Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава V

Новые трюки. Собрание революционеров-бунтовщиков. Автор жалуется на сложности и непонимание. Хождение за три моря.

У революционеров-бунтовщиков мне пришлось освоить парочку новых трюков. Первый заключался в том. чтобы иногда светить фонариком. Дело в том, что, в условиях напрасных гонений со стороны отсобистов, революционерам хотелось хоть как-то показать свою волю к сопротивлению и свою тягу к единению. Но напрасные гонения вынуждали бунтовщиков бегать и ловко прятаться по сараям да оврагам, где не всегда уместна была громкость и вообще показная открытость. Вот и было придумано, что для борьбы и консолидации надо всем обладающим волей к воле недовольным молча и дружно при встрече светить туда-сюда.

Второй трюк тоже вытек из насущной необходимости во всякого рода осторожности и конспирации. Поэтому - никаких настоящих имён, только выдуманные клички! Я, в частности, получил кличку "Плешивый барсук". Если что, моими соратниками в революционной борьбе стали "Напыщенный индюк", "Тупорылый хряк", "Поддатый вальдшнеп", "Драная коза", "Пакостливая ежемуха"...

И вот, значит, в сарае на окраине Шинанайдаопии началось первое в моей жизни революционное собрание. После, естественно, храброго свечения фонариками на этом собрании следующим этапом стало совместное пение ради подъёма бунтарского духа. В мрачном помещении сарая, куда свет едва пробивался сквозь междосковые щели, зазвучал решительный хоровой стон, в котором воплощались боль и страдания шинанайдаопского народа. Лица революционеров были озарены тонким светом надежды, сердца наполнялись гнетущими мыслями о всяком чём-то лучшем, а мелодия их голосов звала куда-то свергнуть ненавистные оковы демократической сатрапии.

На пыльных улицах, где пыль возлегает,

Мы с жалобным плачем идем в этот час.

Светит в сердце нам мечта отборная

О свободе - вкусной как горький квас.

Забудем страх, ужас и тьму разъярённую,

Когда в руках наших кулаки сверкают.

Мы за правду, за новые времена,

Где глаза не слезами, а светом сияют.

О, как же горько нам, революционерам,

Чьи голоса в тишине трясутся!

Но в каждом шаге, в каждом крике,

Мы знаем, ветра перемен как яйца несутся!

Этот клич звучит во мгле холодной,

Соберем мы силы, восстание грядёт.

И полнится мир надеждой живою,

Что революция чего-нибудь нам, эхма, принесёт!

Далее встал наш революционный вождь под псевдонимом "Мудрый лев" (кстати, это он всем псевдонимы раздавал). Вообще-то все собравшиеся, невзирая на революционную скрытность, прекрасно знали, что это доктор и профессор по фамилии Шариков. Равно как, подозреваю, все собравшиеся бунтари прекрасно поняли, кто скрылся под моей кличкой, так как моё генетическое уродство двуногости было слишком заметно и давно известно по всей округе.

- Товарищи! Мои дорогие! - принялся двигать речь Шариков. - Все вы знаете, что я хоть и профессор, но страшно не терплю засирание мозгов всякими заумными словесами, от которых голова пухнет. Я - за простоту и понятность! А простая и понятная вещь заключается в следующем. В нашем мире есть люди, которые чахнут и умирают в муках и лишениях, вынужденно проводя время в сараях и оврагах, не имея возможности ни много зарабатывать, ни красиво отдыхать, ни вкусно есть, ни приятно пить, ни лечиться, ни учиться. А есть те, кто живёт за наш счёт и процветает - Государь и его зажравшаяся шайка! Не зря у нас говорят: страдает народ, а Государь наш - урод! Отсюда логически вытекает насущный вопрос: что делать? Всё очень просто: нужно взять всё, да и поделить. Следующий естественный вопрос: хочет ли шайка морально деградировавших уродов добровольно и просто так поделиться? Ответ, по-моему, очевиден - нет. Не зря у нас говорят: не болит голова у дятла, а Государь наш - дятел! Значит, всё очень просто: нужно заменить старую отжившую верхушку на новую передовую поросль, стучащуюся со дна. Наш путь - это когда верхи не могут, а низы не хотят. Революция! То есть неизбежный результат противоречий между угнетёнными и угнетателями, между наёмным трудом и буржуазным капиталом как следствие диалектического закона борьбы противоположностей! Не зря у нас говорят: мишка - не мышка, а Государь наш - обалдуй! Далее, не всякий трудящийся по-настоящему нужен. Только самый отчаянный годится. Чтоб был прям доведённый до крайнего отчаяния отчуждением от средств производства. Поэтому крестьяне отпадают, они слишком привязчивы к земле. Вшивым интеллигентам типа профессоров также есть что терять - свой рассудок. Да и определиться им всё равно в конце концов придётся - свою логику они поставят на службу целям эксплуатации или целям созидания? Примкнут они к буржуазии или к пролетариату? Так что всё очень просто: только пролетариату нечего терять, кроме своих цепей. Не зря у нас говорят: сорвался как с цепи, а Государь наш - пёс! Кстати, что у нас с пролетариатом? Товарищ Напыщенный индюк, прошу, доложите обстановку!

С места приподнялся этот, которого назвали, и увесистым голосом рассказал:

- Напомню, основными пролетарскими местами у нас являются два предприятия. На первом из них - оглобельной фабрике - всё уже готово к революционному буйству. А вот на заводе перпендикуляров - увы, беда! Как в ухе сковорода! Там обнаружилось, что их производственные линии параллельны, и поэтому на заводе сейчас свирепствует специальная правительственная комиссия.

- Из второго цеха мастер по фамилии Лобачевский сказал, что вообще-то видел, как эти линии пересекаются! - выкрикнул кто-то из революционных слушателей с места.

- Между прочим, у меня спьяну иногда в глазах двоится, это повод считать, что моих ног вдвое больше обычного? - запальчиво отреагировал на выкрик докладчик обстановки. - И потом, это не меня, а правительственную комиссию надо убедить, что на заводе на самом деле всё вкривь да вкось! Как в носу гвоздь!

- Товарищ Напыщенный индюк, прошу, успокойтесь! Спасибо за доклад, садитесь! - скомандовал товарищ Мудрый лев. - Итого, всё очень просто: нам нужно собрать и подготовить для дела революции самую сознательную, самую лучшую и передовую часть нашего народа. Я рассчитываю, что и заграница нам поможет. Потому что, как известно, Государь отправил на помощь в наши ряды иностранноагента под кличкой "Плешивый барсук". Товарищ Плешивый барсук, прошу, выступите, скажите что-нибудь!

- Меня тревожит чувство, что оно не очень надо, - отмахнулся я.

- Нет-нет, нам очень хочется послушать, как воспринимается наша революционная ситуация человеком со стороны, как мыслит и формулирует мысли обладатель совсем иного менталитета и иной культуры! - взялся настаивать товарищ Мудрый лев.

Что ж, я в итоге вышел и выступил:

- Приветствую всех собравшихся. Подозреваю, у меня не получится выступить столь же просто и понятно, как у предыдущего оратора. Это моя судьба и горе. Помню, взялся когда-то рассказывать троим про измерение величины углов, так эти трое потом пожаловались, что у них голова опухла от разных заумных словечек типа "транспортир", "катет", "гипотенуза", "синус", "косинус"... Ещё для меня речь предыдущего оратора оказалась слишком сложной и непонятной. Но это чисто моя вина. Ведь к мастерству оратора очень важно и мастерство слушателя. Если у слушателя мозги недоразвиты, то ему любые самые стандартные понятия покажутся заумными и любые самые простые идеи окажутся непонятными.

- А что конкретно оказалось в моей речи сложным и непонятным? - опасливо спросил товарищ Мудрый лев.

- Сложным, например, было, когда сначала речь шла о том, что простые люди не могут позволить себе всякие разные блага, а власть имущие не хотят этими благами делиться. А потом без всяких пояснений вдруг пошла речь о том, что уже власть имущие что-то не могут, а простые люди что-то не хотят. Это как если сначала говорить о том, что верхи радуются жизни и процветают, в то время как низы вырождаются и гниют, а потом вдруг начать вести о речь о необходимости сменить прогнившую выродившуюся верхушку на молодую расцветающую поросль из низов. Я, конечно, догадался, что ваша речь построена не столько на логике, сколько на каких-то речевых клише, неизвестных для меня, поскольку я вырос в другой информационной среде, но догадка далась тяжело.

