Последнее время я словил себя на мысли, которая поначалу показалась циничной, а потом — просто очевидной. Мы все ходим с воображаемой табличкой на лбу. И текст на ней пишем не мы.
Её пишут другие люди. Нашими молчаливыми реакциями.
Вот смотрите. Со мной поступают не очень. Я вроде как испытываю дискомфорт, но… продолжаю диалог. Улыбаюсь, киваю, стараюсь не испортить эти «бесценные отношения». А в это время мой внутренний редактор с усердием маньяка выводит на моей же табличке новую строчку: «СО МНОЙ ТАК МОЖНО».
Потом это входит в привычку. Человек уже не просто ходит по моему огороду, а принимает его за общественный туалет. А я, вместо того чтобы сразу указать на дверь, начинаю аккуратно объяснять, почему срать на гортензии — не лучшая идея. Знакомо?
Поверьте, в этот момент человек даже не оторвется от своего занятия. Он вас не слышит. Он уже там, где ему быть нельзя, и ваши робкие попытки объяснить правила игры постфактум — это просто бессмысленный шум.
Я сейчас вот вспоминаю свой опыт, и у меня дым из ушей идет. Не из ноздрей, а именно из ушей — от осознания собственной тогдашней глупости. Сколько раз я списывал откровенное хамство и паскудство на «тяжелую жизнь», «недопонимание», «гипоксию» и прочую лапшу, которую мне вешали.
А надо было просто послать. Сразу. Без вариантов.
Потому что есть вещь, в которой я убедился на собственной шкуре. Когда вам показалось, что человек поступил как говно, в девяноста девяти случаях из ста вам не показалось. Он им и является.
Нормальный человек, если оступился и задел вас случайно, сам ужаснется. Он не будет ждать ваших претензий. Он извинится, постарается загладить вину, компенсировать. Вы это почувствуете кожей. А если нет — то вы имеете дело не с ошибкой, а с системой.
И вот здесь я, с высоты огромной кучи своего дерьмового опыта, вывел для себя правило, которое теперь соблюдаю железно. Никаких вторых шансов для тех, кто претендует на роль сантехника в твоей душе. Первый же косяк, первое же нарушение границ — и ты свободен. Без возможности объясниться, как это ты «случайно» устроил потоп.
Почему? Да потому что ваши границы нарушаются с одной-единственной целью — проверить, насколько из вас можно сделать марионетку. Это не случайность. Это — разведка боем.
И знаете, что самое удивительное? Когда ты начинаешь так делать — не злиться, не кричать, а просто без эмоций вычеркивать из своего поля таких людей, — в какой-то момент ловишь себя на мысли, что их вокруг почти не осталось. Воздуха становится больше.
А еще приходит простое, почти детское понимание: ваш внутренний огород — ваши чувства, ваше время, ваши нервы — гораздо, вот прям неприлично важнее, чем люди, пришедшие на него гадить.
Когда вы это принимаете как аксиому, с вами остаются и к вам тянутся только те, у кого с собственными границами тоже все в порядке. Остальные просто не проходят фейсконтроль.
И вашу табличку на лбу, наконец, пишете только вы. Крупными, разборчивыми буквами.
Альтернативное название: это или ахтунг полный или самый лучший способ найти своих людей в интернете - ещё не понятно.
Интернет ведь в том числе создан для поискать своих людей? вот их я сегодня и буду искать
Представь что есть белый лист. и на ней всего 6 ячеек. в каждой из ячеек группа лиц. которая разделяется какой-то различием..
Так вот, я разделю людей на 2 группы. причем сделаю это 3 раза. и получится ровно такой лист
Мне и интересно, и продуктивно, и обоим удобно, надеюсь, даже и взаимовыгодно будет общаться, только с одной из ячейкой из 6 . То есть представь лист бумаги, который вначале делится линией вертикальной, Потом, например, горизонтальный, а потом еще одной горизонтальной. И понятное дело, что от этого весь лист не становится хуже, но я ориентирована ТОЛЬКО на одну группу из шести.
