На тот момент я был достаточно успешным предпринимателем, имел уже стабильный не маленький заработок и свой дом, правда в черновой отделке. Я на берегу старался с ней поговорить, потому что мне самому не ловко за старый ремонт, и что эта мера вынужденная, т.к в старый фонт вкладываться никто особо не собирался. Мы собирали деньги на ремонт и жили то сами в однушке, то у ее родителей в доме, то у моей мамы в трехкомнатной квартире.

Почему у нас был спор? Потому что до этого, моя машина спасла ее от аварии, взяв удар на себя, а тесть в ливень не хотел ее ставить в свой гараж потому что "давайте не будем тут наводить порядки" и "мне похер что там дальше будет". Под ливнем и слетающим тентом для машины, был риск затопления проводки со всеми вытекающими. В итоге они между собой что-то порешали, о чем-то договорились, а передо мной тесть так и не извинился. Мы тогда хотели уехать, но из-за упрашиваний ее матери, остались потому что жене там легче. Я очень не хотел повторения и чувствовал себя чужим в их семье, о чем сообщал жене. В ответ услышал то что услышал выше.

Это один из примеров ссор. С каждой неделей, двух, с очень чёткой периодичностью ссор и споров становилось всё больше и больше.

Кто-то скажет: живите отдельной семьей. Да, мы жили отдельной семьей в квартире жены, в которую я очень не слабо(почти всё) вложился по части техники и мебели. Но толи я плохо ей помогал из-за работы, толи она не справлялась со своими обязанностями, но прожили мы там не много с момента рождения ребенка.

К слову сказать, у жены по сути были 3 помощника помимо меня. Ее мама, ее папа, и моя мама. Никто никогда не отказывался от помощи и помогал по мере возможности. Было даже время когда жена уезжала на курсы "дабы сменить обстановку" на несколько дней, и мы с тёщей ее прикрывали. Я конечно много работал, но тоже старался помогать. Самый лучший помощник это ее мама, весьма молодая для бабушки. Мало у кого есть такие замечательные родители.

Конфликты и потеря уважения.

А собственно когда мы жили самостоятельно, или жили у моей мамы, были основные ссоры и конфликты.

Раз 4-5 меня выгоняли из дома. К слову, я не пил не бил не изменял, поводов для ревности не давал, деньги в дом приносил, в доту не играл, с друзьями не шастал по рыбалкам, в локаторе позицией делился, все начинания блоггерские и не только жены поддерживал.

Да, помощник с ребенком я был не всегда хороший, но я стабильно старался укладывать дочь на ночь спать, стабильно старался в течении дня как-то помогать по быту. Повторюсь, я не был идеальным отцом, но я и не шел пить пиво с друзьями пока жена с месячным ребенком одна погибает, такого не было.

Моя семья ни в чем не нуждалась. Была даже неделя в мае, где мы каждый день ходили в ресторан. Я старался устраивать жене дни без готовки (заказывал еду из ресторана чтобы она не готовила). До рождения ребенка мы каждый месяц где-то да отдыхали. И кстати жили также в старой квартире однако таких фраз как в четвёртом абзаце про "говно", не было. Цветы в актуальном в инстаграмме, я подсчитал, за 2 года, примерно полтора букета в месяц по поводу и без. А хороший букет это вам не хухры-мухры.

К слову, во время развода я замучался удалять полторы тысячи фотографий из "абьюзивной жизни" за 2 года.

То-ли так моя жена воспитана, то-ли женщины в целом такие. Но во время ссор и споров она готова победить тебя, даже если это будет "пиррова победа". И естественно я был во всем виноват.

Я был: не на что не способен, не мужик, маменькин сынок, плохой муж, плохой отец. Мне всё чаще говорилось: ты здесь ночевать не будешь, тебя здесь не будет, проваливай и выметайся. Во время конфликта в меня могло спокойно что-то полететь (чаще всего либо мои вещи либо что-то под рукой). Ссоры были настолько частые, что я если буду рассказывать прям всё, тут просто символов не хватит. В основном конечно был виноват я, а ее эмоциональное состояние во время ссоры потом благополучно списывалось на "женскую природу".

Как-то была ссора когда я ее ждал 6 часов. 6 часов чтобы увидеться с ней, после 3х часовой поездки к ней из другого города, чтобы поговорить и помирится. 6 часов она сидела с подружкой, и все это время я не мог попасть в квартиру в которой мы вроде как семья, вроде как вместе живем, вроде я туда не хило вложил денег, но я туда не попадаю потому что моя благоверная с подружкой и вообще у нее нет настроения меня видеть.

Одной из последних капель был Крым. Жена очень давно хотела поехать к родственникам, а я хотел сгладить последствия очередной ссоры (в которой я был не виноват), и решил обрадовать жену поездкой в долгожданный Крым на 4 дня. Ребёнка оставили у её родителей. К слову, я все это время умудрялся И работать И проводить с ней время.

