Мне скоро будет 31 и у меня кризис 30-летия. При этом психологически мне как будто лет 18, да и внешность у меня неадекватно моложавая, меня принимают за школьницу старших классов или в лучшем случае за студентку. И я считаю что моложавость это не случайность, я реально не соответствую психологически своего возрасту. У меня такое чувство, что развиваться я начала только в 29 лет, все предыдущие годы, лучшие годы жизни, просто спустила в унитаз.

Именно годам так к 29 я пришла к выводу, что отношения с людьми - это самое важное в жизни. В отношениях человек получает опыт принятия, раскрывается как личность, развивает весь свой потенциал. Так сложилось, что осознание этого пришло ко мне тогда, когда уже довольно сложно научиться строить отношения с нуля. Так получилось, что я с детства была какая-то асоциальная. Мне тяжело давалось общение, я не чувствовала, как следует общаться, чего говорить не стоит, как вызывать интерес и симпатию, как давать обратную связь другим, как положительную, так и отрицательную. Мне тяжело давалась дружба, и если я с кем-то дружила, то дружила неистово, напрягая человека тем, что со мной ему придется отказаться от всего остального мира, так что от меня вскоре начинали шарахаться. Моя дружба в школьные и вузовские годы, да и позднее, длилась не более года и заканчивалась обычно тем, что мои подруги меня отвергали, или я отвергала их, или нас переставало объединять место. И какое-то время я себя успокаивала, говоря себе, что ничего страшного, мы просто больше не коллеги/одногруппницы/посетители какого-то места хобби. При этом я не могла не замечать того факта, что многие мои знакомые меняли по несколько городов и даже стран проживания за несколько лет, меняли места учебы/работы, заводили семьи, рожали детей, и при этом поддерживали дружеское общение со всеми, кого только встретили на своем пути. В каждом городе у них были друзья/приятели разной степени близости, им всегда было с кем поехать на отдых за город, в другую страну, просто потусить в клубе или баре, поесть в кафе, пойти вместе на занятия танцами, спортивные мероприятия, концерты. Покидая какое-либо место, мои знакомые продолжали общаться со своими друзьями, а приезжая на новое место, заводили новых, благодаря чему число их друзей росло в геометрической прогрессии. Рассматривая их фотографии, слушая их рассказы, я невольно чувствовала досаду и обиду, зависть и непонимание, задавала себе вопросы, как же у них это получается и почему не получается у меня.

Возможно, я выбирала себе друзей по травме. Все мои бывшие подруги не обладали высокой социальной активностью. Их было невозможно вытащить из дома, они ничего не хотели из того что я предлагала, а сами активность не проявляли. Может быть, им не хотелось развивать дружбу дальше именно со мной. А может, их устраивал именно тот формат общения, который у нас сложился. Меня это злило и обижало. Я неистово хотела дружить, и была готова отдавать дружбе всю себя. Мои подруги это не поддерживали. Кажется, их устраивало ненапряжное общение между уроками/парами, встречи на часок-полтора раз в два месяца, они отказывались от любых моих предложений куда-то пойти отдохнуть, погулять, потанцевать, поесть, потусить. Сами они ничего не предлагали. Встречи часто отменяли, ссылаясь на другие дела. Я обижалась, переставала разговаривать с подругами, устраивала им сцены ревности, если к примеру я видела в социальной сети, что подруга была онлайн много раз подряд за несколько часов и подолгу, но так и не прочитала мое сообщение. Или если она выкладывала фотографию, где была с другой своей подругой, сделанную как раз в тот день, когда я приглашала ее встретиться, а она отказалась под предлогом усталости. Мы ссорились, потом мирились, но дружеские отношения неизбежно скатывались к их завершению. Постепенно они сходили на нет, когда нас переставало объединять общее место - школа, вуз, место хобби, место работы и так далее. Иногда я сама разрывала отношения с подругами. В моем представлении, дружба могла быть только двусторонней, со взаимным интересом и желанием как можно чаще встречаться и проводить время вместе, и если со стороны подруги я не видела соответствия моему стандарту отношений, я прекращала общение, перед этим высказав уже бывшей подруге все что я думаю о нашей дружбе.

