3 года
.
.
В школе, в колледже, в институте, всегда есть группа девочек, которые ходят вместе в туалет, в столовую и занимают 4-5 мест в ряд в аудитории. Настоящие ли они подруги? Вряд ли. Как правило они сдают самих себя же, как только произойдет какая либо ссора. Из обсуждений : кто когда выйдет замуж, кому какую тачку купят родители, кто где типо « будет учиться» и кто какие ногти будет делать через месяц. Нет, я не осуждаю это, все мы девочки и иногда хочется поговорить о чем то подобном, в конце концов все мы люди. Но не когда это ежедневное кудахтанье, слышишь каждый день. Ощущение, что вот вот и мозг окислился…
Неужели других интересов нет… я не обиженка, но правда этого понять не могу.
Кстати, хочу отметить, что когда случаются ссоры с таким девочками, у них есть 1( типо лидер) которая говорит за всех, что тоже странно. Другие в момент ссоры молча кивают и закатывают глаза или лайкают сообщение той, кто говорит.
Боже, неужели сложно выразить свое мнение? Если оно есть..
Кароче инфантильность и розовые очки- это беда.
Лично моё мнение. Не спешу его навязывать.
Просто потом интересно наблюдать как их изящно( или не очень ) обламывает жизнь и дает пинка под зад ) )))
P.S может они насмотрелись сериалов про Американских школьниц ? Не знаю.. не знаю…
Но таким малышкам явно нужна инструкция по выживанию, именно выживанию
Всем бобра 🦫
Американский фильм.
По сюжету полицейский заходит в магазин, который в данный момент грабят. Грабители заставляют всех присутствующих в магазине вести себя как обычно, что бы спокойно дождаться ухода копов и уйти с деньгами.
Полицейский замечает что-то неладное. Он выходит из магазина, делает вид что уезжает ничего не подозревая.
Тайком он пробирается через черный вход обратно в магазин и застаёт грабителей в врасплох.
Грабители прикрываются покупателями, происходит перестрелка, в результате которой полицейский ценой ранения обезвреживает грабителей.
Он становится героем новостей, ему вручают орден.
Мои мысли:
"Грабители взяли блок сигарет и 500 баксов налички.
Коп рискует своей жизнью и жизнями окружающих ради того что бы они оказались в тюрьме чуть раньше, чем они так или иначе окажутся там окажутся.
Это рационально? С учётом того, что ущерб экономике государства от гибели одного трудоспособного гражданина составляет миллионы долларов."
Почему никто не хочет призноваться в очевидном??? Всё просто и понятно) Если с тобой хотят разделить счёт в конце свидания, в большинстве случаев это значит ты не настолько понравилась дядьке что-бы он не захотел остаться при своих деньгах, ты для него не ценнее ужина, даже не сексе дело, даст или не даст, а дело в том что ему то вообще то не очень то и хочется) И девчата снимающие такие видео (да и парни тоже)100% знают девушек за которых мужчины будут всю их жизнь, до самой сука старости конкурировать, тех самых умных, красивых и харизматичных) У которых такая ситуация вообще никовда в жизни не случится, а с ними через раз) ахахахаха вот тогда они отрицая суровую реальность винят парней с сайтов знакомств что они в них таких не видят!
Сложно вообщем признать что ты просто нормик) а не одна из редких безусловно популярных и красивых людей
31мая - интересная дата.
21 февраля я начал первую часть "Лунной песни". Мы с вами следим за Стасом и компанией больше трёх месяцев, а если быть точными - 100 дней.
Ещё не 100 частей написано, но и это достижение не кажется уже чем-то недосягаемым. Думаю, история не закончится раньше этой цифры, так что в конце июня, мы встретим и эту юбилейную часть.
За это время много чего произошло, история вела нас по извилистой дороге. А помните ли вы с чего всё начиналось?
Вряд ли кто-то, и я в том числе, думал, что события могут обернуться таким вот образом. От того и интереснее следить за таким рассказом, не зная, что будет дальше. И не важно будь вы читатель или я, создатель этой истории😁.
