Да ну нафиг

Когда ты познакомился с девушкой в интернете и пошёл на свидание, а спустя какое-то время она говорит тебе, что ей не 18, а 14...

А ты такой:

Просто горит. 5 января еду на дачу, останавливаюсь на заправке, чет лючек бензобака замерз, стоим с заправщиком пытаемся открыть, я на кнопку жму, он там постукивает, переговариваемся. Подходит парень лет 20, и спрашивает:
- Слушай денег не надо, но ехать надо, заправь машину, просто бензин нужен.
Я говорю что я не из благотворительного фонда и продолжаю свои дела делать. Лючок открылся, заправляют, пошел на кассу. Жене сказал что б закрылась. Пока ждал на кассе подходит он же и говорит:
- Слушай, оплати ребенку пару пачек печенья и конфеты, Новый год же.
А там ребенку лет как мне, за 30, в очках и с щетиной.
Нет говорю, а они на кассу выкладывают и продавцу толкают, я охуел от такой наглости. Говорю продавцу что оплата только бензина и по безналу.
Цыгане, очень похоже. А заправка нормальная BP, в Москве, чего их от туда ссаными тряпками не гонят.

Только что, подхожу к магазину, докуриваю. На входе стоит "стрелок" - лет 65, в целом позитивный мужичок.
- Земляк, выручи мелочью!
- Нету, отец, всё на карте, вот так рассчитываюсь (демонстрирую телефон в правой руке).
- Ну, дай закурить, что ли...
- Блин, - говорю, - электронные у меня сигареты (разжимаю левую руку, показываю).
Мхатовская пауза на ваше усмотрение...
- Вот вам скоро всем вместо сердца ещё батарейки поставят, а нам как дальше жить тогда?! ¯\_(ツ)_/¯

В общем, была производственная практика"Медицинская реабилитация", которая включала себя физиотерапию, ЛФК(лечебная физкультура) и массаж.

Все дисциплины были для меня скучны,  а вот массаж это да! Для меня, 20-летнего парня, перед которым ложится девушка на массажную кушетку, оголенная по пояс,  это было нечто! Да не просто нечто, а НЕЧТО! Ниже пояса все приходило в движение, и я был вынужден поправлять там, чтоб не смущать других. Хорошо, что я был в халате, тогда еще не было в моде хирургические костюмы(блузон и брюки).

Короче, прихожу в массажный кабинет, проговариваю, что я студент, направлен на практику к вам. Два парня и девушка, с радостью меня принимают меня в свою компанию, говорят: не жалуйся потом, что мы тебя заездили, ок?

Ок, да это будет круто для меня! Научат меня массажу!

Потоком ходят пациенты, и, наконец,  парень зовёт меня: Вот направление на массаж. Там женщина в коридоре ждет процедуры. Вызываешь ее и сам делаешь массаж ей. Понял?

Я пипец волнуюсь (как-никак моя первая пациентка!). Выхожу в коридор, озвучиваю фамилию, и мои колени слабеют: женщина с 5 размером груди! А у нее массаж грудной клетки! Помогаю ее устраиваться на массажную кушетку, потом в панике бегу к опытным коллегам: а как делать массаж? Мне: молча!

Мля, что делать? Ладно, вспоминаю свои скудные теоретические знания и пытаюсь то там тереть, то тут тереть... Понимаю, что позорюсь... Бегу к опытным, говорю у нее грудь большая, как массировать боковые поверхности грудной клетки, так как молочные железы не то что через руки, через края кушетки переваливаются....

-Вот, салага! Берёшь грудь в руку, поднимаешь,освобождается боковая поверхность, и массируешь то, что надо. Ладно. Возвращаюсь и делаю то, что мне сказали. Честно скажу, грудь очень тяжёлая. Что левая, что правая. Очень устал, тем более по нормативам надо делать 25 мин....

Потом радовался, что эта тётенька 3 дня подряд говорила всем, что ходит на массаж именно к стажеру. Значит, я охренительный специалист! Нет, чтоб сообразить самому, что банально ей  жамкал сиськи...

Она, видимо, тащилась от этого. Ну а как же! Когда она еще  испытает то, что 20-летний пацан выкручивает ей грудь? То вверх, то вбок,  а то вниз....))) Еще потрясет саму грудь(надо вибрацию грудной клетки сделать, т.к. грудь большая, одними пальцами придержать грудь на весу, другими трясти грудную клетку...). Лучше бы я пошел в шахтёры и не извращался бы...

