Автоэлектрик Автосервис Хитрый жадный клиент форд фокус 2
Осень, пасмурно, звонит человек, сказал " у меня форд фокус 2 надо пропаять приборку". Как раз моя работа, говорю ок приезжайте. Приехал мужик лет 25, сказал что временами не заводится авто, прочитал в интернете что дело в приборке, пропаяйте мне её. В общем очередной самодиагност, они мне нравятся, приезжают, говорят про конкретную услугу, понятная работа, понятная оплата. Они сами что то прочитали, сами обдумали, возможно даже продиагностировали. Приехали за конкретной услугой, так что на мне никаких ньансов что починили не то что нужно. Ибо диагностика его и ответственность его. Моё дело пропаять и пропаять качественно. моя ответственность будет только за пайку приборки, и только разъема. Но будь он адекватным этой истории бы не было. Спрашивает цену, сказал 2500, он говорит что ему до этого паяли за 500 рублей, вот говорю туда едте и пусть там паяют, зачем вы говорите это мне, я за 500 рублей не паяю, такими темпами пусть он машину мне продаст свою за 500 рублей, я вот покупал такую раньше у другого человека за столько... Дальше он говорит, а вдруг не поможет? Секундочку, вы же сами звонили сами сказали именно пропаять приборку. В общем этот персонаж не сделал никакую диагностику, он умнее, он зашел в интернет почитал статейки, увидел что такая болячка бывает, и решил вот приедет в сервис, ему пропаяют, поможет он заплатит, не поможет не заплатит. Я думаю не на того нарвался, я в твои угадайки играть не буду. он значит будет гуглить и читать интернет, потом пальчиком указывать в случайные вещи. А я буду это разбирать чинить и если поможет то он оплатит 2500 если не поможет то я делаю это работу за бесплатно... Дальше спрашивает , ладно сколько стоит диагностика, я ему отвечаю, мб 1000,2000,3000, смотря сколько всего придется разобрать, проверить, сколько проводки перебрать,сколько потратить часов, сейчас в данное время у вас вообще всё впорядке, машина хорошо заводится, сейчас неисправности вообще нету, что искать и где? там могут быть сотни причин... На это он говорит Пусть диагностика входит в эти 2500... лол... Мне вот вообще интересно чем думают такие уникумы когда едут в автосервис, просят чтобы им что то починили, что то пропаяли, причем не диагност определяет неисправность ошибается и чинит не то, а сам клиент говорит чинить не то что нужно, ему чинят, а машина остается неисправна, потому-что клиент ошибся, Диагностику оплачивать то не хотят то нету времени. А потом что когда машина не починится, я Должен за эти убогие 2500 по его мнению ему всю тачку перебрать, он придет начнет скандалить, завирищит что ты сделал ремонт это не помогло, теперь чини и дальше пока не починишь, а деньги я уже заплатил!... Тут работает другое правило, хочешь чтобы тебе починили, платишь за диагностику, тебе ищут неисправность, оплачиваешь и диагностику и починить неисправность. вот тогда если не поможет, если они ошиблись с диагностикой, тогда они мб будут переделывать искать дальше. Если однако ты не хочешь диагностику, а хочешь говорить сделайте мне это, сделайте то, вот это почините, это чинится так, то и вся ответственность почему починили именно это, а не то на тебе, это было твоя диагностика!... А по совести это делается вот так - во первых должна быть почасовая оплата, во 2 никакой гарантии и оплата вперед. Потому-что мне думать вашими мозгами не с руки, при том что вы все равно ничего не понимаете в авто... В общем как я пропаял то он не хотел платить, с улыбочкой говорил я же не видел как ты паял... думаю началось, очередной жмот, в общем все таки достал из кармана приличную пачку бабла и оплатил. Потом еще звонил, что то хотел но его я больше не стал принимать. Пусть едет ищет своих...
Комент на пост Еб***й сосед
+243
kavendish
7 часов назад
Справочник молодого автовандала
Способ первый — модернизация выхлопной системы
Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину. Тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку. Можно запихать пачку китайских петард. Эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный. Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное — протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.
