Продолжение поста «В Тольятти подросток избил дедушку»
Извинения от пиздюка подъехали
Извинения от пиздюка подъехали
Забрели мы как то с другом ( с тем самым из второго свидания) во дворы под названием «Мосты», в этих дворах были в основном общаги и дома с коммуналками. Грязно и бедно, заросшие по колено травой детские площадки, перекошенные турники и сломанные качели. Мы сами жили не ахти в каких дворах, но у нас было гораздо цивильнее.
Прогуливаясь по Мостам, мы увязались за двумя девчонками нашего возраста, нам было по 15. Догнали их и началось знакомство, девочки хихикали и были расположены к общению, особенно после того, как мы угостили их сигаретами.
Одна была симпатичная, вторая не очень.
В итоге обменялись номерами и разошлись. И вот мы начали решать кто кому достанется, выяснилось, что моему другу никто из них не понравился, и спорить нам было не о чем.
Через пару дней я написал той, которая была симпатичная, она охотно отвечала и сама предложила встретиться.
Встреча прошла отлично, мы гуляли вдоль озера, курили дорогие сигареты, хрючили всякие ништяки. Когда садились на лавку отдохнуть, она садилась мне на колени и сама полезла целоваться, я был в восторге.
Помню тем летом (это были каникулы между 10 и 11 классом) я работал на парковке, платили рублей 300 или 400 за смену, это были сумасшедшие деньги для подростка в 2008 году, даже тратить не успевал.
С симпатяжкой мы встречались недели 3, она мне быстро надоела, была слишком навязчива. Был даже смешной момент, когда мы напились пива и пошли ко мне домой, не прошло и часа, как ее мама начала названивать мне в домофон, пришлось выпроводить ненаглядную.
Как я подружился с "гопниками"...
1996 год, мне тогда 16 лет мы с родителями переезжаем с Камчатки в Среднюю полосу России. Я относительно скромный парень, средней комплекции, попадаю в 9 "б" класс. Знакомимся с одноклассниками, всё путем, пока не пошли на перемене в туалет: там старшие: 10-11 класс и "блатные", те кто нифига не учился, хулиганили по мелкому и прочее. Ну тут началась типа "проверка" - блатной, как им казалось, жаргон, маты (в Петропавловске в те годы было не принято ругаться матом, но был своеобразный жаргон, по которому меня первые 10-15 лет вычисляли, что я не местный). В итоге нормально почти со всеми познакомился, так как "проверку" прошел, "потолкались" с самым борзым и руки друг-другу пожали. Для меня все новое было, мы там почти не курили, а тут каждый второй, матом не ругались, и самое главное, был опыт: мы уже ходили драться улица на улицу, Рябиковская на Океанскую, а тут такое еще только начиналось)
1997-2000 гг. Пока учился в школе, а я учился "без троек", я был всегда между двух огней: мой класс, внешкольная деятельность и мои друзья. А вот про друзей поподробнее скажу. Мы были одного возраста: Я, Дюс (Андрей) и Гога (Сергей), с нами тусили Паша, мой одноклассник, который меня с ними и познакомил и Боцман (Тоже Сергей). Паша, которого я узнал еще в 9 классе был типичным, как сейчас говорят, АУЕшником: пытался базарить по понятиям, соблюдал какие-то свои законы, общался только с теми, с кем ему по этим законам можно... Я тогда это не очень понимал. да и сейчас не знаю, что заставило парня из рабочей семьи примкнуть к нам. Дюс и Гога были братьями, Гога старший, он тащил всю семью, как я понял потом. Мамы у них не было, батя сидел, а жили они у 86 летней бабушки в однокомнатной квартире в соседнем доме. Их выгнали из обычной школы, они ходили в вечернюю, Дюс был младше нас, он вечерами по улицам ошивался, Гога работал. Иногда грузчиком, иногда сторожем. А я: я типа мажор: у меня папа-мама, дом есть и комп 286AT дома, куда мы ходили играть)) Почему "гопники"? Они этим жили, они могли развести кого угодно и на что угодно.
Гога тогда жил с девушкой, мы могли придти к её отчиму и отпиздить его за то что руку поднял на Аню (девушка Гоги) или её мать, на дискотеках легко стреляли на пиво и сиги, мы пиздили циган за продажу травы, мы отбирали брагу у барыг, нам начали "старшие" оказывать покровительство, Гоге и Дюсу давать задания. Телефонов еще не было, но забрать 10-15 (LM красный стоил 3р40коп) рублей у "лоха" было нормой.Летом в каникулы с 10 на 11 класс они договорились с сестрой владельца самого большого клуба в городе и организовали (САМИ) детскую дискотеку. Я тогда увлекался уже музыкой и ди-джеингом и им помог. Получили респект, известность на районе и немного денег. И тогда началось... Больше связями обросли, чем бабок подняли. Поймали распространителей наркотиков у нас-отпиздили.