Я всегда оказывалась одна перед какими-то социальными событиями. К окончанию школы я потеряла обеих подруг, испортила отношения с одноклассниками, и на своем последнем звонке я осталась без пары. Все наши девочки и мальчики шли держась за руки по двое, и только я замыкала процессию совершенно одна. Я была самой высокой из девочек и выше некоторых парней. Как мне казалось, я бросалась в глаза и своей отверженностью, которой от меня просто фонило, и ростом, и бантами, прибавлявшими мне 10 см роста. Мне казалось, что все учащиеся, их родители, учителя, мои родители смотрят на меня с жалостью. Ни в одном из соседних классов не было людей без пары. На посвящении в студенты, когда нас попросили разбиться на пары по двое, я снова оказалась без пары. Я тогда набралась смелости, подошла к девочке из соседней группы, которая пока стояла одна, и предложила ей встать вместе. Но в этот момент к нам подошла ее одногруппница и сказала мне что-то типа - "Иди давай, ищи кого-нибудь еще", и взяла ее за руку. Я подошла к стайке весело щебечущих девочек из третьей группы, набралась смелости и сказала им максимально дружеским тоном что-то наподобие - "Девчонки, можно к вам?" Она резко перестали хохотать, молча оглядели меня и все вместе отошли в сторону.

Я не знала чего я хочу от жизни, какие у меня увлечения и склонности. Я поступила в убогий местный институт на самый убогий гуманитарный факультет (набрав при этом хорошее количество баллов ЕГЭ, но тем не менее этого хватало только на бюджет в простом вузе и на непопулярной специальности и не хватало для бюджета в хорошем вузе и на популярной специальности). Я совершенно не думала о будущем. Неудивительно, что когда я окончила институт, я не могла устроиться на нормальную работу с 23 до почти 25 лет.

Первый парень появился у меня только в 19 лет. До того мое взаимодействие с мальчиками ограничивалось пинками, оскорблениями, дразнениями, плевками в спину, подножками, комментариями вслух по типу - "Фу, какая походка у этой [исковерканный вариант фамилии]". Или - "С этой больной дурой кто-то спит интересно?". Или - "Слышь, [прозвище], че встала тут, проваливай". Для меня был очень необычным и даже диким тот факт, что я все же кому-то понравилась. Парень был ниже меня, нецелованный девственник в свои 22, совершенно не умеющий общаться, непривлекательный внешне, но все же он меня выбрал. И для меня этого было достаточно. У нас были недолгие отношения, в которых я вела себя примерно таким же образом, как с подругами. Я рассказывала ему какие-то нелицеприятные факты своей биографии, выставляющие меня в некрасивом свете, все время жаловалась на конкретных людей, когда-либо обидевших меня, признавалась что считаю себя некрасивой, требовала постоянных доказательств любви, обсуждала с ним недостатки внешности и характера знакомых девушек и другие вещи, о которых мне сейчас стыдно вспоминать. Парень к слову не принимал меня. Ему все время было стыдно за мой стиль одежды (тот еще кринж конечно, самой теперь смешно смотреть на фотографии тех лет), он скрывал меня от своих знакомых, он не покупал мне ничего дороже мороженого, он обвинял меня в том что я бревно и не беру инициативу в кровати (и это после после второго сексуального контакта), он обижался на любое неосторожное слово (например, он бросил меня на другом конце города, швырнув в меня моей сумкой, за то что я назвала его циником). В конце концов он меня бросил, сказав что устал от постоянного выноса мозга, что я ему не нравлюсь, и лучше он поищет себе девушку получше.

