Ровно в 00:01 стена напротив... замерцала. Словно экран старого телевизора. Потом проступили очертания... фигуры. Неясные, размытые. Как будто кто-то пытается собраться из тумана. Я затаила дыхание.

«П...Привет?» – прошептала я.

Фигура дернулась. Раздался звук, похожий на помехи радио: «Пр...При... Здравствуйте...». Туман сгустился, и я УВИДЕЛА... огромный, недовольный глаз, плывущий в воздухе. Один. Большой, синий и очень смущенный. Остальное тело так и не собралось.

«Ой!» – вскрикнула я от неожиданности. Глаз моргнул и... исчез. Стенка снова стала обычной. На полу с легким плюхом упала записка: «Сорри. Не рассчитал сил. Очень устал. Глаз – это максимум. Чай... пахнет... классно... Zzzzz...»

И все. Тухлый номер. Мое первое «свидание» закончилось демонстрацией одного спящего глазного яблока. Я сидела на полу среди маффинов-угольков, пила холодный цветочный улун и хохотала до слез. Это было эпично, провально и чертовски смешно.

Утром меня ждал сюрприз: весь мусор из ведра был аккуратно вынесен (как?!), а на столе лежал новый листок: «Взамен за срыв сеанса связи. Извините. Очень стыдно. Ваш П.С. (и его Одинокий Глаз)».

Стыдно? Да я теперь его этим глазом во сне вижу! И знаете что? Мне не страшно. Мне... интересно! Кто он? Почему он тут? И главное... что он вытворит в отместку за мой провальный чай?

1 Часть: Мой сосед тихий ужас или как я влюбилась в призрака-читера. Часть 1

3 часть: Мой Сосед Тихий Ужас или Как я влюбилась в призрака-читера. Часть 3

Почему ты это терпишь?

Потому что это знакомо.
Если в детстве тебе не хватало тепла и стабильной привязанности, то психика запомнила:
"Любовь нужно заслужить. Любовь - это борьба. Это про то, что нужно постоянно доказывать свою ценность".
Ты неосознанно влюбляешься в тот же паттерн, в котором вырос. И пытаешься переиграть старую боль:
"Вот сейчас я постараюсь сильнее, и тогда-то меня выберут".
Ты не за него держишься. Ты держишься за возможность, что в этот раз все будет по-другому.
Именно это создает глубокую, болезненную привязанность. Даже если ты страдаешь почти все время.

Почему важно это осознать?

Потому что чем дольше ты остаешься в этом сценарии, тем сильнее он впечатывается как "норма".
Ты начинаешь думать, что любовь - это всегда тревога, сомнения, борьба.
А когда встречаешь доброго и включенного человека - тебе становится скучно, неинтересно, "не цепляет".

Как выйти из сценария?

1. Признать, что тяга к недоступному - это не про любовь, а про травматическую привязанность.
   Это даст понимание, что ты не влюбился, а залип в сценарий, знакомый с детства.
   Само по себе это не избавит от боли, но откроет путь. Позволит перестать идеализировать недоступного партнёра и увидеть реальность.

2. Перестать бороться за микро-моменты теплоты. Это ловушка. В здоровых отношениях тебе не приходится заслуживать любовь.
   Ты осознанно прекращаешь вымаливать внимание, анализировать холодные сообщения, ловить "моменты тепла" как доказательства любви. Начинает возвращаться самоценность. Меньше тревоги, больше сил. Но первое время будет ломка, т.к. отказ от таких "моментов" ощущается как потеря надежды.

3. Учиться выдерживать доступность. Сначала доступный и добрый партнер будет казаться скучным или липким. Но это непривычная безопасность. Это ново и сложно для тех, кто вырос в дефиците. Психика не умеет доверять, не умеет быть рядом, когда все хорошо. Поэтому нужно учиться оставаться в отношениях, где тебе хорошо. Это один из самых сложных пунктов. Только через практику (психотерапию, живые отношения) ты учишься жить без эмоциональных качелей. Часто сначала все отталкивает, но именно это и есть "перепрошивка".

4. Дать себе право на заботу и принятие без условий. Это про внутренний запрет, что "меня нельзя любить просто так", "сначала я стану лучше, и вот тогда...". Пока он внутри, ты будешь вечно выбирать партнеров, у которых нужно выпрашивать любовь. Поэтому надо возвращать себе базовое ощущение: "Я достоин быть любимым просто потому что я есть". Это работа: психотерапия, внутренний диалог, новое поведение (например, принимать заботу, даже если непривычно). Благодаря этому начнется внутренняя перестройка - из состояния дефицита в состояние "мне можно". Будет меняться выбор партнеров. Это долгий путь, но другого способа вырваться из сценария пока не придумали.

Это непростые 4 пункта. Для многих это путь на месяцы или годы, но этот путь работает. И он приводит туда, где больше не приходится заслуживать крохи любви.

Были ли у вас отношения, где партнер был холоден, но вы никак не могли отпустить?
Что вас удерживало - любовь к человеку или надежда, что он когда-то станет теплее?