Так просто по опыту куда комфортнее и приятнее общаться .чем растрачиваться
Первый фактор/Линия раздел
Если человек использует нейросети - для жизни. для работы. для каких-то бытовых или коммуникативных мелочей. достаточно ли он ленив чтобы проверять то-что они ему выдают. или он достаточно ленив чтобы понимать что нейросети могут и галлюцинировать. да в моём понимание отсутствие конкретных полезных знаний это именно лень.
Я не имею в виду вещей уровня - 2+2*2 (хотя, что смешно и этот момент может вызывать вопросы)
я, например, имею в виду - можно вбить запрос - '' год независимости Португалии.'' а можно - день независимости Португалии это 1640 год?. и нейросеть с тобой согласия.
а можно вбить и другую дату. и она тоже согласится. дело тот в том что у Португалии как минимум 2 дня независимости . а ещё некоторые нейросети не имею источников начинают по настоящему галлюциногировать. особенно это хорошо видно если попасть её решить сложную загадку в формате близком ко что где когда. т.е. нейросеть специально будет подбирать факты- совершенно неверные но попытается выстроить это как будто ответ тот.
Если ты их тех людей кто достаточно доверяет нейросети в условном вопросе- год независимости Португалии это 1640. и если он а отвечает да- ты убежден что это точно так. сразу прошу не тратить время на меня больше.
Второй фактор/линия
Это гуманизм в контексте такой мысли.
я нормальный человек - Я готов помогать своим близким, людям своего близкого окружения. если я человека 1-2-3 раз вижу и даже понимаю что ему нужна помощь я помогать ему не стану. оправдаюсь это тем что у него должны быть свои близкие кто должен ему помогать.
РАЗУМЕЕТСЯ этот пример касается только тех ситуаций, когда ты реально можешь помочь. и эта речь не несёт для тебя существенного обременения. помочь перенести мебель на за 4 захода когда ты в нормальной спортивной форме и совершенно не занят. помочь деньгами в пределах 1-5% от суммы кошелька если ты видишь что человеку они значительно нужнее и важнее чем тебе (но разумеется подчеркну, речь не идёт о радикальны х вещах. когда ты студент и у тебя условно говоря стипендия всего 3600.)
Т.Е. ТОЛЬКО ЕСЛИ У ТЕБЯ ИМЕНО ЕСТЬ ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ВОЗМЖНОСТЬ ПОМОЩЬ НЕ УСЛОЖНЯЯ ТЕМ САМЫМ ЗНАЧИТЕЛЬНО ТВОЁ ПРЕБЫВАНИЕ В ЭТОМ МИРЕ.
Если я могу, разумеется, такой возможности нет. или она тебя прям отягощает. тут претензии нет. Да я и в любом случае претензий не имею - говорю же просто очерчиваю круг конкретных людей . Я вообще пиксили-шмиксили на экране твоего устройства -какие уж тут претензии
ну и третий фактор/линия это клиповое мышление.
если для твоего внимание нужны яркие образы каждую минуту-другую . и ты не можешь себе позволить роскошь человеческого общения. или размышления на условные 15-100 минут. вот прям основательную когда ты сидишь и условно в монотонности своих мыслей разбираешься.
пример- есть две девушки - и у каждой из них цель завлечь тебя в какую-то свою игру. обе они будут предлагать тебе нечто интересное. но она в генетическую рулетку чуть-чуть сильнее выиграла ем вторая. она же и правильно эксплуатирует этот выигрыш верно. у неё яркий макияж томный голос и они записывает тебе кружочки чтобы капельку. вильнуть хвостиком. чтобы чуть-чуть пофлиртовать с тобой. ради того чтобы вовлечь в какую-то игру.
а вторая девочка прямо выкладывает тебе содержательно интересную игру. но тыне можешь её хотя бы 5-15 минут послушать. разобраться. и только после того как она выдаст полные правила начать задавать вопросы.
разумеется - я ничего не имею против красивых девушек - которые вовлекают людей во что-то...но стоит признать чего всего они консуматорши . и как раз своим милым ликом сглаживают реальность.