Я прострадала по нему почти год, и наконец вступила во вторые отношения. Второй парень был красив, выше меня, хорошо зарабатывал, для меня было даже странным, что среди всего многообразия девушек, на которых он мог рассчитывать, он выбрал меня. Я страшно боялась его потерять, и поэтому сначала я устраивала ему сцены ревности, сравнивала себя с его бывшими, критиковала его бывших, а потом когда он стал отдаляться - умоляла его меня не бросать, упрашивала уделять мне больше времени, обещала исправиться. В итоге он сказал мне, что мы не подходим друг к другу, и прекратил отношения. Я страдала по нему до тех пор, пока не узнала о том что у него родился ребенок от его коллеги, с которой он был знаком еще при мне, и которая активно к нему клеилась.

Это известие меня просто уничтожило. У меня не было тогда ни единой опоры в жизни, и никто и никто не могло меня поддержать. Родители жили в другом городе, и я скрывала от них свои переживания по поводу разрыва, который случился еще несколько лет назад. Подруг у меня не было. В тот период я окончила вуз и была в поиске работы. Мое гуманитарное образование нигде не котировалось, я устраивалась куда попало за копейки, типа продаж всякой фигни по телефону, откуда сбегала спустя 1-2 месяца, искала работу по полгода, потом снова устраивалась куда-то на короткий период. Родители давали денег ровно на самое необходимое - оплату квартиры, еду, бытовые товары, самую необходимую одежду и обувь. На хобби денег уже не было. Я могла неделями ни с кем не разговаривать. Я пыталась искать новые отношения на сайтах знакомств, но мне писали только старые, очень отталкивающие внешне, не говорящие по-русски, предлагающие заняться сексом сразу после приветствия а то и вместо него. Но я, вкусившая отношений с привлекательным внешне парнем, была теперь не согласна на меньшее.

Кстати, хочу сказать, что я никогда не была страшной. Моя вес не переваливал за отметку 55 килограмм при росте 177 сантиметров, и у меня всегда были миловидные черты лица. Но я носила не идущие мне прически и старомодную, либо наоборот, вырвиглазно-вычурную одежду, выщипывала данные природой шикарные брови в неподходящую мне форму, годами пользовалась кремом за 20 рублей. Прибавьте к этому тотальное неумение общаться, выгодно преподносить себя, вести себя сдержанно и вежливо, неумение активно слушать и интересоваться людьми, постоянное встревание в конфликты с агрессивными людьми, которых вообще стоило избегать, и перенос их поведения по отношения ко мне на всех людей подряд. Все это постоянно фрустрировало меня, я еще больше уходила в себя и закрывалась от мира.

В 25 лет я наконец каким-то чудом я попала на работу стажером в сфере интернет-маркетинга. Я наконец стала ухаживать за внешностью, баловать себя, покупать себе вещи и косметику немного дороже. На работе я понемногу росла как специалист, периодически меняя место работы, и наконец дошла до отметки средней зарплаты по региону. Где-то в 28 я стала интересоваться психологией, а в 29 - стала работать над собой. В 29 я наконец вступила в отношения и стала учиться выстраивать их, выдерживать конфликты и столкновение интересов и не разрывать контакт. Я наконец стала осознавать себя и понимать причины своих прошлых поступков и поведения. В итоге я в 30 лет прохожу путь, который другие проходят в подростковом возрасте или чуть позже, и не могу себе простить этого. Сейчас мне нравится моя внешность, я ощущаю, что достойна любви, подарков, внимания, я пытаюсь по-новому общаться с людьми из своего круга общения и выстраивать отношения. И мне дико тяжело и больно от того, что я упустила столько лет жизни.

Из-за отсутствия опыта длительных отношений у меня не сформировалась надежная привязанность и опора на себя. Я уже почти год работаю над собой. Но я до сих пор боюсь раскрыться перед людьми. Я боюсь сказать им о том, что мне не нравится, мне проще оборвать общение и спрятаться в скорлупу. Мне страшно признаться в чувствах. Я ожидаю отвержения постоянно. Более менее я научилась раскрываться на групповой психотерапии. В отношениях я все еще испытываю стыд, страх и тревогу, но пытаюсь криво-косо говорить о своих потребностях, как могу даю душевную теплоту и эмоциональную близость. Если я кому-то не нравлюсь, то я чувствую отчаяние и душевную боль. Я все еще часто проваливаюсь в травму и оцениваю себя чужими критикующими глазами, но уже хотя бы осознаю что со мной происходит. Мне кажется, что даже если человек со мной любезен и приветлив, то в глубине души я вызываю у него неприязнь и раздражение, просто он так воспитан, что не может это показать, или для него важно, чтобы люди думали о нем хорошо. Но продолжаю свой путь. Это тяжело, но все равно в прошлом было намного тяжелее.

