РАспиздяю и рукожопу которому вот вот будет 40 лет. Не знаю то ли у меня с психикой беда, то ли такой склад характера. Но я не могу отпускать обиды, они меня съедают и съедают. Дано, замечательная жена работает в медицине, я айтишник без образования доход 100-130 тыс. в месяц. Нажил за всё время дочку, так же у неё сын до нашего брака.
Проживаем в квартире её родителей, за детьми смотрят бабушки , недавно приобрели квартиру в ипотеку, первоначальный взнос мой 70 % её материнский капитал плачу за ипотеку я, но я не плачу за коммунальные расходы в её кваритре, ремонтом в новой квартире занимается она, почему? Да потому что я криворукий и безответсвенный по её словам, ну по факту так оно и есть. Все развлечения поездки она планирует, я соглашаюсь, но каждый раз в отпуске случаются скандалы (из за пустяка, хочу тупо поспать а не идти с утра на пляж, хочу сходить куда то посидеть (это не вписывается в бюджет) молчу что понимаю так то она во всём права), впредь до того что я хочу прекратить отпуск раньше времени и съебать что бы своей рожей не портить ей отдых, но всегда сдерживаю себя, просто лежу в номере никуда не хожу (ей не запрещаю но в итоге оказываюсь я виноват, глотаю и вливаюсь опять в отпуск, а на душе осадочек).
Бывает период когда хочется делать и проявлять инциативу что бы её порадовать в том что ей будет приятно, приготовить что нибудь (очень редко), куда нибудь сгонять (например поехать в путешествие на машине а не на поезде, естественно едем на поезде) вроде она довольна, и всё хорошо. Но у меня до сих пор сидит её высказывание 8 летней давности, про друзей соседей (была пара , она мне говорила вот муж то молодец, какая у них ячейка общества, я ей отвечаю, да ничего такого в нём нету, она мне заявляет "Что я никогда не вырасту до уровня мужа соседки") В итоге соседи развелись! :) Какое то время я делал акцент на этом вон какой оехеренный муж аж развелись(тролил), но я так понял я один хер не вырасту.
Последнее время из за ссоры на ровном месте (что я обедаю в кафешке а не прихожу домой, мне было сказано, ты прожираешь семейный бюджет, тратишь 300-500 рублей в день вместо того что бы приходить домой есть, ведь она берёт обед с собой. На что собственно я жалуюсь, да жалуюсь, неоднократно слышу от своей жены, какой я бедненькийи жалуюсь всё время. По сути я распиздяй, да! Ну не дано мне работать руками, всё падает, ломается)) Есть у меня такой пунктик, даже на текущей работе, я работаю но вот честно я не заслуживаю ЗП за свою работу, и я всегда готов что меня попросят уйти с работы! Но я так понял это тоже связано с психикой, компаний где я работал было не много и работаю продолжительное время от 2 до 6 лет! Ниоткуда не увольняли прям так, ты не приносишь нам пользу ТЫ уволен, просто сокращался штат а потом фирма закрывалась (надеюсь не из за меня)
Собственно после предъявы о том что я ем в кафешке и трачу семейные деньги, я понял что во мне не видят мужика (да это было понятно после рождения ребенка). По поводу денег, соотвественно ЗП на одинаковом уровне +- она копит деньги, откладывает (я так не умею) раньше отдавал ей всю ЗП, потом почитал волну постовы про каблуков, перестал так делать чуть поругались, но уже как 2 года не перевожу ей ни копейки. Что то надо купить без проблем, по ремонту заказать окей, продукты окей, на отпуск надо окей. А я не вижу в ней женщины, а мамочка какая то. По поводу секса! Выглядит очень сексуально! Могу но желания нет, в процессе представляю других что бы кончить! ПОтому что ну не достоин я такой безответсвенный распиздяй, такой жены! (и это серьезно). Было время я прям хотел что бы она завела интрижку на стороне и нашла себе настоящего мужика, и я бы ушёл от неё! НО я прогонял эти мысли, а вдруг какой то дебил попадется, и начнёт бить мою дочь! А сейчас это желание снова появилось!
Я не пью! Ну как не пью по праздникам, не вижу пользы от алкоголя, прекрасный вечер под алкашкой, но потом страдания на следующий день и поэтому я лучше засяду играть в игрульку (в 40 лет то) поэтому я был назван компьютерным наркоманом, игрозависимым :) Собственно что я и делаю уже на протяжении года после работы, прихожу домой и сажусь за компьютер! При этом если что то нужно отрываюсь и делаю, привезти, сгонять к друзьям и прочее. Ах да, ещё один пунктик у меня, если ей куда то не нравится идти со мной к кому то или движуха какая то, то если даже мне очень хочется, я не пойду, да будет херово буду жалеть, но не пойду без неё, что бы потом мне не пилили мозги "ОТлично повеселился, много денег потратил по барам" я лучше останусь дома и засяду играть! И так лучше, сидишь дома не тратишь деньги!
К психологу ходили! Продолжительное время, ВРОДЕ всё становилось нормально на 1-2 недели, но потом всё заново.
Как избавится от волн негативных воспоминаний? Они покрывают всё хорошее что у нас было!
В голове только мысли! А зачем что то делать даже, развиваться если я всё равно не достигну таких высот как сосед! Дочь она и без меня прекрасно подымет, я ей вообще не занимаюсь! ) по её словам) Я не могу так тыкать ей, что она не умеет готовить (мне по барабану) что не стирает так же поебать, я мог бы этим тыкать но язык не поворачивается, чувствую себя ничтожеством если начну так делать.
Сейчас на работе крупный проект а я только и думаю о своём. Какой я распиздяй! Что мне надо расти но я один хер не достигну таких высот как сосед! Что для чего вообще мне это нужно? Что бы потом сказали на хера ты тратишь бабки, ешь дома! Мне на хер не нужна квартира, машина, путешествия! Я даже перестал есть в кафешке, или беру дешевый фастфуд, но при оплате вспоминаю её слова, ааа транжиришь семей бюджет а я вот с собой беру, ем раз в день (какой же я бедненький, несчастненький жалусь (слова в моей голове) да и похер. Я просто хочу уважения! Что бы ну сказал я спокойно не хочу я этого или я так хочу, мне сказали ну окей. А не выносили мозг на протяжении месяца из за покупки фигни за 2200. Но блядь какое уважение может быть к человеку который ноет и пишет вот этот вот пост! Фу перечитал самому стало мерзко от себя! Я не разу не взял денег из семейного бюджета, даже и не думал, но сука я трачу семейный бюджет!!!!
В общем как снова оживить стимул развиваться,а не уходить в виртуальный мир (при этом в играх нет общения, тупо сижу задрочу в одиночку) но меня успокаивает! Как отпускать мысли о том какой я никчемнный и бесполезный (каждый раз я слышу от неё эти слова). Если уйти я просто погрязну в этих мыслях!! А на работе я вроде как веселый и работаю, в подчинении сотрудники дружеские отношения, вроде бы и уважают меня! Но мне кажется они надели маски потому что я руководитель, на самом деле бесполезный! По сути во всём она права! Прихожу с работы играю! Не зарабатываю как минимум 500к в месяц! Я могу, но мне и не охото! А зачем? У меня есть дочь не в чем не нуждается! И вот такой сумбур мыслей у меня в голове вместо работы!!! СУКА я хочу уважения! Но как уважать бесполезного человека? ха-ха. Изли всё самоё никчемное гавнецо здесь, стало немного легче.
