Я хочу поделиться прекрасным. Я встретилась с собой. И это очень крутое ощущение. Это не то что радость и счастье (хотя в первые дни было именно так). Я бы назвала это уверенным спокойствием. Ну а вообще чувство счастья присутствует постоянно, да, но как-то фоново.
Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Впрочем, самое начало вы можете почитать в моих предыдущих постах (о детских травмах, о моём весеннем психозе и пр.). А я расскажу просто о самом значимом для себя.
Самое важное - это то, что я обрела уверенность в своём разуме (или в разумности - даже не знаю, как правильнее сказать). В общем, есть ощущение, что мой мозг работает чисто. И что я вполне могу ему доверять. И что я не схожу с ума. Да, у меня был психоз, но реактивный. И я вполне осознала, как именно он случился. Я хочу рассказать, как к этому пришла. Надеюсь, это поможет не только людям с проблемами, похожими на мои, но и терапевтам, которые встречают клиентов-травматиков с пограничной структурой личности (нас, кстати, очень сложно распознать, и неаккуратная работа может привести к действительно печальным последствиям).
К началу осени у меня обострился страх повторного эпизода психоза. Ну, к осени всегда же всё обостряется. Тем более я перестала пить таблетки (в ПНД выписали "Рисперидон": они действовали слишком подавляюще, я чувствовала себя овощем - эмоционально, и было трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, поэтому бросила). А вообще страх, что я на самом деле сумасшедшая, присутствовал постоянно со времени выхода из больницы.
Но буквально пару недель назад я обнаружила, что на самом деле этот страх - сойти с ума - присутствовал во мне всю жизнь. И очень мешал быть счастливой.
Всё лето я ходила к психотерапевту. Это женщина. Мы беседовали, я рассказывала о себе. Обо всём подряд. Мне просто очень нужно было выговориться. Первые посещения - не могла обойтись без слёз. То есть они как-то текли сами, хотя было очень стыдно. Вообще стыд не покидал почти до последнего. Наконец, пришло время, когда у меня слова и вопросы - закончились, а остались только усталость и боль. Тогда мы попробовали арт-терапию. Метод рисования свободной рукой, с закрытыми глазами. Просто "каля-маля" на листе бумаги с последующим созерцанием нарисованного и поиском образов в этом. В своём рисунке я нашла собаку (молоденькую и игривую), кошку, которая любит спокойствие и уединение, и белую птицу, которая любит летать.
Мысли об этой птице дали, с одной стороны, приток какой-то энергии, с другой - чувство грусти, что я не умею летать :)
Но этой энергии хватило ненадолго, и я снова провалилась в усталость и апатию.
На всём протяжении занятий, практически всё лето, мне снились кошмары. Причём в самих снах ничего ужасающего, в общем-то, не было. Но я просыпалась среди ночи с криком, метаниями и в холодном поту.
Иногда снилось что-то вполне себе бытовое, но сопровождалось какой-то ужасной тяжестью. И сон заканчивался тем, например, что я прыгаю с балкона головой вниз и при этом - чувствую облегчение. Меня пугали эти сны. Днём мысли о суициде меня никогда не посещали. Разве что в контексте анализа собственных снов. Но именно желания - покончить жизнь самоубийством - никогда не было (может, оно бы и появилась, если бы у меня не было дочери: мой 2-месячный опыт заточения в психбольнице дал чёткий императив: оставлять дочь - нельзя). Ну, в общем, сознательно умирать я вообще не собиралась. Но вот были такие "соблазнительные" сны.
Всё это время я думала о том, чтобы вернуться к таблеткам. С другой стороны, мне очень хотелось продолжить осознанно проживать то, что я проживаю. Не хотелось глушить своих эмоций, какими бы они тяжёлыми ни были.
Мой психотерапевт практикует метод розен. И однажды мы попробовали его. Мне хватило одного сеанса.
Первые ощущения - сразу после сеанса и в течение недели - мощный приток энергии. То есть действительно она откуда-то взялась. Было удивительно. Но это - днём. А ночью у меня активизировались кошмары. Причём очень странного характера.
Однажды мне приснилось, что я сама - монстр. Призрак, который убивает людей, просовывая руку в грудную клетку, к сердцу. Во сне я одновременно получала удовольствие от этого и была в ужасе от того, что я делаю.