Для меня также были неожиданные моменты, которые выдумывались буквально во время, пока я открывал "вордовский" документ.
Опять-таки не буду загадывать, когда и чем закончится это произведение, но скажу, что продолжаю его всё с таким же удовольствием, как и начинал.
Спасибо всем, кто следит, читает и поддерживает этот процесс
Этот пост, я бы хотела посвятить переосмыслению некоторых моментов нашей жизни. Может кому- то он сейчас нужен и откликнется.
Год я боролась с болячкой, причину возникновения которой ни я ни врачи не знают до сих пор, но сейчас всё наладилось и я здорова. Целый год я моталась по больницам и много раз задавала себе вопрос - почему я ? Почему мои сверстники гуляют, учатся, веселятся и у них нет подобных проблем. ( не берусь судить, у всех они разные и не все кричат о своих болячках и трудностях) НО мою обиду было не унять. Я злилась на обстоятельства, на жизнь и в целом на «судьбу индейку». С одной стороны я понимала, что этот неприятный ( мягко говоря) период просто нужно пережить и топать дальше, но как говорится - пиздеть не мешки ворочать. В больницах я всегда была самой маленькой пациенткой и это вводило в еще большую апатию и грусть. Жизнь - не справедлива. Эта фраза сопровождала весь год. Но совсем недавно я задумалась. Нам не дают испытания, которые не по силам. Ведь для чего- то это нужно. Для некого взросления, переосмысления каких либо аспектов и роста.
Я жалела себя и думала, что я самый несчастный человек. До момента, пока не окунулась в суровую реальность. В больнице, где я лежала, сверху был этаж для больных онкологией. Каждый раз, когда я ехала в лифте и видела, как мужчина или женщина нажимали кнопку того самого этажа, внутри все сжималось от страха. Хоть я и сама еле стояла на ногах, но как могла помогала этим людям. Элементарно придерживала им тяжелые ( для моей комплекции ) двери. Я смотрела на них и думала, какая я эгоистка. Я плачусь на свою болячку, которая лечится, а они стойко держатся и не теряют оптимизм, зная весь ужас! По другому не сказать, их ситуации. И это касается не только онко больных людей, а всех в целом. У каждого из нас о чем то болит и каждый справляется с трудностями так, как может.
Я бесконечно благодарна, что мой недуг дал знать о себе, когда я молода, бодра и весела. Я поняла, что всё не просто так, мы не видим дальше своего носа. Думаем раз плохо сейчас, значит будет хуже и дальше, но нет! Мы не знаем, что будет за поворотом, мы не знаем во благо те или иные ситуации или нет. Можем только принять как факт случившееся и жить дальше. Неустанно бороться, ведь от чего то порой неисправимого,отделяет всего 1 этаж…
Нужно ценить каждый момент, будь он плохой или хороший и держать в голове мысль: значит так сейчас нужно. Ни в коем случае не опускать руки, а остановиться и задать себе вопрос. На что мне нужно обратить внимание, раз жизнь начала бить по больному? На что я закрыл глаза и к чему безответственно отношусь?
Я уверенна, что после всех испытаний, которые когда либо произошли, можно вынести для себя уроки. К сожалению или к счастью, учимся мы только благодаря кнуту, а не прянику от жизни.
Этот пост написан с целью показать людям, что какая бы ситуация ни была, никогда нельзя сдаваться. Нужно принимать ситуацию и действовать дальше с холодной головой.
Всем добра бобра🦫
я слабак, но в чём-то очень сильный.
Несмотря на какие-то психические расстройства, которыми меня наградила эта ебаная нежеланная жизнь, я всё же немного горд собой, что к 22 годам я не стух под действием веществ или бухла, как какие-нибудь мои ровесники из неблагополучных семей.
И всё же был опасный период, который я выдержал и победил. Моя собственная война и моя победа над генами, а внутри всё равно блуждает страх, что я когда-нибудь сорвусь. Лучше я себя [...], чем стану тем, кого так ненавижу, чем стану похожим на тех людей, которые для чего-то привели меня в этот мир.