Всем спасибо за дельные советы, я их получила тьму, связалась с нужными людьми, отвечать на пост и лайкать его не нужно. Всем добра.

Всем привет. Есть ли на пикабу люди, которые справились с травмой отвержения? Я девушка, 26 лет, вда, было тяжелое детство, потом неудачный брак (моя вина, не смогла вовремя уйти от арбузера), сейчас я свободна, но жрет одиночество и понимание, что у тебя толком не было никогда близких, и вот скоро тридцатка, и перспективы не самые радужные, если не справиться с травмой отчуждения, отвержения. Появились легкое расстройство адаптации, иногда сублимирую алкоголем. Есть знакомые, с ними на расстоянии вытянутой руки, хоть и пытаюсь приблизиться - выходит неуклюже и плохо, мешает чувство, что я навязываю себя, а со мной общаться не особо кто рвется. Работала с психотерапевтом, консультровалась с психиатором, по итогу говорят, я хорошо справляюсь, нужно просто больше искать своих людей и общаться. Я же мнения, что психотерапевт мой просто не в курсе особенностей вда.

Я не самая страшная и не самая тупая. Неужели любить меня - за гранью разумного? За что вас любят? Как получить тепло и любовь, при этом чтобы тебя не выжали как лимон и не использовали.

Думаю, может здесь найти друзей, если есть кто из Екб.

Спасибо, что прочли, прош прощения за ошибки, я немного выпила, поэтому написала пост. Прошу не писать обвиняющие и оскорбляющие комменты, думаю, понятно, почему. В любом случае можно пройти мимо этого поста.

Здравствуйте ещё раз.

В комментарии к моему предыдущему посту спросили, а как же Мама?

Выпускной

На выпускной мама записалась на причёску и сделала маникюр, я думала, что и меня она записала тоже. Но оказалось, что у мамы были деньги только на себя. Я ужасно расстроилась и представила, как я буду ужасно выглядеть, ведь я тогда не особо умела краситься и уже видела в своей голове картину как я буду отличаться от своих одноклассниц, у которых платья по их личному пошиву. Мама меня записала в самый дешёвый салон красоты, чтобы мне сделали ногти за 2 000, а себе сделала за 7 000 тг. Макияж оплатила я сама, но пришлось ехать в 7 утра на край города и ходить с этим макияжем, пока не настанет сам выпускной.

Поступление

После выпускного и сдачи экзаменов, меня ждало поступление. Мы приехали к отцу в столицу, он выделил нам квартиру и иногда приезжал, чтобы посмотреть со мной университеты. Только вот отец, не знал и не понимал, что такое дети. Он кормил нас один раз в день, когда освободится, поздно вечером. Он пообещал, что я поступлю в самый лучший университет, который хочу, на психолога, как я всю жизнь мечтала. Через две недели "отличного" отдыха, мы поехали домой. Отец не отвечал на сообщения, у мамы ухудшились условия на работе. Ближе к концу июля она просто уволилась. В первую неделю мы перешли на рожки без ничего. Во вторую неделю не было даже хлеба. Всё это время мама развлекалась с мужчинами и выпивала. Я вставала с 6 утра и до ночи искала работу с ежедневной оплатой, чтобы деньги были сразу. Я смогла устроиться и начала приносить деньги в дом. Я работала с 10 утра до 5 утра официантом. Все свои деньги я отдавала домой, чтобы нам не отключили электричество и воду. Мама продолжала выпивать. Мне уже начинали писать родственники, поступила ли я, уже была середина августа. Я отпросилась с работы и поехала в другой город поступать на платную основу. Я позвонила отцу, когда оставалось пару минут до того, как примут мои документы в другом месте. Я спросила собирается ли он помогать, ведь он обещал, а до конца окончания принятия документов у меня было два дня. И он начал издеваться и орать на меня:

Я так и знал, что с тобой будут проблемы, вырастила наглых мразей твоя мать. Как ты смеешь разговаривать так со своим отцом!