В сарае поднялось тихое роптание насчёт услышанного, и я нетерпеливо продолжил:

- А непонятным оказалось упоминание про диалектику. Я пытался когда-то эту диалектику понять и вывел для себя, что закон про борьбу противоположностей - он ещё и про их единство. Если устранить одну из противоположностей, то и вторая уходит в небытие. Конкретно, услышав про борьбу наёмного труда с буржуазным капиталом, я почему-то вспомнил, как меня, ещё подростком, наняла соседская старушка наколоть дров. Дала во временное пользование средство производства - колун. При оплате труда меня всячески нагрела - пригласила к себе в дом посидеть возле печки и угостила горячими пирогами. И вот я такой думаю теперь: или любой наёмный труд надо ликвидировать, или же, согласно логике диалектики, не всякий буржуазный капитал должен исчезнуть. Хотя ещё больше думаю, что это просто формулировки противоположностей были наделаны некорректные. Что что-то важное в них было упущено, и вместо реального диалектического противостояния получилось противопоставление полупустого стакана полуполному. С таким же успехом можно противопоставлять орла и решку у монет, или же у игральной кости "выпала шестёрка" против "не выпала шестёрка". Кстати, зато эти противоположности легко и удобно менять местами. Например, верх заменить низом, а низ - верхом, но в самой сути противостояния верха и низа от этого ничего не изменится.

Ропот в зале явно усилился, поэтому я постарался нетерпеливо закончить:

- В далёкой от нас соседней с нами России был случай, когда таки удалось провернуть Гигантскую Октябрьскую Социалистическую Революцию. Один из участников той революции в своих мемуарах обронил, что спустя всего несколько лет после революционных событий зашёл в правительство повидать боевых друзей и был ошарашен. Все те его знакомые, кто пламенно ранее радел за обнищавший народ и клял зажравшихся вельмож, оказавшись сами у властной кормушки, почему-то мигом обзавелись фактически барскими замашками в отношении своих подчинённых и не преминули отхватить себе разные повышенные блага под тем благовидным предлогом, что властный труд очень тяжёл и ответственен, и он обязательно требует дополнительных льгот и компенсаций за вредность и опасность. И я легко могу прогнозировать с такими тенденциями, что получилось в России всего через три-четыре людских поколения. Законы развития - это не юридические законы, тут не прокатывает ваша поговорка "закон что дышло, куда повернул, туда и вышло, а Государь наш - хрыч". Это как если выступать с заявлениями, что в революционное время значение синуса может достигать четырёх. В России теперь всё, возможно, даже хуже, чем до революции, если учесть ещё один диалектический закон - переход количества в качество! Чтобы состоялась подлинная революция, количество передового отряда должно быть таким большим, что переход в новое качественное состояние должен приходиться уже не на непосредственно передовой, а на средний слой, или даже чуть отсталее для гарантии безвозвратности. Если же революцию, как в России, наделают те, кто всяко лучше среднего, то маятник исторического развития постепенно вернёт всё назад, а то и даже чуть дальше, если с качеством передового количества не удалось угадать! А то мало ли. Может, когда-нибудь какими-то хитрыми изворотами выяснится, что сознательность лучше всего проявляется не в безысходности, а в условиях широты возможностей выбора, и что делу революции лучше отчаянных подходят склонные к самопожертвованию. Дескать, у первых мысли сосредоточены на том, чтоб у кого-то чего-то забрать, а вот у вторых - на том, чтоб отдать, и легко прикинуть, к чему придёт общество, в котором культивируют первых, а не вторых. При этом самопожертвование лучше всего выходит не у тех, кому нечего терять, а с точностью наоборот - у тех, кто много чем у себя способен пожертвовать. На этом у меня всё.

Закончив, я сел на своё место, а в сарае поднялся сыр-бор.

"Бред какой-то и демагогия!", "Словесный понос! Я ничего не поняла, что он говорил!", "Что его понимать?! Язык сложный, тяжёлый, обычно такой речью прикрывают сущую банальщину! Небось, если удастся в этой зауми разобраться, то обнаружится, что он сплошняком нёс самые что ни на есть примитивные и элементарные вещи!", "Хватит терпеть засилье чужеземцев! Пора выращивать иностранноагентов в своих рядах!", "Вот у товарища Тупорылого хряка дырочки на носочках аккуратно подогнаны под пяточку, а этого - чёрти что!, "Это не плешивый барсук, а плешивый гад! Пригрели змеюку у себя на груди!".

Наконец, со своего места поднялся доселе молчавший товарищ Мудрый лев:

- Вот что. Я тут подумал - тут надо подумать! Товарищ Плешивый барсук правильно заметил, что для понимания слушателем оратора, помимо искусства оратора, нужно ещё и искусство слушателя. Лично я обнаружил, что он заметил и поднял во внимание такие нюансы темы, на которые я не готов отвечать с наскока. Мне нужно подготовиться, ещё раз перечитать классиков, всё проанализировать. Поэтому мой ответ ему переносится на когда-нибудь потом, а сегодняшнее собрание разрешите на этом объявить закрытым. Не зря у нас говорят: без понукалки и сказочник дремлет, а Государь наш - калоша!

Все тут же затихли и разошлись.

По пути с собрания меня догнала товарищ Драная коза.

- Привет. Нам немного по пути. Могу я рядом с тобой пройтись хотя бы вон до того переулка? - загадочно поинтересовалась она.

- Зачем? - опасливо спросил я.

- Просто чуть-чуть побеседовать. Да расслабься ты, вообще не про революцию! Есть вопросы гораздо поважнее. Главное - под горячую руку не попасться.

С этими словами товарищ ловко просунула свою ладонь мне под локоть и мягко обхватила его. Так мы и зашагали дальше.

- У меня все подруги интересуются тобой, но боятся подойти, - объявила Драная коза. - Ты вечно такой серьёзный. Сосредоточенный. Даже суровый. Главное, не шутишь никогда!

- Да уж, - поддержал я беседу. - А ты почему не испугалась?

- А ты не так сложен, как кажешься на первый взгляд! Что ж, раз ты со мной так откровенен, то и я тебе признаюсь. Я поспорила с подругами на три моря, что пройдусь с тобой, как слон. Что, небось, теперь бросишь меня прямо сейчас? Главное, неужели всего лишь из-за трёх морей?!

Если кто ещё не понял, "морь" - это было наименование денежной единицы в Шинанайдаопии.

- А что, надо? - полюбопытствовал я.

- Нет-нет! Я ещё не всё спросила! - поспешно сказала моя подлокотная попутчица. - Мы с подругами, знаешь, вот о чём хотим узнать: как там у тебя устроено всё ниже пояса? Главное, конечно, впереди!

- По-моему, ничего интересного в ответе не будет. Если знаешь, как всё обстоит у любого шинанайдаопского мальчика до появления второй пары ног, то вот и у меня примерно так же.

- Так скромно? - разочарованно протянула собеседница. - Но ты не отчаивайся! Главное - не размер, а умение им пользоваться!

В этот момент мы подошли к вышеобозначенному переулку, так что дальше наши пути с товарищем Драной козой разошлись.

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579

Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава IV

Государь. Щекотливое место. На авторе пытаются отрабатывать социальные приёмчики, а затем откровенно посылают.

Казалось бы, мои взаимоотношения с шинанайдаоповской властью после приключений в отсобе сошли на нет, ан нет! Всего лишь через три умеренно тихих и уверенно безмятежных денька ко мне подкатила крутая тачка, от неё отделился представительный шинанайдаоповец и безо всяких представлений произнёс:

- С тобой хочет поговорить Государь.

С этими словами шинанайдаоповец кивнул в сторону. Я глянул в указанном направлении и увидел крутые носилки. Рядом с носилками действительно находился Государь. Тот, завидев мой взгляд, тут же призывно махнул рукой. Делать нечего, я отправился.

У Государя была грудь колесом, спина колесом, живот колесом, все четыре ноги колесом... Очень круглый был правитель Шинанайдаопии!

