Про созависимые отношения
Как правило, созависимые отношения ассоциируются у нас с чем-то плохим, неправильным и нездоровым. Но сейчас я бы хотел предложить немного отвлечься от оценок «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и взглянуть на созависимость как на специфический способ бытия с собой и с другими людьми, который является «переизданием» ранней формы детско-родительских отношений, которую переживал (не мог не пережить) каждый человек. Это способ, который в некоторых ситуациях оказывается единственно доступным, а в некоторых и жизненно необходимым.
По сути, созависимые отношения выполняют следующую основную функцию - регуляцию эмоциональных состояний и самоуважения за счет партнера.
Как так получается?
На определенном этапе развития способность ребенка понимать свои потребности и эмоциональные состояния и справляться с ними сильно зависит от родителей, от их заинтересованности в том, чтобы прислушиваться к ребенку, видеть в нем отдельную личность, распознавать его чувства, помогать их переживать, осознавать и обращаться с эмоциями и потребностями определенным образом.
К примеру, ребенок теряет игрушку, и его захватывают сильные переживания, с которыми он сам еще пока не знает, как справляться. Он начинает плакать, и это является сигналом прежде всего для родителя – «сделай что-то с моей реакцией».
В идеале, чуткий родитель откликнется на эмоцию ребенка, признает потерю, поможет ребенку осознать свое горе, попечалиться, объяснит ребенку, что сейчас с ним произошло, и возможно вместе с ребенком придумает, как можно компенсировать эту утрату.
В таком случае у ребенка:
во-первых, складывается представление о себе, как о думающем и чувствующем человеке, чьи переживания имеют смысл и значение;
во-вторых, развивается толерантность к своим эмоциям;
в-третьих, он постепенно учится самостоятельно регулировать интенсивность своих чувств, принимать их как сигналы для себя и управляться с ними более умело.
Но, если по каким-то причинам родитель не справляется со своей задачей, к примеру, он истощен психически и эмоционально или сам не понимает, что делать с эмоциями горя, то его реакция будет направлена на то, чтобы что-то быстро сделать с ребенком и его переживанием - отвлечь, поругать, обесценить, задобрить.
В таком случае, ребенок будет запоминать, что его эмоции и потребности - это нечто, что другой должен контролировать или подавлять.
В итоге ребенок вырастает с ощущением своего Я, отчасти непонятным и пугающим, отчасти болезненным и постыдным, и нуждающимся во внешней регуляции и контроле (как это было заведено в детстве).
Это сопровождается фантазией об «идеальном партнере», который обязан безусловно взять на себя ответственность за все «плохие» и «неприемлемые» внутренние процессы, оправдать ожидания, угадать желания, обеспечить комфорт и спокойствие.
Реализация этой фантазии становится основным смысловым пластом отношений, в которых роль «идеального партнера» может переходить из рук в руки: жена спасающая мужа алкоголика, муж жертвующий всем ради капризов жены, несчастная жертва абьюзера, старающаяся его исправить, женщина бесконечно вдохновляющая парня-художника в вечном творческом кризисе и так далее.
В созависимых отношениях партнеры контролируют друг друга, так как не могут (реально не находят в себе сил и опыта) управлять собой, некоторыми (или многими) своими чувствами и своим внутренним миром.
И в какой-то момент это становится понятной, привычной и хорошо отработанной стратегий совладания с тревогами (внутренними и внешними) и поддержания «безопасной» близости в отношениях, хоть и с неприятными побочными эффектами.
При этом где-то в глубине под пластами уже сформировавшихся психологических защит и рационализаций скрывается так и не удовлетворенная потребность в хорошем «родительском» отклике, который наконец поможет навести порядок в чувствах, понять, кто я есть, и перестать зависеть от другого в эмоциональном плане.
Что нужно чтобы отношения были крепкими?
Крепкие отношения это союз мужчины и женщины, построенный на взаимной симпатии, уважении и заботе, с одновременным совпадением ценностей и ключевых привычек. Но за фундаментом идёт не менее важная составляющая, а именно высокий эмоциональный интеллект партнеров, способность к эмпатии, понимание и присутствие.
В результате получается настолько устойчивая конструкция, что люди по отдельности крепко стоят на ногах, а за счёт дополнения друг друга получают новые возможности и открывают невиданные ранее горизонты.
Идеальная картинка, которая больше похожа на сказку, но как говорил классик "всех женщин планеты поиметь нельзя, однако стремиться к этому стоит!". В контексте нашей публикации можно перефразировать и получить следующую фразу - "идеальных отношений не существует, но максимально к ним приблизиться может каждый!".
На чём держится союз мужчины и женщины?
