Знаете, я никогда не был поклонником творчества группы ГрОб. Но отрицать, что это один из столбов того, что называют русским панк-роком, я считаю минимум опрометчиво. В молодости, даже не являясь поклонником творчества Егора Летова, я прослушал практически все его песни.

В те далекие, незамутненные времена /тут старческий приступ ностальгии, так как я не выпил таблетку/ нежной юности, все «волосатые» моего маленького провинциального городка тусили вместе. Со стороны это была толпа одинаковых балбесов, с серьгами, длинными волосами и нелепо одетые. Хотя внутри тусы, конечно, делились на подтусовки. Были и те, кто считал себя хиппи, были металлисты, были панки. Но когда кто-нибудь брал в руки гитару и начинал петь: «А на границе ключ, переломлен пополам…» начинали подпевать все. И панки, и хиппи и даже металлюги.

Но как известно, дедушка Ленин разложился на плесень и липовый мед, да и пластмассовый мир победил. Я уже не ношу волосы до плеч, из глаз пропал молодой задор, а в рабочие будни и серьга из уха. И вот ходя по миру, ища глупее себя, я встретил баночку пива, которое хотел давно попробовать. Речь идет о пиве от пивоварни Zagovor

Здорово и Вечно

Lager - Dortmunder / Export

5.5% ABV 30 IBU

Для оформления этикетки была выбрана самая известная фотография Летова, за колючей проволокой. По воспоминаниям омского фотографа, Андрея Кудрявцева, сделана она была на небольшой железнодорожной ветке, которая вела к ТЭЦ-5 в окрестностях Чкаловского посёлка. Причем самому Летову композиция будущей фотографии не понравилась, он посчитал ее попсовой. Планировалось ее использовать на обложке альбома «Коммунизм». Но как я понимаю, несмотря на то, что это самая известная фотография Летова, она так и осталась просто фото. Но давайте узнаем, что за пиво за этой этикеткой.

Ароматика легкая. Я бы даже сказал неуловимая и неприметная. Намек на цветочно-фруктовые ноты, немного зеленого яблока и почему-то серности и пыльность. Пробиваются складчатые солодовые ноты. В целом ароматика регионального евролагера. Хотя может такая и должна быть у Dortmunder, я не знаю, впервые встретил такой сорт. Для тех, кто как и я его не знал – разновидность немецкого лагера.

Вкус жиденький и не насыщенный. Отчетливая солодово-медовая сладость немного скрашивается легкой горечью. Такой минимальной, что даже почти не воспринимается разумом. Единственно, радует плотность тела, что спасает это пиво от того, чтобы быть названным «солодоватой водичкой для запивания воблы».

Послевкусие короткое и какое-то хлебно-квасное. Даже в моменте я намек на пшеничное пиво уловил. И снова легкая серность. Возможно, дефект банки.

Но перепробовать это пиво я не буду. По моему субъективному, Дилетантскому мнению, получилось не пиво, а какой то беспонтовый пирожок! Хотя кто я такой, чтобы судить, ведь каждый из нас, беспонтовый пирожок. 😜😜😜

https://dzen.ru/a/aQBEWt7fun6Gdjp9#zdorovo_i_vechno

Всего Вам вкусного в бокале!

Пейте в меру и только в удовольствие! Или не пейте. Жизнь вопрос выбора каждого. Надеюсь, Вам понравилась статья и Вы выберете подписаться, прокомментировать или поставить лайк.

Важно подчеркнуть: Wordy — не просто текстовый бот или генератор случайных фраз. Это полноценный нейро-помощник, который действует как редактор и соавтор. Он поддерживает научный стиль, выстраивает композицию, удерживает логическую линию исследования и аккуратно работает с терминами. Благодаря этому итоговая статья выглядит как цельный академический документ, а не набор разрозненных абзацев.

Главный принцип платформы — пошаговость. Прежде чем переходить к созданию текста, система предлагает подробный план: вы видите будущие разделы, содержание каждого блока и примерный объём. Только после утверждения структуры запускается генерация. Работу создаёт не алгоритм без ориентиров, а управляемая вами нейросеть. Вы остаетесь главным автором — сервис лишь расширяет ваши возможности.

Переходите на Wordybot.ai и ознакомьтесь со всеми типами работ, которые может выполнять агент! А чтобы начать было комфортнее, воспользуйтесь промокодом promo20 — он даст скидку 20% на любой заказ!

Как устроен процесс

Шаг 1. Укажите тему

На первом этапе достаточно ввести название. Это может быть узкоспециализированная тема по информационным технологиям, фундаментальное исследование по биологии, социологический анализ или любое другое направление. Нейроагент уверенно работает с дисциплинами разных типов.