- Здравствуйте, Дубыня Никитич! - сказал Государь, когда я подошёл. - У меня к вам предложение. Давайте где-нибудь присядем в спокойной обстановке, побеседуем. Мне очень хочется послушать, если так можно выразиться, из первых уст то, как воспринимается Шинанайдаопия человеком со стороны, как мыслит и формулирует мысли обладатель совсем иного менталитета и иной культуры. Если удобно, можем переговорить даже прямо сейчас. Если нет, то предлагаю согласовать более подходящее время.

- Могу и сейчас. Всё равно просто так прогуливался.

- Отлично! Тогда, если так можно выразиться, милости прошу к забору!

Мы прошли к изгороди из жердей, взобрались и расселись на самой верхней из них.

- Люблю, знаете ли, сидеть здесь, а вам как? - поинтересовался у меня Государь.

- Чудесно, - ответил я. - У меня в стране, чтоб вот так же посидеть, нужно сначала забор городить, а тут сразу готовый!

- Как я понимаю, у нас много чего оказалось нового и необычного по сравнению с вашей страной. Что вас сейчас больше всего увлекает в Шинанайдаопии?

- Спорт.

- Футбол?

- Не, это не моё. Чересчур много ног для ножного мяча. Да и опыт трудно перенять. Если у меня в стране вдруг удастся команду собрать, то в соперники для неё просто уже людей не останется... Меня больше захватил ваш чемпионат по водным видам спорта.

- Ну и как вам то, что дольше всех не тонул Пантелеймон Красавчиков?

- Он молодец. Но я больше болел за номера четыре. Не помню уже только, как его звали.

- Как вам вообще у нас в Шинанайдаопии? Благополучно ли устроились? Нет ли каких неудобств? Тревожных катаклизмов?

- Всё хорошо.

- А мне вот сообщили, что вас недавно били. Чуть ли не толпой.

- Это да.

- И когда в следующий раз будут бить?

- Четырнадцатого. Потом сразу пятнадцатого.

- Зачем вы над ними так издеваетесь?! Передвиньте хотя бы на семнадцатое!

- Вряд ли кто-то пострадает. Там, как я помню, люди по дням не совпадают. Составы разные!

- А если кто-нибудь из первого состава вдруг всё-таки пожелает поучаствовать и во втором битье, но не успеет восстановиться к следующему дню и окажется чрезмерно уставшим? Прошу чисто по-человечески: передвиньте на семнадцатое.

- Хорошо, передвину.

- Благодарю за понимание. Я, если так можно выразиться, и словом, и делом склонен максимально отстаивать интересы, прежде всего, своих земляков и сограждан, даже если они чуточку не правы, а вы - чуточку правы. Кстати, раз уж такая речь зашла, то я хотел бы и о себе чуть позаботиться. В принципе, мне кое-что доложили о ваших рассказах и многое мне даже понравилось. Например, идея о том, что образование должно быть жизнеориентированным и что поэтому только в глубоко дефектном обществе может существовать возможность проходить за год учебную программу двух лет. Или ваша идея о том, что совместное размещение преступников для отбытия тюремного наказания в корне порочно...

- Но это же не мои идеи! Я всего лишь пересказчик.

- Полноте вам! - укоризненно усмехнулся Государь. - Неужели вы искренне думаете, что я поверю в существование каких-то зелёных человечков, которых никто, кроме вас, никогда не видел, и которые почему-то именно вам надиктовали разных мудростей?

- Про размещение преступников - это не зелёный, а синий, - постарался я быть предельно честным.

- Тем более! Я уверен, что вы и только вы настоящий автор этих выдумок! А все байки про людей другого цвета кожи, если так можно выразиться, это как человеку пятая нога. Может, в каком-то отношении и забавная, но на деле совсем ненужная и искусственная вычурность.

Мне не хотелось спорить с Государем на столь бессмысленную тему, а тот продолжил:

- Но, несмотря на то, что мне многое понравилось, нашлось в ваших рассказах и одно, если так можно выразиться, щекотливое место. Мне доложили, что вы с восторгом и наслаждением упоминали, как в какой-то зарубежной стране правителем стал профессиональный шут и клоун, но в итоге он своей стране принёс не веселье, а одни лишь горести и лишения. Зато в нашей Шинанайдаопии, дескать, всё наоборот. Государь, мол, человек из очень солидных и где-то даже суровых кругов, но из своего переизбрания на второй срок устроил настоящую клоунаду. Вместо настоящих выборов он, видите ли, организовал постановочную сценку с заведомым исходом, расписанными ролями и потешным изображением видимости борьбы... В основном всё так и есть, но эмоциональный посыл вы категорически не угадали. Данные перевыборы были вовсе не для развлечения, а для вполне серьёзной и где-то даже скучной вещи под названием "легитимизация власти". И если вы так ошиблись в эмоциях, то, значит, для баланса потом ошибаетесь аналогично в логике, и, значит, способны нанести серьёзный вред тем, кто вам доверится... Мне теперь даже интересно: а что вы предлагаете изменить в наших выборах, чтоб они стали в ваших глазах серьёзнее?

- Слышал, что вы почитываете и почитаете Сунь Цзы. Тот когда-то утверждал и утвердил: "Держись слабым, когда ты силен, и кажись сильным, когда ты слаб". На выборах за вас проголосовало девяносто восемь процентов избирателей. При такой поддержке, как мне кажется, можно позаботиться о том, чтоб найти хоть какое-то серьёзное обоснование показать всем, насколько вы как правитель слабы или, как минимум, не сильны.

- Спишу вашу претензию на то, что вы просто не знаете, каков истинный уровень поддержки меня населением. Не всё то мажется, что машется, если так можно выразиться, - нахмурился Государь. - Кроме того, обстоятельства иногда складываются так, что необходимо уметь наступить на горло собственным идеалам и принципам. Затем, зачем? Чтобы я - Государь - оказавшись в статусе кандидата в Государи, опускался до уровня других кандидатов?! Пошёл бы на предвыборные дебаты и избиратели смогли бы воочию лицезреть и насмехаться, как я, пусть и временно на один час, выгляжу на равных условиях со всеми остальными? Где ведущий будет прерывать и меня, если я не уложился в отведённое регламентом время? Где оппоненты могут задать мне неудобный вопрос и имеют возможность указать потом на то, что я забалтываю проблему вместо реального ответа? Я такому, может, был бы и рад, но большинство наших людей для подобного ещё не созрело. Стараешься, стараешься, а потом найдётся какой-нибудь очередной олух и обязательно начнёт уговаривать, что из серьёзности устраиваешь клоунаду. И даже, небось, не задумывается проверить, что, возможно, это у него у самого что-то там в мозгу всё неадекватно трансформируется через призму хиханек и хаханек... В общем, если демонстративно не подчёркивать, что я нахожусь к остальным свысока, они распоясываются и категорически перестают воспринимать меня достойно. Нет, я считаю, что нужно уметь чётко разделять, когда человек - Государь, а когда - всего лишь кандидат в Государи, и что соединять их воедино - слишком опасно и чревато!

- У меня вопрос: как чётко разделить, когда вы во время подобных перевыборов - Государь, а когда - кандидат в Государи?

- Мне не хочется продолжать спор на столь бессмысленную тему. Давайте лучше поговорим о том, в чём вы не разбираетесь. Мои советники доложили, что вы, если так можно выразиться, бубликом обросшая дырка. Во всякой второстепенности - как ложку в руке держать или как простые арифметические расчёты в мозгу производить - у вас всё сноровисто, а вот во всём подлинно человеческом, что называется, душевном - вы полностью ни о чём, пустое место. Главное, ещё и не способны ничему обучаться! Идеальнейший вариант для отрабатывания социальных приёмов! Это как в науке ратуют за чистоту эксперимента. Все остальные люди вносят искажения, причём с нарастающим эффектом, а вам удаётся всего этого каким-то удивительным образом избежать. Ну так что, поможете?

Я недоумённо пожал плечами.

- Отлично! - воскликнул Государь. - Отработать на вас я хотел бы свою давнюю мечту - идею национальной идеи. Мне кажется, вот только этого моему народу ещё не хватает! Понимаете ли, мне хочется что-то очень мощное и максимально заметное сделать для моей страны! Типа, поменять всякого рода вывески, но только так, чтоб кардинально ничего не поменялось. Если так можно выразиться, не дай нам бог жить в эпоху действительных перемен! Итак, каковы ваши впечатления, если нашей национальной идеей объявить процветание?