Далее перечислим детали, на которых крепко стоят отношения. Все эти выводы были сделаны в результате анализа и опроса пар, проживших вместе более сорока лет. Безусловно у каждого оказался свой секрет успеха, но многое совпало у всех. Об этом и поговорим.
Союз двух самодостаточных людей
Любая форма созависимых отношений неустойчива. Иногда происходит парадокс, два абсолютно нездоровых с ментальной точки зрения человека, держатся вместе до самой смерти. Однако важно учесть, что развод это далеко не всегда показатель ненормальности. Напротив, часто случается так, что во избежании насилия и дискомфорта людям намного полезнее разойтись.
Если же мы берём в расчет пары, которые прожили много лет вместе и при этом не издевались друг над другом, а наслаждались своим союзом, то самодостаточность это первый и главный критерий. Здесь довольно легко провести тест. Если вы в одиночестве прекрасно себя чувствуете и проживаете наполненные удовольствиями дни, решая все свои проблемы самостоятельно и закрывая все потребности из зоны личной ответственности, то к отношениям вы готовы.
В них вы получаете лишь то, что неспособны получить без партнера чисто с физиологической точки зрения. Без мужчины не будет ребенка, как собственно и у мужчины без женщины. Времяпрепровождение в компании близкого человека обеспечивает выброс гормонов, которые другим способом не получить. Для откровенных разговоров нужен родной человек. Без объятий и поцелуев жизнь становится чуточку тоскливее, что доказывают многочисленные исследования. Вот для всего этого нам и нужна вторая половинка. Не для чего другого.
Универсальность партнера
Все эти "мужчина должен", "женщина обязана", "мужские обязанности" и прочая лабуда не приведёт вас в здоровые отношения и союз не станет крепким. Прожившие вместе полвека люди говорят о взаимозаменяемости. Нет проблем для мужа помыть посуду, приготовить ужин и подмести пол. Женщины с лёгкостью водят автомобиль, могут хорошо зарабатывать и при необходимости обеспечивать семью. Многие мужчины уходят в декрет.
Женщины оправдывают свои требования к финансовому благополучию спутника тем, что они могут забеременеть, на три года минимум "выпасть из жизни" и так далее. Но ведь и мужчина таже может заболеть, потерять работу, угодить в затяжную апатию. Научно доказано, что именно представители сильного пола гораздо труднее переживают резкие изменения. Ещё вчера он возил вас на моря и покупал шубы, а сегодня потерял бизнес и просто не может найти в себе силы для хоть какой-то активности. Упал на диван и не двигается.
Смысл союза мужчины и женщины в том, чтобы дополнять друг друга и в любой момент заменить партнера. Тогда никакой шторм отношения не разрушит, ведь детали этого механизма быстро перестроятся, защитят друг друга от внешнего воздействия и очень скоро начнут крутиться как прежде. Все остальные развалятся даже под давлением бытовухи.
Отсутствие насилия
Дом это не стены и окна. Дом это люди. Мы можем столкнуться с разного рода трудностями во внешнем мире, но возвращаясь в квартиру хотим чтобы там как минимум не продолжалось насилие. Многие считают, что если не колотят супругу или делают это не часто и только за дело, то они большие молодцы. И вообще остальные ещё хуже, держись за меня. Но крепких отношений тут точно нет.
Нельзя забывать о том, что эмоциональное насилие это не всегда прямое воздействие на человека. Это игнорирование, безразличие, отсутствие поддержки, как собственно и отсутствие самого человека в трудную минуту. Обесценивание, обвинения.
Стоит почитать умные книжки, чтобы разобраться в этих терминах. Абсолютное большинство людей даже не подозревают, что издеваются над своими близкими. Элементарная пассивная агрессия вообще давно считается нормой, все как-то привыкли. Но психика нет и она будет ощущать дискомфорт каждый раз, когда вы окажетесь рядом с токсичным партнером.
Что-то новенькое
Во многих парах вроде бы нет критических проблем, но со временем жизнь становится такой приторной, что хочется найти глоток свежего воздуха. Это очень опасный период, потому что именно здесь чаще всего случаются измены. И мужчины и женщины потом признаются, что не планировали подобных действий, но чувствовали острую потребность в новизне. Приелось, надоело, жизнь словно остановилась, нужны были новые эмоции.
Как показывают опросы "семейных долгожителей" эта проблема решается довольно просто. Попробуйте близость в необычном и непривычном месте, измените график досуга, проведите выходные по новому, отправьтесь в небольшое путешествие. Абсолютно оригинальные и уникальные эмоции можно получать с тем же человеком, достаточно поменять контекст. Вот когда вы последний раз ходили на свидание со своей второй половинкой? На такое, чтоб как в первый раз.