Так я потом (спустя много лет) стал работать ди-джеем в этом клубе, а потом и в Москве...Это другая история.
Боцман 2000е. Мама есть, работает, тащит Серегу, брат сидит, отец сидит. Собирали ему денег. Как?
Пока мелкие были по всякому(( Как могут 16-18 летние пацаны в 2000х заработать? Продавали кассеты на рынке, которые я записал и печатал обложки на принтере Epson FX-1000, что-то слышал о студенческих проездных похожих на настоящие и я РЕМОНТИРОВАЛ МОТОРЫ мопедов. Да это легальная статья доходов.
2024 год. Паша умер от синьки 2 года назад. Дюс в тюрьме, Боцман в тюрьме, Гога поднялся. после отсидки очередной был смотрящим за общаком в городе, на этом мы потерялись.
Я работаю в автосервисе старшим мастером, попутно электрик-диагност)
Спасибо, что прочитали простыню. До сих пор не знаю, почему мы такие разные сошлись... и ведь дружили много лет.
- И хули ты палишь? - сказала Светка, проходящему мимо нас гопнику. У меня чуть сердце не остановилось, очконул знатно. Гопник остановился посмотрел на нас и пошел дальше. Хотя мог мне по шее надавать за мою мадам.
Нам было по 14, она только перешла в нашу школу, не помню как познакомились и как позвал ее погулять. Но саму прогулку(свидание) запомнил.
Мне в тот день нужно было забрать у друга диск с игрой, и вот мы со Светкой ждали его возле подъезда на лавке, когда проходил тот самый гопарь, он был старше и явно сильнее меня.
Так как все друг друга знали(соседние дворы), мне потом передали, что если подобное повторится, то мне сломают нос. А в тот раз он просто пощадил меня.
Со Светкой мы встречались около года, сколько разборок из за нее было кошмар.
Моралистам посвящается.
О, а у меня ещё есть категория, пиздливый моралист называется. Очень популярна в наше время. Обычно пускает ванильные сопли по поводу равенства, справедливости честности всего и вся, с радугами и пони.
Обязательное условие для этой категории - это векторный взгляд на любую ситуацию, не предполагающий ВООБЩЕ других точек зрения, оценки обстоятельств и пр. Взять те же группы, перечисленные, посыл простой ай ай, самоуправство, провокации, не по закону.
А другая сторона, у педофила твой ребёнок, ты же своими руками разорвешь ему горло, а не писькой резиновой постучишь по лбу. И похуй тебе на всё будет.
Или жена/ты с коляской в которой ребёнок пробираешься по скользкому тротуару, а на встречу тебе крузак, во всю ширину, пробку объезжает, сигналит тебе, съеби мол, опаздываю! Твои ощущения? Сука, тварь, куда же органы смотрят, где же справедливость, пусть по правилам ездят. Так хамовцы и доебывались, стояли до конца, мол сдавай назад, нихуя не проедешь метра вперёд.
О самая соль, против который. Гуляешь после работы в парке, вечер, тепло, хорошо. Один, с девушкой, ребёнком, не важно. Идешь, а впереди на лавочке, шобла, с пивандополом, сигами, ногами на лавке-буэээээ! Нахуй, захуй, ыыыы бля! Приятная картина в тёплый вечер. А тут противники эти, слово за слово, попиздились, может быть у 3 из ста, в голове отложится-бля, долбоебы эти переодически лазают тут по паркам, че та не охота больше рамсить, давай лучше в кабачке или на хате посидим.
И это АБСОЛЮТНО не отменяет мудацкого, провакационного и не законного поведения этих групп. Паразитирование на остросоциалтном, хайповом контенте. Молча, по закону боротся с проблемами никто не будет, не выгодно. Хуевые тимуровцы 21 века.
