Депрессия
Я учился в школе
Я учился в школе
Привет всем. Хочу просто поделится тем, что триггерит меня . Ох, история длинная и информативная.
Я сейчас в отпуске с детьми на родине месяц. 4 дня назад присоединился муж.
И вот собрали мы всех посидеть и увидеться и самых близких друзей и родственников… и вот чем больше живешь в Европе , тем больше чувствуешь себя марсианином приезжая в место , где родился и вырос (хотя бы потому что не бьешь и не унижаешь своих детей, чтобы место своё знали) . Я в терапии уже год, и все как у всех - родители. В целом они нормальные у меня, любят друг друга уже 35 лет и реально это хорошее я перенесла в свою семью в отношения с любимым человеком. Но все бы было хорошо , если бы они не подбухивали с моего раннего детства. Они не алкаши ( хотя много раз я сомневалась с этим определением) , но я за свою жизнь столько алкоголя наверняка даже в глаза не видела, не то что употреблять. И помню много моментов, когда я будучи ребенком чувствовала себя крайне не безопасно, было ощущение не важности , тревоги и т.д. Эти пьянки, танцы на столах , помню какие то ревнивые сцены ( любовь же) благо не бились они , да и не ругались особенно. Ихнее мало адекватное поведение вне дома с двумя маленькими детьми ( я и брат, мы погодки (бродили, шатались, терялись идя с гостей или кабака ночью в неблагоприятных районах города, на такси то денег не было).
Токс у меня мама. Физической боли мне почти не причиняли , но морально мама меня съедала, особенно в период моего подросткового возраста. Об этом много и долго можно писать , но коротко «рожать под забором будешь , вот что бы тебе дочь такую , станешь мамой поймёшь как это и т.п)
К слову я девочка хорошая, но в тот период все стала делать ей назло, и ещё в тот Период бунта и протестов , за мной закрепилось убеждение , что я неблагодарная дочь. Я это чувствую и сейчас , мне 30 уже. В общем, мне есть что рассказать своему психотерапевту.
Ситуация следующая, когда люди, которых я считала близкими людьми вдруг начинают говорить , какие мои родители молодцы, вырастили ТАКИХ детей, а я вот мол неблагодарная. И кстати эти слова сказала и родственница мужа и подруга в одном лице с которой я однажды поделилась переживаниями в ходу своей психотерапии, делилась многим!!! Как будто предал меня , смотря мне в глаза и говоря тост о том , какие мои родители прекрасные люди, и что когда нибудь я все таки буду им благодарна….я шок. И тут все сошлось, она и ее муж нажрались в тот день так, что были в бессознательном состоянии, когда ехали на такси домой, со своим ТРЁХЛЕТНИМ РЕБЁНКОМ ! ( кто то более адекватный из друзей сопровождал , и благо ребенок заснул в машине , всех просто перенесли в дом и занавес) . Я смотрела на этого мальчика и у самой дрожь, тошнота, тревога , всё то что ощущала в своем детстве.
Я терпеть не могла и не могу пьяных родителей, да и людей в состоянии аффекта в целом , но когда ты ребёнок - ты зависим, и эта зависимость меня сводила с ума. А сейчас бесит все это… После эпизода с тостом в адрес меня и моей мамы, я объявила, что , кажется вечер перестает быть томным ( в меня реально начало напрягать там все) и я ушла укладывать своих детей спать и больше к гостям не явилась… а дальше слова очевидцев ( тех, кто остался в адеквате) о том, что эта упомянутая «подруга-родственница» еще долго висела на ухе у моей мамы обговаривая меня и поднимая рюмку за моих родителей сново и сново , пила на брудершафт с моим отцом и целовалась с ним в засос! А потом моя мама с ним…. Короче, слава богу что я этого не видела , но слушая все это я вернулась в детство где я чувствовала себя очень напугано и одиноко, и более того, я чувствовала что меня предал близкий человек, самым подлым образом….