Ценности, которые разделяют оба
Последние годы стали настоящим шоком для многих семейных пар. Сначала была пандемия, во время которой людям пришлось больше времени проводить вместе. И тут вдруг выяснилось, что они настолько разные, что быть рядом просто не получается. Несколько лет назад, когда всё начиналось, никто не обратил на это внимания, а потом было некогда. Работа, дети, проблемы, суета. Теперь же вы лицом к лицу в одной квартире, приходится много разговаривать и оказалось, что мировоззрение спутника совершенно вам не подходит.
События февраля 22 разделили весь мир. Кто за, кто против, кто поддерживает, кто протестует, кто понимает, кто не может ни понять ни принять. Самые близки, включая родителей и детей, мужей и жён, оказались по разные стороны баррикад. И компромисса нет.
Здесь нам пригодился опыт людей, столкнувшихся с подобным много десятилетий назад. Некоторые пытались замалчивать своё недовольство и ради сохранения семьи табуировали определенные темы. Но это далеко не всегда приводило к укреплению отношений. Союз разваливался, хоть и замедлял падение. Крепче всех оказались те, чьи взгляды и убеждения полностью совпадали. Есть ценности, которые на какую ситуацию не наложи, не теряют своей актуальности. Их совпадение приводит к усилению поддержки друг друга даже в самые чёрные дни, месяцы и годы.
Способность к диалогу
Что бы вы не делали, встретить идеального человека невозможно. Все мы имеем уникальный опыт, который формирует убеждения, взгляды, привычки. То что для одного естественно и нормально. для другого источник раздражения. И тут наступает время поговорить.
Если один уходит в висхолдинг, то есть отказывается обсуждать проблемы, а второй не умеет правильно высказывать претензии и вступать в конфликт, то есть не знает о существовании техники "я-сообщения", то эта карета далеко не уедет. На первом же повороте пассажиры вылетят в разные стороны и кому то по голове прилетит колесо. Аккуратнее с этим. Научитесь разговаривать, прежде чем надевать на пальца кольца.
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.
Драконы, за которыми никто не следит
Короткий пост, короче, где я перейду сразу к делу без длинных историй.
Как-то я сижу, такой, ем чипсы. И вдруг, понимаю, что как-то так резко попал в настоящий уносящий мое сознание непреодолимый катарсис, и, чёт, после этого так сильно самоактуализировался, что даже аж чуть было не стал психологом, который раздаёт всем советы о том как кому правильно испытывать чувства.
И такой думаю, надо ещё любимый видосик включить, пока никто не видит, и порефлексировать пару минут, чисто, напряжение снять.
И тут я окончательно приисполнился в этой жизни, смотрю ещё погода за окном отличная, а в комнате тепло и не душно совершенно. Я, аж, такой, надрался 0,45‰ смелости, преодолел своего внутреннего демона-интроверта и посмотрел в окно.
А там, короче, одни психологи. Все ходят, там, про психо-самаритянские расстройства такие поясняют. Такие рассказывают друг другу, как люди правильно должны переносить стресс и оденочество, короч.
И тут я такой: «стопэ».
А че такое?
10 лет назад мы все психически здоровы были, а че щас-то случилось?
Смотрю в зеркало, а я уже настолько сильно самоактуализировался, что даже сменил свою идентичность на лосося-гриль, который не плывет по течению, а лежит рядом с лимончиком.
Но так как я не шарю за эту тему, я такой: «всегда есть два пути».
1. Либо начать шарить и стать как эти все недалекие, которые ищут себя вместо работы.
2. Либо посраться в интернете.
Думаю надо уже начать, ато слишком много положительных эмоций, и чиписы заканчиваются.
Короче, захожу в интернет за пару часов становлюсь моральным уродом. Думаю дело сделано, сам разозлился, чем достиг равновесия, и заодно другому помог, понять что он нытик.
Все в плюсе, короче.
И когда я окончательно систематизировал своё сознание, закрыл гештальт, я, такой, задумался.
Типо, вот раньше, чтобы избрать путь наименьшей ответсвенности за свою жизнь мы, как нормальные уравновешенные личности шли к обыкновенным и понятным астрологам и гадалкам, а сейчас мы ж типо не дебилы, такие к настоящим образованным сложным психологам обращаемся. Наука типо.
Но денег-то нет особо, потому начитались умных книжек, такие, поясняем за психосоматику сами себе, как хотим, ещё такие в интернетике всем поясним. Рефлексируем, такие, короче.
