Место для эгоистов
Мое любимое место для мизантропов и эгоистов в метро:)
Мое любимое место для мизантропов и эгоистов в метро:)
Наблюдали следующую закономерность? Допустим, человек на фотке весь такой загадочный, занятой, с прищуром, телефоном в руках или бокалом, книгой, да мало ли еще с какой фигней или без всего перечисленного. Суть - будто его фоткают, а он и не в курсе, звезда такая. Заметила такое совпадение: фото с загадным профилем = почти всегда человек с тухлецой. Из серии "важного курица". Конечно, статистики у меня нет, но несколько знакомых наберется. И да - речь не про несколько подобных фот- это нормально, а про множество
Для большинства проблема любви - как быть любимым, а не то, как любить самому.
Эрих Фромм "Искусство любить"
Мы привыкли думать, что заниженная самооценка - это про то, что человек ставит себя ниже других, пренебрегает своими интересами ради интересов других, всячески собой жертвует, по поводу и без повода. И это безусловно правда, однако не вся. Заниженная самооценка таит внутри себя множество парадоксов и неочевидных закономерностей, порой выворачивающих казалось бы самую суть заниженной самооценки наизнанку. Частично пролить свет на эту её сторону я попытался в своих постах про "Подводные камни заниженной самооценки и в отношениях" и про "Типы заниженной самооценки". Теперь давайте попытаемся взглянуть на это явление ещё с одной, довольно неожиданной стороны, которую я называю "парадоксальный эгоизм".
Человек с заниженной самооценкой часто очень чувствительно реагирует на обвинения в эгоизме. Чтобы избежать даже подозрений в эгоизме, он развивает бурную деятельность, создавая образ жертвенности, альтруизма, готовности прийти на помощь, выложиться на полную ради близких, не щадить себя, чтобы сделать кого-либо счастливее. Если же обвинение всё-таки прозвучало, это становится тяжелым ударом для такого человека, заставляет его сомневаться в себе, удваивать свои старания в попытке доказать "всё совсем не так!", и может даже вызвать депрессию. Некоторые люди из окружения подобного человека быстро понимают, где у него находится "болевая точка" и активно на неё давят с целью манипуляции. Чуть только им что-то понадобится или они начинают чувствовать в "жертве" проявления опасного своенравия - тут же начинается атака на её самооценку через обвинения в эгоизме, пренебрежении, преступном равнодушии к тому, кто "столько для тебя делал и стольким ради тебя пожертвовал" (к примеру). Стратегия вполне эффективна. Часто это главный козырь в удерживании некоторыми родителями своего ребенка под тотальным контролем до самой их смерти.
Казалось бы - этот пример доказывает, что эгоизму и заниженной самооценке совсем не по пути и они противоположны по своим направленностям. Однако, всё не так просто. Дело в том, что "эгоизмы" бывают разные.
Есть эгоизм сознательный и зловредный - когда человек ставит свои интересы выше интересов остальных и готов причинять ущерб другим людям, чтобы сделать себе лучше; есть эгоизм здоровый - когда человек уважает и свои интересы, и чужие, и пытается найти между ними разумный баланс; есть эгоизм "естественный" - например "детский эгоцентризм", который возникает только лишь от того, что ребенок ещё пока не научился осознавать хоть чьи-то интересы, кроме своих; и есть эгоизм косвенный, ну или как бы вынужденный, который диктуется неблагоприятными обстоятельствами, а не намерениями человека. Именно этот эгоизм и имеется в виду данной статьи.
Видите ли, жизнь человека с заниженной самооценкой подчинена идее доказательства себе своей полноценности, из-за этого он невольно поглощен в первую очередь диалогом с собой, созданию нужной видимости ДЛЯ СЕБЯ, из-за чего другие люди, как бы высоко он их не оценивал по сравнению с собой, оказываются как бы не в фокусе его внимания. Он воспринимает их поверхностно, не может (потому что не умеет, а часто даже и не хочет, например из-за пресловутого "синдрома самозванца") выстраивать с ними близкую связь, что не оставляет шансов на возникновение взаимопонимания. + Другие люди используются как декорации в обосновании заниженной самооценки, из-за чего к ним легко лепятся нужные ярлыки и личины. "Наверняка они думают про меня плохо\презирают меня", "им ни за что не понравится такой как я", "наверняка они не забыли ту мою ошибку и не будут мне рады", "они дружелюбны ко мне только потому, что хорошо воспитаны" и мн. др. Что примечательно, обладатель таких мыслей почти никогда не пытается проверить обоснованность подобных своих идей, они воспринимаются как самоочевидные аксиомы, что лишь подчеркивает дистанцированность человека с заниженной самооценкой от окружающих. И вот здесь-то и возникает наш эгоистичный парадокс. Поглощенность диалогом с собой, косвенное использование окружающих в борьбе идей собственной неполноценности и попыток доказать себе обратное, отсутствие минимума понимания других людей, их мыслей и чувств вкупе создаёт интересные артефакты. Проиллюстрируем на паре выпуклых примеров.