А то знаешь, когда, например, собирается компания из 10 человек и кто-то объясняет правила сложной, но крутой настолки, всегда найдутся 1-2 дегенерата, кто будет прерывать объяснение, чтобы задать вопрос, на который ответ будет в объяснение буквально через 50 секунд. Из-за чего объяснение правил усложняется, длится сильно дольше, чем на эти 50 секунд ожидания. А удлиняется и удлиняется. И удлиняется.
Вот эти 3 черты. Сделаны.
Если ты готов в чате со мной являть только эти черты. быть этой ячейкой - это шикарно. (я не отрицаю того факта что в разных ситуациях и для разных людей мы сами перемещаемся между этими ячейками)
Итог - то кем я являюсь и каких людей я ищу.
1.Я не доверяю нейросети на 100% (или общепризнанной позиции) просто так, из-за того что мне лень проверять, как было на самом деле. Мне не охота. Устал я. Не привык я.
2. У меня точно нет проблем с пониманием, что гуманизм — это не только помощь своему окружению или семье.
3. у меня ТОЧНО НЕТ КЛИПОВОГО МЫШЛЕНИЯ.
То вот — ты входишь в ту группу, условно говоря, 1 из 6, с которой я бы очень хотела пообщаться и вступить в красивый и эффективный нетворкинг.
То есть я буду предлагать по СОДЕРЖАНИЮ клёвое именно для одной шестой популяции. Те, кто это оценит, — великолепно.
Те, кто не оценят, это не то что плохие, нет. Просто интернет большой, и по-хорошему каждому из нас искать своих людей, а не растрачиваться на всех. Надеюсь на понимание.
если подходишь - я бы хотела с тобой пообщаться.
думаю о себе лучше всего дать информацию в полном объёме - а не ограничится фактами уровня
- меня зовут Даша - но из-за фамилии МЕНЯ ДРУЗЬЯ В ШКОЛЕ НАЗЫВАЛИ ЛИНДОЙ И Я УЖЕ ПРИВЫКЛА.
- по четвергам я кидаю спонтанные нюдсы
- правша.
я лучше прикреплю материалы за 0 и 1 день моего столь необычного занятия (заранее прошу прощение за ошибки. каждый из этих текстов я набираю очень быстро из-за ограниченного количества времени в интернете
Вот вы говорите, что у женщин слишком много требований к мужчинам, и перечисляете "стандартные" Ред Флаги женщин:
Ниже 180, скуф, лысый, абьюзер, безответственный, агрессивный, сидел, с вредными привычками, нищеброд, маменькин сынок и т.д.
То есть, для мужчин подобное не является Ред Флагом?
И мужчина с удовольствием будет встречаться с женщиной тяжелее 100 кг (аналог женского "ниже 180 см"), скуфиней, лысой (облысевшей, а не бритой), абьюзершей, агрессивной, сидевшей, с вредными привычками, маменькиной дочкой?
Выскажу свое мнение: это только кажется, что у мужчин меньше требований, потому что большинство женщин по умолчанию соответствует некоему "стандарту качества".
Всё же сидевших, алкоголичек, скуфинь, агрессивных и т.д. женщин гораздо меньше, чем подобных мужчин. Поэтому подобный список Ред Флагов к женщинам мужчины не озвучивают (но это не значит, что его нет).
Как быть честным, но не обидеть и не потерять контакт
Каждый из нас хоть раз сталкивался с моментом, когда понимаешь, что назревает разговор, и его больше не отложить. Хочется сказать спокойно и по делу, но не знаешь, как начать и подходящих слов не находится. Пока откладываешь – внутри нарастает напряжение, усталость, недосказанность. Когда правда все же прорывается наружу, то звучит слишком резко и не к месту. После этого будто кто-то поставил стену между вами. После такого разговора остается ощущение неловкости и отчуждения, будто хотел как лучше, а получилось «как всегда».
Многие ошибочно думают, что честность – это сказать все прямо в лоб. Но на деле важно не что ты говоришь, а как. Неправильно поданная правда может звучать как упрек или обвинение, даже если в ней нет злости, а сказанная с уважением – помогает прояснить ситуацию и укрепить отношения. Умение доносить до собеседника информацию без подавления и обвинения – это не врожденный талант, а навык, который может развить в себе абсолютно каждый.