Пысы: я потом узнал,  что мне проверку опытные устроили: выкручусь из этой ситуации или нет..  Ржали долго надо мной. Сволочи!...

Несколько лет подряд, тихо и мирно, проживала я на 5 этаже московской хрущи. До сих пор вспоминаю добрым словом ту квартиру - после капремонта, тепло, светло и мухи не кусают. Я была там безоблачно счастлива...

Как-то, по весне, я стала просыпаться от странных звуков поутру: кто-то на крыше беспокойно себя вёл, бегая по керамзиту. Вызвала Жилищника, залезли на чердак,говорят - голуби поселились, выгнали их, а дыру, в которую они пролезали - заколотили. Ок, тишь да благодать.

Сплю я однажды,никого не трогаю, и слышу опять знакомые звуки. Думаю, голуби,ну что же вы такие сволочи. И понимаю,что голубь должен быть размером со страуса, судя по шагам, да и смеётся он не по-голубиному.

Звоню опять в Жилищник,а там меня узнали и говорят: ой, девушка, в течение 2х недель закроем мы дыру, что вы как маленькая. А "голуби" уже гнездо свили, и если окно открываешь - из их гнезда тянет ссаниной, простите за откровение.

Вызвала ментов, прилетели за 10 минут. Видимо у них жесткая установка в рамках "Анаконды" , или как там они зовут свои противотеррористические операции, что на подвально-чердачно-нелегальные вызовы реагировать незамедлительно.

Сволокли с чердака 2-3 голубков, бомжей. Хорошо хоть, они мне костёр не развели над спальней и не проссали насквозь потолок...

Переехал я в другую квартиу на последнем этаже панельного дома. Всё непривычно, всё как-то необычно, слышимость совсем другая. Был какой-то вечер беспокойный, ложусь спать, не спится, кое-как проваливаюсь в полусон, и тут просыпаюсь от звука заводящейся турбины! Сначала звук пускового механизма, а потом начинается дикий рёв, как будто рядом взлетает самолёт! Дом начинает вибрировать, сердце колотится в груди, совершенно не понятно, что это за хрень и что делать.

Выхожу на площадку - там просто дикий рёв турбины и жуткий вой ветра. Пытаюсь открыть общую дверь к лифту - а она еле открывается, настолько сильный поток вездуха её держит. Весь дом гудит и трясётся!

Звоню в диспетчерскую:

- Тут какая-то неведомая херня случилась! Рёв, вой, ветер, похоже лифтовой мотор сошёл с ума!

Тётка спокойно так говорит: -Всё в порядке, сработала система дымоудаоения. Посмотрите пожалуйста, есть задымление в коридоре?

Иду опять в коридор. Грохот, рёв, с огромным трудом открываю дверь, ветер воет в щелях. Перекрикивая звук взлетающего самолёта кричу:

- Дыма нет!

- Хорошо сейчас вызову мастера, придёт выключит.

Закрыл дверь. Лёг в кровать, но разве уснёшь? Сердце колотится, кровать дрожит. Мастер вырубил это исчадие ада только минут через 30.

Помню у меня в детстве ситуация приключилась. Всё происходило в куда менее мрачной атмосфере, частный дом, время - раннее утро, но ещё очень темно.  Туалет тогда ещё был на улице и проснувшись я потихоньку побрёл в сторону оного. Я не спеша иду через участок до заветного строения, и слышу его... топот нескольких пар собачьих лап по свежеопавшей листве где-то позади меня. Одним рывком, потеряв в процессе забега тапок, я преодолел заветные оставшиеся 5 метров до деревянного строения, которое гарантировало безопасность, но мой олимпийский забег оказался напрасным, так как заржавевшая защёлка на покосившейся двери никак не поддавалась моим трясущимся рукам. И тут меня постигло понимание неминуемой смерти в пасти разъярённых собак, и желание не сдаваться без боя. Обернувшись я увидел, летящую в моём направлении здоровую псину, и ещё одну немного отстающую позади неё, далее раздался удар в результате столкновения этой разъяренной мохнатой твари о сетку рабицу, из-которой состоял забор, отделяющий наш участок от соседского. Осознав, что жизнь моя не прервётся в ближайшее время, разве что сердце выскочит из груди, я под громкий собачий лай сделал свои грязные делишки и отправился домой. В то утро я больше не смог уснуть...

Извиняюсь за корявый стиль изложения)