Снаружи, с внешнего мира на нас влияют очень многие факторы, которые мы сами не можем правильно применять к своему сознанию. Лучший шаг здесь был бы отрешиться и принять это, а работать уже с приходящими проблемами, это не догма, и если бы кто-то мне это сказал я с ним бы поспорил, но сейчас это говорю именно я.

Я очень часто ссорился с людьми, постоянно указывал на их недостатки еще с средней школы, обожал спорить и как всем вокруг обижать других, но это было не обычной ребяческой глупостью, так сказать моральным насилием, потому что мои жертвы всегда были те, кто имел свое мнение, и хотя бы старался твердо на нем стоять и мог. Хотя конечно не со мной. Единственное, о чем жалею, выражать тогда свои мысли совсем не умел и часто это выглядело простой руганью или стебом.

На тот момент, когда я еще любил женщину, которая меня подтолкнула ко всем этим размышлениям, она запуталась в своих чувствах, хотя я уверен она неправильно применила к себе случившиеся события. Мы можем закрыться, это делается просто, осознанием того что мы центр и все вокруг нас крутится и мы сами формируем себя и свое сознание, смешно, но можно это назвать банальной забывчивостью, Она забыла, что именно я ей даю, что я ей приношу, как ей хорошо рядом, мы столкнулись с рядом маленьких, скажем так бытовых проблем для влюбленной пары, но из-за очень серьезного отношения к нашей любви, впали в панику, забыли о сути, зациклились на внешних раздражителях. Вообще любую прекрасную вещь можно легко разрушить, перечеркнув ее суть. А умея общаться и передавать свои желания, тревоги, добиваться решения проблем, не самому, а с помощью своей второй половины, мы бы никогда не убились об эти, подчеркиваю, мелкие проблемы. И неправильно истрактовав свои страдания мы во всем обвинили нашу любовь, вывод стал таким: любовь-сложность, партнер-обременение. На самом деле у меня не было никого ближе ее, так казалось, и будь я слабее я бы мог также это воспринять. Ха, вот сейчас вы наверно уже начали задумываться о том что в моем рассказе фигурирует Я намного больше всего остального, да это хорошее правило, чтобы замечать эгоистов, но здесь суть в моих личных рассуждениях и переживаниях, как бы я не чувствовал ее и не понимал ее, я не имею право делать о ней какие то суждения, и тем более делиться ими с вами.


Да я сложный и никогда этого не скрывал, у меня очень многое внутри, и я хочу делиться этим с близкими людьми, и хочу, чтобы они делилась со мной. Я прямой человек, мне тяжело бороться с своими неправильными выпадами, все мои придирки из-за стремления становиться лучше. Ни в коем случае никогда не хотел чтобы кто то из-за них замыкался. да жить поверхностно очень легко, хотя лишь и на первый взгляд, пока не придут серьезные проблемы, которые мы будем глушить алкоголем и наркотиками, мы были вместе для того чтобы удерживать друг друга от неправильного восприятия, чтобы удерживать от ошибок, от неправильных суждений, а в стрессе мы можем совершенно неадекватно воспринимать вещи, а как это отложится в наше сознание мы уже полностью никогда не вычеркнем.

Любовь часто может закрывать проблемы как солнечные очки, и стоит их на секунду снять, как тебя ослепляет. Бывает, проблемы сбивают с ног.

Переживать за другого очень тяжело, куда проще отвернуться, но не для меня.

в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, страшная колдунья обратилась в прелестную деву. Ухищрениями да уловками увела нашего красно молодца со станицы его доброй да на чужбину, в дебри леса дремучего. На цепь в том лесу посадила, да дурман нагнала такой, что казалось всё прекрасным да чудесным богатырю нашему, и ни зла, ни мрака не видел он.

А правдами-неправдами тянула его на свою тёмную сторону, истязала, страшила, да только молодец всё весел да добр. Она с ним и сражаться начинала, дабы извести окончательно, да он не сражается, а как-то ловко всё уворачивается да ускользает.