Почему говорить правду сложно?
Большинство людей избегают прямоты не потому, что боятся самой правды, а потому что опасаются последствий в виде осуждения, обиды, разрыва отношений. Особенно если речь идет о близких. Ведь неизвестно, как отреагирует другой человек – поймет или закроется, услышит или начнет защищаться. Поэтому проще выбрать молчание, надеясь, что «как-нибудь само» все разрешится.
Настоящая честность – это зрелое умение говорить открыто и ясно. Не оправдываться, не нападать, а обозначать свои чувства и факты, при этом укрепляя отношения.
Для этого важно искать баланс: с одной стороны, высказываться прямо, а с другой – не обострять. Ниже три способа, которые помогут говорить о сложных вещах спокойно и без скандала.
1. Говорите из позиции "я", а не "ты"
Когда разговор начинается с упреков, человек слышит не смысл, а атаку. Даже если вы правы, собеседник закрывается и перестает воспринимать суть. Фразы вроде: "Ты опять опоздал", "Ты меня не слышишь", "Ты специально это делаешь" – вызывают защиту, а не понимание и не дают расположить к себе собеседника.
Попробуйте иначе: "Мне тревожно, когда я жду и не знаю, что происходит", "Мне неприятно, когда разговор обрывается".
Такие формулировки заостряют внимание именно на состоянии. Собеседник слышит вашу эмоцию, а не обвинения в его адрес. Когда человек чувствует, что на него не нападают, он способен уловить смысл разговора. Это делает честность безопасной.
Если чувствуете, что разговор зашел в тупик – отложите его. Это сохранит контакт и даст возможность каждому перевести дух. Лучше вернуться позже, чем наговорить лишнего и потом пытаться это исправлять.
Форма "Я-сообщений" не смягчает правду, но делает ее доступной для понимания и вызывает уважение".
2. Разделяйте факты и оценки
Мы часто неосознанно оцениваем человека вместо того, чтобы описать ситуацию. В этом и кроется источник конфликтов. Почти всегда стараемся добавить свою интерпретацию.
"Ты меня игнорируешь" – это оценка, "Мы почти не разговариваем в последнее время, и мне это непривычно" – факт. "Ты грубый" – это оценка, "Ты повысил голос" – факт.
В первом случае звучит упрек, во втором – приглашение к разговору.
Чем точнее слова, тем меньше шансов на обиду. Когда говорите фактами, собеседник слышит, что происходит, а не то, что вы думаете о нем.
Избегайте слов "всегда", "никогда", "опять". Подобные выражения усиливают конфликт. Лучше конкретизировать, когда именно и при каких обстоятельствах: "вчера", "на прошлой неделе", "в этот раз". Они помогут вернуть разговор в реальность и понизить градус эмоций.
Старайтесь общаться так, как будто описываете сцену стороннему наблюдателю, без догадок, только то, что действительно происходило. Данный прием поможет убрать лишние оценочные суждения и сделает коммуникацию более конструктивной. Ведь факты всегда можно обсудить, а оценки вызывают спор и разногласия. Когда говорите о том, что действительно наблюдаете, человек перестает обороняться и готов услышать.
Если сомневаетесь, где грань между фактом и мнением, спросите себя: "Это можно увидеть или услышать?" Все, что не видно и не слышно, – ваша интерпретация.
3. Говорите ради связи, а не ради победы
Иногда правда звучит как вызов. Мы произносим ее вовсе не для того, чтобы быть понятными, а чтобы доказать свою правоту. Если целью является доказательство, то беседа превращается в спор. В этот момент перед вами не собеседник, а спарринг-партнер на ринге. Когда цель – быть услышанным, то появляется шанс сохранить уважение и решить проблему.
Перед разговором полезно задать себе вопрос: "Я хочу быть правым или хочу, чтобы меня поняли?" От этого зависит тон, слова, интонации.
Если чувствуете, что напряжение растет, говорите мягче, чем обычно. Замедлите темп речи, добавьте уточнение:
"Мне важно, чтобы мы поняли друг друга, а не кто окажется прав",
"Я говорю это не в упрек, а чтобы стало яснее/чтобы нам обоим было спокойнее/чтобы ....."