И конечно же травля бедняжек в интернете. В инете блять! Затравили! Мир перевернулся и ад сошёл на землю". Кем надо быть, что бы в 2024г. жаловаться на травлю в интернете?В палеозое на стенах пещеры писали Горг-хуй, и у него был выбор, сидеть у костра и страдать, глядя на эту надпись, либо занятся насущными делами, пойти за мамонтом например. Потом дошли до печатного слова, и на господина Генри Смитта выша разгромная статья про его бизнес, и то что он пидарас. Рандомные, абсолютные не знающие его люди, смаковали за кружкой кислого, ячменного пива, какой же он пидарас. Для Генри было очень важно их мнение.Не может быть, что бы телевизор отставал в информационной травле. Самые горячие и скандальные шоу для вас!! Хурыгины, потерявшие невинность на дачной вписке, политика, генетический код, скрепа и история массонства! Тот подлец-нет этот пидарас!! ЯжМАТЬ, а я блять ОТЕЦ! На кол, ведьму, сатанист, нет ты безбожник, уаааааАААаААа! И пошло поехало, быстрее, ещё, ещё, больше, больше!
А интернет. Всемирная, лавандовая, добрая, толерантная сеть, для отдыха и позитива! Вершина, пиковая точка эволюции человека, где проявляется вся глубинная натура человека. Самые кошмарные, чудовищные, извращённые, ненавистнические идеи самых больных голов в мире, цветут здесь пышными бутонами.И да, вспомнили эту рисовальщицу. Я уверен что это великолепная пиар акция, которая работает на всё 100%. Заходя в интернет, человек должен быть готов, что его мнение/поведение/творчество не поддержат. Хоть она забанена уже по всём тегам, выплывают вот такие посты. Хейтили ей объективно за: хуевые рисунки, навязчивая реклама, конвеер однотипного "творчества". Как по мне, всё норм, тебе дали обратную связь, развивайся, не засирай ленту. А проще, как сделал я, просто забанил. А потом случился пиар ход, по якобы массовой травле рисовальщицы и прочего. Повылазили " Олзи рисуй, ты топ, чмаф" и т.д. И замечу, до сих пор, с регулярной тенденцией, выплывают, через всё Баны напоминалки об этой рисовальщицы. Ребята, вы упорны, снимаю с хуя шляпу.
А отдельным особняком, в этом адовом котле, стоят моралисты. Делать ничего сами мы конечно не будем, пожалуй осудим, выскажем пару базовых тезисов о добре, справедливости. Обратим на себя внимание, мы вот молодцы, "Правда, живите по правде! ", а вокруг нас, нда, животные-с. Правители, управленцы, начальники, обслуга, соседи, говно, да, мы то другие, мы то знаем как правильно." Ну чтож вы такие злые......Кто вы то, блять, в интернете?!!! "(с).
" Кучер запрягай сани летом, всё уже ебанулись".
П. С., нахуя я это в принципы написал, хз. Наверно тригернули ноздри..
С чем у вас могут ассоциироваться различные языки?
Французский звучит изысканно и утончённо – недаром именно он считается языком любви, а также искусства и высокой кухни.
Итальянский звучит красиво и мелодично – язык искусства, архитектуры, оперы.
Испанский – коррида, горячие танцы, острая закуска с перцем.
Немецкий ассоциируется со всем грубым и брутальным (и звучит соответствующе) – Третий Рейх, Раммштайн.
Латынь звучит величественно и благородно. Недаром именно она является языком науки и научных терминов, и до сих пор широко применяется в юриспруденции и медицине.
Японский на фоне европейских кажется слишком необычным и непривычным, хотя и ассоциации с ним связанные давно уже укоренились в нашем сознании – аниме, суши, ниндзя и самураи, загадочная восточная культура.
А вот с чем ассоциируется самый изучаемый сейчас английский? Роллс-Ройс, королева, двухэтажные автобусы? Или Шерлок Холмс, сидящий у камина и курящий трубку?
Может это образы когда-то и имели место быть, но теперь они отошли на второй и остались в далёком прошлом. Теперь он скорее ассоциируется с малолетним школьником, который изо всех сил старается хоть где-нибудь выебнуться и как можно громче о себе заявить.
Английский в наше время – это язык капитализма. Проще говоря – торгашей и барыг. Интересы барыги и торгаша чисто меркантильные – впарить и втюхать как можно большему числу народа какую-нибудь бесполезную хрень, которая никому из них нафиг не нужна. Но чтобы это самое впаривание происходило максимально эффективно – эта бесполезная хрень должна звучать как что-то супер мега крутое. То есть в обычные с виду слова надо напихать как можно больше выебонов, чтобы одураченный лох искренне верил, что отдаёт свои кровные сбережения за нечто выдающееся.
Кто-нибудь желает лоботомию?
