Почему некоторых людей тянет к эмоционально недоступным?⁠⁠

В прошлый раз мы разобрали тему недостатка проявлений любви со стороны родителей. Сегодня разовьем эту тему в контексте того, как это влияет на отношения. Как детский опыт делает нас заложниками боли, и почему именно она кажется любовью.

В очередной раз ты влюбляешься в того, кто не идет навстречу.
Человек не делится чувствами, отстраняется, молчит, возможно даже иногда становится грубым.
Ты вкладываешься в переписки, заботу, тепло. Но получаешь в ответ равнодушие или раздражение.
Однако самое плохое в этом - ты все сильнее привязываешься. Почему так происходит?

Все дело в "крючке", на который ты подсаживаешься

Эмоционально недоступные не отталкивают всегда.
Они дают маленькие проблески тепла - случайный комплимент, редкое признание, улыбку, близость.
И именно это делает их такими "залипающими".

Такие небольшие моменты создают иллюзию, что все возможно, если постараться.

Ты попадаешь в замкнутый цикл:

Он холоден
Ты стараешься
В какой-то момент он чуть приближается
Ты чувствуешь надежду
Он снова закрывается
Ты винишь себя и стараешься сильнее.

Цикл повторяется, усиливая зависимость.

Почему ты это терпишь?

Потому что это знакомо.
Если в детстве тебе не хватало тепла и стабильной привязанности, то психика запомнила:
"Любовь нужно заслужить. Любовь - это борьба. Это про то, что нужно постоянно доказывать свою ценность".
Ты неосознанно влюбляешься в тот же паттерн, в котором вырос. И пытаешься переиграть старую боль:
"Вот сейчас я постараюсь сильнее, и тогда-то меня выберут".
Ты не за него держишься. Ты держишься за возможность, что в этот раз все будет по-другому.
Именно это создает глубокую, болезненную привязанность. Даже если ты страдаешь почти все время.

Почему важно это осознать?

Потому что чем дольше ты остаешься в этом сценарии, тем сильнее он впечатывается как "норма".
Ты начинаешь думать, что любовь - это всегда тревога, сомнения, борьба.
А когда встречаешь доброго и включенного человека - тебе становится скучно, неинтересно, "не цепляет".

Как выйти из сценария?

Признать, что тяга к недоступному - это не про любовь, а про травматическую привязанность.
Это даст понимание, что ты не влюбился, а залип в сценарий, знакомый с детства.
Само по себе это не избавит от боли, но откроет путь. Позволит перестать идеализировать недоступного партнёра и увидеть реальность.
Перестать бороться за микро-моменты теплоты. Это ловушка. В здоровых отношениях тебе не приходится заслуживать любовь.
Ты осознанно прекращаешь вымаливать внимание, анализировать холодные сообщения, ловить "моменты тепла" как доказательства любви. Начинает возвращаться самоценность. Меньше тревоги, больше сил. Но первое время будет ломка, т.к. отказ от таких "моментов" ощущается как потеря надежды.
Учиться выдерживать доступность. Сначала доступный и добрый партнер будет казаться скучным или липким. Но это непривычная безопасность. Это ново и сложно для тех, кто вырос в дефиците. Психика не умеет доверять, не умеет быть рядом, когда все хорошо. Поэтому нужно учиться оставаться в отношениях, где тебе хорошо. Это один из самых сложных пунктов. Только через практику (психотерапию, живые отношения) ты учишься жить без эмоциональных качелей. Часто сначала все отталкивает, но именно это и есть "перепрошивка".
Дать себе право на заботу и принятие без условий. Это про внутренний запрет, что "меня нельзя любить просто так", "сначала я стану лучше, и вот тогда...". Пока он внутри, ты будешь вечно выбирать партнеров, у которых нужно выпрашивать любовь. Поэтому надо возвращать себе базовое ощущение: "Я достоин быть любимым просто потому что я есть". Это работа: психотерапия, внутренний диалог, новое поведение (например, принимать заботу, даже если непривычно). Благодаря этому начнется внутренняя перестройка - из состояния дефицита в состояние "мне можно". Будет меняться выбор партнеров. Это долгий путь, но другого способа вырваться из сценария пока не придумали.

Это непростые 4 пункта. Для многих это путь на месяцы или годы, но этот путь работает. И он приводит туда, где больше не приходится заслуживать крохи любви.

Были ли у вас отношения, где партнер был холоден, но вы никак не могли отпустить?
Что вас удерживало - любовь к человеку или надежда, что он когда-то станет теплее?