- Государство должно эту национальную идею у себя продвигать или, напротив, стараться, чтоб даже духу её не было?

- Что за странный вопрос? Разумеется, продвигать!

- Разве у вас в Конституции не закреплено, что никакая идеология не должна быть государственной?

- Это вас меньше всего должно волновать. Мы про идеологию, как и про демократию, когда-то туда вписали, просто подражая более передовым странам и не особо заморачиваясь пониманием. Потом, мы всегда можем оправдаться, что понятия "национальная идея" и "идеология" - они формально разные, пусть даже содержанием они оба одинаково и являют упорядоченный набор взглядов об обосновании и поддержке социального строения общества. Ещё можно ввернуть, что национальная идея - она не абы какая, она - специальная, такое должно прокатить. Специалистам всегда дозволено чуть больше, чем простым людям. Если же нас совсем прижмут, то и Конституцию опять поменять, если так можно выразиться, не грех.

- Насколько я помню из энциклопедий, национальная идея - это систематизированное обобщение национального самосознания. Представить систему из одного элемента, в принципе, я могу. Но ещё в тех же энциклопедиях говорится, что национальная идея должна отвечать на целый ряд вопросов: о прошлом народа, о будущем, о взаимодействии с другими народами… Множество вопросов, по-хорошему, требует и множества ответов. Или же я представлю себе умственный уровень людей, которые предпочитают один короткий и ясный ответ на любой вопрос! Таким образом, для меня в вашей идее слишком мало букв.

- Хорошо. А если национальной идеей назвать благоденствие? Сразу на две буквы идея больше!

- Похоже, всё-таки нужен один короткий и ясный ответ... Что ж, тогда идея хороша. К тому же она действительно национальная, так как отражает уникальность вашего народа, ибо больше ни одна другая нация мира себе идею благоденствия никак не вынашивает. Наверное. Но у меня вопрос: эта идея будет только декларироваться или хоть как-то ещё и воплощаться в практику?

- Я понимаю ваш скепсис, - задумчиво обронил Государь. - Воплотить в жизнь такое действительно хлопотно и вряд ли удастся за один присест. Но я уже придумал один реальный план. Надо выбрать в стране какое-то одно место. Лицо страны. Туда сконцентрировать ресурсы и силы на обеспечение благоденствия. Если так можно выразиться, лицо надо по-любому накрасить, а попу пока можно и не мыть.

- Это лицо - изба Государя?

- Ну, с чего-то же надо начинать! И не стоит всем остальным людям огорчаться и мне завидовать. Нужно просто усерднее работать, и тогда всё у них тоже образуется! Вот лично я, если так можно выразиться, пашу как раб на галерах. Знаете, как мне трудно?

- Представляю. Земли на галере нет, но пахать-то что-то надо!

- А сами-то вы чего?

- Я пашу как пол-лошади.

- То есть не слишком утруждаетесь, ясненько... Может, у вас есть что-то своё насчёт национальной идеи?

- Меня волнует, что при появлении человечества никаких наций или тоже таких же совершенно никаких национальностей не было. Причём, как я понимаю, в этом принципиально сходятся и науки, и религии. Потом пошло разобщение людей. Всё больше и больше становилось отделение друг от друга. И раз уж на то пошло, то закономерным должно являться постепенное продолжение данного процесса. Вплоть до обособления на уровне отдельных индивидуумов. Уж не знаю, как там на этот счёт у религий, но с точки зрения науки каждый человек тяготеет соблюдать определённые границы личного пространства, каждый по-своему культурен. Можно было бы ещё упереться в такой атрибут нации как единый язык, однако уже неплохо зафиксировано, как люди иногда формально общаются на одном и том же языке, но психологически совершенно не понимают друг друга. У них разные психологические языки! Отсюда естественно следует, что в идеале каждый должен быть сам так себе народец. А ещё выходит, что всякая национальная идея худа тем, что пытается вертеться вокруг промежуточной сиюминутной невнятности и никак не ориентирует на полновесное будущее. Разве что ещё можно испугаться такого будущего и попытаться повернуть историю вспять, но тогда и вместо национальной идеи должна быть идея интернациональная.

- А это хорошо! Нашей национальной идеей станет объединение и сплочение! Как вам?

- Лучше всего людей сплачивает общая беда. Просто интересно: а существует ли хоть где-нибудь политическое движение, которое ставит своей целью сплочение народа вокруг своего Государя?

- Знаете, если так можно выразиться, вы мне очень здорово помогли с национальной идеей! Предлагаю вам теперь пойти ко мне во враги. Если вдруг не знаете, существуют в нашей стране революционеры-бунтовщики, которые жаждут скинуть меня с вершины власти. Скажу откровенно: вот вы теперь лучше им так же помогите, а лучше даже лучше!

- Я никого из них не знаю.

- Давайте я вам сейчас укажу их явки и пароли. Вроде бы, ещё с моих времён не менялись.

Государь тут же осуществил объявленное, сказал напоследок "А хорошо всё-таки, что вы никогда не станете Государем!", и я отправился.

P.S.:

Когда-то давным-давно, примерно пару дней назад, я накатал в послесловии к главе 2-1 плач и рыдание по поводу того, что некий чел с бессвязной и безграмотной речью когда-то отругал меня за моё понимание связности и грамотности речи. Естественно, публика чела тогда поддержала: ему, значит, понаставили всякие плюсы, а мне, соответственно, минусы.

Интересно, что уже к следующей главе (2-2) какой-то чел оставил ругань опять же за моё понимание связности и грамотности. Потому что в главе я каким-то невероятным образом умудрился рассказать, что мой литературный герой увидел в Шинанайдаопии две школы, а ещё - что мой герой за свою жизнь видел три государства: Феофанию, Ёколоманеевку, Шинанайдаопию. Ругающийся комментатор не объяснил, что в этом соотношении конкретно не так, но по его тону очень даже понятно, что сочетаться друг с другом два факта - 1) "увидел в Шинанайдаопии две школы" и 2) "увидел три государства - Феофанию, Ёколоманеевку, Шинанайдаопию" - не могут никак в принципе.

Ещё ругательному комментатору не понравилось, что я поддерживаю речевой оборот "жест может носить". По его мнению, правильно не "жест может носить", а "жест носит" (вариант: "мог носить"). Видимо, комментатор с его умением понимать правильную речь считает, что правильно не "жест может означать", а "жест означает" ("мог означать"). Не "жест может восприниматься", а "жест воспринимается" ("мог восприниматься"). Не "жест может помочь", а "жест помогает" ("мог помочь"). И так далее. Блин, как жить с этим дальше? Я ведь для проверки мнения комментатора решил воспользоваться интернет-поиском. На одном только портале "Киберленинка" сотня научных статей с оборотом "жест может" (в том числе "жест может носить"), причём статей не абы каких, а прежде всего филологических! Сам-то я, понятно, не филолог.

Получается, этот ругательный комментатор опередил в развитии подавляющее большинство научного народа! Если только у него от болезненного недостатка ума не поменялись психические полюса и он не стал положительное считать отрицательным, а отрицательное - положительным.

Что ещё? На момент написания этой моей писульки глава 2-2 имеет рейтинг "-3", а ругательный комментарий того самого комментатора - "+2". Понимаю, что вроде как небольшие цифры, но сама тенденция опять показательна!

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579

Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава III

Упоение и гнев отсобиста. В чём сила? Два новых сотрудника в кабинете. Автор проявляет слабоумие.

В отсобе со мной затеял возюкаться отсобист с лёгкой сединой и тяжёлой челюстью. Мы засели с ним в очень скромном кабинете, по разные стороны весьма простого письменного стола, и со значением поглядели друг на друга.

- А ба-а-бочка кры-ы-лышками бяк четыре раза, а за ней - воро-о-бушек прыг четыре раза, он её голу-у-бушку шмяк четыре раза... - с нескрываемой ехидностью пропел отсобист. - Мы долго и пристально следили за вами, Дубыня Нешинанайдаопович! И пришли к выводу: не наш вы человек. Как говорят у нас в народе: не всё забор, что украшает косогор. В итоге решено присвоить вам статус иностранного агента. Сокращённо "иностранноагент". А то вы вообще!

После этих слов отсобист достал папку, раскрыл её и с упоением принялся зачитывать один из оттудошних листов бумаги.

- Донесение от шестнадцатого плюмбабря сего года. В ходе осуществления надзорных мероприятий установлено, что физическое лицо Пакетиков, не обладающее статусом гражданина Шинанайдаопии, осуществило несанкционированное проникновение в общеобразовательное учреждение номер два. Указанное лицо использовало в своих коварных целях несовершенство действующего законодательства Шинанайдаопии, а именно: положение Закона “О возрастном рубеже” от восьмого няняня того года, согласно которому достижение совершеннолетия определяется наличием физиологического маркера - прорезывания ног мудрости. В ходе проверки установлено, что негражданин Пакетиков обладает врождённой аномалией развития, выражающейся в отсутствии ног мудрости даже на уровне зачатков, что привело к неправомерному допуску данного лица к участию во Всестранном Детском Сочинении. Как известно, данное мероприятие проводится на территории всей страны каждые пять лет в рамках празднования Выборов Государя Шинанайдаопии. Его участниками являются исключительно люди детского возраста, которым в целях государственного воспитания предлагается написать сочинение на тему “Если б я был Государем”. Анализ показывает, что большинство участников Сочинения демонстрирует смешные несбыточные фантазии, включающие: индексацию пенсионных выплат; рост оплаты труда; расширение системы социальных пособий; модернизацию материально-технической базы образовательных учреждений; разработку мер по искоренению заболеваний; реализацию программ по снижению уровня преступности; внедрение мероприятий по минимизации негативного экологического воздействия на окружающую среду; иные предложения, не имеющие практической реализации. Негражданин Пакетиков, напротив, в своём сочинении расписал всё очень серьёзно и деловито. Сначала он, используя спортивную аналогию в контексте хоккейной терминологии, указал, что более всех остальных людей пригоден быть Государем. Цитирую: "Стандартно, кто пригоден кататься на коньках и держать клюшку - идёт в полевые игроки. Кто не может кататься на коньках, но способен держать клюшку - идёт во вратари. Кто может кататься на коньках, но не умеет держать клюшку - идёт в судьи. Наконец, кто не может ни кататься на коньках, ни держать клюшку - идёт руководить хоккейной командой, а то и всей хоккейной Федерацией!". Далее негражданин Пакетиков изложил перечень своих первоочередных управленческих решений при потенциальном занятии должности Государя. Во-первых, это разработка нормативного акта, регламентирующего дресс-код государственных служащих. Предложено введение унифицированной формы одежды, соответствующей цветовой гамме национального флага Шинанайдаопии, с элементами традиционного костюма легендарных вольных казаков: предметы одежды красного цвета (шаровары); предметы одежды белого цвета (рубаха); элемент одежды синего цвета (широкий пояс). Наблюдаемый объект даже сделал приписку: "Как узришь чиновника, береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!". Автор сочинения обосновал необходимость данного нормативного акта философской мыслью о том, что национальное самосознание вторично по отношению к национальному самобытию. Или, как говорят у нас в народе: "По одёжке встречают, по уму провожают". Высказано также критическое отношение автора к нынешней практике формирования внешнего облика государственных служащих, которая, по авторскому мнению, не способствует формированию должной государственной политики. По словам негражданина Пакетикова, шинанайдаоповские чиновники сплошь и рядом в нарядах ориентируются на моду, формируемую за рубежом, и что такое отношение к одёжке в конечном счёте воспитывает зависимости и у ума... Во-вторых, поднадзорный объект издал бы "Указ о недопустимости исполнения идиотских Указов Государя". Согласно концепции, изложенной в сочинении, существует проблема недостаточного чиновничьего осмысления при исполнении государевых указов. Согласно сочинению негражданина Пакетикова, наши чиновники стремятся не столько всё толково исполнить, сколько побыстрее отчитаться. Вину поднадзорный накладывает, прежде всего, на самого Государя, который своими разносами за медлительность при исполнении, а то и за неисполнение своих указаний, губит вдумчивость на корню. Также поднадзорный с чего-то выдумал, что наш нынешний Государь якобы тоже может совершать в своих распоряжениях разные миниатюрные неточности и оплошности, которые при спускании по властной вертикали сверху вниз разрастаются и обретают эффект горной лавины, и что во всех таких ситуациях самый надёжный и эффективный способ предотвращения угроз - это воздействие на источник. Поэтому, в соответствии с пакетиковскими помыслами, Государю якобы надо воспитывать и тренировать в себе ощущение постоянной собственной погрешимости, а для этого ему надо регулярно разрабатывать и издавать заведомо ошибочные указы, смешивая их с правильными, чтобы затем устраивать разносы подчинённым за неспособность отличать одни от других и адекватно воспринимать начальственные глупости. Внедрение данной системы поспособствует формированию культуры вдумчивого подхода к исполнению властных распоряжений, развитию аналитических компетенций у работников подведомственных структур, созданию условий для повышения качества исполнения государственных указов... Третим делом негражданин Пакетиков указал на внесение изменений в номенклатуру государственных должностей, а именно - предложил издать Указ о переименовании министров в понистров. Данное предложение сделано под влиянием многочисленного передового зарубежного опыта о переименовании милиции в полицию... Наконец, четвёртым Указом негражданин Пакетиков собрался запретить допускать себя до должности Государя, потому что "короля делает свита", однако любой из граждан Шинанайдаопии после общения с Пакетиковым якобы восклицал: "Хорошо, что ты никогда не будешь Государем!"... На этом свой донос заканчиваю. Соглядатай третьей категории, Кавалер Синей Обёртки и просто хороший человек Онуфрий Шинанайдаопович Кастрюлеев...

Закончив читать, отсобист произнёс мне укоризненно:

- И таких донесений у нас уже целая папка! Вот что за ерунда у вас в голове?! В большей части сочинения всё чётко и верно. Но в самом конце - с размахом дёгтевой ложки какие-то нелепые поигрунчики-выкрутасы! Если человек больше всех подходит для должности Государя, то зачем Указ о запрете ему занимать должность Государя? Где элементарная логика? Пытаетесь другим что-то указывать, а сами творите ещё хлеще! По моим выводам, отсутствие ног мудрости всё-таки действительно знак вашей умственной недоразвитости. У меня даже язык уже не поворачивается обращаться на "вы". Извини, Дубыня, но, как говорят у нас в народе, каково обрушение, таково и обращение. И действительно хорошо, что ты никогда не будешь Государем!

После этой гневной тирады отсобист примолк. Молчал и я, сосредоточенно делая вид, что рассматриваю ножки стола. Говорить мне было особо нечего. После некоторой паузы слово снова взял отсобист.

- А скажи-ка мне, иностранный лазутчик, в чём сила? - спросил он. - Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда, тот и сильней.

- Вам правду ответить или чтоб кратко? - поинтересовался я хмуро.

- Правду, естественно!

- По-моему, ответ на ваш вопрос требует столько же сноровки, как пытаться ответить однозначно "да" или "нет" на вопрос "Перестали ли вы пить коньяк по утрам?".

- Ну-ну, - усмехнулся отсобист.

- В моей системе мышления, - продолжил я пытаться натолкать ответную речь, - указанный вопрос коварен уже хотя бы тем, что подразумевает определённый культ силы, а ведь у вас в народе, помню, говорят: "сила есть, ума не надо". Затем, сила бывает разных видов. Ещё сила всегда имеет векторный характер, то есть для неё принципиальна как отправная точка, так и точка приложения. Без учёта этих моментов точность объявления того, кто сильней, сомнительна. По контексту я при этом понял, что вас волнует не вся сила, а только та, которая устанавливает возможности человеческих свершений. В определённом смысле правда и взаправду может помогать совершать всякое разное лучше, чем многие другие ресурсы. Например, у богатого можно отобрать деньги, а у обладателя правды можно отобрать лишь возможность говорить правду, но не её саму. Кроме того, насколько знаю, в человеческой истории даже за крупные деньги редко кто соглашался, чтоб его распяли на кресте, сожгли на костре или утопили бы в пруду. А вот примеров того, как люди даже под угрозой смерти не соглашались отречься от того, что считали для себя истинным - немало. Однако всё же и правда для меня не абсолютная ценность.