Его гневная речь закончилась тем, что я бросила трубку, после этого он не звонит до сих пор. Я смогла поступить на особых условиях на учителя в другой университет с общежитием. Все свои документы и оплату я закрыла сама. Мама даже не знала где я нахожусь, что на самом деле я в другом городе.

После того как я обустроилась, я нашла ещё одну работу и одновременно училась. Я приезжала каждые выходные на вторую работу и приносила деньги: всю свою стипендию в 21 тысячу и всю зарплату. Из-за приезда у меня оставалось около 500 тенге, и если повезёт, то 1 000.

Я во всем себе отказывала

Я не могла позволить, чтобы мама с сестренкой голодали.

У меня не было чая, мяса, овощей или фруктов. Я пила воду и готовила базовую еду. Обычные отварные рожки, или гречка. Еда, которую хватает надолго.

Однажды я прожила на 1 кг гречки целый месяц, это была крупа, приготовленная с солью и водой.

Я была счастлива тому, сколько я смогла сэкономить. Вытянула целый месяц на 150 тенге! Я продолжала их содержать и дарить подарки. Всё шло "хорошо".

Закончился первый курс, я потеряла большую часть своего здоровья, но меня это не волновало.

Вернувшись домой я хотела отдохнуть и наконец-то поспать больше чем час в сутки, из-за обучения и работы я засыпала при любом удобном случае. Но плату за общежитие повысили от 32 тысяч меня ждало 150 000.

Сразу же после сессии, я пошла работать снова без выходных всё лето.

Я ни с кем из семьи не контактировала, мама ловила меня на разговоры о том, какая она несчастная, ей нужен новый телефон, ей нужны мои деньги.

Я ей отказывала, ведь, если сейчас дам ей деньги, то потом мне будет негде жить. Никто эти деньги мне не даст. Я копила деньги, а она начала копить злобу и ненависть.

Тогда ещё начала работать моя 14 летняя сестренка, она приносила большую часть денег в дом, и ещё успевала готовить на всю семью, об этом я узнала после. Мама запретила мне есть еду, которая была дома. Я могла только приходить ночевать. Якобы я сейчас приду и съем всю еду, а таким образом не остаётся еды, её очередному мужику, который живёт за счёт меня и моей сестрёнки. А всю зарплату они пропивали.

Я продолжала работать без выходных, пока на меня не напал мужчина с моей работы, пригрозив мне:

Так бы и задушил тебя.

Я уволилась и целую неделю пыталась прийти в себя. Зарплату мне тогда еще не выдали.

В эту неделю сестрёнка уехала в другой город с подругой. И начался настоящий кошмар. Мама почти не появлялась дома, мне нечего было есть, оказывается всю еду покупала сестренка. Когда мама приходила она пряталась у себя и готовила только на себя. Спустя неделю голода мне позвонила бабушка и спросила:

А ты в курсе, что мать тебя изводит? Говорит, что ты не работаешь, только валяешься. Она видать совсем забыла, как ты ей помогала раньше.

Я ушла из дома и начала жить у подруги и пришлось вернуться в прежнее место работы. Дома я не появлялась почти год. Я могла приезжать только тогда, когда кто-то из родственников приезжал, чтобы на глазах у других мама не могла это сделать.

Карантин

Начался карантин и пришлось вернуться домой. Все было вполне неплохо в плане проживания, и я собралась пойти лечиться. Оказалось, что у меня очередной депрессивный эпизод. Мама увидела мои посты про депрессию и начала издеваться.

