larisa.dovzhenko

Люди злятся, когда им говорят, что они должны или не должны делать.
А фраза «Я никому ничего не должен» - это нормально или перебор?

Как часто я слышу на консультации:

«он должен понимать что я хочу»,
«он мужчина и должен первый меня позвать»,
«женщина должна готовить, убирать»,
«я должна звонить родителям»,
«дети должны слушаться»…

Наше сопротивление, когда нам говорят «должен» - это про нарушение свободы, как будто лишение права выбора.

Мы сами хотим решать, что делать, с кем встречаться, как одеваться.

И есть масса исследований, когда скажешь человеку - «ты не должен так делать» и он будет делать это назло. Доказывая своё право на решение и действие. Даже во вред себе.

Долженствование в нас заложено с детства. Наши родители так говорили, учителя, тренеры.

Должен хорошо учиться, должен вести себя хорошо, должен стать успешным, чтобы заботиться о родителях в старости.

Так взрослые пытаются обезопасить себя и оградить ребенка от возможных проблем.

А вырастая, эти люди постоянно себя винят.

Отказал -виноват.
Заболел, не вышел на работу-виноват.
Прекратил отношения-виноват.
Потому что был должен и не справился.

Что же происходит, когда МЫ говорим другому, что он должен?

Фраза «Ты должен» решает проблемы того, кто ее произносит. Так мы снимаем с себя ответственность.

Я не иду на свидание, потому что он должен меня позвать, я жду.
Я не буду звонить детям, они должны звонить.
Я не зарабатываю больше, начальник должен догадаться, что я ценный сотрудник и пора поднять зарплату.

«Я никому ничего не должен» -другая сторона медали. И вроде снимаем с себя ответственность.

Но живем то мы в социуме - что ж тогда не ходить на работу, не кормить детей, оскорблять людей? Это же тоже про то, что мы должны.

Задача взрослого человека находить баланс.

Чтобы забота была в радость, а не в тягость. Чтобы рабочие задачи приносили удовольствие.
Учиться говорить, что ты хочешь, как подходит, а как нет.
Делать из позиции «хочу», а не обязан.

Проверено -жизнь тогда становится проще и легче

Жить в иллюзиях приятно.

Думать о волшебном, мечтать о легком.

Так чтобы раааз и все само случалось!

Психика человека нуждается в подменах, когда реальность отношения с людьми настолько непереносимая, что другого способа выжить, кроме как уйти в иллюзии - просто нет

Бывают иллюзии о себе.

Клиентка думает о себе плохо - я неуверенная, слабая, неталантливая, не могу общаться с людьми нормально. И в тоже время присылает прекрасные рисунки и отмечает, что никогда не бросает друга в беде.

Или наоборот. Человек считает себя коммуникабельным, а хорошо себя чувствует только в одиночестве. И потому постоянно болеет от толп.

Иллюзии о других людях встречаются чаще. Особенно у склонных к созависимости людей.

Ах обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!

На сессиях я часто встречаюсь с рассказами об удивительно хороших мужчинах рядом. С которыми они почему-то несчастны.

В процессе общения с трудом находим редкие, по-настоящему счастливые моменты, нежность, внимание, заботу.

Также и наоборот - всё, что делается партнером, другом, коллегой - обесценивается, не считается важным и достойным уважения.

Ну и конечно, всеобщие иллюзии.

О вечной любви, про долго и счастливо, любят стройных, доказать родителям, что его можно изменить и тут до бесконечности.

А уж если сочетаются иллюзии о себе, мире, людях да с ожиданием принца на коне с мечом наперевес…. Тут пробиться сквозь розовый туман сложно.

Самое важное - рано или поздно, но жить в иллюзиях тоже становится невыносимо.

Если человек не понимает сам, начинаются болезни, всякие неприятности.

И когда эти иллюзии разрушаются, человек остается наедине с правдой.

Какими бы они не были - положительными или отрицательными, правда не понравится. Это больно.

Поэтому работа с иллюзиями - моя любимая! Найти их, аккуратно показать, помочь выйти. И потом видеть счастливых людей.

Да требуется время и силы. Но результат того точно стоит!

Или зачем твоя мама нужна психологу?

Почти всегда в психотерапии мы, так или иначе, упираемся в родителей, чаще в отношения с мамой. Почему это происходит?

Не секрет, что мама – это самый близкий ребенку человек. Внутри мамы он растет, получает первые ощущения. Мама разговаривает с ним во время беременности и проводит очень много времени после рождения. Выговаривает ему свои мечты, поёт свои желания, жалуется на жизнь.

Именно мама передает ребенку всё собранное поколениями:

Без труда не выловишь и рыбку из пруда
Не жили богато, нечего начинать
Больше поплачешь, меньше пописаешь
Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все
Будешь много смеяться, значит будешь много плакать

Бессознательно ребенок забирает из отношений с родителями всё хорошее и всё плохое.

Всё, что мы знаем о себе – это мнение окружающих нас людей, в основном матери.

Все что мы ждем от окружающих и от мира, это наши ожидания от матери.

То, как мы видим этот мир, тоже передала нам мама.

Все эти:

Хватит вести себя как маленький
Если бы не ты, я бы всего добилась
Бери пример со Светы, она умница
И на что ты только тратишь своё время, ужас
Будешь так себя вести — отдам в детдом/полицейскому/бабайке
От тебя никакого толку, дай, я сама сделаю
А почему не пять?
Мы с отцом ради тебя из кожи вон лезем

Посмотрите внутрь себя, послушайте – чей это голос? Чаще всего мамин…

Все эти вещи закладываются настолько рано, что мы даже не осознаем силы этого влияния.

Но отношение матери к ребенку станет его отношением к себе, а отношения с матерью определят его отношения к миру.

В психотерапии нет задачи кого-то обвинить или переложить ответственность. Скорее наоборот – понимая, что и как происходит, человек может забрать ответственность за свою жизнь на себя. Начать принимать решения, делать то, что сам хочет, перестать бояться ошибок.

Можно скорректировать влияние и наконец-то выбрать свой собственный путь.

Нужно ли разговаривать об этом с мамой сегодня? Только если тебе очень хочется. Но скорее всего ты услышишь

– Кто? Я? Никогда такого не было, не придумывай)