При желании можно добавить ключевые слова или краткое описание.

После ввода темы нужно указать, на какой e-mail отправить результат — и нейросеть приступит к работе.

Шаг 2. Предварительный план

На этом этапе система формирует подробный план научной статьи. Это бесплатный шаг, на котором вы видите:

• примерный объём (обычно 4–7 страниц),

• ориентировочное количество символов,

• разделы: введение, основная часть, заключение, список источников.

Введение

Занимает около страницы и включает аннотацию — краткое описание цели, актуальности, контекста и ключевых положений исследования.

Основная часть

Это наиболее объёмная секция — около 95% всей статьи — состоящая из двух разделов: Материалы и методы, Результаты и обсуждение.

Каждая глава содержит до двух подразделов, к каждому прилагается краткое содержание в 2–3 предложения: описание методологии, данных, результатов или их интерпретаций.

Заключение

Как правило, занимает около одной страницы. В кратком описании отражаются основные результаты, значимость работы и подтверждение цели исследования.

Источники

Система подбирает от 25 научных источников, используя электронные библиотеки, содержащие более 230 млн публикаций из различных областей. Все источники корректно оформляются в соответствии с требованиями ГОСТ, что избавляет вас от утомительной работы по форматированию библиографии.

Если структура вас не устраивает — её можно легко скорректировать: изменить порядок блоков, удалить разделы, добавить свои, бесплатно перегенерировать план полностью.

Благодаря такому гибкому подходу вам удаётся согласовать все аспекты содержания на ранней стадии и обеспечить полный контроль над процессом.

Шаг 3. Создание текста

Когда структура утверждена, остаётся нажать кнопку «Начать генерацию».

Для запуска нужно приобрести лимиты — это можно сделать через единовременную покупку или оформить месячную подписку.

Процесс занимает от 5 до 20 минут, в зависимости от объёма. Вы можете подождать завершения на странице или закрыть вкладку — на почту придет уведомление, когда результат будет готов.

Шаг 4. Готовая работа

По окончании генерации вы получаете полноценный научный текст с выверенной структурой, логикой и оформлением.

Однако, если почувствуете, что требуется доработка, встроенный ИИ-редактор позволит:

• перегенерировать отдельные фрагменты,

• скорректировать подзаголовки,

• уточнить формулировки,

• расширить или сократить определённые разделы,

• дополнить материал своими замечаниями и данными.

Помимо этого, доступна обширная панель форматирования, поэтому вы можете отредактировать документ онлайн, а после скачать его в формате .docx.

Все проекты сохраняются в личном кабинете: можно возвращаться к ним позже, дополнять, анализировать или использовать как основу для новых исследований.

Wordy против ChatGPT: в чём разница?

В отличие от обычных ИИ-чатов, Wordy не выдаёт разрозненные ответы. Он понимает научный контекст, формирует аннотацию, поддерживает логику изложения, соблюдает академический стиль, делает выводы по работе и подбирает настоящие источники. Итог — не набор отрывков, а цельная научная работа, где каждая часть выверена и логично продолжает предыдущую.

Wordy делает процесс подготовки научной статьи предсказуемым, управляемым и быстрым. Вы контролируете структуру, содержание и стиль, а нейросеть помогает оформить мысль, выстроить логику и выдержать академические требования.

Вы можете ознакомиться с примерами готовых работ, созданных с помощью нейросети:

• Вегетарианство и здоровое питание - 14 страниц / 18.500 символов;

• Исследование индивидуальности и коллективизма - 15 страниц / 19.000 символов; 

• Развитие информационных умений младших школьников - 15 страниц / 19.000 символов;

• Теоретические аспекты формирования затрат на производство - 15 страниц / 19.000 символов.

Дополнительные возможности

Wordy — это не просто AI для написания научных статей. Это онлайн-помощник, чьё основное предназначение помогать создавать длинные и связные тексты любого формата.

С помощью искусственного интеллекта можно сгенерировать любой вид текста — быстро, логично и в своём стиле. Сервис подходит как студентам, так и писателям, блогерам, копирайтерам и экспертам.

Вот лишь часть того, что можно сделать:

• ✏️ Курсовая работа или отчет по практике — со структурой, введением и выводами.

• 📖 Реферат, доклад или эссе — связный текст с аргументами, плавными переходами и логикой изложения.

• 🔬 Рецензия — корректный академический стиль, ссылки на источники и продуманная аргументация.

• 💼 Бизнес-план — описание целей, этапов, расчетов и прогнозов в одном файле.

• 🌐 SEO-статья — читаемая, адаптированная под поисковое продвижение и живой язык.