Но к кошмарам я в принципе привыкла. То есть они будят и мешают спать - да. Я не высыпалась. Но это можно было как-то понять и пережить, и в принципе беспокоило не так сильно. И я считала для себя полезным анализировать эти кошмары. И действительно находила в них ответы на многие свои вопросы.
Наконец, произошло то, чего я никак уже не могла игнорировать: у меня случился кратковременный, но весьма опасный приступ сомнамбулизма. Я проснулась ночью и начала вставать с постели с твёрдым намерением спрыгнуть с балкона. У моей кровати высокий бортик. И пока я через него перелезала, я поняла, что не сплю, а реально собираюсь спрыгнуть с балкона. И тут меня действительно охватил ужас.
Я пошла к психиатру с просьбой выписать снотворное (у меня есть рецепт на феназепам, но от него утром очень болит голова, и тяжесть на весь день). Психиатр выслушала, направила на ЭЭГ (удивительно, почему в ПНД этого не сделали?) и выписала на ночь нейролептик - кветиапин. Пообещала, что мой интеллект и мои эмоции останутся при мне. Действительно, с кветиапином спать я стала стабильнее, а днём - никакой разницы.
ЭЭГ никаких проблем не показала, за исключением "признаков дисрегуляции стволовых структур (бла-бла-бла)", в общем, конкретно тех структур, которые отвечают за регуляцию сна. В целом, со слов врача, проводившего процедуру, мозг работает отлично, а признаки дисрегуляции могут быть вызваны как раз моими недосыпаниями. Психиатр тоже предположила, что это - следствие стресса, а не причина. Ещё психиатр сказала, что обычно те, кто боится сойти с ума, с ума не сходят. Меня это сильно успокоило, на самом деле.
С кветиапином и более крепким сном у меня появились ресурсы на дальнейший самоанализ. Я стала задавать себе вопросы, о которых раньше не задумывалась совсем. Тяжёлые, сложные вопросы, не имеющие однозначных ответов. Например: как каждый человек определяет допустимое и недопустимое в морально-этическом плане лично для себя? И так далее в таком ключе. Сначала я стеснялась этих вопросов (ну, как-то ненормально же думать о подобных вещах, правда? для рядового-то человека, который не является пациентом психиатра). Потом рискнула начать задавать эти вопросы совершенно незнакомым людям (в тиндере :) да, я использую тиндер не по его "прямому назначению", и он оказался очень удобным для поиска людей, которые не против просто поговорить). И оказалось, что очень многих интересуют те же вопросы, что и меня.
В процессе дискуссий и разговоров с совершенно разными людьми я приходила к собственным убеждениям. В частности, сейчас я уверена: каждый допускает для себя в отношении другого то же самое поведение, что допускает по отношению к себе (даже если не осознаёт этого сам). Это, в общем-то, не бог весть какая инновационная формулировка. Но я это пропустила через собственный опыт, через собственную логику, через проверку своего вывода в процессе общения с другими людьми. И так я нашла свой морально-этический стержень (на момент написания прошлого поста как раз именно с этим у меня были проблемы).
В диалогах я часто получала одобрение своих мыслей. Я задавала вопросы, люди над ними задумывались, рассуждали, я снова задавала вопросы... в общем, я бы не справилась без всех этих случайных людей, которые, сами того не ведая, исполняли для меня роли объясняющих адекватных "родителей", не отмахиваясь от меня и не уходя от необходимости размышлять. Постепенно стала нарастать моя уверенность в себе. В своей способности мыслить. Для тестирования собственного рассудка, собственной логики, я сформулировала такой метод:
"Я могу доверять своему разуму до тех пор, пока кто-то не укажет мне на мою логическую ошибку. Если я уверена в своих умозаключениях, я могу спокойно, неторопливо и подробно донести логику своих рассуждений до других людей и посмотрю, как они реагируют, какие уточняющие или опровергающие вопросы задают. Если хоть один из этих вопросов поставит меня в ступор, вызовет гнев или смущение, я не могу полностью доверять своему умозаключению, и мне будет необходимо его перепроверить".