На нищебродах и ашотах с овощного рынка применять с осторожностью — на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться, и ведро будет радовать всех пердящим прямотоком.
Способ второй — клейкий
Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального — приклеить дворники или пробку бензобака — так и достаточно креативного, например, приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.
Способ третий — яичный
Можно закидать машину яйцами. Примерзший белок хотя и убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом, зато попавший на стекло влечет за собой замену стекла. Хотя, если ездить всю зиму, «не моясь», то все может быть.
Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.
Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.
Если ваш обидчик обладатель джипа или универсала, на крыше есть рейлинги (рельсы для установки поперечин багажника). На этих рейлингах с внутренней стороны есть отверстия для установки оригинальных поперечин. Если при помощи клизмы или шприца влить туда яйца, вонь пойдёт в салон, так как есть технологические отверстия в крыше. Ремонт дорогой и геморрный.
И наконец, самое брутальное — залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель уходит на капитальный ремонт.
Способ четвертый — художественный
Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как участник Кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол — при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Способ, в сущности, безобидный, но весьма громкий — жертва орет так, что хоть святых выноси.
Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.
Ещё очень хороший вариант — любой клейкий материал, например, наклейку, на номерные знаки. Если поциент не заметит сюрприз, либо не тщательно ототрёт клей или краску, гаишник с удовольствием выпишет ему 5000 руб., либо лишение, так как намеренное видоизменение номера.
Западло покрупнее — налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё — большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.
Способ пятый — модернизация ходовой части
В первую очередь это касается колес. Их можно просто проколоть, да. Или не просто, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Хороший вариант — подложить или аккуратно вкрутить длинные саморезы под углом к протектору — тогда будет боковой порез, который не каждый сервис отремонтирует, и ни один не даст гарантию. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить вентили на колесах подходящими кусачками. Поциенту рекомендуется сделать аккуратные надрезы на торчащем из диска вентиле, желательно как можно ближе к диску. Недруг попадает на сборку-разборку всех колёс. Если иномарка с металлическими вентилями, а такое часто бывает, если есть датчики давления, — скрутите колпачки и налейте внутрь любой хороший клей, после проколите колёса. Оппонент попал ещё и на весьма недешёвые датчики. Только учитывайте, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.
Если хочешь, чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.
Кроме того, колесо можно и вовсе не повреждать, а просто выкрутить ниппель на пару оборотов. Ключи-колпачки продаются в любом магазине запчастей и стоят сущие копейки, но у кредитопомоечника такого нет, да и самодиагностика весьма неочевидна, а посему неизбежен визит на шиномонтаж, работники которого будут тебе очень благодарны за подгон лоха.
Также прекрасный способ затроллить автодебила — это вывернуть все ниппели нахуй и прилепить их скотчем на лобовое. Созерцать из засады красного от злости соседа — бесценно. Вот она — машина, вот они — колёса, вот они — ниппели, а вкрутить нечем. Даже если у него и есть чем ввернуть их обратно, кетайские пукалки-компрессоры с накачиванием совершенно пустого колеса в основном не справляются. А их четыре…
Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например, подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.
Cпособ шестой — строительный
Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля — вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы. Очень рекомендуется впрыснуть пену в щель боковых зеркал. Стоимость замены порядка 20 тысяч для иномарки, выход из строя зеркала гарантирован.
Способ восьмой — хулиганский
Как подобает истинному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем. Лучше всего подойдёт специальная «краско-смывка».
Ещё можно облить обычным йодом, он быстро въедается в ЛКП, и на светлых автомобилях лечится только перекраской. Поливание можно устроить дистанционно, из окна своего дома, воспользовавшись детской радиоуправляемой игрушкой, функциональность которой позволяет использовать на своем борту игрушечный водомет. Аналогично можно использовать огнесмесь.
Доставит клиенту массу новых ощущений распыление содержимого баллончика со слезоточивым газом на ручку водительской двери и решётку радиатора. Если водитель пользуется тушью для ресниц, то эффект утроится! Способ хорош быстротой реализации, простотой и дешевизной. Плох риском ликвидации водителя и непричастных во время возможного ДТП после включения вентилятора или протирания пациентом очей на ходу. А если подопытный — астматик, то может подавиться мацой даже не тронувшись с места.