• 🎬 Рассказ, фанфик, сценарий или сказка — с продуманным сюжетом, героями и диалогами.

• 📚 Полноценная книга — от предисловия до заключения, включая структуру и оформление.

Для научных работ агент автоматически формирует список литературы по ГОСТ, корректно оформляя источники. Это избавляет от долгого ручного форматирования и делает процесс быстрее и аккуратнее.

Wordybot — мощная программа для написания текстов на русском языке, которая помогает авторам любого уровня создавать, редактировать и улучшать свои работы. Будь то рассказ, эссе или бизнес-план — нейросеть подстроится под вашу задачу и стиль.

Я запускаю игру и...

Серьезно, интерфейс воняет мобилкой за версту. Огромные кнопки, какие-то рулетки, награды за вход... Я зашел в хардкорный шутер или в «Веселую ферму»?

Графон: Unreal Engine 5 или Unreal Plastic?

Картинка — моё почтение... если вы любите смотреть на пластиковые деревья. Да, оптимизация лучше, чем у Таркова. Но давайте будем честны: Тарков тормозит, потому что там код писали пьяные медведи, а ABI летает, потому что там нечему тормозить.

Всё блестит, как лысина Бондарчука. Реализма — ноль. Зато есть цветокоррекция, от которой вытекают глаза.

Геймплей: Для тех, у кого лапки

Если в Таркове ты должен страдать, изучать карты по звездам и умирать от обезвоживания, потому что забыл попить, то в Arena Breakout тебя ведут за ручку, как умственно отсталого.

1. Карта есть сразу. О боже, технологии 2025 года! Не надо открывать браузер на втором мониторе.

2. Тиммейты подсвечиваются. Больше не надо орать в дискорде: "ЭТО ТЫ БЕЖИШЬ? НЕТ? БЛ*, Я СВОЕГО УБИЛ!"*.

3. Лечение одной кнопкой. Хардкор? Нет, не слышали.

Казалось бы, круто? Удобно? Да. Но скучно, вашу мать! Пропадает тот самый адреналин, когда ты полчаса ползешь с переломанными ногами к выходу, молясь всем богам. Здесь ты просто бежишь и стреляешь. Это Call of Duty на стероидах, а не тактический шутер.

ДОНАТ: Главная причина моей истерики

Вот мы и добрались до мякотки. До того, ради чего китайцы вообще вставали с кровати. Бабки. Баблишко. Лавеха.

Вы думали, Никита Буянов жадный? Ха! Попридержите чепик в мягком месте он вот вот вылетит. В Arena Breakout: Infinite монетизация такая, что даже цыгане на вокзале покраснеют от стыда.

• Покупка валюты (Коэнов) за реал.
  Вы понимаете, что это значит? Это значит, что любой школьник, укравший мамкину кредитку, может купить себе топовый шмот, тепловизор, патроны 6-го класса и пойти нагибать работяг. В игре про потерю лута ты можешь просто КУПИТЬ ЛУТ. В чем смысл тогда?!

• Платный подсумок.
  В Таркове ты один раз купил издание и радуешься большому карману в трусах. Тут — ПОДПИСКА. Хочешь прятать ценный лут в задницу? Плати каждый месяц! Не заплатил? Ходи как будто с дырявой жопой.

Я просто в бешенстве. Ты потеешь, тактикуешь, выцеливаешь... А на тебя выбегает тело, полностью обмазанное донатом, и стирает тебя в порошок просто потому, что у него броня, которую ты пробьешь только к 2145 году гринда.

Сравнение: Arena Breakout vs Escape from Tarkov

Давайте в лоб. Кто кого?

Атмосфера:
В Escape from Tarkov — депрессия, боль и безысходность (10/10).
В Arena Breakout: Infinite — пластиковый боевик уровня СТС (4/10).

Звук:
В Таркове слышно, как муха пукает в соседнем лесу.
В ABI ты не слышишь даже слона за спиной — звук слабый.

Читеры:
В Таркове летают по карте и раздают «голова-глаза».
В ABI китаец с аимботом — классическая ситуация.

Донат:
В Таркове ты купил игру и страдаешь.
В ABI играешь бесплатно, но платишь даже за трусы.

Удобство:
Интерфейс Таркова будто делал садист.
В ABI удобно, но ориентировано на зумеров.

Вердикт: Тарков — это токсичная бывшая, которая бьет тебя сковородкой, но ты ее любишь. ABI — это дешевая путана, которая вроде и красивая, и все делает, но после нее хочется помыться с хлоркой.

Стоит ли играть в 2025 году?