Так и мучилась ведьма годы напролёт, а молодец хоть и смурнел немного, жизнь-то чудище всё тянуло из него, на сторону тёмную никак не переходил, перейдёт бывало, переиграет её на её стороне и обратно, туда шаг, обратно два. Да и помирать не спешил. Ведьма уже и у себя проигрывает, и в светлые игры у неё выигрывать не получалось никогда. Доходило до того, покидает тварь болотная инвентарь весь, на колени упадёт, крик нечеловеческий издаст и всё вопрошает истерично: «Как выиграть-то у тебя, человечище?»

А молодец всё потешается да и буркнет себе под нос: «Дак тут и выигрывать-то не надо, не в этом смысл».

И решила она по прошествии семи лет отпустить его. Поняла, что ей на его стороне светлой не по нраву, хоть и лють как хотелось обыграть его, да никак она не могла под норов его бойкий подстроиться и темп задорный осилить. И молодца не сломать, на тёмную не перетащить, только время да нервы тратить.

Так и разошлись. Молодец погоревал, пока из леса выбирался, пострадал в скитаниях своих, да и на свет вышел, морок развеялся, плюнул он в сердцах в сторону чащи тёмной да и подставил чело богатырское солнышку теплому. Колдунья дальше своими делами тёмными в лесу дремучем занимается, да и здоровья ей! Дела-то не простые. Ты вот прежде, чем осуждать, сам бы попробовал!

А мораль простая: заклинания подбирать лучше надо, и матчасть учить. Тому, кто весел и только добро видит, зло не страшно. А игры для саморазвития нужны, и соревноваться с собой нужно, в первую очередь. А себя если победить не можешь, то и у других выиграешь едва ли.

Тут и сказке конец, и супчик с грибами лесными к обеду подошёл.

То что влечение и желание чувств сильнее у женщин- легко объяснимо, вот одна грань этого: люди заряжаются энергией друг друга.

В жизни устоявшейся пары бывают «холодные» моменты, да просто в то время, когда кто-то из них занят своими работой, хобби, друзьями или чем угодно ещё. Возможно, это период ссоры, да или просто у человека период пониженного либидо, а следствие — и сексуального желания.

Да вообще просто нету влечения у мужчины к своей женщине, как это было в период ухаживания. «Да просто я знаю, что она моя, что когда я её захочу, она будет моей. Что если я не беру чего-то у неё, то только потому, что согласен играть в её игры и думаю, что делаю ей этим приятно».

Интересная ситуация, когда один человек обожает всё в другом и хочет быть с ним рядом, но как только они становятся близки, часть любимых так сильно вещей в этом другом человеке пропадает или меняется. Через какое-то время начинаются поиски такого же, каким был этот до наступления близости. Ну и разочарование, естественно, придёт по мере раскрытия остальных качеств... А тот, кто был так любим, станет таким же, как был, и уже явно лучше, только очень вряд ли получится быть с ним вместе. А ведь просто нужно было создавать условия, чтобы тот человек был собой, находясь рядом.

Когда мы уже встречаемся, спим, живём с женщинами, мы сильно теряем саму увлечённость ими, допускаем грубости в общении, пренебрежение, кто-то разрешает себе показывать слабости... слишком много слабости. Допускаем нытьё и жалобы. В это время другие мужчины, желающие заполучить наших женщин, не допускают этих промахов. Очень смешно то, что они обязательно будут делать эти ошибки, как только заполучат женщину.

Человека, который тебя любит, намного легче потерять, чем того, с кем тебе просто хорошо вместе. Можно скосячить в отношениях, а потом ещё начать искать недочёты в своей, возможно, уже бывшей «половинке». Смысл в том, что любящий(ая) будет переживать и, соответственно, настроения не будет. Не будет сил, и будет замкнутость. Вот вам и причина расстаться. Просто любящий точно почувствует, что что-то не так, просто не будет знать, в чём дело, вот и будет уже не таким замечательным, какой он обычно.