- Ну-ну, - усмехнулся отсобист.

- В моей системе мышления, - продолжил я, - правда это что-то наподобие лжи, но только с обратным знаком. Юристы, по моим сведениям, традиционно не относят ложь к преступлениям против человечности, а я бы отнёс!

- Я бы тоже отнёс! - встрял особист.

- При этом я откуда-то запомнил, что к преступлениям против человечности относят лишение жизни, свободы, возможности иметь потомство и прочие причинения страданий, носящие массово-систематический характер в отношении гражданских лиц. Однако даже считающиеся очень передовыми страны систематически садят кучу гражданских людей в тюрьмы, в том числе и пожизненно. В некоторых передовых странах устраивают систематическую химическую кастрацию педофилов. А в некоторых даже устраивают систематические смертные казни! Получается, что и убийство, и лишение свободы, и насильственная половая стерилизиция при каких-то обстоятельствах бывают положительными!

- По твоей логике, значит, в каких-то случаях отрицательными для человечности могут оказаться сохранение человеку жизни, оставление его на свободе, стимулирование его к размножению?

- Говорят, когда поймали некоего маньяка по фамилии Чикатило, убившего десятки людей (большей частью - детей) и рассказали об этом в средствах массовой информации, то этого Чикатило сразу многочисленные женщины завалили любовными письмами. Что-то они в нём явно почувствовали себе родное, душевно близкое и понятное. И ведь на случайность это не похоже! Согласно исследованию какого-то канадского университета, большинство женщин настроены на любовь именно к "плохим парням". Учитывая, что в фертильном возрасте количество женщин примерно соответствует количеству мужчин, можно представить, с задатками к чему сейчас плодится большинство населения. Из-за этого немножко другими знаками в моём мировоззрении начинает играть значение успеха и неуспеха мужчины у женщин. Во всяком случае, у современных... Аналогично правда и ложь. Изначально всё кажется простым: правда - это плюс, а ложь - это минус. Однако, например, я читал про исследования в области психиатрии, согласно которым подверженность оптическим иллюзиям наиболее присуща людям со здоровой психикой, а наименее подвержены подобного рода самообману шизофреники. Если примем допущение, что здоровые люди в чём-то лучше шизофреников, то, выходит, природе зачем-то выгодно, чтоб люди кое-где бывали неадекватными истине. Или, допустим, какой-нибудь писатель сочинит совершенно фантасмагорическую историю о путешествиях нарочито надуманных героев по сюрреалистическим мирам с поучительной нацеленностью на то, как можно по-другому общаться и вообще социально взаимодействовать вместо нынешних манер. Разве что для контраста навтыкает туда ещё немного описаний случаев полнейшей людской неадекватности и невменяемости из своей реальной авторской жизни. Вот, а какой-нибудь очередной читатель искренне отреагирует на это повествование в том духе, что ему, мол, неинтересно и даже противно читать столь явную фальшь и что так, как в повествовании, никто никогда в реальности не говорит и не действует. И даже, небось, не задумывается проверить, что подобная претензия, возможно, свидетельствует о психических неладах скорее у читателя, чем у писателя.

- Ну так и в чём сила? Слов налито уже много, а обещанной правды я так и не услышал. Как говорят у нас в народе, летит бутерброд, да не в рот, - поморщился отсобист.

Не успел я на это хоть чем-то отреагировать, как в кабинет зашли ещё двое. Судя по чистым рукам, это тоже были какие-то отсобисты. Примерные сверстники того, с которым я только что трепался.

- Ух, Шинанайдаопыч, а чего не предупредил, что занят? - спросил первый из вошедших, подразумевая моё присутствие.

- Да не, всё нормально, заходите! Не помешаете, - зазвал их мой собеседник. - Тут, как говорят у нас в народе, уже не работа, а пастеризация!

- Мы просто пришли сообщить, что размотали кабель - четыре бухты из восьми. Это примерно половина или что-то около того. Остальное - завтра, - произнёс снова первый из вошедших.

- Отлично! - восторженно провозгласил мой собеседник.

- А это что за... птеродактиль? - встревоженно спросил второй из вошедших, кивая на меня. - Лицо взрослое, а тельце - детское. Дикое сочетание!

- Пакетиков. Иностранноагент! - прорекламировал меня опять же отсобист, находившийся в кабинете от самого начала.

- А-а, тот самый! - понимающе протянул второй вошедший. - Как говорится, знаменит кум, но не его ум.

- Это которого пригласили как бывалого путешественника выступить с просветительской лекцией о зарубежных странах, в которых ему довелось бывать, а он шинанайдаоповцам о Шинанайдаопии же и забабахал речь?! Помню-помню! - поддержал его первый.

- Ага. Главное, потом ещё и доложился, что специально обдумывал этот момент и придумал, что этим нисколько не нарушает формулировку, с которой его приглашали. Это у него, похоже, фирменное. Как говорится, выпал в окно, а впал в кому. Всё всегда строго по теме, но всё невпопад, - констатировал нулевой.

- Между прочим, в эту субботу в клубе будет лектор уже нормальный. С темой "Как уберечь посевы яровых от нашествия озимых", - сообщил второй.

- Что ж, сходим, с радостью послушаем... - удовлетворённо произнёс отсобист с лёгкой сединой и тяжёлой челюстью. - Ладно, давайте я вернусь к моему клиенту. Он тут мне сейчас вовсю продвигал теорию, что то, что, дескать, ценно, на самом деле, дескать, не ценно, а то, что не ценно, на самом деле ценно, и так далее в том же духе. Давайте вместе его дослушаем!... Иностранный пройдоха, так в чём сила, если не в правде?

- Видимо, опять ошибаюсь, но в своей теории о том, что ценно и не ценно, я хотел вытянуть то, что меня больше всего затягивает в том, как говорят у вас в народе. А как говорят у вас в народе, ценность цепи определяется самым слабым её звеном. Отсюда я себе выстроил такую логику, что сила важна для того, чтоб что-то свершилось побольше да побыстрее. Масса, умноженная на ускорение и всё такое. А вот если нужно, чтоб свершение было как можно качественнее, важна уже слабость, или, если выражаться точнее, состояние наиболее слабого элемента всей системы взаимодействующих объектов. Наконец, поскольку контекст вопроса о месте силы был не про физическую силу, а про силу, более подходящую сфере человеческого разума, то и определяющим звеном в конечном итоге должно являться то, в чём человек наиболее слабоумен. Загадочным образом каждый человек может оказаться слабоумным в чём-то сугубо своём.

- К лешему всю эту абстракцию! - потребовал тяжелочелюстной отсобист. - Вот совершенно конкретная практическая задача: как мне и присутствующим тут моим коллегам определить, в чём каждый из нас троих наиболее слабоумен?

- Не уверен, что выйдет не абстракция... - протянул я, - но, в первую очередь, хотелось бы копнуть в направлении того, как говорят у вас в народе. Надеюсь, что народ, в отличие от меня, конкретен и практичен. А в народе у вас говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Алкоголь, видимо, как бы вытягивает наверх то, что обычно прячется на самом дне сознания - как раз как бы самые фундаментальные свойства личности. Допустим, человек спьяну говорит и творит лютую дичь, которую потом ни вспомнить, ни объяснить не может. Такое беспамятство, в принципе, вещь естественная, когда из сознания вытесняются болезненные воспоминания травматического опыта. Но если беспамятство, фантазирую, затмевает всё, стало быть, такой человек фундаментально живёт за счёт интеллекта других людей, так как отсутствие воспоминаний не позволяет ему напрямую учиться на собственных ошибках. Или, допустим, обратная ситуация: человек спьяну не совершает и не говорит ничего дикого. Напившись, он произносит лишь привычные или, в лучшем случае, от кого-то услышанные или прочитанные мысли, а потом спокойно вырубается. Такое отсутствие глупостей и ошибок, в принципе, вещь естественная, когда совсем ничего не делаешь. Так что если банальность затмевает всё, то, стало быть, такой человек живёт за счёт творческой энергии других людей. "Энергетический вампир". Или, допустим, человек спьяну становится повышенно агрессивным. Агрессия, в принципе, вещь естественная, когда условия жизни превышают возможности приспособительной реакции организма. Но если агрессия затмевает всё остальное, то, стало быть, такой человек практически не вникает в то, что нужно окружающим, зато хочет, чтоб окружающие вникали в то, что нужно ему. И так далее.

