0 просмотренных постов скрыто
Про ПТСР
Так или иначе у всех вернувшихся оно есть имхо.
Я без руки и половых органов вернулся ( не плен, камиком в пах добивали).
Я считаю, что никому не нужен, что за моей спиной жена переписывается с кем то, а то и другими воинами. Я считаю , что никто меня не понимает , и саму гражданскую жизнь тоже не понимаю . какие то здесь шкурные интересы.не могу спать толком , после больших доз таблеток полночи только сплю. Часто притворяюсь только спящим. Постоянные истерики, ссоры.
У меня вот в таком ключе вылилось и я только здесь могу высказаться. Вот такой он ПТСР
Я поверила мужчине (55) и съехалась с ним, но его сыновья быстро объяснили, что в этом доме мне не место
В 52 года Марина думала, что время любви прошло. Три года одиночества после развода, редкие свидания с мужчинами, которые искали либо няньку, либо спонсора. И вдруг - встреча в художественной галерее.
Алексей стоял перед картиной Левитана и негромко говорил сам с собой: "Какая грусть в этих березках..." Она не удержалась: "Вы искусствовед?" Он улыбнулся: "Просто человек, который наконец научился видеть красоту."
Полгода свиданий, разговоров до утра, планов на будущее. Когда он предложил жить вместе, Марина упаковала два чемодана и поехала к счастью. Только счастье оказалось с сюрпризом - двумя взрослыми сыновьями, которые восприняли её как захватчицу.
Сказка о тихой гавани
После 50 многие переживают второе дыхание. Дети выросли, карьера устоялась, хочется наконец пожить для себя. Психологи называют это синдромом второй молодости, когда человек заново открывает мир и ищет идеальные отношения.
Марина была классическим примером. После развода потратила три года на "работу над собой", читала книги по психологии, ездила к косметологу, записалась на танцы. Верила: где-то ждёт мужчина, с которым можно построить те самые отношения мечты.
Первую неделю с Алексеем всё было как в кино. Завтраки в постель, долгие разговоры на кухне, планы поехать в Италию. Он оказался внимательным и нежным, совсем не похожим на бывшего мужа-тирана.
Но на восьмой день в дом пришли его сыновья.
Встреча с реальностью
Марина вышла из ванной в халате и наткнулась в коридоре на двух мужчин лет тридцати. Угрюмые лица, никакого "здравствуйте". Старший процедил: "Нам нужно поговорить с отцом. Наедине."
Они прошли на кухню как хозяева, а она так и застыла в коридоре. Когда осмелилась войти, младший сын, не поднимая глаз, бросил: "На квартиру даже не рассчитывай. Мы прекрасно понимаем, зачем ты здесь."
Алексей мялся между ними, пытался что-то объяснить, но выглядел растерянным. После их ухода Марина впервые заплакала в этом доме. Столько злости в глазах взрослых мужчин, которые её толком не знали.
Взрослые дети разведённых родителей часто страдают синдромом охранника семейного очага. Они воспринимают нового партнёра как угрозу памяти о "настоящей" семье и претендента на наследство. Исследования показывают: 73% конфликтов между новой женой и взрослыми детьми начинаются в первые два месяца совместной жизни.
Пять приёмов психологической войны
Дальше началось то, что можно было изучать как пособие по семейным конфликтам. Сыновья развернули кампанию по выдавливанию Марины из дома.
Игнор и обесценивание. "А, это та самая..." - так один из них представлял её друзьям. Никогда по имени. В её присутствии спокойно обсуждали семейные планы, словно её не было в комнате.
Финансовые угрозы. "Папа, помнишь, ты обещал, что квартира наша?" - звучало каждый раз, когда Марина покупала что-то для дома. Даже цветы в вазе воспринимались как захват территории.
Манипуляции через память матери. "Мама бы расстроилась, увидев чужую женщину за нашим столом." Бывшая жена Алексея умерла два года назад, и сыновья мастерски использовали её память как оружие.
Территориальные войны. Визиты без предупреждения, перестановка мебели "как было при маме", требования освободить детскую комнату. Каждое действие показывало: ты здесь временная гостья.
Эмоциональный шантаж. "Выбирай: или мы, или она" - прозвучало через три месяца.
Мужчина между двух огней
Алексей разрывался между женщиной, которая дарила ему радость, и сыновьями, перед которыми чувствовал вину за развод. "Они просто переживают за меня, дай им привыкнуть", - говорил он после каждого скандала.