Излишне привязываюсь, обожествляю

На глубоких уровнях - я красавчик, не хватает же игривости на сближении.

Все эти новомодные чувства тревоги - это о будущем. Будущего ещё нет, а тревоги есть - инфантилизм какой то. Планируйте, блять.


Мы все грубеем, теряем чувствительность - нужно с этим работать.


Грустить нахер не нужно. Прорабатывать всё это с погружением не имеет смысла, я итак знаю механизмы работы с этим и могу ими делиться. Моя главная ошибка была- это поддаться состоянию. Я думал, что найду там что-то новое. Впринципе, так оно и произошло, я множество механизмов проработал и понял, но это было не нужно: мужской фрейм, как раз в том и состоит, чтобы не погружаясь в эту пучину вытаскивать из нее женщин, легко и непринужденно, просто используя логику и знания.

Мне необходимо просто вернуть свой мужской фрэйм и ежедневно самому работать над своим состоянием, вопреки всем невзгодам. Всю грязь, что от людей получаю в скитаниях и поисках, смывать! Личные опоры. И в таком состоянии всё вокруг хоть огнем гори, самоценность на первом месте.

Кто грустит - тот трансвестит. Слышал такое? Сегодня понимаю более глубокий смысл этого выражения, раньше думал это рифма и всё)))


Я прорабатывал триггер: вот я сейчас такой пиздатый и ты меня любишь, но что будет, если я просяду, загрущу, заболею. Это было требованием и проверкой женщины, но правда в том, что человек может тебя разлюбить вне зависимости от твоих изменений, это просто необходимо принять. Как у мужчины, у тебя должно хоть что-то быть, что женщина захочет развивать - помогать.

Женщины так устроены, и это не означает, что им нельзя доверять, просто мужчина не должен, банально, сам становиться женщиной. Чтобы женщина не говорила и не делала - да пусть делает. Она не знает, как быть мужчиной, и как реально нужно, хоть и убеждает в этом. Смена ролей очень опасна, особенно у неосознанной пары, без большого жизненного опыта. Слушать женщину не просто можно, а нужно, но нужно пропускать всю эту информацию, через мужской фильтр, и после выдавать уже своё - мы так созданы. Это всё тоже вопрос сохранения себя.


В случае с Ней, мне бы хотелось сказать ей спасибо, но это будет заслуженно, только в двух случаях:

Если она хотела меня использовать и кинуть и решила этого не делать

Если она осознала, что вообще ничего мне не может дать, никак помочь и всё, чтобы она не сделала сейчас, будет только разрушительно.

Во всех остальных случаях, за ее изчезновение, отсутствие поддержки, помощи, нарушение договоренностей оправданий нет, потому что в таком случае причины такого поступка: безответственность, инфантильность, неспособность любить, сострадать.

А я сам просто бросился в пучину, чтобы найти ответы на все эти вопросы, ради любви и из чувства ответственности.

От женщины не нужно, что либо вообще ждать. Ее я приглашаю в свой мир.

Моя ценность должна быть такой, что когда я ее не реализую, женщины сами озадачивались и спрашивали, почему я устал, что для меня нужно делать, чтобы я показывал свой Бест дальше.


Я часто не доверяю и игнорирую очевидное, причем очевидное самому себе.


Вот и прошли месяцы сдерживания себя, ради того, чтобы дарить себя исключительно ей, чтобы всего себя ей посвящать. Прошли ещё месяцы неспособности принять предательство и восстановить свою веру. Травма и месяцы апатии, депрессии, неспособности в полной мере творить и вообще любить этот мир. Всё прошло. Переродился.


Светиться изнутри - моя собственная ежедневная ответственность.


И всё это ради чего? Что бы дарить любовь женщинам.


Я итак из хорошего состояния прошел путешествие в себя лучшего и брал тебя с собой.


Выпивать можно лишь, когда тебе классно, когда ты собран и нет просадок.


Как же она несчастна и уязвима.