Я замолк. Странным образом почему-то молчали и отсобисты, сосредоточенно делая вид, что рассматривают нечто в районе пола. Пауза затягивалась.

- Вижу, я опять ляпнул что-то не то, - произнёс я. - Какую-то слабоумность.

Отсобисты в ответ молча продолжили делать сосредоточенные виды.

- Я пойду, - объявил я.

После чего спокойно ушёл из отсоба под звуковое сопровождение гнетущей тишины.

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579

Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава II

Сходства и различия Шинанайдаопии с Феофанией и Ёколоманеевкой. Уникальный политический режим. Автора заметили.

Шинанайдаопия оказалась страной, столь же ловко упрятанной в тайге от подавляющего взгляда большинства землян, как моя родная Феофания или как посещённая в юности Ёколоманеевка. Точно так же из-за крошечности её размеров никому из более крупных государств до неё не было дела, а она, напротив, улавливала даже малейшую вибрацию их поступи. Впрочем, крошечной Шинанайдаопия была только по сравнению с этими крупными странами. А вот по сравнению с Феофанией или Ёколоманеевкой она была просто гигантской. Одних только школ здесь было сразу две. Первая называлась воскресной, потому что работала только по воскресеньям, а, соответственно, вторая называлась средней. Были у этой страны и другие странные отличия.

В принципе, Шинанайдаопия оказалось самым продвинутым государством из всех, которые я видел в своей жизни, а видел я до этого уже немало – целых два.

Во-первых, у шинанайдаоповцев в наличии были железнодорожный вокзал и пользующаяся определённой популярностью канава.

Во-вторых, не было никакой повторяемости фамилий, как в Феофании, или повторяемости имён, как в Ёколоманеевке. Повторялись исключительно отчества. Как мне объяснили местные просветительные умы, не зря же слова «отчество» и «Отечество» настолько однокоренные!? Поэтому из патриотических чувств все шинанайдаоповские люди были с отчеством «Шинанайдаопович» или «Шинанайдаоповна». Небольшие различия в окончаниях, как я подозреваю, продиктованы были полом, но это неточно.

В-третьих, Шинанайдаопия оказалась продвинутой в общественно-политическом устройстве. Само устройство находилось у них в каком-то секретном бункере и тщательно охранялось от пакостливых детей. Только тщательно отобранные и долгими десятилетиями специально обучавшиеся люди могли воочию полицезреть на это устройство и как-нибудь попользоваться им, да и то недолго.

Наконец, в Шинанайдаопии существовал государственный флаг, причём собственный: белый треугольник, вписанный в синий круг на квадрате красного полотнища.

Что до местного политического режима, то шинанайдаоповцы обозначали его как «демократическая сатрапия». Они истово полагали, что всякие теоретические разглагольствования о неразрывности формы и содержания неуклонно разбиваются о практику фактов. Конкретно, тексты могут запросто кодироваться различными форматами без ущерба для передаваемой информации. И наоборот – бывает, что один и тот же жест у разных обществ может носить совершенно разное значение вплоть до противоположности. Скажем, кивок головой сверху-вниз у культур, схожих с шинанайдаопейской, означает согласие, но у жителей Болгарии – несогласие... Или, опять же наговорим, поднятый вверх большой палец над кулаком у людей, культурно схожих с шинанайдаопейцами, означает одобрение, но у жителей Афганистана – оскорбление... Или даже так: бывает: люди внешне выглядят одинаково, но один из них содержательно добрый, а другой - злой. Зато при этом какой-нибудь человек может внешностью хотя бы чем-нибудь отличаться от собаки, но по характеру они с собакой вдруг оказываются весьма схожи... Опять же голова людей, как говорят знатоки, состоит из двух полушарий с разной функциональностью, так что правильнее всего грузить их не по одному, а оба сразу... Поэтому шинанайдаоповцами и было придумано, что политический режим обязательно должен обозначаться двумя словами, одно из которых нацелено на формальную логику, а другое – на содержательные эмоции.

О форме, конечно же, говорило первое слово - «демократическая». Местные эксперты поизучали мировые порядки и выяснили, что все наиболее передовые страны (а Шинанайдаопия стремилась быть таковой) пекутся объявить у себя наличие демократии, то есть системы, при которой рядовой народ как бы ловко участвует в управлении страной. Однако на практике это выглядело больше как внешняя оболочка и декорации. Да что за примерами далеко ходить! Самый большой любитель насаживать везде демократию – США – по разным международным рейтингам сами являются далеко не вершиной демократии и даже где-то до этой самой демократии иногда не совсем дотягивают. Или вот другая большая страна – Россия – в своей Конституции записала себя в демократические государства, но, опять же, по самым разным международным рейтингам демократичности не то что не совсем, а вообще того это! При этом на любую претензию по этому поводу российские управители отвечают образно «Идите-ка вы в ж…!». Ну, то есть, чужие методы измерения демократичности они объявляют предвзятыми и неправильными, но свой авторский «непредвзятый и правильный» метод при этом предъявлять не спешат. Важно, что в любом случае наличие конституций, парламентов, кучи политических партий, регулярных выборов, деклараций прав и свобод граждан и прочая вроде бы определяющая демократию атрибутика никак не мешали в самых разных странах устраивать всё так, чтобы властные решения регулярно расходились с интересами большинства народа.

Что касается содержательной части политического режима, то она, по шинанайдаопским думам, определялась как раз способом расхождения между властью и рядовым народом. Насчёт этого расхождения шинанайдаопцы придумали себе уникальную фичу: сначала на всенародных выборах они как бы выбирали себе верховного правителя, называемого государем с большой буквы Г от слово «государство», причём для обеспечения преемственности власти и в целях профилактики властно-саботажных катаклизмов победитель выборов обозначался народу властью заранее, а все прочие кандидаты лишь изображали видимость выборной борьбы и слегка заземляли энергию отдельных проявлений людского роптания и недовольства существующей жизнью. Потом новый государь выстраивал для себя властную вертикаль путём назначения своих ставленников на должности, ключевые для обеспечения и сохранения своей власти. Ставленники, во-первых, стандартно принадлежали к родне правителя или являлись его ближайшими друзьями и земляками, во-вторых, после назначения на властные должности удивительным образом богатели быстрее любого другого жителя страны, в-третьих, со своих властных позиций спрашивали у подчинённых всю строгость закона, но очень снисходительны были к собственным нарушениям и, в лучшем случае, в качестве наказания обычно просто переводились на другую властную должность. Исходя из всего этого, шинанайдаопские эксперты подобрали таким ставленникам наиболее подходящее слово из древнегреческого языка – «сатрап». Сатрап – наместник царя, богач, применяющий законы исключительно по своему усмотрению. Роскошь и развращённость сделали слово «сатрап» синонимом самодурственного в своей власти и ничего не стесняющегося человека.

Вот так и появилась эта совершенно уникальная шинанайдаоповская «демократическая сатрапия». Больше ни одна из известных мне стран до этого режима так и не додумалась, и даже близко нигде ничего подобного нет!

Что ж, а теперь для стройности описания путешествия сообщаю, что я, со своей недозрелой мудростью в виде двуногости, естественно, выглядел для местных властей очень вызывающе, так что не мог не подвергнуться их аккуратному вниманию. Меня заметили и привели в ближайшее отделение соблюдения. Сокращённо «отсоб».

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579

Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Часть вторая. Путешествие в Шинанайдаопию

Глава I

Побуждение к новому путешествию. Автор повзрослел. Дорожные впечатления. Знакомство с первым шинанайдаоповцем.

Вернувшись из путешествия в Ёколоманеевку, я первым делом решил зайти в родной дом. Заглянул, а там мама, папа и старшая сестра.

- Здравствуй, мама! Здравствуй, папа! И сестра! – сказал я.

- Здравствуй, сынок! – ответила за всех мама.

- Как у вас дела? – здраво поинтересовался я.

- Нормально. А у тебя? – отреагировал за всех отец.

