Моя травма отвержения и как мне с этим живется. Длиннопост нытья⁠⁠

Мне скоро будет 31 и у меня кризис 30-летия. При этом психологически мне как будто лет 18, да и внешность у меня неадекватно моложавая, меня принимают за школьницу старших классов или в лучшем случае за студентку. И я считаю что моложавость это не случайность, я реально не соответствую психологически своего возрасту. У меня такое чувство, что развиваться я начала только в 29 лет, все предыдущие годы, лучшие годы жизни, просто спустила в унитаз.

Именно годам так к 29 я пришла к выводу, что отношения с людьми - это самое важное в жизни. В отношениях человек получает опыт принятия, раскрывается как личность, развивает весь свой потенциал. Так сложилось, что осознание этого пришло ко мне тогда, когда уже довольно сложно научиться строить отношения с нуля. Так получилось, что я с детства была какая-то асоциальная. Мне тяжело давалось общение, я не чувствовала, как следует общаться, чего говорить не стоит, как вызывать интерес и симпатию, как давать обратную связь другим, как положительную, так и отрицательную. Мне тяжело давалась дружба, и если я с кем-то дружила, то дружила неистово, напрягая человека тем, что со мной ему придется отказаться от всего остального мира, так что от меня вскоре начинали шарахаться. Моя дружба в школьные и вузовские годы, да и позднее, длилась не более года и заканчивалась обычно тем, что мои подруги меня отвергали, или я отвергала их, или нас переставало объединять место. И какое-то время я себя успокаивала, говоря себе, что ничего страшного, мы просто больше не коллеги/одногруппницы/посетители какого-то места хобби. При этом я не могла не замечать того факта, что многие мои знакомые меняли по несколько городов и даже стран проживания за несколько лет, меняли места учебы/работы, заводили семьи, рожали детей, и при этом поддерживали дружеское общение со всеми, кого только встретили на своем пути. В каждом городе у них были друзья/приятели разной степени близости, им всегда было с кем поехать на отдых за город, в другую страну, просто потусить в клубе или баре, поесть в кафе, пойти вместе на занятия танцами, спортивные мероприятия, концерты. Покидая какое-либо место, мои знакомые продолжали общаться со своими друзьями, а приезжая на новое место, заводили новых, благодаря чему число их друзей росло в геометрической прогрессии. Рассматривая их фотографии, слушая их рассказы, я невольно чувствовала досаду и обиду, зависть и непонимание, задавала себе вопросы, как же у них это получается и почему не получается у меня.

Возможно, я выбирала себе друзей по травме. Все мои бывшие подруги не обладали высокой социальной активностью. Их было невозможно вытащить из дома, они ничего не хотели из того что я предлагала, а сами активность не проявляли. Может быть, им не хотелось развивать дружбу дальше именно со мной. А может, их устраивал именно тот формат общения, который у нас сложился. Меня это злило и обижало. Я неистово хотела дружить, и была готова отдавать дружбе всю себя. Мои подруги это не поддерживали. Кажется, их устраивало ненапряжное общение между уроками/парами, встречи на часок-полтора раз в два месяца, они отказывались от любых моих предложений куда-то пойти отдохнуть, погулять, потанцевать, поесть, потусить. Сами они ничего не предлагали. Встречи часто отменяли, ссылаясь на другие дела. Я обижалась, переставала разговаривать с подругами, устраивала им сцены ревности, если к примеру я видела в социальной сети, что подруга была онлайн много раз подряд за несколько часов и подолгу, но так и не прочитала мое сообщение. Или если она выкладывала фотографию, где была с другой своей подругой, сделанную как раз в тот день, когда я приглашала ее встретиться, а она отказалась под предлогом усталости. Мы ссорились, потом мирились, но дружеские отношения неизбежно скатывались к их завершению. Постепенно они сходили на нет, когда нас переставало объединять общее место - школа, вуз, место хобби, место работы и так далее. Иногда я сама разрывала отношения с подругами. В моем представлении, дружба могла быть только двусторонней, со взаимным интересом и желанием как можно чаще встречаться и проводить время вместе, и если со стороны подруги я не видела соответствия моему стандарту отношений, я прекращала общение, перед этим высказав уже бывшей подруге все что я думаю о нашей дружбе.