Такой прием показывает, что вы ищете понимания и хотите диалога, а не конфронтации. Тем самым вы снизите защитную реакцию собеседника и сможете остаться с ним в контакте.
Вместо вывода
Честность проявляется в умении говорить ясно и по существу, сохраняя уважение к собеседнику. Спокойная речь и точные формулировки помогают донести суть без лишних эмоций, делая общение понятным и продуктивным.
Говорить честно – значит не бояться назвать вещи своими именами, но делать это с уважением. Такая правда укрепляет отношения и позволяет сохранить достоинство.
Источник: Глазами психолога. Честно. По сути. Для тех, кто учится говорить открыто, сохраняя уважение к себе и другим.
А вы замечали, как иногда трудно быть честным с теми, кто вам дорог? Что помогает вам говорить открыто, не разрушая контакт?
Решил чатик для одиноких запилить. Кому выпить и пообщаться не с кем. Страна\город не важны. Темы любые. Но пропаганду, срачи политические или религиозные разводить не надо.
Поправили тут меня. Срачи на другие темы приветствуются. Но без перегибов.
у меня сейчас настроение... сложное. хочется просто поговорить с живым человеком. просто поговорить. можно тут свой ник написать в телеге? или только в комментариях?
ну, попробую. @olgafraktalovna
если есть живые люди. просто. поговорить. чтобы не сойти с ума
как сохранять уважение и внимание к себе даже в шумных разговорах
Ты начинаешь говорить, и вдруг кто-то врезается в твою фразу с видом: "Подожди, я сейчас быстренько". Ты замолкаешь, но внутри раздражение, обида и ком в горле. Хочется сказать, но поздно – момент ушел. Ситуация вроде мелкая, а осадок остался. Потому что дело не только в разговоре, а в ощущении, что твой голос будто не имеет веса.
И вот ты снова слушаешь того, кто говорит громче, дольше, увереннее, и думаешь: "А почему я молчу, хотя знаю не меньше?" Проблема может быть даже не в том, что люди наглые. Просто нас не учили, как спокойно, без крика и агрессии вернуть себе слово и как можно звучать уверенно, даже если тебя пытаются прервать.
А ведь перебивание – это не только раздражающий жест, но и момент, когда проверяется наша внутренняя устойчивость. Человек чувствует, где у тебя слабое место, где ты теряешь уверенность, спешишь, начинаешь оправдываться. И в этот момент решается, кто ведет разговор – ты или он.
Почему нас перебивают?
Иногда человек просто чувствует, что в разговоре есть свободное место, и заполняет его. Внутренняя устойчивость всегда передаётся через взгляд, жесты, интонацию, голос, дыхание и темп речи. Если мямлить себе под нос, теребить что-то в руках, бегать взглядом из стороны в сторону, то может создаться впечатление, что человек сомневается в сказанном, а собеседник мгновенно это улавливает и перехватывает инициативу.
Но есть и другая причина – сумбурная речь. Когда человек слишком торопится, говорит сбивчиво, перепрыгивает с темы на тему или, наоборот, излишне старается убедить – возникает ощущение внутреннего напряжения и тревоги. Тогда собеседник инстинктивно берет слово, как будто "заполняет паузу".
Твой голос может быть слышен только тогда, когда ты сам готов его услышать.
Чтобы тебя слушали, важно не только что ты говоришь, но и как. Ниже я привожу четыре эффективных приема, которые помогут без давления вернуть себе внимание и уважение в разговоре.
1. Пауза вместо оправдания
Когда тебя перебивают, первая реакция ускориться и вставить хоть пару слов или, наоборот, начать оправдываться, что только усиливает хаос. Вместо этого остановись, сделай вдох, опусти плечи – так тело передает невербальный сигнал спокойствия. Затем внимательно посмотри на собеседника, не отвечай сразу, а просто замолчи на пару секунд. Это простое действие дает понять, что ты не теряешь почву под ногами, и слово все еще за тобой.