Черт, пишу это, перечитываю и меня сново колбасит, поддержите или нет , не знаю. Читая посты здесь, иногда вижу, как сложно некоторым жить приходилось в детстве, и вроде бы на фоне, моя история не самая страшная. Но я другую жизнь не жила и таки есть детские травмы которые меня догоняют и раскачивают, когда я сама мама и должна быть взрослой и уверенной в себе.
Начну, на мой взгляд, с самого главного: не обесценивайте свои переживания. Если что-то беспокоит вас, значит, это важно. Об этом нужно говорить и это нужно прорабатывать. Не стоит сравнивать свой опыт с опытом других людей, особенно если речь идет о токсичном детстве — у каждого свой ад.
Ваш ад состоял из психологического насилия: пренебрежения, обесценивания, оскорблений, навязывания чувства вины. Чувство безопасности очень важно для ребенка. От него зависит, как сложится жизнь человека в будущем, как он будет относиться к себе и миру. Если человек в детстве не чувствовал себя в безопасности, то и во взрослой жизни ему будет сложно это почувствовать.
Вас лишили базового чувства безопасности. И более того, вам внушали мысль о вашей «нехорошести». Даже сейчас, описывая эту ситуацию, вы говорите о себе «я девочка хорошая», словно все еще пытаетесь убедить в этом мать. Ваша сепарация еще не завершена, но вы двигаетесь в верном направлении. Вы правильно сделали, что не пошли ни с кем на конфликт, ведь этого и добивались токсы.
Хочу сказать еще пару слов о «в целом нормальные».
Не может быть семья чуть-чуть ненормальной или в целом нормальной. По вашему описанию очень похоже, что у родителей все же есть проблемы с алкоголем. А если в семье один или оба родителя злоупотребляют алкоголем, то это дисфункциональная семья. И все то, что вы описываете — одиночество, страх, чувство вины, ощущение ненужности, поиск нормы и мысль «со мной что-то не так» — последствия воспитания в такой семье. С этим сталкиваются все взрослые дети алкоголиков. Рекомендую вам узнать больше о ВДА. Возможно, вы захотите посетить их группу, найдете сообщество в своем городе.
Предательство подруги — отдельная, свежая рана. Это обязательно нужно отработать в психотерапии. Действительно, понятно, почему она так поступила (убеждает себя в своей нормальности). Но вам это нужно прожить.
Нужно продолжать сепарацию, прорабатывать все триггеры. И, на мой взгляд, важно разобраться, зачем вы вообще собираетесь с семьей. Встречи проходят так каждый раз? Если да, то зачем вы туда возвращаетесь? Если вы готовы поискать ответы на эти вопросы со мной, то я с радостью помогу. Это и свежую травму от предательства можно быстро и безболезненно проработать через ДПДГ и гипноз.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Бывает ли у вас такое, когда запланировали важную задачу на день, а фоновые мысли о ней не дают вам выполнять другие менее важные задачи? Как решаете?
Если вы, как и я дожили до определённого зрелого возраста, и вдруг осознали, что всё говно, и выкинули время жизни зря, думаю, даже уверена, что есть ещё шанс изменить свою жизнь в другую, лучшую сторону. И берусь своим примером доказать это. Я твёрдо решила. И я не сверну с пути. Коротко о себе. 10 лет назад не совсем удачно вышла замуж, хотя на тот момент не осознавала это. В итоге 10 лет дороги в никуда, лишний вес, стала подбухивать, осознание бесцельности бытия, депрессия, апатия. Вообще не узнаю себя и очень хочу всё изменить. 100 процентов осознаю, что виновата сама. Если у вас есть какая то интересная или не очень, успешная или нет история на этот счёт, поделитесь со мной. Интуитивно понимаю с чего начать, но советам тоже готова внять.
Обсуждали с товарищем, что нет такого интереса как раньше (до 25 лет) к фильмам, сериалам, книгам, секциям по разным активностям. Даже непонятно, что вообще приносит удовольствие (еда и сон только?).
