Мысли + Страх

Продолжение про механизм избегания боли. Немного признания Я раньше смеялся над теми кому плохо, когда другим двойки ставили умничал, но вот в одной из медитаций пришел ответ что это психозащита. И тогда я решил уничтожить эти положительные эмоции чтобы посмотреть от чего я защищался. Улетел в кризис на неделю, спасибо знакомому что вытащил! Там оказалось куча страха осуждения, наказания, и прочих приколов. То воспоминание с единицей перевернулось и исказилось и я сам встал на место человека которому единицу влепили. Тогда то я и понял чем опасно избегание боли и страха! Если человек кажется врагом ударь первым чтобы потом не обидно было. Про выпуск и проживание эмоций уже писал, и это очень важно! Маленькие дети этим со стрессом борятся, когда им больно они орут и плачут и в итоге быстро проживают стресс, но в итоге чему учат! Мужчины не плачут! Что ты орёшь на тебя же люди смотрят! Ругаться плохо и так далее. Даже бывает худе, человек выругался и его наказали что он выругался. И получается что эмоции и чувства зажимаются в теле а это двойной урон. 1 образуются мышечные зажимы вредящие здоровью, 2 это накапливается в виде психического напряжения, человек становится нервным, малейший конфликт и он легко срывается на гнев и ненависть ко всему живому не понимая причины, ну либо включаются механизмы самозащиты как в случае с двойкой. Обосрать другого чтобы погреть эго что я то хороший не мне влетело, а по факту заглушить свой страх. Так я понял что надо наоборот в медитациях в жесть погружаться чтобы спустить это накопившееся давление(аккуратно не безопасно!). Так в последний раз какраз вышел на страх что я один не выживу, из-за этого мне было плохо одному, чувство тоски и одиночества съедало, а по факту это был дикий страх смерти! Из за этого в детстве плохо себя вел, много болтал, доставал взрослых, ведь получить внимание в виде наказание и ора не так опасно как умереть! Почему у меня этот страх остался? Есть такой момент в жизни как момент отделения от родителей и это не про разрыв связей с ними а просто про самостоятельную жизнь без внешней подпитки. То есть когда человек устраивается на работу, сам готовит еду, сам оплачивает жильё. Тогда мозг понимает что один я выживу и этот страх уходит, но в моём случае я всю жизнь живу с родителями и никогда не жил один и этот паттерн что один я не выживу так и остался. И если бы я продолжал бегство от боли и в медитациях погружался только в приятное я бы не вышел бы на это, медитация на приятное давала бы только временный эффект но потом бы страх брал бы верх и всё возвращалось на круги своя. От внутренней боли без её повторного проживания, осознания и перепросмотра не избавиться никак! Ни одна попытка глушить не даст эффекта, никакие антидепрессанты не помогут, эффект будет временный! Об этом и был пост про то как выйти из матрицы! Про то что выхода нет, но можно изменить своё отношение к реальности и принять  то что тот ад который происходил в прошлом в настоящем уже не происходит, что на работу я хожу не потому что меня мама пинает а потому что это моё желание и я так хочу, как я уже писал иду в этом направлении, пока не получилось но это пока, я уверен что после перехода от модели надо к модели хочу мир станет такой же яркий и интересный как в детстве ведь уже не будет взрослого который пилит, будет выросший ребёнок который хочет.

Ну что это было прямое попадание, пост набрал рекордное количество минусов, а значит людей хорошенько задело. Меня только одно поражает как только люди не оправдывают свою слабость и беспомощность. Часто у них виновато правительство, страна, работодатель, автор который х...ю пишет... Скажу от себя, да я тоже этим страдаю, я не идеальный, был бы идеальным был бы миллиардером в масонском ордене (но это не точно). Что касается что либо доказать это мой путь, мои осознания, ни у кого не скопированные и пережитые на личном опыте. Сегодня вот попёр в медитации на эту боль, намеренно стал туда погружаться, закончилось погружением в такое чувство тоски и одиночества что выть захотелось, что делать уткнулся в подушку под одеялом. Да, не прожитые зажатые эмоции приводят к таким спецэффектам. Мало того как я уже говорил эта душевная боль не отпустит, она будет отравлять изнутри! Малейшая ситуация напоминающая эти события прошлого будет вызывать это чувство и оно будет налетать как цунами! Что касается работы, к сожалению пока еще ответы не нашел но веду раскопки в этой степи, одно могу сказать что напряжение и усталость на работе по моему мнению имеет эти же корни, то есть работа может ассоциироваться не с чем то интересным из детства а с тяжелой учебой в школе или как родители под солнцепёком заставляли на даче огород перекапывать, эти чувства подтягиваются и сами себя запитывают. Как итог если у человека маленькая зарплата и много работы он обречен, у него элементарно нету ни времени не денег на поиск специалиста который может ему помочь и всё свободное время он проводит либо за бутылкой у телевизора либо качая эльфа в компьютерной игре чтобы "отдохнуть". Скажу про себя что мне тема медитаций, работы подсознания да и вобще всего мистического интересна и после жесткого выгорания на работе я в неё полез. По началу думал что на мне какое-то проклятье, я не понимал почему мне так ху... простите плохо. Такие вот советчики которые минусы ставят говорили что лентяй, что пороли в детстве мало, хватит ныть иди на работу устройся. Конечно же такие советы результата не давали. Тогда я уже понял что что-то тут не так, какого то хрена во мне живет что-то что не даёт мне делать то что я хочу. В итоге начал читать про привычки, про подсознание, искать людей который в этой теме что-то смыслят даже к магам обращался чтобы убрать с себя воздействие. В итоге обнаружил что во мне правда есть субличность а буквально несколько дней назад удалось её вытащить и кое-как с ней синхронизироваться. После чело вскрылось много флешбэков из прошлого, стало получаться настраиваясь на эмоции погружаться в воспоминания и перепроживать их. Ключом к этому было понимание что не надо избегать боли а надо идти на неё. Если бы я делал медитацию как описывают обычно с погружением в позитивные чувства это было бы какраз уходом в иллюзию, такая медитация действительно даёт временное облегчение, но потом флэшбэки прошлого все равно возьмут верх. Прожитие эмоций и осознание того что это всего лишь картинка никак в данный момент не влияющая на реальность и даёт освобождение от той внутренней боли которая мучает. Опять же это просто мой дневник и мой опыт, данный текст не истина и не лож это всего лишь моё субъективное восприятие мира. Если вас данный текст триггерит то не стоит ругать автора, лучше подумайте что в нём вас зацепило и почему такая реакция и возможно вы станете немного осознаннее и будете лучше понимать себя.