Тут будет:
– Как я проживал расставание с девушкой
– 3 фишки, как принять сложную ситуацию
– Как с помощью маркетинга проанализировать отказы от девушек
– Почему мир – это долбанный хаос
Свой путь к ненависти я начал с простой мысли: «Хочу любить и быть любимым». Мысль простая и светлая, но часто самые мрачные и страшные состояния произрастают именно из таких невинных помыслов.
Два года назад болезненно закончил отношения с девушкой и приходил в себя. В умных книгах часто находил фразу, что всякое горе или утрату «просто надо принять». Фраза бесила, потому что это было нифига не просто, да и вообще, что значит «принять»? Как это правильно делать?
Много думал над этим и осенило, что, если человек что-то принял, то он может:
1) Об этом говорить вслух;
2) Писать об этом;
3) Делиться этим с другими.
Если же сказать о случившемся вслух не выходит, писать не получается, а другим признаваться трудно, то о принятии говорить рано. Решил, что пойду от обратного – начну говорить и писать, а там глядишь и принять получится.
Когда первый раз пробовал в дневнике написать, что расстался с девушкой – всё нутро сопротивлялось. Рука дрожала, а написанному не верил. Вслух тоже не мог сказать – сразу ком к горлу подступал, а в голове вспыхивало «Ну не может такого быть». Кое как промямлил о расставании психологу и тогда по чуть-чуть стало отпускать.
Три месяца я всё это принимал, и принимал, и принимал. Писал об этом в дневник, говорил сам с собой вслух, а потом и другу рассказал. Итог: отношение к расставанию поменялось с «я этого не вынесу» на «ну жалко, а чего поделаешь».
Стало легче, приободрился, но что-то зрело неприятное внутри. Вроде как какая-то потребность неудовлетворённая, которая такая поскуливала: «Сергей, помнишь, ты меня раньше удовлетворял, а теперь вот позабыл что ли? Ну так я тебе напомню. Получай тоску».
Слушать внутренний голос было трудно, потому что такому не учили ни в садике, ни в школе, ни в семье. Понимал тогда, что раз раньше этой тоски не было, то было что-то, что её затыкало. Тогда начал сам себя спрашивать: «Ну ка вспомни, что такого в жизни случалось, когда я эту тоску НЕ чувствовал?».
И вот как-то, в пятидесятый раз ломая голову над этим вопросом, прямо посреди супермаркета в полупоклоне к холодильнику за мороженкой, меня осенило! У меня тогда плечи округлились вперёд, и голова чуть набок наклонилась. Такое положение у людей обычно во время объятий. «Обнял бы кто…» – подумал я.
Тогда решил, что успел соскучиться по приятному женскому обществу и хочется чего-то тёплого и близкого. Нет, не по*баться, а тёплого и близкого. Не надо тут. Сказал психологу, что хочу любить и быть любимым, и началось то самое.
Полез в список друзей ВК искать, кто мне больше всех симпатичен. Нашёл и написал ей, пригласил в кино. Девушка вежливо отказалась. Подумал, что и ладно, и пошёл дальше. Написал ещё двум, при чём сразу, но разное. Одну на кофе позвал, потому что помню, что она любила такое. Вторую – в кино. Написал им и испугался, что ведь могут обе согласием ответить, а мне ж потом выбирать надо будет. Но нет, обе отказали.
Продолжая звать на встречу новых девушек из списка друзей, я всё время менял сообщения. Искал более вежливые формулировки. Пробовал и простые, вроде: «Привет, тут в кино такой-то фильм идёт. Хочешь составить мне компанию?». И посложнее были вроде: «Привет. Можно тебя на кофе позвать? Это без какого-либо подката, мне просто хочется встретиться и поболтать о том и сём». Но на всё я получал отказ.
Некоторые девушки писали так: «Прости, но я откажусь». Другие так: «Извини, но мой парень не поймёт». Ещё были такие: «Ой, я бы с радостью, но у меня времени нет и я не знаю, когда смогу». В своих предложениях я не ставил даты, ультиматумы, старался не давить, но ничего не срабатывало.
Когда собрал с дюжину отказов за неделю, то написал близкой подруге. Бубнел ей в личку, что происходит какая-то херня, и я не знаю, что делать. Подруга трудилась тогда маркетологом и решила посмотреть на мою ситуацию через свою профессиональную оптику.
Спрашивала, что я пишу девушкам, пыталась проанализировать мой оффер, оценить KPI. Дошло до размышлений о целевой аудитории и что «нужна выборка побольше для анализа». Тогда я психанул и попросил её прекратить. Мне казалось чудовищным применение механического анализа к живым людям.
С каждым отказом моя планка требований к девушкам снижалась. Если сначала она была – «О, вот с ней мы виделись и неплохо так общались», то спустя неделю стала «Вот эту не знаю, но вроде ничё такая».
Мне тупо хотелось, чтобы хоть кто-то согласился со мной встретиться. При этом такое потребительское отношение к живым существам, мне казалось скотским. Но и остановиться я уже не мог, потому что на кону была моя самооценка. Мне не хотелось думать о себе, что я тот, с кем никто не хочет видеться.
В вконтакте мне отказали все, кому я написал. Тогда я прошёлся по тиндеру, баду, мамбе. Ещё была одна девушка, с которой я познакомился живьём. Подкатил к ней в Чикен Хаузе, осыпал комплиментами, но не успел договорить, как она такая: «Так, номер записывай!». Записал и написал ей потом, а она прочитала, но не ответила.
В конце концов даже написал бывшему руководителю. Это дядька лет 45, с которым мы неплохо так общались раньше. Решил, что хотя бы с ним обнимусь, да и кино он любит. Он похехекал в голосовухе в ответ на моё предложение, и согласился. Попросил написать ему через пару дней, но потом сказал, что у него дела и что не может.
За две недели я собрал 26 отказов и мне надо было как-то это обдумать и самому себе объяснить. Чувствовал себя слабым. Как человек, который хочет сдвинуть камень, и толкает его, толкает, и толкает, а камень не двигается. Не по силам. И было грустно, что оно вот так. Весь этот ворох отказов казался несправедливым и тогда у меня случился жуткий разговор с собой.
Просто пошёл проветриться и говорил сам себе вслух примерно такое:
- Ну что, как оно?
- Да тяжело как-то.
- Чего тяжело-то?
- Ну внимания хочется, любви, тепла, а все отказывают в этом.
- Что, прям все?
- Да, блин, прям все! Уже 26 раз отказали и я не знаю, стоит ли продолжать... Что со мной не так?
- Эй, не так – это как?
- Ну не знаю. Наверное, я какой-то дурной, отвратительный, сложный и лишний.
- Да ну, ты серьёзно вот сейчас? Ты там что, гадости всем рассылал что ли?
- Нет.
- До этого у тебя свиданки были?
- Были когда-то.
- Говорили тебе раньше, что ты красивый, умный и интересный?
- Ну... бывало)
- Ну и что тогда с тобой не так?
- Да вроде бы и ничего, но всё равно больно как-то.
- А если дело не в тебе, то в ком? Кто виноват?
И вот тут я сломался. Это очень, очень, очень подлый вопрос. В ситуации, когда очень горько и больно, хочется найти причину, чтобы хотя бы чуть-чуть спокойнее стало. Некоторые люди находят причину в себе и винят себя. Иногда такое называют самокритикой, страданием и объясняют низкой самооценкой.
В самооценку я очень много вбухал с помощью психотерапии, чтобы её поддержать. Поэтому не взял вину на себя. Но на вопрос «кто виноват, если не я?», ответ нашёлся моментально, хотя я его и не заказывал. Ответ был простой и страшный: виноваты все те, кто мне отказали.
Там было 25 девушек и 1 мужчина. Не хотел обобщать, но оно как само в голове улеглось, что «все девушки одинаковые и делают мне больно». В эту же копилку прилетел опыт расставания, опыт развода и прочее неуместное. Потом вспыхнул вопрос: "Раз они все делают тебе больно, то кто они после этого?".
В тот же вечер после этого диалога, пошёл в спортзал. Там осознал, что я не в себе и меня несёт. Смотрел на девушек и злился. Такие они были красивые, и подтянутые, и все такие ЗОЖные, а в голове бешено скакало: «Она тоже тебе откажет! Можешь даже не смотреть. Она, как все». Не смог тренироваться и слинял из зала. Шёл домой и ругался вслух то на девушек, то на себя. Примерно час ходил по стадиону, потом купил торт, съел его, и вроде отпустило.
На следующий день злость вернулась. На улице со злобой смотрел на парочки, что гуляли, держась за руки. Дома устраивал пятиминутки ненависти, глядя в диалоги в вконтакте. Смотрел на тех, кто мне отказал, и злился, что они со мной так поступили. Пытался отвлечься и как ошалелый качал дома пресс. Упахивался до седьмого пота, но в голове проносилось: "Бл*, бл*, бл*, за что они так со мной?!".
Потом написала та подруга, которая маркетолог, и спросила, как там мои свиданки. Сначала думал психануть и огрызнуться, но потом одумался и написал, что я сдаюсь и не могу больше. Сказал, что мне нужна пауза и большая, и никаких свиданок.
Много раз в мыслях возвращался к тому диалогу, который высветил девушек причиной моей боли, и последующей ярости. Думал, что там какая-то ошибка и я где-то не прав. Потому что чей-то отказ или череда отказов – это не повод для ненависти. И ошибка всё же нашлась.
Всё дело в вопросе «Кто виноват?». Вопрос заставляет искать виновника и мозг охотно его найдёт. Но что если никакого виновника просто нет и быть не может?
Напомню ситуацию. Я хотел любви и жаждал тёплого общения, но получил 26 отказов и обозлился. Я виноват? Вряд ли… Виноваты все те, кто отказали? Да с какой стати они-то? Тоже нет… Выходит, что никто не виноват, но если это так, то вся ситуация – просто дело случая. Получается, что всё произошедшее – неприятная стечение обстоятельств.
Принимать такое было страшно, ведь случайности нельзя контролировать. И если допустить, что жизнь вся состоит из неподконтрольных случайностей, то это может вызвать лютый ужас. Такая жизнь – бесконечный бушующий океан, а я в нём – древесная щепка, которая может сделать примерно ничего.
Чтобы о таком ужасном не думать, гораздо проще свалить всю вину на кого-то или на что-то. Мол, это всё бабы виноваты, потому что все они стервы. Даже такое тупое объяснение превращает хаос в упорядоченность. Только вот упорядоченность, прикрытая таким объяснением – это фикция. Вроде бы жизнь понятной стала, но вместе с этим в двери души постоянно будут стучаться разочарование, обида и злость – "Тук-тук-тук! Напоминаем, что жизнь – то ещё дерьмо, но ты терпи".
Винить других и злиться – плохо не для тех, кого винишь, а для себя. Пытаться упорядочить своё существование таким образом – так себе идея. Жизнь, пропитанная злобой и обидой, на жизнь уже и не похожа.
Вот как я расставание принимал, так потом принимал и мысль, что жизнь устроена чёрти как и на всё есть воля случая. Писал об этом в дневнике, говорил с собой об этом вслух, читал об этом книги, и разговаривал о таком с людьми. За пару лет вроде даже улеглось как-то и не брыкается.
Только вот на место злости пришло что-то странное. Не то безответственность, не то безнадёга, но какая-то светлая. Немного походит на слова, которые приписывают то Льву Толстому, то Марку Аврелию: «Делай что должно, и будь что будет». Это вроде как значит – «Поступай по совести, потому что ну как иначе-то? Но ни на что не надейся, потому что хрен его знает, как там это всё сработает».
Не знаю, кого или что благодарить за то, что я вовремя одумался тогда и перестал стараться кого-то куда-то звать. Сейчас кажется, что получи я тогда ещё один отказ, то сорвался бы на девушку, и кричал бы на неё гадости, а может и пришиб кого.
Совладать со злостью, когда всё идёт не так, как хотелось бы – дело хорошее. Только хорошо бы помнить, что злость, как и зло – всегда возвращается.
P.S. Все люди хорошие, а отказы никого не портят. Получать отказы больно, но проживать их важно. И чтобы проживать отказы было проще, надо самому наперёд уметь отказываться. Например, от убеждений, ценностей, денег, положения, удобств и даже себя. Но это уже совсем другая история.