Вообразим себе родителя, живущего по принципу "в лепёшку расшибусь, но обеспечу своих детей". Вполне возможно, что таким родителем руководят животрепещущие образы его собственного нищего неблагополучного детства, но не суть. Этот родитель пашет как вол, работает на трёх работах, пренебрегает отдыхом, лечением болячек, т.к. занят доказательством СЕБЕ того, что он хороший родитель (поэтому же, в частности, он редко интересуется мнением детей о том, нужна ли им "обеспеченность" ТАКОЙ ценой, и тем, чего вообще его дети хотят). Он почти не бывает дома, а когда бывает, то в страшно уставшем состоянии. Зато от такого родителя постоянно сыпятся различные подарки детям. Вот вам велосипед, дорогущий игровой компьютер, обучение в престижной школе, репетиторы и т.д. - под эгидой "я просто хочу, чтобы вы были счастливы". Ну как - узнали себя или своих родителей? Это довольно частая картина.
Однако, поставим себя на место детей такого родителя - они остро нуждаются в общении с родителем, но он постоянно отсутствует, причем по "уважительным" причинам, не допускающим какие-либо претензии к нему. Они не могут обращаться к родителю по поводу своих детских хотелок, т.к. боятся, что это вызовет у него новый порыв непрошенной и чрезмерной жертвенности. Эти дети в целом с самого начала своей жизни буквально пригвождены чувством вины - самый важный человек в их жизни СТОЛЬКО для них делает, не щадя себя, что они просто ОБЯЗАНЫ быть счастливы и НЕ ИМЕЮТ ПРАВА быть чем-то недовольными или хотеть чего-то ещё (кроме тех желаний, которые им в одностороннем порядке приписал наш родитель). Довольно неестественная ситуация для детской психики, согласитесь. И, да, она часто становится причиной передачи заниженной самооценки "по наследству".
Парадоксальный эгоизм нашего родителя здесь состоит в том, что он доказывает СЕБЕ, свою полноценность, а его дети - это лишь СРЕДСТВО такового доказательства, из-за этого их настоящими интересами он пренебрегает в пользу тех интересов, которые он может использовать в своём диалоге С СОБОЙ. В результате, как мы видим, детской психике под эгидой вроде бы благородной идеи жертвенности фактически наносится серьезный ущерб. При этом, "плохих" здесь нет, все участники - хорошие люди, искренне желающие друг другу блага. В том-то и трагизм этого парадокса.
Представим другой пример. Есть некий молодой человек, который встретил симпатичную ему девушку и влюбился, а девушка ещё и ответила согласием на его предложение встречаться - это ли не радость? Однако этот молодой человек остро не уверен в том, что он заслуживает любви столь прекрасной девушки, ему кажется, что как только она узнает его получше - тут же разочаруется, бросит его, найдет кого-нибудь получше (полусознательно присутствует идея, что кто угодно будет лучше, чем он), в результате, наш герой приходит к мысли, что нужно просто как можно больше стараться ради своей любимой, рождается "гениальная и надежная как швейцарские часы" стратегия - просто ориентироваться на желания своей любимой, всячески о ней заботиться, угождать ей, и тогда ей будет хорошо и не придется показывать ей настоящего "себя", который ей наверняка не понравится. Молодой человек начинает заваливать девушку подарками, срывается в ущерб всем остальным своим делам, чтобы примчаться, как только ей что-то понадобится, полностью подстраивается под желания девушки в сексе, безропотно терпит любые её капризы, отмалчивается и уступает в конфликтах. Однако "гениальная стратегия" очень быстро начинает давать трещины, ведь наш герой фактически не присутствует в этих отношениях к личность, он всячески подменяет себя "полезными функциями", не обозначает для партнерши свои границы и интересы. И, опять же, мнением самой девушки молодой человек скорее всего не интересуется, не обсуждает с ней, действительно ли ей нужно всё, что он для неё делает, чего она вообще хочет - всё потому, что наш герой занят доказательством СЕБЕ, своей полноценности как партнера, а девушка - лишь СРЕДСТВО оного доказательства, из-за чего её подлинные интересы выпадают из фокуса внимания, сохраняется межличностная ДИСТАНЦИЯ.
