругается! - испугался гражданин Подушечкин и закопал Федю в песок. А тут идёт мимо мать Феди, продавщица Груня из бакалейного отдела. Вот проходит она мимо обмершего от страха гражданина Подушечкина и спрашивает:
- Вы Федю моего не видели?
А Подушечкин от страха ничего сказать не может, только судорожно за весло цепляется. И задом незаметно Федину сандалию прикрывает, которую закопать не успел.
- Вы какой-то больной, - бодро сказала продавщица Груня гражданину Подушечкину и пошла прочь, круто виляя бедрами.
Подушечкин подождал, пока она скроется за поворотом, выкопал Федю, почистил его от песка и отпустил. И снова Федя стал бегать и прыгать. Гражданин Подушечкин грустно посмотрел на мальчика и поскакал домой, уныло волоча весло за спиной…

А я видел всё это из окна пятого этажа, когда сидел в гостях у пылесоса «Шмель-4».

* * *

ДЕВУШКА ЕВГЕНИЯ

Бывало, её спрашивали:
- Ты кто?
А она скромно:
- Я - девушка Евгения.
Вообще-то девушка Евгения была Фединой девушкой. Вернее, она была Петиной, но в то же время из-за того, что являлась Фединой, готовилась стать Сигизмундовой. И при всём при том оставалась девушкой, так как была очень скромная и хорошенькая.
Однажды зимой, в тёмный декабрьский вечер, когда вокруг снег и ветер, в поисках подходящей ёлки на праздник Федя и Женя гуляли по пирсу. Вдруг налетел шквал ветра и в разыгравшейся пурге Федя потерял Женю. Он долго рыскал по сугробам, но тщетно. В расстроенных чувствах Федя поехал к Жениной бабушке, в её одинокий домик, находящийся в глухом и мрачном лесу.
И вот Федя постучался в дверь, а старушка ему из-за двери:
- Повернись к лесу задом, а ко мне передом.
На что Федя грустно ответил:
- Это у меня перед такой.
- А-а, так это ты, Женечка! - радостно воскликнула бабушка и открыла дверь. Федя удивился и задумался. Если раскрыть бабушке, что он не Женя, ведь она может огорчиться. И тогда порядочный Федя стал изображать из себя её внучку. Конечно, бабушка не сразу привыкла, что внучка выросла на голову, начала брить бороду и совершенно разучилась вязать на спицах. Но Федя ничем не выдавал себя, так что всё прошло гладко.

А через год, опять в канун Нового года, изнемогши от потери любимой Жени, Федя взял топор и пошел на пирс…
Узнал он её по аналогичному топору в руках. Встретились они - два одиноких человека с топорами - на глухой улице, уставились друг на друга, слова сказать не могут, только плачут от счастья.
Оказывается, всё это время Женя заменяла Федю у его бабушки…

Женина бабушка обрадовалась, честно говоря, когда перед нею появилось сразу две внучки, а вот Федина бабушка не обрадовалась появлению сразу двух внуков. Это она потом уже обрадовалась появлению сразу трёх правнуков…

* * *

СТРЕКОЗА

Стрекоза села на ромашку. Тут же ветерок зашептал ей что-то ласковое. А облачко превратилось в нечто нежное. И солнышко засветило весело, и птички запели трогательно.
- Значит, хорошо жить на свете! - решила стрекоза и начала трясти крылышками.
Мимо лениво пролетел дедушка.
Стрекоза выставила свои крылышки на солнце.
- Эле-лей! - радостно сказало солнышко и разукрасило стрекозу красивыми цветными блистаниями.
- Эле-лей! - зашуршал ветерок, поглаживая стрекозу.
Облачко беззвучно превратилось в костыль.
Стрекоза рванулась и...
- Я лечу! - заорала она в упоении на весь мир.
- И я лечу! - подхватило солнышко.
- И я! - выстроилось ватными буквами на небе облачко.
- И мы! - запели птицы!
Один лишь дедушка промолчал, улетая за горизонт в развевающихся парусиновых штанах.

* * *

О ЛОШАДКАХ

Я - маленькая Грета, чей внутренний мир богат и разнообразен, чьё миропонимание очень уникально.
Я люблю лошадок и ради них хожу в цирк и зоопарк. Однако родители дают мне мало денег на эти заведения, отчего я сильно страдаю.
А ведь что такое лошадки? Это ведь почти как люди, только с копытами, хвостом и гривой. Лично я совершенно не чувствую разницы между людьми и лошадками. Лошади - очень добрые и ласковые, едят из моих рук сахар и сено, а вот недавно пыталась покормить Гришу из 5 "Б", так он согласился есть только сахар. А когда я захотела на нём покататься, так он вообще показал необыкновенное сквернословие. Ещё Гриша не умеет шевелить ушами.
Лошади - могучие и статные животные. Я люблю лошадей искренним и чистым чувством. Когда лошади скачут галопом, то вся земля трясется, а сердце щемит от радости. А вот Гришу я не люблю совсем, потому что он - дурак. Когда он оказывается рядом со мной, то всё время трясется, словно у него припадки или плохо с сердцем. Ещё он меня дергает за косу.