Это что, усталость или старость? Рановато как то для 25-летних
Мы с вами много разговариваем о том, что жертвы токсичности оказываются во власти зависимых отношений с родителями, а выходя из них, нередко вступают в другие созависимые отношения. И меньше мы говорим о страхе близости, или контрзависимости. Предлагаю это исправить. Начнем с причин, потом поговорим об особенностях контрзависимых, об опасностях страха близости и о том, как с этим бороться.
Причины контрзависимости
Контрзависимость — это страх близости. Возникает при разных условиях воспитания:
У тех, кого «задушили» родители — гиперопека, подавление, ментальное и физическое отсутствие личного пространства.
У тех, кто очень хотел близости с кем-то, но не получил ее, и однажды «перегорел». Боль стала слишком сильной, и человек убедил себя, что не нуждается в близости.
У людей, переживших физическое насилие. Например, девочку часто избивал отец, и она перенесла этот опыт на отношения со всеми людьми: стоит сблизиться, станет больно.
У человека, который воспитывался холодными родителями, то есть будучи ребенком он не получил нужного опыта сближения и здоровой пошаговой сепарации. Грубо говоря, ему сказали: есть ты и огромный мир, с которым ты должен сам разбираться. И ребенок разбирался, привык подавлять свои желания и чувства, быть самостоятельным и самодостаточным.
Так или иначе, в основе контрзависимости лежит травма брошенности. И те дети, кого критиковали, били, унижали, и те, кем пренебрегали, и те, кого не замечали, испытали травму брошенного ребенка. Она и сделала их контрзависимыми. Кто-то взрослый и значимый объяснил им: близости = боль. Из-за этого человек не доверяет другим и не способен построить здоровые отношения.
Личностные особенности контрзависимых
Контрзависимые — это холодные, эмоционально отстраненные люди. Они выстраивают жесткие личные границы и никого не пускают в свой мир. Они боятся душевной близости, потому что им кажется, что еще шаг, и кто-то другой снова поглотит их. Они уже проходили через это и не хотят, чтобы подобный опыт повторился.
Контрзависимые никому не доверяют, не умеют и не хотят (не позволяют себе) просить о помощи. Они могут вступить в отношения, но они никогда не будут по-настоящему близки со своим партнером. Они не хотят делиться чувствами, мыслями, мечтами, радостями и горестями. Они настолько боятся оказаться в созависимости, что предпочитают ни с кем не иметь ничего общего. Если же контр зависимому покажется, что он к кому-то привязывается, начинает питать теплые чувства, то он без промедлений оттолкнет его от себя. Страх возможной созависимости сильнее подавленных потребностей и желаний.
Это не все особенности в поведении контр зависимого. Вот что еще для него характерно:
считает свою холодность и отчужденность силой, в отношениях зациклен на себе;
не принимает слабости других (под этим подразумевается любое проявление чувств) — все должны быть такими же сильными, самодостаточными и независимыми, как я;
не умеет признавать свои ошибки — признание неправоты отправляет его в детство, где за этим следовало наказание, критика или установка «ты какой-то не такой, неправильный»;
требовательность и высокие ожидания в адрес других людей;
множественные увлечения, которые могут трансформироваться в зависимости (алкоголь, азартные игры, опасный спорт).
В книге «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости» (авторы — Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд) можно найти тест на выявление контр зависимых привычек и подробное описание самого феномена.
Чем опасен страх близости?
Страх близости не исключает потребности в близости. Каждому человеку хочется быть сопричастным к чему-то и близким с кем-то. Каждый нуждается в понимании и поддержке. Поэтому, хотя контрзависимые и делают вид, что они счастливы, и им никто не нужен (и часто внешне они действительно выглядят самодостаточными и независимыми по всем фронтам), на самом деле они несчастны.
Конечно, сам контрзависимый в этом не признается, ведь он искренне уверен, что ему никто не нужен. Он убедил себя в этом, отрицая ежедневно потребность в близости и привязанности.