И дальше я пошла в люди уже с другой задачей - тестировать это свою логику. Я начала активно участвовать в спорах в Интернете. И выигрывать. Исключительно логикой. Это очень крутое ощущение. Меня совершенно не смущали попытки оппонентов перейти на личности вместо того чтобы ответить на мои прямые вопросы (ну, то есть посыпавшиеся на меня негативные эмоции, провокации и пр. я стала воспринимать, наверное, как стандартную психзащиту от необходимости думать, как игру, то есть само эмоциональное содержание посылов меня вообще перестало волновать): люди скатывались к эмоциям ровно на тех вопросах, которые указывали на логические ошибки в их собственных рассуждениях.
В этих своих интернет-баталиях и спорах я начала встречаться со стереотипами и императивами, которые чувствовались очень знакомыми. Из детства. "Ты думаешь, что самая умная, но мы-то лучше знаем", "вот сначала выучись (вырасти, получи диплом, заработай миллион, стань звездой), а потом имей своё мнение", "ты несёшь чушь", "ты думаешь неправильно", "ты - жертва агитации, у тебя нет своих мыслей" и пр. И всё это - без объяснений, как же надо думать правильно, а исключительно в виде утверждений; при том, что я как раз рассуждала подробно и логически, и в этих же обсуждениях находились люди, которым очень даже нравилась моя логика: то есть реально, наряду с эмоциональной и бездоказательной атакой оппонентов, от других людей я получала искреннее восхищение в сторону своей логики, своей выдержанности и вежливости; возможно, если бы эти люди не высказали своё восхищение вслух, я бы так и не вышла из этого сценария недоверия своему разуму, поскольку моменты неуверенности в собственной логике накатывали периодически, в процессе ведения дискуссий.
Когда я почувствовала уверенность в своём разуме, я почувствовала себя счастливой. По-настоящему счастливой. И просто так.
Поэтому последующие мои диалоги с людьми стали крутиться вокруг того, нормально ли это - чувствовать себя уверенно счастливым?
И вот тогда, наконец, я встретила ключевые сценарные родительские посылы из детства: "постоянно счастливы только психи", "только идиоты могут бесконечно радоваться жизни", "чем глупее, тем счастливее", "смех без причины - признак дурачины" и в таком духе.
И я поняла, что у меня в подсознании была заложена весьма опасная связка: можно быть либо счастливым, но при этом сумасшедшим, либо несчастным, но разумным. Конечно, я всегда "выбирала" второе. А единственный момент, когда я внезапно почувствовала себя уверенно-счастливой (в результате работы с предыдущим психологом), в итоге, привёл меня в психбольницу.
И вот после осмысления этого меня отпустило. Мне резко перестали сниться кошмары. Нервы ещё были подрасшатаны, и я просыпалась ночью, но от радости. А сейчас уже сплю спокойно.
Нет, моя пограничная структура личности никуда не денется. Но я нашла огромный источник спокойствия внутри себя, который никак не зависит от внешних обстоятельств. Это просто уверенность в себе и своём праве мыслить свободно.
Какие ещё перемены?
Я - внезапно - полюбила своё имя :) Раньше меня буквально передёргивало от его пафоса. И, кстати, весной, когда я вышла из больницы, мне очень сильно хотелось изменить его. И я бы изменила, но никак не могла придумать, как себя назвать. Казалось, моё родное имя мне совершенно не соответствует. Причём всю жизнь так казалось. Всё детство меня "преследовали" взрослые, которые считали очень остроумным отметить, что они понимают значение моего имени, и всякий раз при встрече подчёркивали это. Бесило прям. И одновременно - было стыдно за несоответствие.
А сейчас я исключительно благодарна своему имени. Возможно, именно стремление ему соответствовать и дало мне силы идти до конца через весь этот кошмар.
Привет! Меня зовут Виктория. И я чувствую, что я, наконец, победила. По-настоящему. Я выиграла себя. Мне спокойно. И я действительно счастлива тем, что просто живу.
И у меня остался только один вопрос. Который меня вообще никак не тревожит, а просто - интересно:
Остался ли какой-то вопрос, на который я не могла бы найти ответа даже для самой себя, логически его аргументировать и открыто отвечать на него, который бы смутил меня, вызвал недовольство, поставил бы меня в тупик и замешательство. Если есть, то какой это вопрос?