Прям так и рассуждаем: девушки, которые смотрят аниме - они просто не выросли ещё, инфантильные и хотят оставаться детьми, короче; а парни, ну, они мамины пирожочки, они не могут пуповину разгрызть, короче, потому как настоящие яойные герои ищут в каждой женщине себе настоящего другана. Что б с нормальными сильными чувствами, а не это обоняние ваше, беспонтовое ващет.
Она хочет мужчину, а парни такие тоже хотят мужчину. Ситуация патовая, короче.
И вот так пацаны становятся психологами, чтобы подлечить уже собственные психологические проблемы, ну или хотя бы себе выдать какой-то подходящий диагноз объясняющий: «почему так?»
И
Наверняка каждый, считающий себя здоровым, человек натыкался последнее время в комментариях, на то, что вместо ответа тебе говорят такие: «ты плохой манипулятор» или «это когнитивная ошибка» и ты такой: «каво?»
Со временем вы понимаете, что столкнулись с наиболее опасным психологом, с тем кто хочет спасти Вас! Хотя именно вам помощь-то и не была нужна. Начинается длинный и душный диалог, про так надо вежливо общаться, что есть, короч, правильные стратегии разрешения конфликтов, статистика, книги, короче, есть, доктора наук, прикинь. Ты, такой, вспоминаешь своё детство, где все было ровно. Но выясняется, что если ровно, то ты вырос закомплексованным пидорасом, который не шарит в теме, ибо ровно оно не бывает, ведь у тебя родители и прочие ужасы взросления.
Ты такой: «ну не все же специалисты, мне норм».
А тебе такие: «хаха лол» и смайлик, чтобы ты себя неудовлетворённо почувствовал.
И ты такой: «бля пойду хлопну бургер за здоровье собаки, ну вас нахер с этими вашими вымышленными проблемами!» и успокоился, короче.
Как вы думаете, почему сейчас стало так модно заниматься домашней психологией?
И чего многие такие душные?
Или это я отстал от жизни?
Мемас, чтобы поржать хоть. Спасибо Татьяне за это.
Как я выбрал психолога
Сколько всего было: выпито, прокурено, съедено, пройдено, пробегано по утрам, пьяными ночами набарагожено, и вот опять, никогда такого не было, я ищу психолога, нового. Старые порядком поизносились. Однако, дилемма по прежнему сжимала мой разум как яйца в стальных тисках. Сколько шарлатанов, мошенников, сектантов, и даже дилетант не так страшен, если искренен. Наоборот, я больше опасаюсь психологов, которые зависят от своей работы финансово, потому что психика - не то поле, где хорошо применимы возмездные договора оказания услуг. Не то место, где уместно получать оклады. Но, оказывают и получают.
Я задавал два вопроса:
1. Как найти нормального психолога на ываплрп.ндекс.услугах?
Ну, типа вы знаете, они знают, я знаю, ты знаешь, мы знаем, все в курсе, а чё делать-то, собственно? Это была затравка. И весьма недурная, когда у одного из прозвучало слово Б17, я понял, что тут всё стало ясно без второго вопроса, хотя второй я таки задал.
2. В чём разница между такими понятиями как Гештальт и Архетип?
А, это уже контрольный в голову. Почему?
Потому что это вопрос на который невозможно ответить стандартно. На него нет стандартного ответа. Причины тому две. Первая, я придумал этот вопрос :) Вторая, не существует учебников по гештальту и аналитической психологии одновременно. Этому не учат ни в институтах, ни на курсах. Это не шахматы, тут надо подумать. Шутка. Правильный ответ можно угадать, но развёрнуто ответить может только человек, несколько изучивший оба направления, способный сопоставлять, и понявший, увидевший кое-что. То же, что увидел я.
Точнее, стандартный ответ есть: это абсолютно разные понятия, потому что они из разных направлений психологии. Но, разве можно говорить об абсолютном различии, когда мы в рамках одного поля - психологического? Да, это как бы соответствует учебникам. Но, здесь уже я вцеплюсь зубами в слово абсолютно, как бультерьер в яйца преступника - ответ абсолютно неверный. Здесь можно продолжить, но не сегодня...
Знает ли "хороший" (что бы это ни значило) психолог правильный ответ? Не факт. Но, ответить "хороший" психолог непременно должен "не неправильно". Поспрашивайте их об этом, человек 15-20 минимум, послушайте...
Человеческие страдания и Тантра
Человек - это фундаментальный принцип наслаждения, а не боли. И этот принцип формируется с самого детства. Вне зависимости от обстоятельств и ситуаций, человек всегда стремится к получению удовольствия. Будь то состояние нежности и ласки, или даже воздействие боли - он научается извлекать наслаждение из любого опыта. И здесь приходит понимание, осознано человек получает наслаждение или нет!
Часто неосознанный человек страдает от душевного одиночества, закрытости и отсутствия подходящих партнеров в своей жизни. В её сознании формируется некая блокировка, которая намеренно не позволяет принять возможность встретить и установить отношения с подходящими людьми. Это происходит, исключительно по внутренним и неосознанным причинам, которые подсказывают, что счастье и любовь - не её судьба.
Таким образом, Хомо сапиенс пребывает в некоей замкнутости, несмотря на постоянное чувство одиночества и недостатка взаимодействий. Он не осознает того, что сам не позволяет приблизиться к себе людям, которые способны стать любящими партнерами. В результате этой самоограниченности и отсутствия активных действий женщины и мужчины испытывает ещё больше страданий и разочарований.
Парадоксально, но в этом процессе ожидания страдания, женщина часто получает определенное удовлетворение. Несмотря на то что его основа - жалость и самопожертвование, эти эмоции дают ей чувство заполненности и значимости. Она становится связанной со своими страданиями и привязывается к истории своего неудачного поиска любви.
Таким образом, женщина создает безопасную и знакомую плацебо-среду, где страдание и неудачи становятся её нормой. В таком состоянии она не осознает свою ответственность за свою собственную счастливую и удовлетворенную жизнь.
Однако, для её реализации и изменений этого шаблона необходимо осознание текущей ситуации и готовность к преодолению страхов и ограничений. Только тогда женщина сможет открыться для новых возможностей и встретить того спутника, который действительно сможет дать ей любовь и счастье, на которые она так долго надеялась. В этом процессе нужна сознательная работа над себя, развитие и осознание своей духовности и ценности.
И вот для этого понимания я веду занятия по Гормональной Тантре, они как нельзя лучше подойдут. Узнать что такое ГТ можно из моих статей в ВК, в группе ТДМ ЕКБ у меня порядка 50 статей и больше 300 постов, там вся суть метода, если после прочтения ничего не поймёте или останутся вопросы- пишите в личку, отвечу с удовольствием.
Итак, если вы не боитесь тесного контакта с партнёрами, то вам подойдут занятия оффлайн. Если вы пока боитесь контактировать с разными незнакомыми людьми, то занятия онлайн - ваш выбор. Также для прекрасных женщин города Екатеринбурга я делаю 14 видов массажей. До встречи на занятиях по ГТ!
Отношения VS маркетинг
Везде только и слышно - запуски, воронки, продажи. А ты знаешь, что отношения строятся по такому же принципу?
Рассказываю.
Чтобы получить много денежек, надо сделать крутой продукт, изучить целевую аудиторию, запустить разные воронки, анализировать что так, не так и корректировать снова и снова.
Чтобы построить классные отношения, что нужно?
1. Сделать крутую себя. Интересную, настоящую, живую. Смотришь и отдавать жалко, себе такая нужна.
2. Целевую аудиторию понять - ну мужиков то есть. Какой тебе нужен, зачем, нужен ли вообще?
3. И запустить воронки отношения. Бывает и с первого раза как получится 👍🏼, а иногда не вышло, проанализировала, скорректировала и заново. Нет ошибок в этом деле - есть неверный запуск.
Если ты один раз высунула носик - продаю мол, мож купишь? Так и не заметит никто. Будешь сидеть на крылечке и сетовать, нету счастья в жизни, врут всё.
А если будешь пробовать, думать и пробовать, еще раз пробовать. И еще сама жить ярко да красиво, всё получится. И отношения , и денежки😉
Расставаться или нет? Уходить или нет? Переезжать или нет?
Стивен Левитт, автор значенитой книги Фрикономика, провёл исследование, в котором люди приходили к точке выбора решения в сложной ситуации.
Должен/должна ли я расстаться со своим супругом.
Стоит ли мне сменить работу.
Стоит ли мне переехать итд.
Все эти ситуации предполагали одно из двух решений - или оставить всё, как есть. Или поменять на противоположное.
В ходе эксперимента Левитт выяснил - если человеку нужно выбрать из текущего (пусть и не устраивающего уже) и нового, то чаще люди выбирают «оставить всё, как есть».
Но в редких случаях, когда они решаются откинуть старое и выбрать новое, они потом говорят, что стали намного счастливее. Причем ощущение счастья сохранялось как 2, так и 6 месяцев спустя.
Какой же из этого эксперимента следует вывод?
Если перед вами стоит выбор между действием и бездействием. И вы не уверены, что делать, то выбирайте действие.
Под лежачий камень вода, как сами знаете, не течёт. И счастье тоже...