Когда она узнала об этом, подозвала к себе и спросила:

У тебя что депрессия?

Уже давно.

И начался протяжный отвратительный смех. Я начала быстрее собираться, чтобы сбежать на улицу. Она через минуту сразу же позвонила всем родственникам, подошла ко мне почти впритык, и начала громко орать:

Вот, смотрите-ка на неё, со взрослой жизнью справится не может, какая жалкая. Депресняки у нее, работать больше надо.

Летом того года я работала на четырёх работах. Пришлось уволиться с одной, так как требовали, чтобы я была только на одной основной. И я сказала об этом маме, и она опять начала звонить всем и рассказывать какая у неё наглая и ленивая дочь, живёт за её счёт. Мне звонит бабушка и спрашивает:

Ты что не работаешь? Почему на тебя мама жалуется??

Мама опять настраивает всю семью против меня. Мама уехала жить к своему мужику и родила ему дочь. А моя сестрёнка и квартира остались грузом на меня. Всё оплачивать, ремонтировать и покупать должна была я. Финансово никто не помогал, хотя я столько работала и финансы определяла только на себя, не на двоих людей.

Я добилась всего чего когда-либо от меня хотели. Я целиком самостоятельна. Но они все равно находят повод меня упрекнуть.

Учиться очень тяжело. На работу за ноутбуком уходит больше 8-10 часов, счастье, если я успеваю поесть два раза в день. И при этом они все равно обижаются на меня за то, что я не звоню им и не спрашиваю, как у них дела. Хотя знают, что у меня банально нет времени. Однажды я все-таки позвонила и на меня наехали и унизили с упрёком на то, что у меня нет денег для них, вы себе представить не можете какую сумму она попросила. Она сказала, что я никчёмная, раз у меня нет миллиона тенге. Мне на данный момент всего 20 лет, всего 20.

Сейчас я пытаюсь сепарироваться от семьи целиком. И семья всеми силами пытается показать мне, какие они на самом деле дружные и как у нас все хорошо. И что только мне плохо в этой семейной идиллии.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

«Только вот отец, не знал и не понимал, что такое дети». Как и мать. К сожалению, ваши родители сами были детьми (на психологическом уровне). Если о себе они еще хоть как-то могли позаботиться (мама так точно о себе не забывала, но истинной заботой это не назовешь – незрелое детское удовлетворение хотелок без оглядки на последствия), то о детях не могли.

В семьях с незрелыми родителями дети рано взрослеют. Вот и вы стали заложником парентификации – нарушение социальных ролей, при котором ребенок становится родителем для своего родителя, и стирается граница в детско-родительских отношениях. Вы выживали и пытались вытянуть свою семью. «Я продолжала их содержать и дарить подарки. Всё шло «хорошо»» – вы привыкли так жить, и не знали, что можно как-то иначе.

Да и чувство вины, долга перед матерью заставляло жертвовать собой и дальше. И сестра ваша не знала другого, поэтому повторяет ваш путь.

Вы правильно отметили, что жизнь по этому сценарию лишит здоровья, счастья, покоя. Раньше мать уничтожала вас, а теперь, будучи во власти ее «проклятия» вы уничтожаете себя. Нужно выбираться. Первое: ей вы ничего не должны ни морально, ни финансово. Сестре можете помогать до ее совершеннолетия, но нужно тогда выдергивать ее от матери, вместе проходить психотерапию.

Вы верно подметили: «Всего 20 лет». Еще все впереди. Да, ментально вы намного старше при такой-то матери, но раз вы смогли стать такой самостоятельной и до сих пор боретесь (хоть и заработали как минимум депрессивное расстройство), вы сможете сепарироваться до конца и начать жить для себя.

И начать нужно с осознания вот чего: вы не должны добиваться того, что от вас хотят другие. Вы должны добиваться того, чего хотите сами.

Будет непросто, но с этим можно справиться. Через ДПДГ и гипноз можно проработать все травмы и завершить сепарацию от матери.