Я всегда оказывалась одна перед какими-то социальными событиями. К окончанию школы я потеряла обеих подруг, испортила отношения с одноклассниками, и на своем последнем звонке я осталась без пары. Все наши девочки и мальчики шли держась за руки по двое, и только я замыкала процессию совершенно одна. Я была самой высокой из девочек и выше некоторых парней. Как мне казалось, я бросалась в глаза и своей отверженностью, которой от меня просто фонило, и ростом, и бантами, прибавлявшими мне 10 см роста. Мне казалось, что все учащиеся, их родители, учителя, мои родители смотрят на меня с жалостью. Ни в одном из соседних классов не было людей без пары. На посвящении в студенты, когда нас попросили разбиться на пары по двое, я снова оказалась без пары. Я тогда набралась смелости, подошла к девочке из соседней группы, которая пока стояла одна, и предложила ей встать вместе. Но в этот момент к нам подошла ее одногруппница и сказала мне что-то типа - "Иди давай, ищи кого-нибудь еще", и взяла ее за руку. Я подошла к стайке весело щебечущих девочек из третьей группы, набралась смелости и сказала им максимально дружеским тоном что-то наподобие - "Девчонки, можно к вам?" Она резко перестали хохотать, молча оглядели меня и все вместе отошли в сторону.

Я не знала чего я хочу от жизни, какие у меня увлечения и склонности. Я поступила в убогий местный институт на самый убогий гуманитарный факультет (набрав при этом хорошее количество баллов ЕГЭ, но тем не менее этого хватало только на бюджет в простом вузе и на непопулярной специальности и не хватало для бюджета в хорошем вузе и на популярной специальности). Я совершенно не думала о будущем. Неудивительно, что когда я окончила институт, я не могла устроиться на нормальную работу с 23 до почти 25 лет.

Первый парень появился у меня только в 19 лет. До того мое взаимодействие с мальчиками ограничивалось пинками, оскорблениями, дразнениями, плевками в спину, подножками, комментариями вслух по типу - "Фу, какая походка у этой [исковерканный вариант фамилии]". Или - "С этой больной дурой кто-то спит интересно?". Или - "Слышь, [прозвище], че встала тут, проваливай". Для меня был очень необычным и даже диким тот факт, что я все же кому-то понравилась. Парень был ниже меня, нецелованный девственник в свои 22, совершенно не умеющий общаться, непривлекательный внешне, но все же он меня выбрал. И для меня этого было достаточно. У нас были недолгие отношения, в которых я вела себя примерно таким же образом, как с подругами. Я рассказывала ему какие-то нелицеприятные факты своей биографии, выставляющие меня в некрасивом свете, все время жаловалась на конкретных людей, когда-либо обидевших меня, признавалась что считаю себя некрасивой, требовала постоянных доказательств любви, обсуждала с ним недостатки внешности и характера знакомых девушек и другие вещи, о которых мне сейчас стыдно вспоминать. Парень к слову не принимал меня. Ему все время было стыдно за мой стиль одежды (тот еще кринж конечно, самой теперь смешно смотреть на фотографии тех лет), он скрывал меня от своих знакомых, он не покупал мне ничего дороже мороженого, он обвинял меня в том что я бревно и не беру инициативу в кровати (и это после после второго сексуального контакта), он обижался на любое неосторожное слово (например, он бросил меня на другом конце города, швырнув в меня моей сумкой, за то что я назвала его циником). В конце концов он меня бросил, сказав что устал от постоянного выноса мозга, что я ему не нравлюсь, и лучше он поищет себе девушку получше.

Я прострадала по нему почти год, и наконец вступила во вторые отношения. Второй парень был красив, выше меня, хорошо зарабатывал, для меня было даже странным, что среди всего многообразия девушек, на которых он мог рассчитывать, он выбрал меня. Я страшно боялась его потерять, и поэтому сначала я устраивала ему сцены ревности, сравнивала себя с его бывшими, критиковала его бывших, а потом когда он стал отдаляться - умоляла его меня не бросать, упрашивала уделять мне больше времени, обещала исправиться. В итоге он сказал мне, что мы не подходим друг к другу, и прекратил отношения. Я страдала по нему до тех пор, пока не узнала о том что у него родился ребенок от его коллеги, с которой он был знаком еще при мне, и которая активно к нему клеилась.

