Я вышел. Не с грохотом, не с победной музыкой. Не выбив дверь, не размахивая флагом. Я просто встал — и вышел. Спокойно. Почти буднично. Без фанфар. Без зрителей. Никто не остановил. Никто не бросился вдогонку. Потому что всё это время клетка была не снаружи, а внутри. Она не имела замков. Её не охраняли. Это я сам держал себя за решётки.

Первое, что наступает после выхода — не восторг, а тишина. Давящая. Оглушающая. Ты стоишь на свободе, но внутри — вакуум. Как будто сорвали плотный пласт реальности. Как будто ты был прижат стеклом к какой-то привычной конструкции — и вот стекло убрали. Пространство огромное, необъятное. И тебе страшно. Потому что раньше у тебя был смысл. Пусть придуманный, пусть навязанный — но был. А теперь — чистый лист.

Поначалу ты не понимаешь, как жить. Утро без будильника кажется хаосом. День без расписания — пустотой. Вечер без вины — странным. Всё, к чему ты привык, больше не работает. Нет рамок, нет правил. Только ты. И пространство. Свобода — она не как праздник. Она как поломка. Ломается старая система координат. Но потом, очень медленно, ты начинаешь слышать себя. Свои настоящие желания. Мысли, которые раньше утопали в шуме. Сомнения, которым не давали выйти наружу. Мечты, которые ты задвинул в дальний ящик, когда решил стать «взрослым».

Ты замечаешь, как шелестят листья, и это не метафора. Замечаешь, как капли дождя стекают по стеклу. Смотришь на небо — не как фон, а как чудо. Вкусы возвращаются. Глаза оживают. Душа, которая раньше была бухгалтером, становится художником. И вдруг появляется выбор. Не тот выбор, где оба варианта — компромисс. А настоящий: что ты хочешь? Куда хочешь идти? С кем быть рядом? Кого любить? Кого простить?

Ты учишься заново. Говорить «нет», когда все ждут «да». Отказываться от шаблонов. Писать свои правила. Молчать, не оправдываясь. Улыбаться просто потому, что внутри — светло. Ты начинаешь жить не по плану, а по ощущениям. И это пугающе и прекрасно одновременно. Больше нет нужды соответствовать. Нет гонки. Нет театра. Только ты — в главной роли своей собственной жизни.

Люди удивляются. Кто-то — радуется за тебя. Кто-то — злится. Ведь твоя свобода напоминает им о собственной клетке. Кто-то замолкает навсегда. Но на их место приходят другие. Свободные. Настоящие. С ними легко. Без игр. Без масок. С ними можно быть собой — и этого достаточно.

Ты начинаешь творить. Не для лайков, не для похвалы. Просто потому что не можешь не творить. Пишешь, рисуешь, строишь, запускаешь, пробуешь. Ты снова ребёнок — с возможностью взрослого. И всё, что раньше казалось невозможным, вдруг становится реальным. Не сразу. Не идеально. Но живым.

Побег из клетки — это не конец истории. Это только первая глава новой книги. Свобода не даёт гарантий. Она не обещает лёгкости. Но она даёт главное — шанс. Шанс быть собой. Шанс любить без страха. Жить без маски. Делать, как будто жизнь — одна. И если однажды снова захочется спрятаться — вспомни: ты уже был по ту сторону решёток. Ты знаешь, что значит дышать полной грудью. И назад тебе больше не хочется.

Ты — больше не часть механизма. Ты — человек. Целый. Сломанный, но живой. Настоящий. И в этом — твоя сила.

Эта глава — о том моменте, когда человек выходит из внутренней темницы. Не в сказку, не в идеальный мир, а в реальность — но уже другую. Я публикую главы каждый день ровно в 12:00 — и желаю каждому из вас однажды сделать этот шаг. Из клетки. В себя.
— Эдвард Хомицкий

Я проснулся раньше будильника. Без причины. Просто открыл глаза и уставился в потолок. За окном тянулась обыкновенная серость — машины, люди, чей-то лай, чей-то утюг. Всё шло, как должно идти. А внутри — тишина. Такая, от которой неуютно. Не пустота даже, а именно тишина. Как будто что-то выключилось. Я встал, умылся. Глянул в зеркало — всё на месте. Те же черты, та же щетина, та же привычная складка между бровей. Но — не я. Не мой взгляд. Как будто смотрел на кого-то, кто просто живёт мою жизнь. Не по ошибке — по привычке.

Позавтракать не получилось. Оставил тарелку, вытер руки, вышел. Метро, шум, люди, экраны, реклама, запах кофе и чужого пота. Всё, как всегда. Только я в этом всём — как прозрачный. И вот, стою я в толпе, а внутри всё кричит: «Ты что, серьёзно думаешь, что это и есть жизнь?» Не было грома, не было драмы. Была простая, тихая правда, как шорох в ушах, когда погружаешься в воду. Я не живу. Я повторяюсь.

Мне казалось, что у меня всё по плану. Цели, расписание, проекты. А по факту — я всё это тяну, потому что когда-то сказал себе, что «так надо». Я старался — не потому что хотел, а потому что не знал, как иначе. Работал, чтобы быть кем-то. Зарабатывал, чтобы доказать. Жил, чтобы соответствовать. А в какой-то момент потерял контакт с тем, кем вообще был до всей этой гонки.

Смешно — я ведь не был несчастным. Вовсе нет. Я просто был чужим в собственной жизни. Как будто надел пиджак, который сидит вроде бы неплохо, но душит. И так день за днём. Неделя за неделей. Пока в один момент не встал на ступеньках маршрутки, не уткнулся взглядом в окно — и не понял: я не туда еду. Не в смысле улицы. В смысле — вообще. Вся моя дорога больше не ведёт туда, где я хочу оказаться.