Just for lulz можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.
Способ седьмой — электрический
Вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки, боковой указатель поворота, выкручивается или разбивается лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате после первого же срабатывания сигналки вам гарантированы спокойные ночи, идиоту-хозяину — замена львиной доли электроники своего пепелаца. А разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота, при достаточном знании матчасти и небольшом везении, сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.
Способ актуален для тазиков и других хач-мобилей. У современных иномарок только зажжётся контрольная лампа неисправности электрооборудования, с которой легко разберутся Васи в ближайшем сервисе. Но можно посмеяться, подсоединив к проводам лампочки небольшой электролитический конденсатор. Центральный блок электроники будет выносить мозг. Либо подсоедини электрошокер — сожжёшь дорожки вышеупомянутому блоку, предохранитель, скорее всего, не спасёт.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Отголоски прошлого»
Есть у меня знакомый, работавший на то время (около 5 лет назад) у одного итальянца на сборке дорогой "итальянской" мебели. Он часто ко мне обращался по моей тематике - всегда делал ему по-свойски. Узнал этот итальянец, что у его рабочего есть знакомства в сфере электроники и решил прикупить себе новый айфон.
Купил, я ему создал эпл айди, все настроил, всё объяснил. В общем, покупка длилась часа 3-4, благо мой знакомый был с ним в качестве переводчика. Рассчитались - клиент довольный ушёл осваивать новую для себя мобильную операционную систему.
Тут, недели через 3, звонок мне в 10:00 - ТЦ только открылся. Я на выходном, сплю. Напарник мне рассказывает, что приехал мой итальянский клиент, сильно ругается и требует вернуть ему деньги за телефон. На фоне слышу итальянское "кацо" и "пецо де мердо". Я спросонья не могу понять что к чему, но собираюсь и еду решать вопрос.
Как выясняется, со слов клиента, телефон он ночью, поставив будильник, положил на прикроватную тумбочку, а утром будильник зазвенев стал так сильно вибрировать, что у него треснул экран. Картина маслом. Все мои попытки объяснить, что такого быть не может разбивались о его железобетонный "факт". В конечном итоге, уверив его, что в России такой финт не прокатит, предложил ему два варианта: либо поменять ему дисплей за 10000₽, по себестоимости самого дисплея, либо идти на йух ехать в официальный сц и там пытаться впарить эту дичь, что он пытался впарить мне, но сразу предупредил его, что там цена замены будет выше раза в 2, а то и больше.
Но гениальный итальянец нашёл таки третий вариант! Он психанул, обиделся, прошел 3 павильона и отдал там в ремонт свой аппарат! Внимание... за 13000₽! Да-бум-тссс.
После этого он ещё не раз обращался ко мне по разным вопросам, но уже спустя год-два после этого случая, когда обида отпустила и, видимо поняв, что давить на "клиент всегда прав" в России далеко не всегда работает.
Отголоски прошлого
Много с чем сталкивался, но то что я должен ремонтировать бесплатно- столкнулся первый раз.
p.s.ремонтировал ее телефон, как оказалось, более двух лет назад.
Бывают и такие клиенты...
Работаю в авторизованном сервисном центре. На днях была заявка по стиралке, я созвонился с клиентом, спросил про дефект, сказал, какие предположительно могут быть причины и цены за ремонт и детали соответственно. К слову сказать цены у нас средние по городу, сильно не ломим, все мастера профи, проблемы по технической части бывают редко. Клиента прайс не устроил, сказал, что есть у него знакомый, который шарит и он ему все за бутылку за так сделает. Я ответил, что это здорово, когда есть такие знакомые, пожелал всего хорошего и дальше погрузился в работу.
Звонок через неделю, сорванным голосом в трубку:
- Вы почему не сказали мне, что деталей нет таких в городе, что они только под заказ, у меня всю машинку разобрали, она теперь месяц будет так стоять, не постирать, не убрать... Приезжайте и доделывайте все сами, ищите детали, что хотите делайте, но что бы аппарат работал у меня!