Статистика жестокая: 60% серьёзных отношений после 50 распадаются из-за неприятия взрослых детей. Мужчины чаще уступают семейному давлению - сказывается привычка быть ответственным отцом.
Но чем больше Алексей пытался угодить всем, тем хуже становилось для всех. Сыновья чувствовали фальшь, Марина - предательство, он сам - собственное бессилие.
Когда пора сказать стоп
Перелом случился в новогоднюю ночь. Марина готовила праздничный ужин, накрывала на четверых, надеялась растопить лёд. Сыновья пришли с ультиматумом: "Либо она уезжает до весны, либо мы больше сюда не приедем."
Алексей молчал целую минуту. Потом тихо сказал: "Марина, может, правда стоит подождать..."
Она поняла: любовь без защиты - жалость к себе. "Алёша, я не буду бороться за место в твоей жизни с твоими детьми. Когда будешь готов быть не только отцом, но и мужчиной - звони."
Что делать, если семья против
Семейный психолог Ирина Малых работает с парами зрелого возраста 15 лет. Главное правило: границы нужно обозначать сразу. Взрослые дети могут иметь мнение, но не контролировать личную жизнь родителей.
Три запрета для зрелых отношений: нельзя скрывать серьёзные отношения от детей, нельзя просить прощения за своё счастье, нельзя торговаться обещаниями "потерпеть ещё немного".
Три обязательных пункта: открыто обсуждать деньги и наследство, сохранять собственное жильё как запасной план, требовать уважения как равноправный партнёр.
Финал: иногда уход - тоже победа
Прошло полгода. Марина не стала ждать звонка - поняла, что его не будет. Через общих друзей познакомилась с Игорем, вдовцом с взрослой дочерью. Та с первой встречи сказала: "Наконец-то папа нашёл достойную женщину!"
Алексей остался один в квартире с портретом покойной жены. Сыновья теперь приезжают только занять денег.
"Настоящая любовь после 50 возможна, - говорит сейчас Марина. - Но только с тем, кто готов за неё бороться."
В зрелом возрасте времени на компромиссы с собственным счастьем уже нет.
А вы сталкивались с семейной оппозицией в отношениях? Удалось найти общий язык или пришлось выбирать? Ваш опыт в комментариях может помочь другим избежать этих граблей.
Источник: Песочница для Взрослых
Показать полностью
1
Шок-контент на родительском собрании, или Как я поняла, что школа – это не всегда про знания
Я всегда думала, что признание от учителей можно заслужить только отличной учебой, победами в олимпиадах или, на худой конец, окончанием школы. Но жизнь, как всегда, оказалась куда более непредсказуемой. Признание я получила… на родительском собрании моего младшего брата, когда он начал готовиться к ОГЭ.
Представьте себе картину: сидят родители, напряженно слушают, как учителя рассказывают о предстоящих экзаменах, о важности подготовки и о том, как их дети должны стараться. И тут, как гром среди ясного неба, учителя начинают… признаваться.
Завуч, оказывается, никогда не понимала биологию. Учительница русского и литературы, Е.А., честно призналась, что ни русский, ни литература ей никогда не давались. А А.М., который вел у нас физику, информатику и обществознание (и, подозреваю, еще половину школьной программы), признался, что ни в одном из этих предметов он не силен. Может, он и историю с географией тоже не знал, кто знает?
В голове сразу возник логичный вопрос: если вы сами не разбираетесь в предмете, то почему унижаете учеников, которые тоже не все схватывают на лету? По вашей же логике, получается, что я – просто ваше отражение?
Самое интересное, что все эти откровения прозвучали в разговоре с моей мамой. Мама, конечно, все прекрасно понимала. Она знала, что за люди эти учителя, и понимала, что если она хоть слово скажет против, то моего брата просто завалят на экзаменах. Поэтому дома она, конечно, никого не ругала. В этом она полная противоположность моего папы! 😍
Я рада, что закончила этот ад наяву. И даже за миллионы не вернусь в эту школу, и мои дети туда не пойдут. Никогда. Это будет мой ад, а не их.
P.S. Факт обо мне: я не умею врать, даже письменно. Поэтому все, что я написала – чистая правда. И, честно говоря, после этого родительского собрания я поняла, что школьные оценки – это далеко не показатель ума. Главное – это умение думать своей головой и не давать никому себя унижать. Даже если этот кто-то – твой учитель.
Показать полностью
Школьные драмы, или Как нас "учили" Галина Юрьевна и Елена Анатольевна
Ну, здравствуйте, мои дорогие пикабушники! Решила я тут поделиться своей школьной драмой, а точнее, воспоминаниями о тех прекрасных годах, когда меня учили... ну, как учили.
В общем, написала я тут пост про Галину Юрьевну, учительницу, которая утверждала, что молочай не колется. Ага, конечно! Видимо, она его только взглядом "колола". И тут мне в комментариях пишут: "Дело в том, что учителя тоже люди, а людям свойственно ошибаться". Ой, спасибо, Кэп! Я-то думала, они с другой планеты прилетают и питаются исключительно знаниями из учебников.
А Галина Юрьевна, она такая...долг бездетная, но советы раздавать – это её призвание. И умничать любила, да. Не подставка для ручки, а "органайзер"! Ну, конечно, куда уж нам, простым смертным, до таких высоких материй. И эти её "Пусть мама пиРдёт к двум часам"... Ну, гений педагогики, не иначе! (Она выделяла каждую букву, лезла туда куда не надо). Зато курить с подростками – это норм (курила не она, а учитель истории и повариха), а черный лак на ногтях рук
у моей двоюродной сестры – вселенское зло.
А Елена Анатольевна, учительница русского языка, вообще уникум. Мою контрольную работу три недели искала! Три недели, Карл! В классе, где учеников меньше, чем деревьев в ближайшем лесу. (Если учесть, что школа находилась в роще, а в пяти минутах ходьбы – кладбище. 🤣 Я не шучу. Ни разу.) И знаете, что самое смешное? Галина Юрьевна мне угрожала оставить на второй год из-за того, что Елена Анатольевна теряла мои контрольные! Вот это логика, вот это я понимаю!
И вишенка на торте – история с моим братом. Он, видите ли, решил поиздеваться над ребенком и сломал ему планшет. (Хотя, по его словам, этот ребенок мог сломать свой планшет, идя в школу). А Галина Юрьевна вместо того, чтобы позвонить нашей маме, посоветовала родителям этого ребенка писать заявление в прокуратуру! В прокуратуру, Карл! За сломанный планшет! Да я, когда узнала, что мой брат – булли, почувствовала себя женой маньяка, честное слово. (Просто я ненавижу людей, которые булят).
Так что, дорогие мои, не судите учителей строго. Они же люди, им свойственно ошибаться. Особенно, когда дело касается логики, здравого смысла и элементарной человечности. А я пойду, попью валерьянки и вспоминаю другие "прекрасные" моменты из моей школьной жизни. Ведь, как говорится, "школа – это лучшие годы жизни". Ага, конечно.
Показать полностью
Что делать?
к черту все
Ответ на пост «Нет сил терпеть»18
Договариваться должен не один, но один может стать инициатором.
Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.
Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.
На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.
Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.
По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.
Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.
Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.
Сначала к сути.
Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.
Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!
Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".
Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.
Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.
Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.
Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.
Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.
Три короткие цели для вашего терапевта:
утвердить распределение нагрузки и бытовухи;
договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);
выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.
Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.
Коммуникации вне терапии.
Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).
Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.
Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".
Секс.
Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.
Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.
И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.
Отдельные гипотезы про неё и тебя
Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.
И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".
Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.
И последнее.
Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.
Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".
Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.
Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.
Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!
Показать полностью
Ответ Pharasma в «МЛЯ, что повела себя "грубо" и ушла с вечеринки сразу после того, как узнала, что у дочери золовки ветрянка?»3
Воспоминание разблокирована (подержите мое пиво)
История из 90х.. Находилась в гостях у знакомых и увидела, что женщина, открыв банку шпрот, ставит остатки в холодильник прям в банке.
Консервы, тащемто, нельзя хранить в открытой жестяной банке, потому что после вскрытия нарушается герметичность и продукт контактирует с кислородом и бактериями, что приводит к окислению металла, выделению в пищу вредных веществ и размножению микроорганизмов.Это может вызвать пищевое отравление.
Собственно, про это я хозяйку и предупредила. Но получила в ответ что-то о позитивных вибрациях и "да что ему в хоолодильнике будет"... Через пару дней узнала, что хозяйка госпитализирована с пищевым отравлением.
Но, самое смешное другое! Выздоровев, она обвинила меня в том, что я ведьма, накаркала и вообще - источник негатива ))