Мне 26.Замужем.Ему 28.Вместе много лет.Детей дет(не получается).
Он работает,для нашего города у него хорошая зарплата.Купил сам квартиру.Сделали ремонт(но не до конца).Есть своё авто,дача.Высокий,обаятельный.Общительный.Имеет хорошую поддержку от семьи.
Я...сейчас без работы.За последние полтора года поправилась килограм на 12(была сидячая работа).За свою жизнь не заработала ни квартиры,ни машины,ни шиша.Честно сказать,вопроса-то как такового не стояло...Всё же и так приобреталось,в семейный очаг и всё такое.Мне говорят,что я красивая(хотя сама понимаю,что прибавка в весе даёт о себе знать).Я не такая общительная как мой муж.И что очень грустно...моим родным на меня плевать.Плевать от слова совсем.Родители мужа меня тоже не очень жалуют.А я их.
Вообщем...я последнее время отчётливо понимаю что опостылила своему мужу,что он не воспринимает меня всерьёз...А уйти от него не могу...Когда мы ругаемся,говорим друг другу гадости...Я слышу всё сказанное им и хочу уйти,собираюсь уходить,он извиняется,просит остаться,говорит что любит...Я остаюсь...следующая ссора,он забирает свои слова,говорит что жалеет что просил остаться,я плачу.Он винит меня в том что не расстался со мной(причины разные,суть одна - типо я спровоцировала что он просил остаться).
Скажу честно,когда происходит второй вариант ссоры,я уже очень вымотана и мне плевать на всё,я никуда не ухожу.Он видит это и говорит что не сомневался во мне и что мечтает со мной расстаться...А дальше(читай выше) все словно по кругу идет...
А когда я говорю ему что мне плохо на душе.Он отвечает «тебе всегда плохо».
И это правда.Я эмоциональная,могу расплакаться.Дома.На людях(на работе или в гостях я не плачу).
С финансовой сферой он тоже перестал со мной считаться.Я замечаю что ему стало жалко что ли,когда я хочу купить к примеру что-то.Он с одной стороны и показывает это(дерганный становится,общается по другому).Но на словах не признается.
Справедливости ради.Не буду трындеть,что он какой-то плохой человек,какашка плохо воспитанная.Нет...Хороший он.Просто видимо нам не по пути...?...
Он никогда не отстаивает меня в общении со своей семьёй(хотя поводов заступится было много).
Его родители всегда на первом месте.Я на втором.Кто-то скажет что так и должно быть(мать одна,а таких как я еще дюжина будет).Хз...может и правда так и надо....Но мне бы хотелось быть хотя бы в первом списке с остальными людьми...
Блин,хотела высказать что у меня на душе,вместо этого обсираю мужа....
Просто я вела к тому что очевидно не нужна ему...
Из-за какой-то фигни,которая происходит со мной,я очень замкнулась в себе.Не хочу ни с кем общаться.Не могу начать работать(развились комплексы из-за набранного веса).Я не могу отстоять свои интересы ни в одной из сфер своей жизни.Чувствую себя очень ничтожной и никому не нужной.
Квартира,в которой живу много лет,в которой вместе делали ремонт и обживали...мне вовсе не дом.Когда ссоримся,ухожу жить на дачу(потом муж приезжает,извиняется,просит вернуться...и всё идет по кругу:ссора,обвинения,мне указывают моё место).Машина оформлена на меня(но мне не раз давали понять,что если уйду то далеко на ней не уеду).Дача «моя»,но когда ухожу на неё из дома звонит и рассказывает страшилки,что со мной может случиться на даче,или просто грозится продать или сжечь.
За последний год я стала очень в себе не уверенна.Дома постоянно слышу что я не о чень внешне,что веду себя не так,говорю не то.Что если какие-то решения муж со мной не согласовывал,то только потому что наперед знал мою реакцию/поведение/слова.
Да,я вообще ни разу не подарок.Что есть то есть.Но мне тяжело...тяжело от того,что я заведомо виновата,что я становлюсь плохой еще до того как поучаствую в какой-то ситуации.
На мнего словно клеймо «ПЛОХАЯ»
Меня сначало поддерживают в чем-то,потом наказывают за это.
Все мои желания словно обесценены... «это просто фигня», «просто пластмаска», «выброшенные деньги», «давай все деньги может еще на это спустим?»...и прочее...
Мое мнение ничего не значит.
Мои слезы это не моя боль.Просто я истеричка.
Я не прошу чтобы решения были совместно принятыми(к примеру о хороших таких тратах),нет...Просто я конченная жмотка.
Я не сижу в эту самую минуту без работы потому что это было взвешенно и обговоренно обоюдно.Нет.Просто я никчемная.Даже заработать ничего не могу.
Когда я пытаюсь сделать что-то хорошее для родных мужа я лицемерка.Когда стараюсь избегать общения(чтобы не было всяких разногласий) мне говорят «ты лицо свое вообще видела».
И когда я сидела на вокзале в чужом городе(за 5тысяч км от дома) потому что меня так сказать «попросили»(сказали что не хотят со мной проводить отпуск)....когда я сидела и ждала поезд(в ночь поезд-утром прибытие-вечером самолёт из чужого города-утром прибытие-и вечером из чужого города 14часов на автобусе)...я была растеряна и напугана.
Приехал муж(сам,я не звонила,не просила,не намекала.САМ)...извинился...просил много раз вернуться,говорил что без меня не сможет...В душе я была с одной стороны очень растеряна от происходящего,с другой стороны очень боялась ехать одна...Я осталась...на следующий день все было как-то скомкано...а через день я расплакалась и сказала что мне было страшно....что такие ситуации это не нормально...
Ответ меня убил «смотрите героиня прям.на вокзале посидела».
Короче...я много тут всего уже написала....Просто я действительно походу слишком глупа...ленива...чтобы что-то исправить в своей жизни...
Может кто-то поймёт меня...кто-то осудит...
С одной стороны:я сваливаю ответственность всю на мужа,виноваты оба,я его провоцирую на какие-то поступки.
С другой:не хочу верить что действительно настолько никчемная,плохая.Глупая.
Сил душевных нет ни на что.Была бы помладше написала что жить не хочется,с возрастом осознала что кроме как на осуждения подобные высказывания мало на что обречены.