Если вы фанат мобильного гейминга на ПК — вперед. Если у вас нет денег на Тарков, но есть лишние деньги на ежемесячную подписку и чепик для жопы — велком.

Но если вы ищете ту самую атмосферу, тот самый хардкор... ABI — это суррогат. Это как резиновая женщина вместо настоящей. Вроде функции те же, а души нет.

Китайцы сделали «Тарков-лайт» с китайским акцентом. Они скопировали форму, но просрали содержание. Да, это играбельно. Да, это удобно. Но это бездушно. И эта наглость с донатом просто убивает все желание развиваться в игре. Зачем мне искать лут, если Кон-Чен-Ый его просто купит?

Итог

Игра — во всех смыслах "подделка". Красивая обертка, внутри — пустота и жадность.

Ну что, пригорело? Согласен или считаешь, что я зажрался? Пиши в комменты, устроим срач! Я читаю всё!

Увидимся в рейде (или нет, я лучше в Тетрис поиграю).

Сценарий, достойный «Оскара» (или дурки)

Итак, новость, от которой у меня волосы встали дыбом даже там, где их нет. В Белгороде отменили концерт Шамана. Ну, казалось бы, отменили и отменили, может, кожанка в химчистке застряла? Но нет!

Глава Лиги безопасного интернета (и по совместительству главный пиар-менеджер певца) заявила, что Ярослава хотели УБИТЬ. И не просто убить, а сделать это максимально кинематографично.

Цитирую этот шедевр сценарного искусства:

«ВСУ планировали ударить по площадке в момент исполнения на сцене Гимна России».

ВЫ СЕРЬЕЗНО?!
Нет, вы вдумайтесь в этот бред! То есть сидят такие вражеские наводчики с секундомером и либретто концерта:
— «Та-а-ак, Мыкола, сейчас он поет "Я русский", рано... ждем... Сейчас пойдут лирические сопли про маму... рано... АГА! ВОТ! "Россия — священная наша..." — НАЖИМАЙ! ПУСК!»

Это что за злодеи из мультфильма «Гадкий Я»? Зачем ждать гимна? Чтобы добавить драматизма? Или у ракеты стоит датчик наведения на патриотизм?
«Сэр, цель слишком сильно любит Родину, наведение захвачено!»

Это звучит как дешевый фанфик, написанный обнюханным нариком, который при этом еще пытался написать это ногой. Но нам это подают с серьезным лицом.

Семейный подряд на страже галактики

Давайте разберем источник. Кто это сказал? ФСБ? ГРУ? Масад? Самосад? Нет. Это сказала жена артиста.
Да, в нашей удивительной вселенной 2025 года они женаты. И это добавляет истории привкус мексиканского сериала.

Как это было по версии Мизулиной:

1. Они приезжают в Белгород.

2. Вдруг узнают, что злые силы готовят удар ровно под гимн.

3. Концерт отменяют.

4. Все спасены.

Я стесняюсь спросить, а если бы Шаман пел гимн на 5 минут раньше? Или решил бы спеть кавер на «Ласковый май»? План врага бы рухнул?
«Черт, он поет "Белые розы", сворачиваем операцию, парни, расходимся!»

Это выглядит как прогрев гоев 80-го уровня. Билеты проданы, хайп нужен, а петь, может, и не хотелось. А тут — бац! — мы героически выжили! Медаль «За спасение во время саундчека» уже отливают?

Медовый месяц на трассе М-4

Но самый жирный кусок кринжа Мизулина выдала в конце. Следите за руками. После «чудесного спасения» они не поехали менять штаны. Нет.
Она пишет:

«Символично, что окончание „медового месяца“ мы встретили снова на трассе М-4: ведь именно там он и начался ровно месяц назад, когда мы ехали из Донецка».

ГОСПОДИ, 10 ИЗ 10!
Романтика уровня «Россия-1».
— Дорогая, где мы проведем медовый месяц? На Мальдивах? В Дубае?
— Нет, любимый. Мы будем кататься по трассе М-4 "Дон", нюхать выхлопные газы фур и ждать прилетов! Это так сближает!

Я представляю их брачную ночь: плацкарт, чай в подстаканниках и чтение сводок МВД вслух при свечах.
Какая же это лютая показуха. Вам не кажется, что из людей делают идиотов? «Мы такие простые, мы как вы, мы любим трассу М-4 и опасность». Ага, и рубашки у вас по 150 тысяч рублей тоже для маскировки под дальнобойщиков.

Шоу должно продолжаться (к сожалению)

Давайте честно. Шаман — это уже не певец. Это политический проект, обернутый в латекс и посыпанный блестками. А история с «покушением под гимн» — это классический пиар на крови (которой, слава богу, не было).