Я только к концу монолога вспомнил, кто это) Извинился, вежливо сказал, что мы тут как бы не при чем и отношения к вашему аппарату не имеем, и уже не обращая внимания на истеричные возгласы положил трубку.
Приходилось, конечно, по работе сталкиваться с неадекватами, но такой экземпляр редкость)
Детали эти, кстати были у нас в наличии, но не для свободной продажи, а только в качестве ЗИПа при ремонте аппарата. Я понимаю, что цены нынче за ремонт не малые, и все хотят подешевле, но думаю, что проще "переплатить" 500-1000 рублей за работу профессионала, и решить проблему, чем "сэкономить" и приумножить эти проблемы. Всем добра)
Как клиенты любят опрокинуть сервис, опрокинув себя
Всем доброго времени суток, хочу рассказать о случае который произошел буквально час назад. 3 дня назад ко мне принесли китаец Ark m505 с проблемой - не включается. Я принял телефон и отправился его рассматривать. Разбирать полностью даже не пришлось-видны следы залития-даже жидкость присутствует, по консистенции как мед, на вкус не пробовал. Плюс отсутствует виброзвонок.
Звоню клиенту сообщаю, что он залит и про отсутствие вибрика. Он говорит, что телефон пролежал минут 40 в кружке с чаем. Предупреждаю клиента, что на данном этапе бесплатная диагностика заканчивается- требуется аппаратное вмешательство- УЗВ. Клиент соглашается за Н-ую сумму. После чего выполняю чистку в узв, припаиваю пару отсутствующих перемычек и вуаля- телефон включился
Но рано было радоваться- тач не реагирует ни в одном месте. Снимаю шлейф тача и вижу-
Ничего критического- просто отсутствует дорожка и на оставшихся следы припоя. Звоню клиенту- сообщаю-не верит. Приглашаю его в мастерскую- смотрит и начинает орать, что я угробил его полностью рабочий телефон. Собрал ему эту китайскую хуйня, вручил в руки, получил по лицу и это тело убежало, так и не дождавшись сдачи. Так вот мудак- если ты это прочитаешь- вернись, получи пиздюлину и забери материнскую плату от своей хуйни, олень
-
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Как не выглядеть феерическим долбоящером сдавая технику в ремонт.
В угоду жизненным обстоятельствам и своим увлечениям являюсь владельцем маленькой мастерской по ремонту электроники . Так вот, много раз читал здесь статьи о сервисах и мастерских написанными клиентами этих самых мастерских и сервисов. И по сему захотелось мне написать о клиентах, так сказать взгляд на отношения клиент - сервис с другой стороны баррикад.Собственно написать меня сподвигнул один комментарий к какому то посту. Суть его была такова: человек сдал в ремонт ноутбук, его отремонтировали, он забрал аппарат и уже дома выяснил что не работает звук, изначальная поломка со звуком была не связана. Содержание комментария было довольно агрессивным примерно в таком ключе- эти мудаки признали свой косяк и бесплатно все исправили( просто забыли подключить динамики к материнке). Поэтому первое- всегда проверяйте устройство после ремонта и не только то что ремонтировали. Просто человеческий фактор, просто иногда забываешь подключить какой нибудь шлейф. Некоторые люди вообще не хотят проверять даже то что отремонтировано, приходится заставлять. В большинстве случаев мастера свои же косяки исправляют без проблем и бесплатно даже если вы забрали устройство и вернулись с ним через какое то время, но если вы вернетесь с воплями какие все криворукие и так далее то рискуете выглядеть долбоящером и быть посланы далеко и надолго.