Детство

Я нежелательный ребёнок, рождённый в ужасном браке. Моя мать рано забеременела от человека, которого почти не знала даже.

Сразу становится понятно какой образ жизни она вела. Всю мою жизнь рассказывала, как тяжело она жила, работая на двух работах, пытаясь содержать меня и сестрёнку. И я жила в этом чувстве вины за то, что была вообще рождена на свет. Мама и бабушка воспитывали нас жёстко. Я была золотым ребёнком, а сестренка козлом отпущения. Мама развелась почти сразу же после рождения сестрёнки и всю жизнь внушала нам ненависть к мужчинам и детям. С нами жил ещё наш дядя, но возрастом всего на два года старше меня, и нам он был как брат. В семье было тяжело, мама травила нас против друг друга, брат с сестренкой ладили между собой, целиком выкидывая меня из своей жизни. Мне банально ни с кем было поговорить, не с кем поиграть. Всю жизнь меня преследовали унижения и издевательства за всё, что я делаю. За свою внешность, за то, как я реагирую на их издевательства, якобы это смешная шутка и я должна смеяться, а не молчать. Я единственная кто выполнял обязанности по дому и хорошо учился. С 6 летнего возраста я начала мыть посуду и убирать за всеми со стола. Дальше обязанностей добавлялось: я мыла посуду, следила за чистотой кухни, пылесосила, вытирала пыль, выносила мусор, готовила еду и вручную стирала вещи всех членов семьи, при этом я должна была успевать хорошо учиться, и мне никто никогда с домашней работой не помогал. Хотя помимо меня в этой семье жили ещё 2 человек.

Однажды учительница спросила кто как помогает родителям, когда дошла очередь моя рассказывать мне не хватило пальцев, чтобы перечислить всё, что я делала по дому, и ей даже пришлось меня остановить, видимо ей даже не верилось, что девочка 5 класса выполняет все эти дела по дому.

Мама очень "уставшая" возвращалась домой. Мы к этому времени должны были приготовить еду и убрать весь дом (убираться мы должны были каждый день). Она садилась на диван, мы приносили всё как она любит: её тарелка с её порцией, чай налитый именно так, как она любит, два кусочка хлеба, всё должно было быть идеально.

Когда же маме не нравилась еда она злая приходила на кухню кидала на стол тарелку и говорила:

Я это дерьмо есть не собираюсь.

И ты должен был побежать в магазин и купить другую еду, и приготовить ей что-то новое. Даже, если ты сам впервые за день сел кушать, потому что после школы сразу же начал уборку и приготовление еды. Мама не давала нам деньги на столовую, аргументируя это так:

Нам бабушка ничего не давала, и вы потерпите.

Я бы не сказала, что наш завтрак был питательным: маргарин на двух кусочках хлеба и чай. Нельзя было брать больше хлеба, иначе другим не хватит.

Мама была ужасной, она избивала с особой жестокостью. Я делала всё, чтобы меня не били, и была максимально послушной. Сестренка не собиралась слушать мать и получала за это. Она избивала её скалкой, или шваброй до полусмерти. Тотальный контроль чистоты и выполненной домашней работы каждый день.

Детство у отца

Мама на летние каникулы отправляла нас к отцу и его родственникам. Хотя она знала, что там ужасные люди и все равно всеми способами избавлялась от нас. Она отправляла нас незаконно одних, без сопровождения взрослых в другие города, с чужими людьми. И обещала, что люди, которые нас встретят заплатят за дорогу. Было страшно, ведь на мне была сестренка и я должна была в случае чего защитить нас, я же старшая.

Маме было все равно, и она даже не звонила узнать, как мы там. Но именно у родственников отца произошло самое плохое из моей жизни.

Мы однажды голодали 4 дня, у его матери, кушая яблоки с дерева и остатки хлеба. Там ко мне лез мужчина этой самой "бабушки" со стороны отца, это был первое сексуальное насилие. Потом тоже самое произошло ещё с одним родственником из семьи отца, и последний момент, когда это был друг отца, тогда мне было 12 лет.