Знаете, бывает живодеры заводят питомцев. Ну всем понятно для чего. Думаю и меня так же завели, или же это напоминало злую бесчеловечную шутку.
В 15 лет я иногда напивался до беспамятства, вливая в себя непосильную дозу. Крепкие не мог. От пива тошнило. Разная химоза типа Эссы и Мартирэя, всего пару банок и вскоре я заблевывал всё перед собой, потому что мой подростковый организм не способен был справляться с таким количеством бухла. Я пил в 16, пил в 17, 18, 19.. В 14 тоже было дело. Старался бухать, когда не было дома опекуна, когда она уходила на смену или ещё куда-либо, мог бухнуть 1-2 раза в неделю. Пил, чтобы забыться, чтобы мне было весело, потому что я постоянно находился в какой-то чёрной депрессии, которую родня обесценивала. Однако после "весело" всегда шла стадия "хуево", после которой я ненавидел и гнобил себя, так же было и после селфхарма. Временное облегчение, а потом тонул в самоуничижении. Помимо химозы из маркетов, воровал бутылки домашнего вина из домашней коллекции, напиваясь в хлам, а потом бормотал нелепые оправдания. Я ненавидел себя, потому что становился похожим на Них. Всё то, что я в Них ненавидел, это было будто отражением. Ненавидел своё отражение в зеркале, хотел изрезать себя, уничтожить. Пил, чтобы заглушить это всё.
И почти всегда был один. Когда пил и вообще..
Наверное, важным таким переломным моментом для меня стал вынужденный переезд в общагу с моим опекуном. Моя почти зависимость пошла на убыль, мне было почти 19, но иногда всё же я срывался, но это происходило уже реже. А может я еще не успел стать по настоящему зависимым от алкоголя, поэтому весь прошлый год включает в себя мб парочку банок сидра (мб 3), в этом году, когда уже подошел к концу 5й месяц, я баловался 1 банкой сидра и всё. Мне не хочется, меня не тянет. Я думаю, пусть у меня будет зависимость от интернета, гейм-зависимость, но только не от бухла и веществ. Я тошнотворной ненавистью ненавижу буйных алкашей, сегодня шёл мимо парня и от него несло перегаром, а внутри у меня всё скрутило от омерзения, просто от одного запаха выпитого бухла. Меня передергивает от омерзения просто вид бухих людей, стараюсь держать этот образ в голове: моего типа отца, моей типа матушки, моих соседей по общаге, с которыми приходилось рядом жить, просто каких-то бухих рандомов. Чтобы я не хотел стать как они. Чтобы я помнил всегда, как выглядит человек с полной деградацией, бухой, мерзкий, воняющий, не умеющий нормально ходить, с заплетающимся языком и бессвязной речью, с красной рожей и вонью изо рта, со стеклянными "взгляд-в-никуда" глазами. В интернете тоже полно алкашей, они вливают в себя тонну бухла и приходят пытаться писать посты и комменты, пытаются в чат, нихуя не попадая по клаве, агрятся и оскорбляют, так же бессвязно настрачива что-то негативное, пока их не забанят. Всё это вызывает омерзение и страх. Большое количество алкашей вызывает у меня приступ панички, это непроизвольно происходит, я даже не успеваю здраво обдумать всё. В голове при этом шумит: ненавижу, ненавижу, ненавижу, я никогда не стану такими как вы.
При этом я понимаю, что не все люди, любящие выпить, — алкаши, что мб есть разные люди, ведущие себя под алкоголем по разному, но когда меня накрывает омерзение, у меня сглаживается всё, ровным полотном, где я не различаю ничего, кроме этого "ненавижу". Может, он человек хороший, мб ещё кто, но для меня это страх, ненависть, отвращение.
Я лучше себя уберу с этой планеты, чем стану таким же.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Мне кажется в мире не осталось ничего искреннего, непродажного. А вам как кажется?