Второй способ выглядеть эпическим долбоящером в глазах мастера или приемщика(цы) это вернуться с устройством по гарантии через год, два или три(при гарантии в месяц-три) и заявить что сразу после ремонта вы положили устройство на полку и подались в бега, улетели на луну, попали в рабство и так далее, а вот буквально вчера вернулись взяли устройство с полки а оно не работает, так что это гарантийный случай и давайте делайте бесплатно. И как правило заявляете вы это серьезно с полной уверенностью что эту гениальную схему вы придумали первые. Неееет не первые , такие как вы приходят периодически. И вот с этой своей серьезностью вы выглядите ну просто феерическими долбоящерами, никто и никогда не поверит в это. Из последнего , поменял динамик на телефоне человеку, он приходит почти через год, задвигает что на следующий день после ремонта положил телефон на полку и уехал в командировку а буквально вчера приехал,взял телефон , а динамик опять плохо работает, поэтому давай, бесплатно меняй динамик.
Третий способ выглядеть эпическим долбоящером- принести дешевое устройство в ремонт, цена которому в базарный день 300 руб, узнать что цена ремонта будет 600 и орать на всю мастерскую, что мы охренели совсем. Вы всерьез думаете что раз ваш древний, кнопочный телефон стоит 300 руб то гнездо зарядки я вам должен поменять за 10 руб?
Четвертый, классический-Че так дорого, я бы и сам сделал но у меня нет таких маленьких отверточек. Нет не сделал бы, проходили уже, вы даже просто разобрать устройство не можете не оторвав что нибудь не говоря уже о ремонте. Те кто могут сами, делают сами, все, только так. Если цена не устраивает просто молча уйдите. Иначе вы , ну вы поняли, феерический… И да , торговаться зачастую бессмысленно, прайс фиксированный.
Пятый-заеб… достать приемщика вопросами. Как долго, чем обосновано, где берете,какой знак зодиака у мастера и так далее. Затем очень долго читать мелкий текст в листе приемки. Поймите, может для вас это все и нормально но для нас вы потенциально геморройный клиент(рискованный) и мастер при определенных обстоятельством может отказать вам в ремонте под надуманным предлогом даже если ремонт по силам. Плюс вы можете попасть в вербальный черный список, тот который например у моей приемщицы в голове и она в следующий раз сразу откажет вам.
В шестой я объединю несколько способов. Если устройство не включается, значит сломалась кнопка включения и поэтому ремонт должен быть быстрый и почти бесплатный и все это сразу в утвердительной форме. Конечно похвально что у человека есть логическое мышление, ну а что, раньше нажимал на кнопку оно включалось, теперь не включается, причинно следственная связь на лицо. Вы поймите, раз вы принесли в ремонт значит вы не разбираетесь, и вот эти ваши утверждения выглядят глупо так как никакой дополнительной диагностики вы не проводили и ваши убеждения основаны только на логической цепочке описанной выше. Сюда же относится - да там всего один проводок отпаялся , да где то просто контакта нет.
Седьмой способ связан со сроками. Самый феерический долбоящер какой мне попадался это мужик который сдал мне спутниковый ресивер на ремонт буквально за минуту до закрытия, а на следующий день когда я утром пришел открываться он уже сидел на пороге с вопросом отремонтировал ли я, когда узнал что нет сказал что слишком долго и его это не устраивает, при том что он знал что отдал за минуту до закрытия. КАААААК, ПОЧЕМУУУУ, я до сих пор задаюсь этими вопросами. Или вот еще распространенный случай. Договариваемся что диагностика будет проведена в течении трех дней а дальше уже будем решать, человек соглашается, уходит, и где то через час от него первый звонок- Ну что там посмотрели?- Нет , в течении трех суток, я вам позвоню- отвечаю, он говорит что да , он помнит, на всякий случай позвонил. И через два три часа опять такой же звонок, и потом опять и опять. И потом контрольный такой же часов в одиннадцать вечера на личный номер , который непонятно где взял.
Ну вот и закончена моя инструкция как не выглядеть эпическо-феерическим долбоящером в глазах мастеров и приемщиков в сервисных центрах и небольших мастерских , вооружившись которой вы сможете замаскироваться под адекватных клиентов.
Коллеги мастера, я наверняка что то забыл, дополняйте. И конечно я не кого не хотел обидеть( на тот случай если узнаете себя). Всех с праздниками!!!!