+ Проявляется эффект негативной фильтрации. Видите ли, хороший человек на месте партнерши данного молодого человека неизбежно испытает неловкость от такой его чрезмерной самоотдачи и щедрости, будет чувствовать себя в долгу и задаваться вопросом - как этот долг вообще выплачивать? А кроме того - молодой человек будет уклоняться от попыток узнать его как личность ("синдром самозванца" и ожидание, что чем больше его знают, тем вернее отвергнут). В результате хорошая и действительно любящая девушка будет чувствовать, что её отталкивают, что ей не идут навстречу и такие отношения скорее всего развалятся. Зато если мотивы у девушки эгоистические и ей просто нужен кто-то, кто будет её безвозмездно обеспечивать - она ухватится за такого парня руками и ногами, годами будет охотно ему подыгрывать. В особо запущенных случаях молодой человек изначально (но не вполне сознательно) именно таких девушек и будет подыскивать для отношений.
Есть общее правило, которое, сами того не замечая, применяют наши "старающиеся" и "жертвующие" персонажи в обоих случаях: они ожидают, что всю их жертвенность будут принимать как "само собой разумеющееся", что в ответ у "облагодетельствованных" не возникнет чувство, что они находятся в неоплатном долгу, а то и чувство вины. Иначе говоря, люди с заниженной самооценкой воспринимают окружающих как эгоистов и именно эгоистичное поведение в свой адрес косвенно поощряют, а хороших людей ставят в неловкое и неудобное положение, фактически выдавливая их из своего близкого окружения, либо навязывая им чувство вины и неловкости. В запале доказательства себе своей полноценности, люди с заниженной самооценкой почти всегда забывают поставить себя на место тех, кого стараются облагодетельствовать, задаться вопросом "как бы я себя чувствовал, если бы для меня кто-то делал то, что я делаю для других? Было бы мне комфортно?"
Парадоксальный эгоизм заниженной самооценки состоит в том, что она выдвигает строгие требования к тому, как человеку быть "хорошим" для других, но молчаливо отказывает этим же "другим" в обладании такой же "хорошестью", толкает их в позицию эгоистов, которые должны с радостью принимать все жертвы близкого им человека и ещё быть счастливыми в результате. Что недоступно сознательному и хотя бы минимально совестливому человеку.
Из-за непонимания этого факта распадаются многие связи, гибнет дружба, разрываются отношения, воспроизводится психологическая проблематика в семьях и многое другое.
P.S. У обладателей заниженной самооценки, прочитавших данный текст может возникнуть чувство вины за то, что "оказывается, они (сами того не зная) всё это время были эгоистами", это естественная часть алгоритма заниженной самооценки и не стоит этому подыгрывать, если Вы желаете себе благополучия. Стоит отличать эгоизм реальный от "эгоизма" - в роли обвинительного ярлыка, который используется в манипулятивных целях.
Токсичные партнеры ревнуют, оскорбляют и никогда не признают своих ошибок, рассказал содиректор Центра супружеских и семейных исследований Денверского университета, психолог Говард Маркмен. В статье для издания Good Men Project он перечислил признаки токсичности, на которые необходимо обратить внимание.
По мнению Маркмена, когда партнер совершает ошибку, ему следует взять на себя ответственность за это. Если же он никогда не извиняется, это один из признаков завышенного чувства собственного достоинства.
«Эгоистичные люди никогда не считают себя неправыми, — утверждает Маркмен. — Они возлагают вину на своего партнера. Если ваш партнер не извиняется, даже если он неправ, — это признак токсичного человека».
По его мнению, если найдется несколько таких признаков, у отношений нет будущего.
Ревность также может быть признаком эгоизма, добавил психолог. Ревнивый эгоист часто пытается убедить партнера дистанцироваться от близких друзей и семьи, чтобы тот принадлежал только ему. Маркмен советует избегать людей, которые так поступают.Маркмен рассказал, что одним из характерных признаков токсичных отношения являются попытки узурпировать управление семейными финансами. Партнер-эгоист начинает единолично принимать решения, сколько тратить на продукты и какие счета оплачивать в первую очередь.
Лучший способ положить конец подобному поведению — быть настойчивее. «Нужно сказать ему, какие чувства оно вызывает, а затем сообщить, какие последствия его ждут, если он не изменится», — объяснил Маркмен.
Если человек изменяет, это не только эмоционально травмирующий опыт, но и сигнал о других проблемах в отношениях. «Как бы ни было больно заканчивать отношения с изменником, это лучше, чем оставаться в ловушке с тем, кто вас не ценит. В таком поведении нет ничего кроме полного пренебрежения к партнеру», — подвел итог психолог.
Это когда приходишь на работу, и думаешь только лишь о том, как выполнить свои задачи. Без заботы об окружающих и о системе, в которой работают все.
Когда делаешь только такие хорошие дела, которые увидят. И считаешь, что делать то, что незаметно – то бессмысленно.
Начну с примеров:
Через месяц я получил задачу: описать работу пульта управления насосной станцией. Открыл один из шкафчиков, и увидел там паспорт к пульту. Мне нужно было бы возиться с ним не меньше недели, чтобы сделать понятную инструкцию. И тогда я подумал, что он кому-то может понадобиться. Оторвал уголок листа из ежедневника, написал на нем: "Паспорт забрал <ФИО>. Тел.: 2232". Через полгода ко мне пришел электрик и протянул бумажку. В этот момент я понял, что забыл вернуть документ в шкафчик. Через 10 минут я нашел его и вернул.
Обустраивал рабочее место: нужно было установить разные программы, которые понабились бы в дальнейшем. Заявки в IT-отдел отправляли централизованно, а пользователь проставлял приоритет по срочности. Кому без программы вообще никак, ставил максимальный. Я ставил самый низкий приоритет, поскольку мне было не срочно. На это начальник заметил, что нужно ставить самый высокий и тогда сделают быстрее. “Но вдруг у кого-то есть более срочные заявки?” - спросил я. И он ответил, что нужно думать о том, как свои задачи выполнить, а не о ком-то там другом.
И как быть?
Когда я думаю, как поступить, то выбираю одну из двух схем:
Мысленно представляю себе, что будет, если все сотрудники компании всегда в такой ситуации будут делать так же, как и я сейчас. Если в этом случае все будет ОК: зеленый свет.
Задаюсь вопросом, как бы на моем месте поступил идеальный сотрудник. Как будет правильно?
Я всегда считал, что жизнеспособные организации устроены как муравейник. Не в плане, что каждый механически выполняет свою работу. Нет. В этой аналогии я, как и многие, исхожу из того, что все объединены общей идеей и каждый каждому союзник.
Искаженный вариант:
Те смертные грехи, которые я перечисляю - это не косяки. Речь про этику и мораль. Это вопрос выбора, а не ошибки.
Система KPI
Я же думаю, что наличие KPI хоть и влияет на проявления равнодушного эгоизма, не является окончательно определяющим его. И вот почему.
Кто-то не видит в этом проблемы
Например вот, один из комментариев к этой статье:
Никакая система мотивации не способна заставить сделать человека то, в неисполнении чего никто и никогда не смог бы его уличить. Мотивация — это всегда система "стимул-реакция". А что недоказуемо, то ненаказуемо. Заметьте, именно такие ситуации я описал в примерах. В приведенных ситуациях имеет значение только благожелательность. Конечно, можно сделать премию от достижения общего результата, но и эта мера не искоренит равнодушного эгоизма. Наоборот, может породить ощущение, что индивидуальные усилия одного человека почти не влияют на общий результат. И вот один герой не может вытащить из болота общее дело из-за десятерых бездельников.
Один мой начальник прямым текстом говорил, что если кто-то творит что-то не то, нужно спокойно дать ему потонуть. Хотя другой начальник утверждал ровно противоположное: если кто-то творит что-то не то, святой долг каждого сообщить косячащему об этом.
Да, можно заявить, что проблема перекрывается усилением бюрократии и отлаженности системы управления. Что когда каждый будет отвечать за свой кусок, и когда все косяки будут влечь за собой наказание - не понадобится никаких альтруизмов. Только это утопия. Кроме того, бюрократия замедляет все процессы и усложняет работу. И наконец, если бы можно было победить таким образом, то итальянская забастовка была бы хоть где-то невозможна. А она возможна везде.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Хера ты кайфушник.))) У меня бюджет только 250 в месяц, необходимые траты. 12 это разовый поход в магаз.
Гребанная говядина вон только от 500р кг. Шмутки эти тож. Телефоны, балансы, машины, бензин, коммуналка, отпуск опять же надо на море, учеба мелких, репетиторы, еще на будущие хаты детям отложи, на обучение в институтах, они еще растут быстро, не дают продохнуть.
Ну трое детей правда от двух браков.
Родителям опять же тоже нужно откладывать, а то тож скоро на пенсию пойдут, нужна помощь им будет.
Два раза моргнул - уже 35 лет, сук не успеваю, чуть чуть, но ничего время еще есть.
Тут моя говорит, привет тут такое дело - еще одного встречаем, вписывай его тож в бюджет, опять пацан (что то с дочками не везет). Ну Лан пусть будет, пригодится, еще молодые.
Сижу курю на веранде, Буч жмется к ноге, к нему только пол года, как близнецы интерес потеряли, зажил, что говорится, как человек, а тут снова здорово, новый мучитель:
«Че Буч крузака через пару лет поменяем? Походит еще. Пошли камин затопим…»