Это известие меня просто уничтожило. У меня не было тогда ни единой опоры в жизни, и никто и никто не могло меня поддержать. Родители жили в другом городе, и я скрывала от них свои переживания по поводу разрыва, который случился еще несколько лет назад. Подруг у меня не было. В тот период я окончила вуз и была в поиске работы. Мое гуманитарное образование нигде не котировалось, я устраивалась куда попало за копейки, типа продаж всякой фигни по телефону, откуда сбегала спустя 1-2 месяца, искала работу по полгода, потом снова устраивалась куда-то на короткий период. Родители давали денег ровно на самое необходимое - оплату квартиры, еду, бытовые товары, самую необходимую одежду и обувь. На хобби денег уже не было. Я могла неделями ни с кем не разговаривать. Я пыталась искать новые отношения на сайтах знакомств, но мне писали только старые, очень отталкивающие внешне, не говорящие по-русски, предлагающие заняться сексом сразу после приветствия а то и вместо него. Но я, вкусившая отношений с привлекательным внешне парнем, была теперь не согласна на меньшее.

Кстати, хочу сказать, что я никогда не была страшной. Моя вес не переваливал за отметку 55 килограмм при росте 177 сантиметров, и у меня всегда были миловидные черты лица. Но я носила не идущие мне прически и старомодную, либо наоборот, вырвиглазно-вычурную одежду, выщипывала данные природой шикарные брови в неподходящую мне форму, годами пользовалась кремом за 20 рублей. Прибавьте к этому тотальное неумение общаться, выгодно преподносить себя, вести себя сдержанно и вежливо, неумение активно слушать и интересоваться людьми, постоянное встревание в конфликты с агрессивными людьми, которых вообще стоило избегать, и перенос их поведения по отношения ко мне на всех людей подряд. Все это постоянно фрустрировало меня, я еще больше уходила в себя и закрывалась от мира.

В 25 лет я наконец каким-то чудом я попала на работу стажером в сфере интернет-маркетинга. Я наконец стала ухаживать за внешностью, баловать себя, покупать себе вещи и косметику немного дороже. На работе я понемногу росла как специалист, периодически меняя место работы, и наконец дошла до отметки средней зарплаты по региону. Где-то в 28 я стала интересоваться психологией, а в 29 - стала работать над собой. В 29 я наконец вступила в отношения и стала учиться выстраивать их, выдерживать конфликты и столкновение интересов и не разрывать контакт. Я наконец стала осознавать себя и понимать причины своих прошлых поступков и поведения. В итоге я в 30 лет прохожу путь, который другие проходят в подростковом возрасте или чуть позже, и не могу себе простить этого. Сейчас мне нравится моя внешность, я ощущаю, что достойна любви, подарков, внимания, я пытаюсь по-новому общаться с людьми из своего круга общения и выстраивать отношения. И мне дико тяжело и больно от того, что я упустила столько лет жизни.

Из-за отсутствия опыта длительных отношений у меня не сформировалась надежная привязанность и опора на себя. Я уже почти год работаю над собой. Но я до сих пор боюсь раскрыться перед людьми. Я боюсь сказать им о том, что мне не нравится, мне проще оборвать общение и спрятаться в скорлупу. Мне страшно признаться в чувствах. Я ожидаю отвержения постоянно. Более менее я научилась раскрываться на групповой психотерапии. В отношениях я все еще испытываю стыд, страх и тревогу, но пытаюсь криво-косо говорить о своих потребностях, как могу даю душевную теплоту и эмоциональную близость. Если я кому-то не нравлюсь, то я чувствую отчаяние и душевную боль. Я все еще часто проваливаюсь в травму и оцениваю себя чужими критикующими глазами, но уже хотя бы осознаю что со мной происходит. Мне кажется, что даже если человек со мной любезен и приветлив, то в глубине души я вызываю у него неприязнь и раздражение, просто он так воспитан, что не может это показать, или для него важно, чтобы люди думали о нем хорошо. Но продолжаю свой путь. Это тяжело, но все равно в прошлом было намного тяжелее.