На лошадях хорошо собирать грибы.

* * *

ПОВЕСТЬ О РАЗВЕДЧИКАХ

Наступила чёрная-чёрная ночь. Разведчики гурьбой потянулись вдоль забора.
Вдруг они один за другим стали подрываться. Они попали на минное поле. Это было ошибкой их командира.
Лишь один разведчик не подорвался. Это сам командир. Он умело отсиживался в кустах.
И вдруг его выхватило лучом прожектора. Разведчик выхватил гранату и бросил куда-то.
Так был сбит самолет противника.

Разведчику вручили медаль. Не напрасны были людские жертвы!

* * *

ВОТ ТАК-ТО!

Петя шел и ухмылялся. Но упал. И больше не ухмылялся.
Это сказалось на его характере. Из его характера убралась ухмылянчивость.
Это заметила и его мама. Она теперь говорит:
- Мой сын ужасно изменился.
Значит, её сын мог и прекрасно измениться?
Но и это ещё не все. Петя залез, плача, на крышу, потому что ударился пальцем.
Теперь он поэтому не лазит на крышу.
Мама на это говорит:
- Мой сын - Лазко Пазко.
И я ей верю. Но верить не надо. И я не верю. Но верить надо. И я ей верю. И это хорошо.
Я плачу. Но от радости. Тяжелые капли падают на стол. Я ничего не вижу сквозь слезящиеся глаза. Но мужественно продолжаю плакать, потому что надо писать. Надо писать и плакать. Иначе не напишется этот рассказ.
Петя идет за окном. Я смотрю на него и плачу. Плачу как человек, написавший рассказ. Хотя ещё чуть-чуть не дописал и потому сажусь дописывать.
Слышен крик. Это Петя попал под машину. Я смеюсь и ставлю точку. Вот так-то!

* * *

ТРУДНАЯ ПРОФЕССИЯ

В четверг я поехал к вертолётчикам с диктофоном. Они мне в него говорили очень много, но между каждыми двумя словами вставляли ноту "ля", а если я просил сказать нормально, то глухо молчали.
Вертолётчики летают на вертолётах. Вертолёты - очень могучие машины. Почему-то, когда я просил рассказать о них, вертолётчики рассвирепели, а один даже ударил меня в очки. Но очки были на цепочке и я не очень плакал.
Вертолётчик - славная и мужественная профессия! И трудная!

* * *

БУДНИ ПОЖАРНИКОВ

Эпиграф:
Конец.
(Кадр из мультфильма)

Пожарники тушили пожар. Было весело. Какой-то, пьяный, видимо, гражданин в пенсне весело размахивал руками на фоне дыма и во всю мощь горланил непристойные песни, но его заглушала сирена...

* * *

БУДНИ МИЛИЦИИ

Эпиграф:
Всегда найдется дурак, который это читает.
(Надпись на столе в студенческой аудитории)

Товарищ майор.
Лейтенант тоже прошел туда же. Там было светло.

* * *

БУДНИ МЕДИЦИНЫ

Эпиграф:
Эпиграф.
(Толковый словарь русского языка. Под редакцией Д.Н.Ушакова)

Гражданин схватился за свой портфель и упал на спину. Глаза его закрылись.
Подъехала скорая и сказала:
- Надо позвонить по 03.
Крепыш с костылём заплакал и, рыдая, всхлипнул:
- За что его так? Ы-ы-ы! Эх! Ох! Ух!
Милиция забрала этого негодяя. Он не сопротивлялся...

* * *

ТВОРЧЕСКИЕ МУКИ

К писателю Петрову никак не шли нужные слова для начала рассказа. Подумав, Петров написал:
"К писателю Иванову никак не шли нужные слова для соединения первого абзаца его рассказа со вторым. Тогда, подумав, Иванов написал:
"К писателю Сидорову никак не хотели идти нужные слова для заключения в его рассказе. Долго-долго думав, наконец, Сидоров решился и начал писать:
"К писателю Козлову никак не шли нужные..."
Тут у Петрова кончились нужные слова и он передал дописывать рассказ писателю Демидову.

* * *

НЕРАЗГАДАННАЯ ТАЙНА

У одного комарика был маленький-премаленький домик. С крылечком, черепичной крышей, разукрашенными в пух и прах ставнями на красивых окошках. Вокруг домика росли разнообразные чудесные цветочки с удивительно приятными запахами. Аккуратный двор при домике был усеян жёлтыми песочными дорожками и небольшим фонтаном.
Все было как в сказке, но однажды началось нечто странное. Комарик стал постоянно обнаруживать прицепившихся к водосточным трубам людей. Выйдет, бывало, из дому полить цветочки, ан глядь - опять штук пять к трубам прицепилось. Глаза вытаращены от счастья, ветром ноги взад вперед колышет, от росы все промокли, но держатся крепко. Комарик уж и сяк, и так исследовал водосток, но причину феномена так и не смог найти. Единственное, что удалось обнаружить, так это то, что если постучать посильнее прицепившимся по головам, или попрыскать их хорошенько каким-либо химикатом, то люди обмякают и отваливаются.
Комарик написал об этом большую хорошую научную статью в важный биологический журнал. После этого понаехало к нему учёных видимо-невидимо. И офтальмологи, и астрономы, и иллюзионисты, и кочегары. Раскинулись возле дома табором из разноцветных палаток.
Выходили ученые на исследования по ночам, чем пугали соседей комарика. Неизвестно, именно это ли обстоятельство послужило толчком последующих событий или нет. Во всяком случае, однажды на учёных напали страшные велосипеды и поставили им синяков на коленки. Больше учёные уже ничего не захотели изучать, а потому разъехались прочь. Комарик же пооборвал все водосточные трубы со злости и вновь зажил беззаботно.

* * *

ДИАЛОГ

- Дедушка, а почему тебя посадили в психиатрическую больницу?
- Не знаю.
- А как тебя зовут?
- Громко.
- Принести тебе чего-нибудь?
- Принеси лопату. Хочу дрова поколоть.
- Дедушка, лопатой дрова не колют!
- А я знаю. Это я так шутил.
- Ладно, дедушка, пойду я. Дела ждут.
- Хорошо, иди. Только валенки не забудь обуть! А то роса-то совсем холодная!...

* * *

ПОЙМАЛ

Однажды один инвалид поймал безрукого, безногого и слепого музыканта.
- Слушай, скрипач, а почему ты не инвалид?
Скрипач ничего не ответил. Он был немой.
- А может, ты ещё и глухой? - продолжил инвалид.
Скрипач лишь сопел в ответ.
- А где у тебя полголовы? - не унимался инвалид.
Скрипач лишь сопел.
- Что-то и позвоночник у тебя крив.
Скрипач лишь сопел.
- Ещё я наблюдаю у тебя дисфункции желез.
Скрипач лишь сопел.
- И умственную невменяемость.
Скрипач лишь сопел.
- А я вот почти ничем не отличаюсь от здорового человека, а ведь инвалид...
'Естественно! В отличие от меня у тебя плохо с половыми возможностями!' - подумал скрипач.

* * *

ТАЙНЫ ПРИРОДЫ

В Туруханский край я заехал случайно - ошибся парашютом. И вот я в глухой тайге натыкаюсь на деда Матвея, который, показывая пальцем некультурное направление в запад, предупредил меня:
- Туда не ходи, там тебе каюк.
Я не послушался деда Матвея и пошел туда, где меня ждал каюк.
Шёл-шёл, вдруг слышу: Ж-ж-ж-ж! Я насторожился. Где-то недалеко раздался крик лесоруба. Он кричал громко и, судя по словам: "Помогите!".
Так я и вышел на след.
На следующий день я нашел останки лесоруба. Меня поразило его трудолюбие.
Кто убил лесоруба, осталось в тот раз загадкой. Разгадка нашлась намного позже, но об этом позже.
А сейчас я насторожился. Я задумался над словами деда Матвея и понял: надо что-то делать. Я насторожился.
И тут до меня снова донеслось знакомое: Ж-ж-ж-ж! И я снова насторожился. Понюхал воздух и понял, что что-то уже случилось.
Ж-ж-ж-ж! - продолжалось. Я начал гадать, что это такое. Гадал на ромашке, получилось, будто это лётчики.
Жужжание прекратилось, я прекратил гадать и увидел посреди леса заброшенную деревню. Вокруг валялись кости и черепа. Судя по рогам, это были человеческие черепа. Я невольно насторожился.
Увидел табличку на одном из домов: "Днем это место очень опасно", а чуть выше была вывеска "Школа".
Снова зажужжало. Я помахал невидимым лётчикам и стал искать следы наводнения. Нашел десять рублей и чеснок.
Ж-ж-ж-ж! - это меня доконало. Я очень сильно насторожился.
Тут я увидел продолговатое здание. Судя по косвенным данным я понял, что это звероферма. Так я подошел к разгадке одной из тайн природы.
Я вошёл в здание. Там везде валялись яйца. Я подумал - это не к добру и насторожился. Раздалось чем-то очень знакомое:
- Ж-ж-ж-ж!
Пригляделся и увидел летучую тварь. В твари распознал комара трех метров в диаметре. "Откуда он такой?" - подумал я. Если бы я подольше приглядывался, думаю, я бы всё увидел. Но тут комар напал на меня и начал чем-то в меня тыкать...

Потом я вернулся к деду Матвею, и он рассказал мне о своеобразных научно-генетических экспериментах.
Шкуру комара я держу теперь у себя дома на стене. У меня также бывают разные реакции, когда я слышу жужжание.

Показать полностью
[моё] Юмор Странный юмор Почти Хармс Текст Длиннопост
2

Магия и мистика в моей жизни⁠⁠

В своей предыдущей пикабушной заметке я попытался объяснить, какое отношение имею к науке и почему над моими научными потугами окружающие в основном смеются. Настало время для продолжения.

Когда-то давным-давно маги (жрецы, волхвы) хоть и специализировались на организации религиозных обрядов, но выполняли и множество других общественных функций. Логика исторического развития привела к тому, что в последующем на каждую функцию пришло собственное профессиональное направление. Вместо волхвов-жрецов-магов появились не только современные священнослужители, но и учёные, врачи, юристы, психологи... Однако, как вы, наверное, знаете, существуют даже и сейчас люди, именующие себя магами. Загвоздка в том, что нынешние маги норовят подавать себя как продолжателей давних традиций, но сами при этом не успевают осилить многочисленные современные научные, врачебные, юридические, психологические и прочие знания даже хотя бы на уровне начала направлений. И не определили, какая у них реально осталась ниша в системе умствований после ухода науки и всего, что с наукой связано.

Однажды И.П. Павлов, великий русский физиолог, случайно оказался на модном в те времена сеансе вызывания духов при помощи блюдца. Павлов решил с сеанса не уходить, но подговорил одного молодого человека помочь ему. Они с молодым человеком сели по разные стороны от ведущего и, когда погас свет, схватили ведущего под столом за руки и стали крепко держать их. После нескольких минут пыхтений ведущий сдался и объявил, что сегодня сеанс не состоится, так как проникнуть духам в наш мир мешают неведомые потусторонние силы.
- Да какие же неведомые?! - парировал Павлов. - Вон вы мне и манжету даже порвали!

Интересно, что в Древнем Риме во времена императоров Тиберия и Клавдия законодательно было закреплено, что шарлатанами и обманщиками являются маги и математики. Сейчас же математика считается царицей наук, а магия прозябает в статусе лженауки. Получается, математики сумели таки разобраться, что у них реально работало, а что было хренью. Маги же так и не осилили понять, что делают.

Так вот, современная магия настроена на оказание помощи человеку, который не знает надёжного алгоритма достижения успеха, когда он не уверен в своих собственных силах. Магические действия помогают снять психологическое напряжение и являются своеобразным психотренингом, позволяющим людям настроиться на позитивный вариант развития тех или иных событий. Человек, который к магам обращается, жаждет ощущения, что на него ничего не давит сверху, что у него есть опора. Для этого как раз и важна позиция, что магия идёт по отношению к уму данного человека снизу. Создавая впечатление, что у человека даже его ума с лихвой хватает на то, чтоб с проблемой за счёт магических приёмов справиться.

Можно то же самое пояснить и по-другому. Существует стандартный научный принцип оценки истинности закономерностей: если закономерность выделена верно, то она будет неуклонно повторяться в повторяющихся обстоятельствах. Далее обратимся к понятию магии. Под магией сейчас понимается совокупность слов и действий, использующих признание существования таинственных сверхъестественных сил. И вот давайте заменим в этом определении «сверхъестественные» на «естественные» и посмотрим, что получится! Лично у меня получилось, что все люди делятся на два вида: на тех, кто способен понять то, что является естественным, и на тех, для кого наоборот - естественное таинственно. Как вы полагаете, какими эпитетами насчёт умственных способностей надо одаривать людей, не способных понять что-либо совершенно естественное? В общем, со сверхъестественными силами точно такая же закономерность, только нужно по поводу умственных способностей потом добавлять слово «сверх».

Учёные сверхъестественность низводят до состояния естественности и, естественно, за счёт этого её прекрасно понимают. Чудо превращают в обыденность. Например, научились превращать один химический элемент в другой, творить непорочное зачатие (путём искусственного оплодотворения), читать мысли (при использовании механических протезов)... А есть люди наоборот. Которые только треплются о чуде, а сами ничего не могут, потому что всё сверхъестественное, дескать, превышает возможности человеческого разума... Мне кажется, с наукой у меня единение всё-таки так себе, а вот умственные задатки к магической стороне жизни очень хороши. Хочу далее привести подтверждающие примеры, как я в жизни немало сталкивался с мистикой и магией.

* * *

Однажды я снимал комнату. Другую комнату снимала незнакомая мне девица. Когда девицы не было дома, я порылся в её вещах и обнаружил нечто вроде дневника, в котором прочитал, что она несколько ночей подряд пускала в мою сторону оранжевые энергетические шары. Потом шла её обиженная запись, что не получается нужного результата, и что ей пришлось сконцентрироваться и запустить самый сильный шар - красный. После чего последняя дневниковая запись была, что я какой-то непробиваемый... В отместку за всё это я потырил у девицы грецких орехов.

* * *

Как-то я уронил на землю тысячную купюру. Вдруг мне в голову пришла идея понаблюдать, как меняются банкноты под воздействием природы. Поэтому я не стал денежку поднимать, а просто ушёл дальше по своим делам. На следующий день вернулся - а купюры нет! При этом место было такое тихое, что никакой ветер в принципе не мог купюру унести! Я целенаправленно положил на то же самое место новую тысячную купюру, но на следующий день и её не оказалось! Я тогда положил ровно на то же самое место простую бумажку с надписью карандашом "Тысяча рублей. Подделка билетов банка России преследуется по закону". Прождал целую неделю - с этой бумажкой так ничего и не произошло. Я тогда снова положил тысячную купюру. Естественно, на следующий день её мистическим образом не обнаружилось на месте! Я провёл экспериментов ещё тысяч на 25, но так и не смог найти разгадку! Спешу заверить, что на это самое место никто не мог прийти кроме меня и моего соседа, но когда соседа я спросил, тот ответил, что это подлинно сверхъестественная загадочная загадка! Ещё он всячески морально поддержал меня, посоветовал эксперимент проводить как можно дольше, но, правда, деньгами мне помогать в моих поисках истины не стал, сказав, что у него, в отличие от меня, аура не та, а это, мол, крайне важно! Ну, аура у него точно не ахти - обыкновенный лох какой-то, не способный к постижению закономерностей мира.

* * *

Когда-то я познакомился с красивой женщиной. Она предложила мне выпить за знакомство. Мы выпили, после чего я самым непостижимым образом тут же заснул, а когда очнулся, то оказалось, что женщина совершенно бесследно исчезла, а у меня мистическим образом не оказалось денег и часов.

* * *

Не даёт покоя мысль, что у нас в стране традиционно происходит улучшение там, где окажутся правители. Президент в метро спустился - там сразу всё стало идеально, премьер в больницу сунулся - там тоже знатно похорошело... Они почти как та сказочная девица, которая где ступит - там распускаются розы и фиалки! Правда, народ почему-то по поводу волшебного дара наших правителей всё больше бухтит. И даже напрочь отрицает какое бы то ни было здесь волшебство. Когда я вчера народу попытался доказать обратное, он не стал выслушивать никакие аргументы, а грубо дал мне в глаз. Больно и обидно!

* * *

В детстве был случай. После одного семейного конфликта я убежал в парк и начал там всяко страдать. В парке мне встретился мудрый старичок, который заметил моё состояние и проявил участие. Я старичку рассказал, что дома всё плохо - сестра не дала краску, бабушка тряпкой выгнала с кухни за попытку стащить морковку, старший брат отказался на лодке покатать. В ответ на это старичок сказал, что к просьбам нужно добавлять волшебное слово и даже сказал, какое конкретно. Я проверил - слово оказалось действительно волшебное!
Сначала я пошёл к сестре.
- Лена, дай, - говорю, - краску!
И поспешно добавил:
- Пендасхруль!
Сестра отчего-то захихикала, а потом спросила:
- Какую-какую краску?
- Синюю, - отважно сказал я и на всякий случай ещё раз добавил: - Пендасхруль!
Сестра ещё раз хихикнула, а затем всё-таки дала мне краску.
С старшим братом было ещё проще. Я зашёл к нему и говорю:
- Витя, пендасхруль, покатай меня на лодке!
Брат долго-долго смотрел на меня испытывающе, потом произнёс сурово:
- Хорошо, вечером съездим, слоупок.
Последнее слово я, правда, не понял. Видимо, тоже какое-то волшебное...
А сложнее всего оказалось с бабушкой. Услышав мою просьбу дать пирожок, она прицепилась конкретно к волшебному слову, стала про него всё выспрашивать... Пирожок в итоге выдала, но потребовала, чтобы я больше никогда своё волшебное слово не употреблял, а если где увижу того мудрого старичка, чтоб всячески от него сторонился:
- Он тебя не волшебству научил, а полной хрени! Правильное волшебное слово - не "пендасхруль", а "пожалуйста"!

* * *

Один мой товарищ упал с кровати, в результате чего приобрел сверхспособность - научился оставлять после себя на несколько мгновений свой неподвижный образ в пространстве. Товарищ пошёл показывать полученный навык окружающим и обнаружил, что окружающим он только мешает. Пожаловался мне на это, а я в ответ только весело рассмеялся - ведь у меня то же самое! Ни разу я не получил пользы от применения своих сверхспособностей - а у меня ведь их целая куча (с дивана, со стула, с лестницы, с подоконника и др.)! Людям сверхлюди не нужны, и даже обуза. Обычные люди могут рассматривать сверхспособности только с позиции способностей, так что и проку им от этих сверхспособностей - как обезьянам штаны. Только мешают свободно лазить по деревьям.

* * *

Помню, проснулся как-то весной (обычно у меня весной и осенью происходят подобного рода события) с чётким ощущением, что сейчас произойдёт что-то чудовищное и грандиозное. В итоге прождал целый день, но самым мистическим и загадочным образом ничего чудовищного и грандиозного так и не произошло!

* * *

Про мой первый брак. У нас в семье трое братьев, а я из них младшенький. Как-то отцу пришла идея нас всех женить. Он решил действовать по древней русской традиции. Вывел во двор и дал лук со стрелами. У кого куда стрела упадёт - там и жена. Старший брат в итоге со своей стрельбой в тюрьму попал - так ему в невестки дознавательница досталась. Средний попал в психушку - получил медсестру. А я себе в ногу попал. "Ничего не попишешь!" - сказал отец и велел готовиться к свадьбам. Стали мы готовиться. Тут отцу пришла в голову идея проверить невесток. Говорит: "Хочу увидеть, кто из них лучше готовит!". У старшего брата невестка суп вегетарианский смастрячила, у среднего - мясных фрикаделек к этому супу. А у меня-то как? Завалился я на диван и принялся всяко страдать. Тут нога и говорит: "Не кручинься! Всё будет хорошо!". Встала, намесила тесто, превратилась в прекрасную девицу, испекла каравай и снова в ногу обратилась. Отцу каравай совсем не понравился, но он ничего не сказал. Только на следующий день объявил: "А теперь хочу увидеть, кто из невесток лучшая мастерица!". У старшего брата невестка громоотвод к молнии на штанах пришила, у среднего - заплаток из одеяла наделала. А моей ноге послышалось слово "матерится" вместо "мастерица". Поэтому когда отец пришёл, она его матом обложила так, что тот даже не нашёлся, что и сказать. Сделал просто вид, что всё произошло ровно так, как он и задумывал. А потом наступило время свадьбы. Братья со своими жёнами, я - с ногой. Сам весь в чёрном, а она - в белых бинтах. Очень красиво! Тут бинты разорвались и из них вылезла прекрасная девица, только очень маленькая. Говорит: "Я на самом деле не нога, а царевна. Заколдовала меня злая колдунья, сказав, что вернуть свой прежний облик я смогу только когда выйду замуж. И вот теперь я навеки твоя!". Правда, "навеки" в итоге не получилось. Застукала она меня на измене с правой рукой. Та тоже некстати заколдованной принцессой оказалась...

* * *

История о том, как я воспарил душами совместно с забором. Шёл я как-то по лесу, и тут вдруг забор наставил на путь истинный. На заборе чётко было написано, кто я такой в этом мире и куда мне идти! И тут я понял: это далеко не случайность, это Знак Спереди (я бы хотел написать "Знак Свыше", но забор был именно не выше, а спереди!). Разным животным типа белок данные заборные надписи просто недоступны для понимания, машинному разуму - всего лишь заурядный набор символов, а у меня ведь прямо душа затеребенькалась! Я обнял забор и рассказал ему о своих чувствах...

Ещё я как-то со скамейкой обнимался, на ней ножом тоже кто-то надпись вырезал.

* * *

Когда-то давно я захотел ночью поглядеть на цветение хлопка. Вышел на улицу и обратился за помощью к первой встречной женщине. На удачу, женщина оказалась доброй феей и переправила меня в Таджикистан, всё обстоятельно показала, рассказала, домой вернула. Я, правда, у неё волшебную палочку при этом стырил. К сожалению, не слишком понял, как с палочкой обращаться. Что ни попробую, одни лишь расчёски получались. Расчёски - это, конечно, хорошо, но я хотел совсем другого. После печенья, конфет, пряников, мармелада я хотел, чтобы сбылась моя мечта N1. Моя мечта N1 - это чтоб сбылась мечта N2. А мечта N2 - чтоб сбылась моя мечта N1... Тут снова появилась добрая фея, а когда я очнулся, то ни волшебной палочки, ни расчёсок не было. Одни лишь мечты...

* * *

Из жизни моих родственников. Когда-то мой дедушка, спасаясь от моей бабушки, залез на флагшток. Дедушке там было хорошо. Раскинувшийся перед ним мир был чудесен с высоты. Тут бабушка потрясла флагшток, и дедушка сорвался. Ему стало плохо. Ещё он сделал наблюдение, что перед смертью перед глазами пролетает не жизнь, а флагшток, причем в направлении сверху вниз.

* * *

Когда-то у меня табурет разговаривал со мной. В принципе, так-то со мной разговаривали многие. Из особо удивительных - это когда со мной однажды пообщался вымпел "Пионерскому отряду за успехи во Всесоюзном соревновании по сбору макулатуры". Просто подобное общение было поначалу, а потом Великие Силы стали разговаривать со мной чаще напрямую...
Табурет, кстати, накладывал мне кару за мои прегрешения очень даже крепкую. Он неоднократно подлавливал меня в тот момент, когда я хотел на него сесть, и отскакивал в сторону, в результате чего я падал. Естественно, что в квартире в это время находился только я один, а сам я никаких табуретов в сторону не отодвигал. Так что вот вам, скептики, пожалуйста, и обыкновенное чудо (кстати, воспроизведённое неоднократно)!

Насколько знаю, остальных людей во всей этой истории с моими мистическими общениями обычно смущает личность моих собеседников. Но что тут на самом деле нелепого? Иван Владимирович Мичурин вон с деревьями вовсю часами разговаривал, так ему взамен - только почёт и признание. Несколько орденов получил, город в его честь назвали, вузы носят его имя, музей ему открыли... Хотелось бы верить, что и мне когда-нибудь потом музей отгрохают. Когда будете памятник мне возле моего музея воздвигать, то прошу сделать у статуи уши большие (как у осла или слона) и глаза чтоб были выпученные. Это будет символизировать мою способность и готовность видеть и слышать больше, чем удаётся обычным людям.

Показать полностью
[моё] Юмор Странный юмор Наука Магия Ожидание и реальность Текст Длиннопост
7

"Феномен нечётных заборов"⁠⁠

Когда-то я настолько серьёзно занимался наукой, что даже защитил кандидатскую диссертацию. Но меня смущало, что над многими моими научными открытиями окружающие регулярно смеялись. Вот примерно как в своё время потешались над попытками Дмитрия Менделеева протолкнуть свою таблицу. Шесть лет серьёзные химики считали его теорию белибердой, и даже бывший учитель нашего великого химика Бунзен писал в письме к Менделееву: «Да оставьте вы меня в покое с этими догадками! Такие правильности вы найдёте и между числами биржевого листка!». Хорошо, что в конце концов нашёлся Лекок де Буабодран, открывший галлий, после чего дела с менделеевской таблицей наконец-то продвинулись.

Я уже и не знаю, куда податься. Подумал, что, может быть, на Пикабу найдётся свой герой а ля Лекок де Буабодран, который осилит познать и принять мои научные труды?

Так как когда-то многочисленные окружающие только и делали, что усмехались над моими научными изысканиями, а миллионы мух не могут ошибаться, я далее одно из своих чудесных открытий открываю вам под тегом "юмор".

* * *

Мы (люди) любим грузиться феноменами.

Феномен - это явление или событие, которое можно наблюдать и исследовать. Термин вошёл в употребление, насколько знаю, в значительной степени благодаря Иммануилу Канту, который противопоставлял феномен (вещи, воспринимаемые органами чувств и разумом) ноумену (вещи сами по себе). В популярном употреблении феномен часто относится к экстраординарному, необычному или выделяющемуся по своей заметности событию.

Существует множество феноменов. Некоторые из них связаны с новыми открытиями в области физики (например, тёмная материя и тёмная энергия). Другие феномены связаны с биологией и медициной (например, механизмы работы мозга и генетические заболевания). Также есть феномены, которые связаны с социальными науками (например, поведение людей в группе и причины конфликтов).

Я хочу озадачить феноменом, вроде бы и очень близким к социальным наукам, но, пожалуй, относящимся не столько к социуму, сколько к индивидуумам. В общем, феноменом психологическим.

В психологии известно уже немало феноменов.

Феномен Баадера-Майнхофа - это когнитивное искажение, при котором человек, узнав что-то новое, начинает замечать это новое повсюду.

Феномен «слепоты к переменам» - это неспособность заметить изменения, которые происходят прямо перед нашими глазами.

Феномен ложной уникальности - это ошибочное убеждение, что наши проблемы уникальны и никто другой не может их понять.

Феномен Зейгарник - это явление, которое объясняет, почему мы лучше запоминаем незавершённые задачи.

И др.

Лично я (именно я!) обнаружил «феномен нечётных заборов». Суть этого феномена в том, что иногда в голову людям залетает какая-то полная хрень, которую они вместо того, чтоб встраивать в уже проверенные системы знаний, начинают выстраивать в систему проверенных знаний. Оно и понятно: ведь если встраивать, то это нужно долго и напряжённо думать, что-то считать, анализировать, идти мыслями вперёд, причём в итоге это может легко и быстро привести всего лишь к выводу, что ты придумал какую-то полную хрень, которая не согласуется ни с чем по-настоящему толковым. Пример: теория поколений Штрауса и Хоува.

Если же выстраивать, то можно вообще ничем не париться! Ты легко и непринуждённо плывёшь вниз по течению самых поверхностных (чтоб точно не утонуть) ассоциаций, а вода слов сама заполняет отпущенное ей пространство. Именно так я и выдумал этот самый «феномен нечётных заборов». Мне просто натекло в голову, что если вместо набора фактологического материала и последующего его обобщения в виде короткого словосочетания я сначала выдумаю короткое словосочетание, а затем приведу всё, что мне наструилось в голову из-за этого словосочетания, то должно получиться нечто удивительное и потрясающее!

В качестве зафиксированных проявлений феномена следует сразу упомянуть научный эксперимент, который был проведен группой ученых из норфолкского Института заборов и границ (Institute of Fences and Boundaries) в начале 2000-х годов. Целью исследования было изучение влияния чётности и нечётности заборов на жизнь людей, проживающих рядом с ними. Эксперимент начался с того, что ученые выбрали два соседних участка земли, на каждом из которых был установлен забор. Участки были идентичны во всех отношениях, кроме порядкового номера забора. Затем, на протяжении двух лет, ученые наблюдали за происходящими на этих участках событиями и изменениями. В ходе исследования ученые обнаружили ряд необычных явлений. Например, на участке с нечетным забором чаще происходили необъяснимые поломки бытовой техники, а также наблюдались проблемы с соседями, живущими за чётным забором. В то же время, на участке с чётным забором поломки бытовой техники оказались совсем редки, а проблем с соседями, живущими за нечётным забором, вообще не наблюдалось.