Пауза в данном случае будто выделяет твое присутствие и создает вокруг него пространство внимания. Человек чувствует, что сказал лишнего, и ему ничего не остается, как сбавить напор. Он начинает вести себя иначе, например, может начать внимательно слушать или стараться подбирать слова. В такие моменты разговор выравнивается без единого упрека и давления.
2. "Якорные фразы", которые возвращают разговор тебе
Многие теряют инициативу, когда начинают оправдываться. Вместо этого можно использовать короткие, уверенные фразы, которые помогают фиксировать внимание и возвращать диалог под твой контроль.
Примеры:
"Дай я закончу мысль, это важно"
"Секунду, я договорю"
"Сейчас будет момент, о котором ты спрашивал"
Говори спокойно, чуть ниже обычного тона, без раздражения, но твердо. Люди мгновенно реагируют на внутреннюю уверенность, даже если не осознают этого.
Если человек все равно продолжает перебивать, не повышая голос, слегка наклонись вперед. Данный жест на бессознательном уровне воспринимается как возвращение к центру диалога. Это язык тела, который не требует пояснений.
Не повышай голос – повышай авторитет!
3. Точка пользы – когда нужно вернуть внимание
Следующая причина, по которой нас могут перебивать, заключается в том, что человек не видит в данных словах смысла для себя. Чтобы вернуть внимание, добавь в разговор "точку пользы" – фразу, которая даст понять собеседнику, почему важно тебя дослушать.
Примеры:
"Подожди, сейчас объясню момент, который сэкономит нам время"
"Сейчас договорю, и ты поймешь, к чему это я"
"Дай я договорю, тут есть нюанс, который все меняет"
"Сейчас скажу то, что поможет решить вопрос быстрее".
Эти формулировки работают на уровне уважения. В этот момент ты не защищаешься и не нападаешь, а предлагаешь ценность. Этим приемом возвращаешь себе внимание, не накаляя обстановку.
Добавляй в речь мягкие маркеры значимости, такие как: "Это ключевой момент", "Обрати внимание", "Вот тут важно". Данные формулировки структурируют внимание собеседника и создают эффект уверенного лидера без давления.
Вызвать интерес и показать собеседнику выгоду – самый честный способ вернуть себе голос!
4. Закрой тему – и забери внимание обратно
Если так случилось, что тебя все‑таки прервали, не торопись реагировать на эмоциях. Дай человеку возможность высказаться до конца, не перебивая в ответ. Когда собеседник выговорился, мягко, но уверенно возьми инициативу. Посмотри прямо на него и спокойно верни разговор в нужное русло. Напомни основную тему, с которой все началось, и коротко обозначь, что хочешь завершить свою мысль. Это создает ощущение зрелости и возвращает тебе контроль над беседой без напряжения.
Фразы, которые работают:
"Как я и говорил раньше…"
"Возвращаясь к теме…"
"Продолжу мысль, чтобы было понятно, к чему я веду"
Эти формулировки дают понять, что разговор под контролем, структура в твоих руках. Особенно эффективно использовать их в коллективных встречах – на совещаниях, обсуждениях, семейных разговорах, где важно не потерять нить.
Не оправдывайся и не извиняйся за возвращение темы. Люди чувствуют, когда ты удерживаешь фокус, а уверенность в себе считывается без слов.
Настоящая уверенность не в том, чтобы говорить громче, а в том, чтобы не позволять себя заглушать!
Вместо вывода
Быть услышанным – значит говорить спокойно и с достоинством, не стараясь понравиться или что-то доказать. Когда в словах есть уверенность и смысл, то голос становится весомым и люди сами начинают внимательнее слушать.
А как часто тебя перебивают? И что ты обычно делаешь – замолкаешь или продолжаешь говорить? Встречаемся в комментариях.
У каждого свой путь к уверенности. Иногда все, что нужно, – немного поддержки, чтобы вернуть себе внутренний стержень и научиться звучать спокойно, но весомо.
Источник: Глазами психолога. Спокойно. По сути. Для тех, кто возвращает себе право быть услышанным.
Подписывайся на канал, чтобы быть в курсе следующих публикаций.