Мне даже удалось увидеть акт самоубийства своей тети после бесконечных избиений её мужа.

Всё своё детство помню смутно. Всё какими-то обрывками.

Я не виделась, с некоторыми родственниками отца уже более 7 лет. Мы разорвали с ними отношения, когда мама нас пожалела. Но они до сих пор находят меня, хотя я уже давно в другом городе. Я не знаю где они берут мои номера, но они звонят и обещают мне, что скоро приедут, и найдут меня где бы я не находилась.

Больница

Когда болела мать, все должны были бегать возле неё, при первой просьбе.

Когда я болела обо мне не заботились никогда, и лекарства покупали только когда я уже мешала своим кашлем всем спать.

Мама не водила меня по больницам, мне пришлось терпеть, когда я сама смогу посещать такие места. Когда мне было где-то 7-8 лет у меня болел зуб, и я попросила маму сходить со мной.

На что получила ответ:

Ты должна сама сходить, уже взрослая кобыла. Тебе люди дорогу подскажут.

Пойти в другую часть города в таком возрасте я не могла и не лечила зубы до 17 лет. Когда я пошла лечить зубы со мной очень плохо обращалась стоматолог. Она сверлила мне их без обезболивающего, приговаривая:

Раз запустила зубы до такого состояния, то терпи.

Когда приходила мед сестра, при ней она меня унижала:

Посмотри, 17 лет и какие у нее зубы.

К слову меня беспокоило всего два зуба, и необходима была всего лишь пломба на один зуб, а второй вырвать.

Но такие "грамотные" специалисты решили, что смогут вылечить мне зуб. На мои просьбы они ответили отказом.

Лечение зуба затянулось на месяц, к концу я похудела на 15 кг и не могла есть.

Я пошла уже окончательно, чтобы этот ад наконец-то закончился, я молила, чтобы мне вырвали зуб. Но без разрешения матери они не могли. Тогда я позвонила ей и еле выпросила, чтобы она приехала.

Её конечно же подвез какой-то мужчина, тогда её дома не было 2 дня. Был ужасный скандал на меня орала мать за то, что ей пришлось приехать, и сама врач, будто бы я учинила весь этот ужас.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Воспоминания обрывками говорят о том, что вы вытеснили большую их часть в подсознание (не удивительно, учитывая, что вам пришлось пережить). Однако на самом деле воспоминания не забылись, они продолжают влиять на вас в настоящее время.

Все, что с вами случалось, обусловлено цепной реакцией, запущенной эмоциональным отвержением в детстве. Вас запрограммировали на сценарий жертвы.

Бессознательно вы притягиваете в свою жизнь то, что напоминает отношения с матерью, потому что они еще не закончены.

Вы не виноваты в тех ужасах, которые происходили и происходят с вами. С первых дней вашей жизни мать перекладывает на вас свою ответственность, но вы должны понять, что это неправильно.

Вы не участвовали в принятии решения о вашем рождении, поэтому и не должны чувствовать вину за то, что родились или за то, что мать была вынуждена работать на нескольких работах.

Коли уж на то пошло, содержание ребенка – ее прямая обязанность, с которой она явно не справлялась. Приготовление пищи, уборка, стирка и прочее – это явно ее обязанности, а не ребенка 6-7 лет.

К слову, ответственность она перекладывает не только на вас, но и на других людей: «Подскажут», «Помогут», «Встретят», «Заплатят» и т.д. Но и другие люди не отличались зрелостью и осознанностью.

Опять же вы не виноваты в этом – вам просто не повезло.

Все, что на вас свалилось, не было вашей ответственностью, но теперь только вы можете разобраться с последствиями такого воспитания. Поставить точку в отношениях с родственниками отца, завершить сепарацию от матери, проработать травмы, восстановить самооценку и чувство собственной значимости, научиться любить себя и заботиться о себе, стать счастливой и начать новую жизнь – все это находится в вашей зоне ответственности.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents