Отвечаем на вопросы о виртуальной «Тройке»
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/1718022893176620692.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/171802289519912645.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/171802289417857202.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/1718022894140539416.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/171802289617390238.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/1718022897177013250.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/1718022896175916041.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/10/8/171802289719146525.jpg)
Виртуальную «Тройку» можно скачать в приложении «Метро Москвы»
Виртуальную «Тройку» можно скачать в приложении «Метро Москвы»
У меня такой назрел вопрос. В метро в час пик, люди, которые стоят сбоку от дверей, зачем? Типа сильно удобнее? За вами на кресле сидят другие пассажиры, вы смотрите на них шоколадным глазом пятой точкой, вас это не смущает? Нахуй вы там стоите? Боитесь не выйти? Почему все должны запинаться о ваши ноги и стараться не задеть ваш телефон, который вы держите перед собой? Да и в целом, протискиваться в это узкое горлышко. Вас же все толкают, о вас запинаются. Неужели создавать неудобство для других пассажиров и для себя сильно удобнее, чем пройти в салон?
В ночь с 8 на 9 июня в московском метро прошли 4 свадебные церемонии. Разделить радостное событие вместе с молодоженами могли их родные и близкие.
Специально для праздника «Маяковскую» украшают.
🔹 На перроне устанавливают свадебную арку.
🔹 На станцию прибывают 2 поезда: знаменитый «Номерной» и современный «Москва-2024».
🔹 Сразу после торжественной церемонии молодожены проводят первую семейную фотосессию в новом поезде.
Подать заявление на проведение торжественной церемонии на станции метро «Маяковская» можно лично во Дворце бракосочетания №1.
Подержите мои анализы.
В 90-х я работал машинистом метро в Питере. А особенность работы машинистом в том, что туалеты есть только на конечных станциях. Вернее, только там машинист может сходить на горшок (если успеет) - так-то туалеты на всех станциях есть. А если прижмет - выкручивайся: тормози на перегоне и ссы в туннель.
А если по-большому?
Тут надо пояснить: ввиду вредности и грязности работы, понос можно было схватить в любой момент. Для таких случаев существует резервный машинист, который должен тебя подменить, пока ты неистово просираешься. Короче, меня прижало. Приезжаю на конечную и требую подмены - ибо фекальный гейзер на подходе. А резервный машинист уже уехал кого-то подменять. Да что за нахуй? Дежурный инструктор сказал: "Ну ты уж сам как-нибудь".
Бля!
Не в кабине же наваливать, да? Важный момент: нам тогда передали старые составы типа Ем (это где дверь в торце вагона). На более новой 81-й серии финт бы не прокатил. В общем, где-то между Василеостровской и Гостиным двором пришлось тормозить, вылезать на пути и откладывать личинку. Охеренную. Задержка минут пять - а для метро это пипец много. А что я поделаю?
Минус 20% премии по итогам месяца за нарушение графика. Зато трагедии не случилось :Е
P.S. Такое случается не раз и не два на всех линиях - до сих. пор.
P.P.S. Неофитам рекомендую свой же древний текст 2000-го года - сразу после увольнения: https://blogomarathon.livejournal.com/15536.html
Спешу на встречу с друзьями на ВДНХ. Эскалатор длинный, народ выстраивается справа, а те, кто спешит поднимаются слева. Передо мной бодро поднимается парень, и упирается в Женщину. Вместе очень вежливо просим ее пропустить, Женщина категорически отказывает. Ей удобнее стоять слева на одной ступени с подругой.
Сзади образуется пробка из тех, кто хотел сэкономить минуту-полторы, поднявшись пешком. Женщина высокомерно объясняет свои действия: «В часы пик занимайте обе стороны ступеней эскалатора». Выходной день, на улице отличная погода, ругаться совершенно не хочется. Подчеркнуто вежливо благодарю за разъяснения, но совершенно не искренне.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037