Чем еще опасен страх близости? Тем, что контрзависимый сам превращается в тирана. Не специально и не со зла, а потому что не умеет принимать себя в состоянии «слабости» (в переводе с его языка — привязанности, любви, теплых чувств).
Контрзависимые обесценивают переживания других, отказывают в помощи и приказывают «тряпкам» собраться.
От них не дождешься поддержки. А еще они часто и много критикуют других, но сами не выносят критику. Нетерпимость к ней связана с завышенной самооценкой — еще один защитный механизм. Цель та же — избежать сближения с другими. Из этого вытекает третье «осложнение» — склонность обвинять других. Контрзависимый и на критику ответит обвинениями, и ими же ударит первым с целью защиты.
Терапия контрзависимости
Можно ли избавиться от страха близости, может ли холодный человек оттаять?
Да, это можно проработать через психотерапию. И в основе лежит работа над теми же элементами, что и при избавлении от созависимости, ведь контрзависимость — ее крайность. Все упирается в проработку детских травм, поиск здоровых личных границы и познание себя.
Психолог помогает клиенту понять, что привязанность и близость != созависимость. Для исцеления человеку нужно получить другой опыт. Он должен побывать в тех отношениях, где можно делиться только тем, чем ты хочешь, где каждый уважает личное пространство другого, его желания и потребности и не лезет в душу щипцами. Где можно быть таким, какой ты есть.
Контрзависимый нуждается в том же, в чем и созависимый — сепарация от родителей. Где бы они ни находились сейчас, какими бы ни были отношения с ними, внутри контр зависимого живет тот взрослый, который обидел его и сделал таким. Как только человек разберется с ним, и из его жизни исчезнут проекции, связанные с детством, он сможет построить здоровые отношения и вернуть доверие к миру.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Мы с моим Нарцем не общались уже четыре месяца, я днями и ночами просиживала на многочисленных форумах, ища информацию об этих странных созданиях, несмотря на то, что знания мои могли уже сравниться со знанием эксперта с проф образованием.
Подтверждение, что он никогда ничего ко мне не чувствовал? Нет. Оглядываясь назад, я понимаю, что все эти многочисленные эфиры и лекции по нарциссизму я посещала с главной целью — подтвердить самой себе, что мне «не кажется» и я не сошла с ума. Уж больно было сложно принять факт того, что в мире существуют люди, надкусившие и выплюнувшие такое количество женских судеб.
Но было еще кое-что. Не меньше самих Нарцев меня интересовала именно первая категория их любовниц — их вечные женщины, ибо двадцатилетняя зависимость от засранца, который не дает тебе ничего, кроме редкого третьесортного с@кса и килограммов боли — это тоже, на мой взгляд, какой-то вид ни то зависимости, ни то мазохизма.
И я решила, что мне жизненно необходимо было открыть этот ящик Пандоры.
Представляя себя журналисткой, ведущей тайное расследование, я начала поиски той самой таинственной и загадочной «вечной женщины» Нарца.
Кажется, у Катерины Шпиллер в ее искренней книге-исповеди «Мама, не читай» я впервые увидела этот термин — «социальная сирота». Помню, я тогда прям зависла над столь коротким, но передающим состояние определением. «Социальная сирота». Человек, у которого есть родители, но при этом нет элементарных навыков выживания. Нет понимания себя. Нет понимания того, чего ты хочешь от жизни и как правильно себя необходимо вести. «Социальная сирота», вечный скиталец. Человек, который иногда и в 40 лет не имеет четкой системы принципов и понимания, «что такое хорошо, а что такое плохо». Когда родители слишком сильно погружены в работу, себя, алкоголь или и вовсе друг в друга. В мир взрослых в результате такого союза выходит вот такая «социальная сирота», ребенок уровня 5-6 лет в теле взрослого.
К чему я это все?
Да как-то уже потом, после всей той дикой истории с тем Нарцем я вспомнила, как он мне торжественно рассказал однажды, что все его женщины всегда были старше него. Помню, я тогда его сравнила с мамонтенком, который все маму ищет. И хвостик нужный пытается найти. Знала б я, насколько уже тогда права оказалась.