Далее. В 2014-м году группа полинезийских исследователей провела серию экспериментов в различных частях мира, где были замечены нечётные заборы. Целью исследования было выяснить, каким образом эти структуры влияют на восприятие окружающего пространства у людей. Ученые использовали специальные анкеты и тесты, чтобы измерить уровень дезориентации и стресса у добровольцев, которые находились рядом с нечётными заборами. Также были проведены нейрофизиологические измерения для отслеживания активности мозга во время взаимодействия с этими структурами. Интересно, что результаты исследований так нигде и не были опубликованы. По всей видимости, были задеты какие-то секреты госбезопасности или военных. Доподлинно известно, как один из исследователей в ходе устной беседы не под запись признался, что, по его мнению, нахождение за заборами, особенно за сплошными и непроходимыми, особенно длительное, действительно может оказывать влияние на психологическое состояние человека, вызывать чувство дезориентации и дискомфорта, ухудшать настроение и концентрацию.

Историки факультета письменности и картинок Гуанлиньского университета иностранных языков и промышленного строительства пришли к выводу, что феномен может быть связан с древними поверьями о магии чисел и влиянии нечётных и чётных чисел на жизнь человека. В некоторых культурах нечётные числа считаются более «сильными» и «несчастливыми», чем чётные. Вероятно, это связано с тем, что нечётные числа труднее разделить на равные части, чем чётные, и поэтому они могут символизировать нечто большее и непредсказуемое. С другой стороны, чётные числа символизируют порядок, гармонию и баланс. В некоторых культурах чётное число цветов на похоронах означает уважение к умершему, а в других - чётное количество гостей на свадьбе символизирует стабильность и долголетие брака.
Забор в феномене – тоже не случаен. Он – символ границы между двумя различными мирами, нечто неуловимо-необъяснимое по принадлежности как к одному миру, так и к другому. Как писал древнегреческий поэт Плутамарх:

Ты, забор, словно воин стоишь на защите,

От врагов ограждаешь наш мир и покой.

Ты и как мудрый учитель нас не пускаешь.

Ты стоишь и не падаешь. Так стой и не падай!

В нашей стране с исследованиями описываемого феномена чуть скромнее. Не из-за феномена, естественно, а из-за отношения к науке в целом, и к психологическим наукам в частности.

Первое из отечественных исследований, которое я нашёл на просторах интернета, кого-то, наверное, заставит поморщиться или, в лучшем случае, рассмешит. Краевая научно-практическая конференция детей и молодежи «Мои первые шаги в науку» (Барнаул). Двое подростков (как я понял, из околосельской местности) заприметили, что местные энтузиасты алкогольной зависимости предпочитают валяться возле одного и того же забора, хотя совсем рядом был и ещё один такой же, ничем не хуже. Пытливые юные умы, чести ради, постарались посредством неформализованного интервью выведать причину предпочтения одного забора другому. В ответ на что получили ответ примерного содержания: «Мать-перемать! Будут какие-то ещё мне указывать, где лежать! Мать-перемать!». Затем из научной теории подростки почерпнули мысль как раз о влиянии чётности/нечётности заборов на умопомрачения и ночью, тайком ото всех, при свете Луны и фонариков соорудили на пустыре новый забор, поменяв тем самым чётность-нечётность заборов уже существующих. А далее просто факт. Тот энтузиаст, которого подростки пытались ранее неформализованно интервьюировать, в условиях нового межзаборья с криками «Смотрите, крысы научные, до чего вы человека довели!» завалился спать у того забора, который ранее устойчиво игнорировал.

Второе исследование, найденное мной, было осуществлено Научным центром обогатительного землеводства. В их эксперименте была выбрана территория, на которой располагался ряд заборов. Каждый забор во избежание возможных измерительных искажений был пронумерован без нанесения внешних опознавательных знаков (т.е. пронумерован был только в документах). Затем были проведены измерения магнитного поля вокруг каждого забора и осуществлено наблюдение за поведением людей, проживающих вблизи заборов. В процессе эксперимента было обнаружено, что нечётные заборы создавали своеобразные вихревые структуры в окружающем пространстве. Это приводило к изменению магнитного поля и влияло на поведение людей. Наблюдения показали, что люди, находящиеся вблизи нечётных заборов, проявляли более активное поведение. Они чаще исследовали окружающую территорию, проявляли большую защитительность и агрессивность в отношении других лиц. Если открытие Научного центра обогатительного землеводства подтвердится, то может получить практическое применение, например, в аграрном секторе для улучшения условий содержания скота, в правоохранительной сфере для смягчения нрава заключённых, в научной или образовательной сферах - для повышения гностической активности учёных и учащихся. Для обретения нужного эффекта достаточно будет городить одни лишь нечётные или одни лишь чётные заборы.

Феномен нечётных заборов – это что-то!

Показать полностью
[моё] Юмор Странный юмор Наука Текст Длиннопост
16
Отличная работа, все прочитано!