Это и была первая точка боли. Не срыв, не трагедия — а вот это тихое, злое осознание, что больше нельзя. Что всё, что я строил, больше не держит меня. Что стены, в которых я жил, вдруг стали клеткой. И ты стоишь в этой клетке, держишь в руках ключ — но боишься открыть. Потому что за дверью неизвестность. А внутри — привычная тюрьма. Тёплая, но мёртвая.

Я не знал тогда, что будет дальше. Но одно знал точно: если не выйти — задохнусь. Это был мой момент. Больной, обнажённый, но настоящий. И в этой боли — начало. Потому что хуже уже не жить, а просто терпеть. Я устал терпеть.

И в ту самую ночь, когда город замирал в неоновом полумраке, я впервые за долгое время почувствовал — я есть. Со всеми страхами, провалами, с этой ссадиной на душе. Но — живой. А если живой, значит, ещё не всё потеряно. Значит, можно начинать сначала. Даже если не знаешь с чего. Даже если страшно до тошноты.

А теперь вопрос к тебе, читатель. Ты тоже стоишь на этом распутье? Ты тоже чувствуешь, что жизнь куда-то уходит, а ты просто следуешь по течению? Может, пришло время принять решение? Боль — это сигнал. Сигнал, что что-то должно измениться. И этот момент, когда ты осознаёшь, что уже не можешь больше жить так, как раньше, может быть самым важным в твоей жизни. Сделай шаг. Освободи себя. Потому что, если не ты, то кто?

Иногда нам нужно пережить кризис, чтобы понять, что мы живём не свою жизнь. Что для того, чтобы быть счастливыми, нужно не просто двигаться вперёд, а понять, куда именно мы идём. Это не конец. Это начало пути. Я решил поделиться этим моментом с вами, чтобы вы тоже могли задуматься, что, возможно, самое время для перемен. Не ждите — действуйте. Потому что, если не вы, то кто?

Глава выходит каждый будний день в 12:00. Давайте выходить из этого кризиса вместе.

После того как фанаты Паши Техника перепутали легенду с мемным персонажем и решили закрасить стену Цоя, поклонникам группы "Кино" это, конечно, не понравилось.

Но не прошло и суток — всё закрасили обратно.

От себя отмечу главное: столько народу у стены Цоя я не видел ооооочень давно. Так что в этом событии есть и свои плюсы — люди объединились в своём возмущении и поехали посмотреть. А кто-то решил действовать и вернуть всё как было.

И хотя "перемен требуют наши сердца", закрашивать стену Цоя Техником — это точно не те перемены..

Сегодня исполняется ровно десять лет, как я сознательно стал "ушельцем". Именно 13 апреля 2015 года утром, я поехал на работу, где и написал заявление на увольнение по собственному желанию. И в этот же день уехал из города в деревню. Решение о переезде мною с женой было, конечно, принято раньше. Примерно пару лет шла подготовка. Выбор участка, покупка, оформление. Электрофикация участка. Но именно в этот день я в последний раз уехал из города как местный житель. И с тех пор приезжаю туда только по делам и по необходимости. За это время произошло много событий. Я занимался разными делами. На жизнь зарабатывал тоже по разному. Путь мой не был усыпан лепестками роз, бывали и сложности. Но ни разу за десять лет я не пожалел о своем решении. Все мои знакомые и родственники поначалу отнеслись к моим словам о переезде как к блажи и глупости. Выдвигали разные версии: заболел, свихнулся. Больше всего мне нравилась версия - попал в секту, и его срочно надо спасать. Спасать правда никто не стал. Весь первый год любой их телефонный разговор со мной начинался со слов: - Ну что? Когда обратно?
Пока, желания вернуться в город не возникало ни разу. За эти десять лет я зарабатывал на жизнь разными способами. Успел поработать на стройке (загородное строительство) чем занимаюсь и чейчас, водителем газели от мясокомбината, охранником на другом мясокомбинате, электромонтером на заводе, иногда зарабатывал на жизнь просто "охотой и собирательством". Заготовлял веники на продажу, собирал грибы и ягоды. Разводил птицу ( и на продажу и для себя)… держал свиней и прочую живность. Обо всем и не расскажешь. Дефицита продуктов никогда не испытывал. По большей части обеспечиваю себя овощами и мясом, крепкими спиртными напитками и домашним пивом. В подвале всегда полно заготовок грибов, огурцов, помидор, компотов, варенья и т.д. своя картошка, свекла и морковь. У меня не стоит вопрос, где мне припарковать вечером машину. Я не плачу коммуналку (только электричество), здесь нет пробок. Я с любимой женой живу в построенном лично доме, и у нас нет за стеной соседей. А значит, никто не будет слушать громкую музыку до двух часов ночи. А если я решу послушать музыку никто не будет стучать по батарее. Хотя обычно ночью я сплю. Скоро май, я значит по ночам из окна я буду слышать не рев мотоциклистов а пение соловья. В общем, мне все нравится. Но я хотел сказать не об этом.
Друзья! Если вы хотите что то изменить в своей жизни - пробуйте, не бойтесь! Да, знаю, это страшно. Но оно того стоит. С ужасом понимаю, что мог до сих пор жить в городе, ходить на ненавистную работу и постоянно находится в состоянии стресса. Жалею, наверное, только о том, что не мог сделать этого раньше. Но, на то были свои причины.
Всем добра! Всех обнимаю! Будьте счастливы, и не бойтесь поменять что то в своей жизни, если она вас не устраивает.
Мальчик Коля. 48 годиков.
п.с. ну да. Не забываю, что я на любимом Пикабу, а значит в панамку все равно напихают. ;-)
панамка подставлена, Велком)))))