- Нормально, - ответил я.

Тут возникло странное ощущение, как будто какие-то места на моём теле захотели приключений.

- Хочу отправиться в новое путешествие! – объявил я.

- Нормально, – кивнула головой в знак согласия сестра. - Передавай там привет кому-нибудь!

И я отправился в новый поход. Отправляться по реке мне было уже неинтересно, а пешком по тайге сквозь комаров, мошек и прочих диких животных – слишком долго и тяжело. Поэтому решил на этот раз путешествовать на поезде. Быстренько проложил железнодорожные пути, воздвиг вокзал, семафоров до кучи, соорудил паровоз, выкопал угольную шахту и насобирал там топлива в дорогу. Потом повзрослел, взял с собой мешочек тыквенных семечек для пропитания и наконец-то поехал.

Когда едешь на поезде, природа открывается перед тобой словно вернисаж из удивительных пейзажей. Картины неведомых художников, с поражающим душу талантом запечатлевших природу во всех её мельчайших деталях и, одновременно, во всей её стремительной динамике. Солнце золотит верхушки деревьев, ветер играет с листвой, а облака плывут по небу, словно корабли по морю... Во время поездки я однажды прервался на обед: хрум-хрум-хрум. Если не забуду, я ещё и завтра чего-нибудь покушаю... Теперь вернусь снова к природным красотам. Кедры, сосны, пихты и ели периодически нависают рядами с обеих сторон над дорогой, напоминая участников какого-то тайного ритуала, провожающих избранного не то на жертву, не то на подвиг. Когда поезд устремляется дальше, вглубь бескрайних просторов, время снова и снова раскатывается, наполняя душу ожиданием и теплом. Я зажмуриваюсь и понимаю: каждое моё путешествие - это не просто движение в пространстве, но и поиск себя среди бесконечных историй.

Вот помню, например, как однажды наши феофанийские следопыты обнаружили в тайге мальчика, воспитанного комарами. Как и со многими другими ему подобными «детьми-маугли», наше общество попыталось найдёныша приобщить к передовому человеческому опыту, но в итоге пришлось таки мальчика прихлопнуть. Только мокрое место от него осталось. Я тогда так разволновался, что долгое время места себе в этой истории не находил, даже ни малейшего про себя упоминания!

Или вот ещё. Однажды я заблудился между трёх сосен. Ходил кругами и никак не мог понять, как мне выбраться из непроходимой чащи. Вдруг услышал голос: «Эй!». Я огляделся и увидел огромного медведя, который стоял рядом и ухмылялся. Медведь объяснил мне, что он умеет читать мысли и знает, что я очень хочу выбраться из леса. Медведь предложил помочь. Я поневоле согласился. Медведь тогда поднялся на дыбки, затряс передними лапами и очень страшно зарычал, поэтому я на всякий случай убежал от него подальше. Потом огляделся – а вокруг уже не три, а сразу пять сосен. Получается, выбрался из коварной лесной ловушки. Нашёл себе наконец-то новое место! Спасибо тебе, неизвестный сердобольный медведь за помощь! Пользуясь подвернувшейся оказией, я хотел бы выразить также всю свою искреннюю благодарность всем, кто поддерживал меня на протяжении моего пути от трёх сосен до пяти. Просто во время убегания от рычащего медведя мне было слишком неловко приглядываться со всем вниманием ко всему, что творилось вокруг, и я вполне логично мог просто не заметить ваши старания. Однако ваша поддержка и вера в меня по любому, думаю, были хороши и прекрасны. Я благодарен судьбе за то, что свела меня с такими замечательными людьми, как вы! Особую признательность я хочу выразить своим родным и близким, которые говорят, что всегда поддерживают меня, даже когда меня не видят и ничего обо мне не знают. Поверьте, ваша любовь и забота помогли мне сохранить надежду и двигаться вперёд даже в самые трудные сантиметры дистанции - когда я вынужден был через поваленное дерево перескакивать. Я искренне рад, что у меня есть такие друзья и семья, которые всегда поддерживают!

И вот я ехал, ехал по глухой тайге. Вдруг бац – приехал! Железнодорожный путь упёрся в небольшой вокзал. Я вышел из поезда и остановился остолбеневши, словно увидел что-то новое. А конкретно - человека с четырьмя ногами, доселе лениво поднимавшего на перроне пыль метлой. Человек каким-то хитрым образом остановил свою метлиную возню и теперь подобно мне же ошалело уставился на меня. Мы поглядели друг на друга со значением, после чего я не выдержал, подошёл и представился.

- Я - путешественник из совсем далёкой Феофании.

- А я – местный из совсем близкой Шинанайдаопии. Как говорится, где жители, там и кители.

- Я никогда не видел людей сразу с четырьмя ногами! Разве что на картинках про сиамских близнецов в медицинской энциклопедии.

- А я никогда вживую не видел взрослых людей всего лишь с двумя ногами. Как говорится, две ноги хорошо, а четыре лучше.

- А почему только взрослых?

- Дети у нас все двуногие. Учёные выяснили, что когда-то у наших предков ген, отвечающий за зубы мудрости, скакнул, образно говоря, из головы в задницу, поэтому у взрослых и стали вырастать ноги мудрости. Как говорится, мудрость приходит с последним ударом молнии.

- Интересно-то как! А я могу тут у вас походить, посмотреть, что да как? Может, какие-нибудь достопримечательности посоветуете?

- Как говорится, совет хорош, когда на черёмуху похож. Ходите, смотрите. Достойных примечательностей у нас две. Первая – этот вокзал с железнодорожным путём и кучей семафоров. Их нам совсем недавно какой-то неизвестный чувак тайком построил. Вторая достопримечательность – канава на юго-западе. Туда однажды один наш житель упал.

- Спасибо за информацию. Кстати, вам привет от моей сестры!

После этого я отправился знакомиться с Шинанайдаопией.

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579

Почему такой едкий жанр? Потому что Августу Кекуле во время сновидения снизошло чудесное понимание формулы бензольного кольца. Дмитрию Менделееву во время сна вступило что-то в голову насчёт периодической таблицы элементов. Элиасу Хоу снились дырки в копьях возле острия. Никола Тесла вообще поставил это дело на поток: погрузится, бывало, в какое-нибудь видение, всё в нём поразглядывает и опробует, а потом пробуждается, фиксирует приобретённые впечатления в виде изобретений и радостно думает, что так и надо. А мне, блин, постоянно снится, что чуть ли не всё, что я делаю, так или иначе выступает вечным порицанием сочетанию глупости и невежества.

В начале XIX века в Англии готовился к спуску на воду мощный военный корабль «Каптен». Инженер Рид предупредил лордов адмиралтейства, что корабль на воде неизбежно перевернется. Установил он это с помощью моделирования: построил модель корабля и провел соответствующие испытания. Однако лорды не прислушались к предупреждению, заявив, что инженер занимается пустыми игрушками вместо настоящего серьёзного дела. Через какое-то время корабль таки перевернулся и затонул. С тех пор в соборе святого Павла в Лондоне висит памятная доска об этом печальном событии, надпись на которой начинается так: “Вечное порицание невежественному упрямству лордов адмиралтейства...”

Как это выглядит на практике?
Например, я объявил, что люди, заявляющие о том, что "трудиться" - это когда на себя, а "работать" - это когда на кого-то чужого, испытывают грандиозные проблемы с русским языком. Потому что эти люди не смогли вовремя вспомнить весьма устойчивое выражение "работать на себя" и обнаружить весьма устойчивое определение труда как общественно полезной деятельности (т.е. труд - это когда на общество).
В ответ я получаю отклик следующего вида:

бла бла бла!!! хватит гуглить своя голова есть!? и судя по егэ лучше всех в нашей стране русский знают Дагестанцы, Ингуши, Чечены.... а русский не один русский не знает))! я советского воспитания и нас учили трудится, урок был такой "труд", а не работать!!!"труд сделал из обезьяны человека, а работа не волк в лес не убежит" вот и все стало на свои места! работаем мы на хозяйна, а трудимся на себя и для себя!!

Как вы, надеюсь, догадываетесь, данный чужой отклик люди заплюсовали, а мой - заминусовали.
И как тут не скатиться до сатиры на людей, которым не нравится то, что я пишу?