• Была ли угроза? Возможно. Время сейчас такое.

• Была ли она такой, как описала Мизулина? «Стреляем только когда он возьмет высокую ноту в гимне»? ЧУШЬ СОБАЧЬЯ.

Это делается, чтобы вы, дорогие мои, сидели у экранов, охали и думали: «Какой герой! Даже ракеты его боятся!». А по факту нам просто скармливают очередной сезон реалити-шоу «Патриоты в опасности».

Не ведитесь на этот трэш. Думайте своей головой. И, пожалуйста, не проводите медовый месяц на трассе, если у вас есть выбор.

А что вы думаете об этом цирке? Верите, что наводчики сидели с партитурой гимна? Пишите в комменты, буду читать и угорать!

Конечно же перед этим изучим матчасть. Здесь и далее в карусели фото каждого вида лапши в одном и том же порядке.

Комплектация у всех вкусов одинаковая. Она включает суповую основу, сушёные овощи, складную вилочку. Ну и лапшу, само собой. Но есть нюансы, о которых мы поговорим по ходу исследования.

Традиционное взвешивание показывает нам, что лидером по массе является лапша со свиным вкусом (58 граммов), остальные немного отстают от неё (по 52 грамма каждая). Пшеничная лапша чуть желтоватая, пахнет приятно. Немного жареным, немного специями.

Суповая основа в разных видах лапши различается не только по вкусу и запаху, но и по своему состоянию. У свиной лапши она в виде соуса. Цвет жёлто-коричневый. Сильный запах неизвестной мне специи. На вкус очень солёный, немного острый. Суповая основа со вкусом морепродуктов в виде серенького порошка. Здесь сильный запах моря, водорослей. Прям йодный. Ну и лапша со вкусом чёрного чеснока. Здесь тоже соус, но более тёмный. На запах самый приятный. Пахнет чесночком. Сушёный же чеснок можно разглядеть в соусе, если приглядеться. На вкус также как и первый очень солёный. Вкус чеснока также выражен. Остроты нет.

Наполнение сушёными овощами также различно. У лапши со вкусом свинины зеленый лук, морковь, кукурузка и пара кусочков соевого мяса. Лапша с морепродуктами имеет больше моркови. Кукуруза также присутствует. Помимо этого там же имеются водоросли и нарутомаки. В чесночной лапше тот же лук (хотя в составе написано кориандр), кунжут и ягоды годжи.

Изучив всё это великолепие, уже порядком проголодавшись, приступаем к приготовлению. Инструкция для всех трёх видов лапши одна и та же. Я, как обычно, держу средний временной диапазон из указанного. В данном случае 4 минуты. Также отмечу, что отметка уровня воды указана снаружи стакана и показывает нам уровень, практически вровень с краем.

По истечении четырёх минут хорошечно всё перемешиваем и подаём коллегам по лаборатории на пробу.

Лапша со свининой имеет мутный, почти белый бульон. Он вкусный, нежный, но с тем же сильным привкусом, который мне не удалось идентифицировать. Острота очень слабовыражена. 0,2-0,3 красных Дошика. Из сушёностей понравились соевые кусочки. Лапша с морепродуктами имеет самый прозрачный и самый вкусный (на мой взгляд) бульон. Он сладковатый, с насыщенным морским вкусом. Отличен по соли. Совершенно не острый. Нарутомаки, хоть их и немного, отлично его дополняют своим рыбным вкусом. Бульон лапши с чесноком тоже мутный, но более золотистый, чем у первой лапши. Он хорош всем. Идеально сбалансирован. Не острый. Ароматный. И по соли хорош, и лёгкая сладость ощущается. Но во вкусе просто обычный чеснок. Нет той изюминки именно чёрного чеснока, которую хотелось бы ощутить. А так отличный бульончик. Ягоды годжи также очень хороши.

Мысль сфотографировать бульоны, чтобы показать их различия, пришла ко мне уже тогда, когда часть лапши была подъедена, поэтому уровень наполнения стаканов на фото разный.

По лапше могу сказать, что она по вкусу и по текстуре практически копирует Роллтон, что вполне неплохо. Также хочу отметить, что несмотря на небольшую порцию эта лапша вполне себе нажориста и после неё достаточно долго ещё ощущается сытость.

Таким образом могу только порекомендовать эту линейку лапши. Достойные вкусы и качество за небольшие деньги. Пробуйте, выбирайте, какой вкус понравится вам. Я же прощаюсь с вами на очередные семь дней. Спасибо за внимание! До новых обзоров. Любите лапшу! 用餐愉快!