Всё шло хорошо, пока на третий день она не сделала пост в своем блоге. От меня требовалось поставить именно три лайка. Помните я выше говорил что старался всегда ее поддерживать во всех начинаниях? Вот ее блоггерскую карьеру я очень активно поддерживал, и по части денег на рекламу/ботов, и в целом. Спойлер: меня первым забанят в этом сообществе.

Я не хотел ставить три лайка потому что: фотографии были сделаны из ее прошлой жизни непонятно кем, и не имеют отношения к нашему отпуску. В нашем отпуске было много других классных фоток, можно было их выложить. Я об этом ей сообщил, а дальше.

А дальше как в Испанском сериале, где Хуан Педро спалился на измене и теперь его Хуанита швыряется в него обувью, истерит, орёт и льет слёзы. Ей было принципиально чтобы я поставил ей 3 лайка. 3 мать его лайка. И она была готова пойти на любую ссору с любыми ругательствами с любыми словами и речевыми оборотами, на любое время затраченное при ссоре. После такого шторма, я хотел сбежать из гостиницы, а моя благоверная пошла купаться на море как ни в чем не бывало. В итоге мы "помирились", но как вы понимаете, осадочек остался. Ну как помирились, извинялся то я, я всё-таки опять "её не понял".

Вот кто-бы меня свозил просто так в Крым отдохнуть, я того бы расцеловал, не говоря уже про лайки.

Вишенка на торте и развод

Как вишенка на торте, через несколько дней моего ребенка в тайне от меня покрестят, и мне об этом ни слова не скажут. А до этого, за пару дней, мне скажут что "хотят помириться" и "всегда ко мне хорошо относились". Скажет она и ее семья. Так хорошо относились, что я окольными путями узнаю о крестинах.

И нет, я не против веры и крестин, я против того, чтобы это в тайне от меня делалось. Помните выше подружку? Когда я ждал жену и ее подругу 6 часов. Вот этой подружайке нашлось место на крестинах, а родному отцу - нет. И еще раз. Я не изменял, поводов для ревности не давал, не бил, не пил, не курил, в танки не играл, дочь ни в чем не нуждалась, жена тоже. Хотя насчет жены не знаю, я для нее был во всем всегда виноват.

Вот так я и решился на развод. Ябы сравнил развод с тортом и вишенкой на нем. Развестись из-за чего-то одного нельзя, да и не нужно. Все проблемы надо проговаривать. Был и за мной косяк, с которым я очень долго уживался, но ужился. Но слои торта, за пол года настолько набрали в своем количестве и массе, что мне не хотелось даже в первое время вообще видеть этого человека. Человека которого я искренне любил, и готов был отдать последнюю кредитную копейку на цветок для нее, лижбы она улыбнулась.

Человек который потом при каждой ссоре смешивал меня всеми словами с дерьмом, всеми силами, мечтающий и старающийся победить в битве здесь и сейчас. Битв было настолько много что я решил закончить эту войну, узнав про тайные крестины, и написав "между нами всё кончено".

И стало легче. Как будто отпустило. Вы думаете я боюсь алиментов? Лучше алименты чем еженедельный-двух недельный рассказ, о том что я "ни на что не способен".

Я рада, что закончила этот ад наяву. И даже за миллионы не вернусь в эту школу, и мои дети туда не пойдут. Никогда. Это будет мой ад, а не их.

P.S. Факт обо мне: я не умею врать, даже письменно. Поэтому все, что я написала – чистая правда. И, честно говоря, после этого родительского собрания я поняла, что школьные оценки – это далеко не показатель ума. Главное – это умение думать своей головой и не давать никому себя унижать. Даже если этот кто-то – твой учитель.

И вишенка на торте – история с моим братом. Он, видите ли, решил поиздеваться над ребенком и сломал ему планшет. (Хотя, по его словам, этот ребенок мог сломать свой планшет, идя в школу). А Галина Юрьевна вместо того, чтобы позвонить нашей маме, посоветовала родителям этого ребенка писать заявление в прокуратуру! В прокуратуру, Карл! За сломанный планшет! Да я, когда узнала, что мой брат – булли, почувствовала себя женой маньяка, честное слово. (Просто я ненавижу людей, которые булят).

Так что, дорогие мои, не судите учителей строго. Они же люди, им свойственно ошибаться. Особенно, когда дело касается логики, здравого смысла и элементарной человечности. А я пойду, попью валерьянки и вспоминаю другие "прекрасные" моменты из моей школьной жизни. Ведь, как говорится, "школа – это лучшие годы жизни". Ага, конечно.

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

• утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

• договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

• выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!