Маму они ищут, но не за этим.
У каждого Нарца в анамнезе его жизненной истории есть ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ. Например, рождения младших детей, отъезд мамы в другую страну и т.д. А потому страшный вывод пришел ко мне однажды:
Они маму не ищут — они ей мстят, всякий раз «усыновляясь» к женщине, рискнувшей вступить с ним в отношения, и оставляя после себя на память сожженные чувства и тонны боли.
Травма отвержения, блестяще описанная Лиз Бурбо в книге «Пять травм, которые мешают нам быть собой».
Запомните одно, мои дорогие.
Свои чувства, свои эмоции, свое прошлое, свои кредиты, свои промахи, свои пиджаки и даже подаренные Вами им на день рождения новые керамические чашки. Вопрос, зачем они это делают, лично для меня до сих пор остается открытым. Но, скорее всего, так им легче сохранять ореол таинственности и загадочности. Расчет тут прост — то, что он недоговаривает, вы домыслите сами. Причем ваша психика, учитывая тот пафос и ту ГРАНДИОЗНОСТЬ, с которой он иногда мимолетом сообщает что-то о себе, самостоятельно заполнит пробелы в его прошлом, так, чтобы грандиозный образ становился в вашей голове все более и более грандиозным.
Вот тогда я и поняла. Мне нужно искать не женщину, а его «приемную маму».
И словно по теории синхронизации Юнга новые мысли посыпались на меня сами собой. Как вдруг….
«Черт, Катя, ты ж юрист, — пронеслось у меня в голове. — Сейчас же роль всевидящего ока отдана Налоговой. Мимо нее ни один Нарц не пройдет».
Я оказалась права. Ибо ТА самая «вечная женщина» оказалась соучредителем нескольких «фирмок», в которых они работали вместе с Нарцем. А после банкротства этих самых «фирмок» сама она оказалась во вполне себе приличной конторе, куда через пару лет перетащила своего женатого пристаревшего возлюбленного.
Ну и последнее. Вишенка на торт.
Открыв ее страничку, я испытала нечто, сравнимое с шоком, ибо увиденное мной полностью подтвердило мою теорию: вся ее лента напоминала своеобразный алтарь, посвященный Нарцу. Фотографии их общей молодости, его интервью, бесконечные перепосты статей о районе, в котором он вырос, и заметок о доме, в котором он живет.
Но главное не это. Открыв фото ее профиля, я, наконец, смогла посмотреть ей в глаза. И только тут меня осенило.
С фотографии на меня смотрел призрак.
Впалые безжизненные глаза, нарисованные брови, дешевый парик, едва ли прикрывающий гнездовое облысение.
С фотографии на меня смотрела не Женщина, а выпотрошенное выпитое тело, внутри которого не было, казалось, ничего. Чучело человека. «Живой труп». Тело, в котором по инерции еще билось сердце, но уже умерла душа…
Ты все еще хочешь узнать, кто она — «вечная жертва» Нарцисса?
Я открою тебе этот страшный секрет, детка.
Секрет, который стоил сотни, нет тысячи жизней таких же милых и невинных женщин.
Вечная жертва Нарцисса — это ты.
Вечная жертва Нарцисса — это ты, до тех пор, пока следишь за его страничкой в социальных сетях.
Вечная жертва Нарцисса — это ты, до тех пор, пока заказываешь выписки из ЕГРЮЛ и опрашиваешь его знакомых.
Вечная жертва Нарцисса — это ты, до тех пор, пока весь твой день, неделя, месяц, твои разговоры с подругами и твои мысли заняты им. Его поступками, его действиями, его женщинами.
А я… Я сохранила фото Лялечки. Оно теперь всегда со мной. Ее глаза смотрят на меня с молчаливым предупреждением: «Никогда не позволяй ему прожить за тебя твою жизнь».
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents