Анализы
Как собрать мочу на анализ себе (девушка ) и не обоссать руки?
Как собрать мочу на анализ себе (девушка ) и не обоссать руки?
Возможно, что более глубокий анализ и покажет наличие запрещенных веществ, либо мы имеем дело с чем-то, что мой разум еще не воспринимает.
Кратко о ситуации: героиню видео попросили заплатить за кофе, которое она заказала.
На видео содержится момент прохождения медицинского освидетельствования (сдача анализа мочи) - относится ли это к NSFW контенту?
Когда я ещё был юный и пышущий здоровьем, а доллар с завидным постоянством колебался между тридцатью и тридцатью пятью рублями, классная торжественно объявила нашему девятому "Б", что в ближайшую пятницу мы идём на диспансеризацию. Она раздала памятки, в которых значилось, что каждому необходимо принести по две банки для анализов с мочой и говном, а также последнюю сделанную флюорографию.
***
Небрежно помахивая непрозрачными пакетами с банками, наш класс нестройной шеренгой приближался к поликлинике. Я с удовольствием поглядывал на свою тайную любовь по имени Катя. В это утро она была особенно хороша — каштановые вьющиеся волосы сверкали в лучах солнца, а лёгкая полуулыбка заставляла меня млеть ещё сильнее.
Войдя в поликлинику и надев бахилы, мы поднялись на второй этаж — к кабинету, указанному в памятке. Там нам нужно было получить свои медкарты. Внутри никого не было. Самые шустрые из нас наперебой заняли все стулья, а остальные, которым не хватило места, столпились вокруг.
Прислонившись к стене, я неторопливо открыл на телефоне мою традиционную игру Hill Climb Racing, но вдруг сбоку раздалась какая-то возня и послышался негромкий треск пластика.
Мои глаза сразу же метнулись туда. Я успел увидеть, как Катя лихорадочно вскакивает со стула и бежит вперёд — куда-то дальше по коридору. С правой стороны её демисезонной куртки падала струйка какой-то жидкости. Там, где она сидела, осталась лужица такой же жидкости. Жидкости, пахнущей аммиаком.
Пообщавшись друг с другом на тему "что это вообще была за хуйня", мы догадались, что произошло. Катя не стала брать никакие пакеты и принесла баночки с анализами прямо в карманах куртки. Все было нормально до тех пор, пока её подруги не решили подшутить, попытавшись выпихнуть Катю со стула. Началась потасовка, в которой одна из банок оказалась раздавлена. Сгорая со стыда, Катерина понеслась в туалет отмывать одежду.
В тот момент я очень сопереживал ей, но эта феерическая история оставила на мне неизгладимый отпечаток. В конечном счёте мои светлые чувства, взращённые на классической литературе, не прошли проверку ссаниной
Нашёл тут на просторах интернета 😁
Ввиду того, что слышимость в многоквартирном доме достаточно хорошая, последнее время стал в какой-то степени раздражать звук, падающей в жерло унитаза, струи мочащегося человека. Причём это скорее больше относится наверно к мужскому полу, чем к сидящей на унитазе женщине. И вот тут как раз таки возникает, не однократно обсуждаемая тема, а почему бы не мочиться мужчине сидя? Но и также из этой темы вытекает вторая. Вас как-то озадачивает, волнует вопрос, что когда вы зашли в туалет, и раздается отчетливый звук падающей в унитаз струи? Т. е. конкретное журчание, как если бы струя падала не на срез фарфоровой или фаянсовой, глянцевой поверхности унитаза, а человек в конкретном случае мужчина, мочится, ссыт прямо на поверхность слоя воды гидрозатвора унитаза. Представьте, что в квартире толпа гостей или каких-то людей, у которых может возникнуть в отношении Вас, как громко мочащегося в данный момент, всякие мыслишки.
Суть темы в том, что я в отличие от кого-либо стараюсь мочиться постоянно сидя, если это дома, или даже в гостях. Само собой в общественном месте даже при наличии салфеток на седло унитаза я вряд ли сяду. Либо стараться направлять член/струю на срез стенки унитаза, что уже будет исключать громкое журчание. Может возникнуть вполне разумный вопрос, а какое вообще дело кому до меня, что я зашёл в туалет и справляю нужду??? Суть данной темы именно в том, что смущает ли вас, когда вы мочитесь, звук журчания падающей струи или вы стараетесь скрывать своё присутствие в туалете? Также как я предполагаю, что при попадании мочи на стенку унитаза происходит меньшее разбрызгивание капель, чем, если бы моча попадала непосредственно в слой воды гидрозатвора.
По всему выше сказанному, хочу составить краткое объявление с долей юмора и сарказма , чтобы оно уместилось на формате А4 в альбомной ориентации. Повесить в подъезде, а возможно и дома в туалете. Предложения в теме, по составлению такого объявления, с приложением схемы (сообразил свою схему, в приложенных картинках ) падающей струи приветствуются.
К выше написанному тексту есть веские причины писать сидя:
1. Гигиена. Стопроцентное попадание в цель. Не требуется вытирать брызги и капли.
2. Помогает в решении проблем с простатой. Сидение создаёт более благоприятную уродинамическую обстановку.
3. У мужчин которые сидят во время мочеиспускания, более здоровая сексуальная жизнь.
Стоя мышцы в области таза и позвоночника не позволяют полностью опорожнить мочевой пузырь вовремя мочеиспускания, что в итоге приводит к проблемам с простатой и ослаблением сексуальной активности со временем.
4. Меньше страдает пенис. Нередко мужчины в спешке зажимают пенис ширинкой.
5. Ну и закомментить под чьи-нибудь постом или ответить на смс, сидя гораздо удобнее, нежели стоя.
В детстве у меня был друг, который занимался пением. И вот как-то раз, пригласил он меня на концерт, который устраивала студия, где он занимался. Так как мы были пиздюками, то на концерт нас повез его отец и он же должен был увезти нас обратно. Пока ехали, я уже захотел в туалет, но постеснялся об этом сказал, думал приедем и быстренько перед началом схожу. Но не тут то было, мы опаздывали, по этому сразу по приезду друг умотал куда-то за кулисы, а мы с его батей помчались в зрительный зал. Нашли свободные места в середине зала, уселись и стали смотреть концерт. Время шло, друг все не выходил. А я боялся выйти в туалет, потому что иначе пропущу выступление, да и в целом, стеснялся этой ситуации. Дети сменяли друг друга, а у меня в голове сменяли друг друга мысли о том, что либо я прямо сейчас бегу в туалет, либо можно уже не дергаться. Выходит маленькая белокурая девочка и начинает петь песню Прекрасное далеко. Красиво, проникновенно, как будто бы лично для меня. И на словах "В прекрасное далеко, я начинаю путь" я начинаю ссать в подштанники глядя этой девочке в глаза. Так как была зима и я сидел в двух штанах. Я клянусь, что стану чище и добрее, пела девочка, а я клялся себе в том, никто не должен заметить моего позора. Батин друг еще постоянно начал у меня что-то спрашивать, я как мог отшучивался сдавленным голосом и ссал ссал ссал. Песня закончилась, закончил и я. Следующим вышел мой друг, но его выступления я не помню. Одел пуховик, который мы не успели сдать в гардероб и так просидел в нем до конца концерта. Не знаю, было ли заметно мое фиаско, надеюсь что нет, но домой все ехали молча.
В 1849 году проголодавшиеся золотоискатели, пересекая пустыню в американском штате Неваде, нашли на земле несколько блестящих шариков, напоминавших леденцы. Облизав и разжевав эти шарики (вот смельчаки), люди нашли их сладковатыми на вкус. Вскоре всех стошнило.
Ученые заинтересовались находкой и выяснили, что «леденцы» на самом деле – кусочки затвердевшей мочи и экскрементов мелких американских грызунов – древесных крыс (Neotoma или Woodrat). Эти пугливые существа спасаются от внешнего мира в своих гнездах, которые выстилают прутиками, фрагментами растений, экскрементами млекопитающих, а также остатками пищи, кусочками костей и своими собственными фекалиями.
Дело в том, что древесные крысы не любят часто выходить из дома, поэтому ходят в туалет прямо там. Содержащиеся в моче сахар и другие соли кристаллизуются после высыхания, цементируя отложения в гнезде практически до состояния кирпича.
Чтобы снизить риск попасться хищнику, древесные крысы собирают материалы для гнезд в радиусе всего нескольких десятков метров от жилища. С самим крысами происходит всякое – они погибают или просто покидают свои дома. А те сохраняются в нетронутом виде сотни лет (!).
Законсервированное гнездо – лучшая находка для палеоботаника. Идентифицируя десятки фрагментов растений и костей, которые сохранились в домике, ученые получают представление о составе флоры и фауны вблизи крысиного жилища в тот период времени, когда оно было построено. Такая вот «капсула времени».
Кстати, в том числе с помощью отложений в крысиных гнездах ученые доказали, что на территории юго-западных пустынь США сотни лет назад обильно росли кедры. Это сильно помогло в изучении появления и исчезновения цивилизации анасази (эти ребята строили самые высокие дома на территории Северной Америки вплоть до появления небоскребов; один из обнаруженных домов имел 6 этажей).
Про сей исторический факт о голодных золотоискателях в своей книжке «Коллапс» писал эволюционный биолог и лауреат Пулитцеровской премии Джаред Даймонд.