Да что там слова, выёбисто должны звучать даже просто буквы! Ведь согласитесь, “ай” звучит на порядок понтовее, чем обычная простая “и”. Не по иПхону же звонить, в конце то концов! Или скажем, “джи” звучит также намного выёбистее, чем банальная и приевшаяся “гэ”. Во всех языках мира буква А – это самая простая и обычная буква А, без каких-либо выебонов. Но поскольку эти считают себя самыми крутыми, то для подтверждения собственный крутости переиначили весь свой алфавит, чтобы он звучал более понтово, чтобы не как у всех. А что уж говорить про всякие там эйч, кей, джей, дабылъю – обычные с виду буквы звучат так, как будто суперзвезда приехала на гастроли. А пИкание и сИкание всех остальных согласных только добавляет эффект выёбистости.
В английском языке запредельно выёбисто звучит практически любая аббревиатура. КГБ – обычный скучный госорган. Кей-джи-би – что-то понтовое. ХТТП и ХТМЛ это на ихнем эйч-ти-ти-пи и эйч-ти-эм-эль. То есть обычный скучный протокол и язык разметки превращаются во что-то запредельно понтанутое. Жесткий диск это больше не хэ-дэ-дэ, как раньше говорили, а более выёбистое эйч-ди-ди. Каждая буковка стремится как можно громче заявить о себе, выделиться из общей массы. CGI это не ЦГИ, как у нас многие бы прочитали, а очень вычурное си-джи-ай – ведь крутость компьютерной графики должна не только радовать глаз, но и как можно сильнее звенеть в ушах. Даже название собственной страны для них это не УСА там какая-то, а более понтовое – Юэсэй.
Популярность английского связано вовсе не с тем, что это он какой-то там международный. Главная причина в том, что попадая в их язык, даже привычные слова начинают звучать максимально выёбисто, и у каждого кто их слышит вызывают ощущение зашкаливающей крутизны. А у каждого говорящего – собственную причастность ко всей этой крутизне. Наш русский Иван у них становится Айваном, Иосиф – Джозефом, Яков – Джейкобом, и тд. Даже герой древнегреческих мифов Ясон это теперь куда более понтовый Джейсон. Любое, даже самое простое и посредственное название становится более вычурным, как будто его обклеили разноцветными блестяшками и подключили подсветку. И у каждого, кто теперь его слышит, складывается впечатление, что это очередной неебический наикрутейшен охуейшенал, и они тут же начинают как попугаи это всё повторять. Вы только прислушайтесь ко всему этому: Динамит? Нет, дайнэмайт! Гироскоп? Ни в коем случае! Джайрэскоуп – вот как правильно! Генератор так это вообще – дженерэйтор! Даже в привычные слова должен быть добавлен хотя бы один выебон, чтобы оно звучало хоть чуть-чуть понтовее: экскавэйтор, элевэйтор, калькулэйтор, аллигэйтор. Слово “возраст” пишется на ихнем очень скромно и практически незаметно – всего лишь АГЕ какое-то. Зато как неебически понтово оно произносится – Эйдж. Агент 007 это вовсе не агент, как мы привыкли думать, а куда более выебонистый эйджент. Вместо Идола надо говорить АЙдол, вместо Апреля – ЭЙприл, Вместо стИля – стАЙл. Вместо интернационала – интернэйшэнал, вместо документации – докьюментэйшэн, вместо станции – стэйшэн. Если хочешь втюхать что-то скучное и посредственное, то просто переведи его название на английский – от желающих купить такой крутой и понтовый товар просто не будет отбоя!
За последние десятилетия появилось много “новых” профессий, которые ради крутости также называют на пиндосском. Но если менеджер это действительно руководящее звено, имеющее людей в подчинении, то во многих других случаях крутое название к подобной должности скорее добавляет комичности. Мерчендайзер – звучит нереально круто, практически как Грендайзер – крутой космический робот из будущего и защитник Вселенной.
А по факту это всего лишь пацан, который расставляет товары на полках.
Ну или супервайзер – из названия сразу ясно, что это что-то суперское. По любому, супервайзер намного круче обычного вайзера. Следующей ступенью трансформации станет какой-нибудь Ультрамегавайзер.
Возможно, какой-нибудь там промоутер на фоне первых двух уже не звучит так пафосно, как всякие там Супергрендайзеры, но даже тут есть оттенок чего-то крутого и иностранного. На самом же деле – обычный студент в яркой футболке, подрабатывающий вечером после пар зазывалой.
Но ощущение крутости должно просачиваться из всех щелей и сиять ярче всех звёзд на небе. Помимо профессий, выёбистые словечки стали регулярно сверкать и в повседневной речи. Сегодняшние школьники активно употребляют понятия типа кринж, хайп, краш и тому подобные. Ещё появились какие-то модные теперь абьюзеры. Ну, то есть, были то они и раньше, а вот модным иностранным словечком их стали называть лишь недавно. Также появился какой-то газлайтнинг – хрен знает что это, но с арбузерами они обычно идут рука об руку. Ну и конечно же не менее популярные и модные сейчас дединсайды. По крайней мере, каждый второй школьник теперь этим хвастается. Но в этом ничего удивительного, учитывая, что самих школьников теперь обучают какие-то кьютеры.
Однако, не надо обвинять подростков в излишнем стремлении выделиться – это абсолютно нормально для их возраста. Все в эти годы хотят, чтобы окружающие обратили внимание на их нереальную крутость. И пускай способы самовыражения у всех разные – у кого-то это дорогой телефон, у кого-то необычный внешний вид, но ожидаемый результат в любом случае будет один и тот же. Просто кто-то взрослеет и вырастает из всего этого, а кто-то так и остаётся малолетним подростком, и продолжает транслировать в мир свои детские представления о крутости. И вот эти великовозрастные школьники проникают со временем на важные посты в госструктурах или каких-либо компаниях, в результате чего мы теперь все вынуждены жить в окружении продуктов их жизнедеятельности.
Когда культура самой выёбистой нации мира стала проникать в нашу страну, в определённых кругах стали популярны и их главные понторезы – темнокожие рэперы. У каждого из них обязательно есть речитатив о том, какой он нереально крутой гангста-нигер, что у него есть Кадиллак с гидравликой и куча тёлок. И в обязательном порядке снято пару десятков клипов на эту тему.
Этот наполненный понтами образ настолько зацепил в своё время неокрепшие детские умы в нашей стране, что породил целую армию подражателей, от Децла до Моргенштерна.
Не меньшей популярностью пользуются и понты классические. Тёмные очки прибавляют +100 очков к крутости. Кожная куртка – ещё +200. Употребление английских словечек: 20 очков за длинное слово, 10 за короткое, и ещё по 5 за каждую круто сказанную букву. А теперь подсчитайте, сколько очков крутизны у вас набралось за сегодня?
Почтовый сервис от иностранного поисковика называется gmail. Именно так, слитно, в одно слово. Вовсе не g_mail, g-mail, g.mail и тому подобное. И, казалось бы, что может быть очевиднее, чем прочитать это именно как единое слово – гмэйл (ну или гмайл, кому как нравится). Но нет же – все, кто пользуется этим сервисом, при произнесении своего почтового адреса зачем-то отделяют первую букву, как будто она написана отдельно. Мало того, они ещё и произносят её выёбисто, по пиндосски. Почему же слово glamour никто не произносит как джи-ламур? Или graphica как джи-рафика? Ведь так же будет звучать намного понтовее! В статейках на всяких там дзенах стало модным писать что-то типа “remastered версия”, или “digital технологии”, ведь сколько же крутизны это добавляет! Овальный разъем для зарядки смартфонов вместо простого “тип-Ц”, многие произносят как более выёбистое “тайп-си”. Даже ища в интернете чисто техническую информацию, где, казалось бы, никакие понты неуместны, нередко натыкаешься на видеоролик какого-нибудь молодого начинающего блоггера, который чтобы выебнуться и казаться круче, каждую иностранную буковку произносит с обязательным выебоном, что даже не с первого раза поймёшь, что он вообще имеет ввиду. VGA читает как “ви-джи-эй”, DWТ как “ди-дабылъю-ти”, и даже пытается произносить это с иностранным акцентом. Ну что ему мешает прочитать по нормальному? Многие даже нашу российскую соцсеть произносят как “ви-кей”. И никого не смущает, что это изначально сокращение от русского слова с русским же предлогом. Раньше у нас были универсамы – теперь супермаркеты. Ещё недавно покупали в рассрочку – теперь со сплитом. Хотя, в чём прикол переименовывать рассрочку сейчас, а не в 90-е? Липкая игрушка изначально называлась лизун – теперь слайм. Уличные тапочки теперь слипоны. Слипоны с выебоном. И закидоном. В играх раньше были заставки, теперь катсцены. А вместо домогательства теперь какой-то харрасмент. Всё своё заменяем на пиндосское, и чем быстрее, тем лучше, ведь на ихнем звучит намного понтовее. А если ты не дай бог произнесешь что-нибудь по обычному, по простонародному – вчерашние школьники тут же начнут тебя поправлять, ибо выёбиста недостаточно речь твоя.
Ну и вишенка на торте – главное, ради чего все эти понты затевались, это конечно же коммерция. Вот уж где втюхиватели и впариватели разгулялись на полную. Причём, рекламируя иностранное, никто даже не задумывается, из какой страны происходит этот товар, и как оно должно читаться в оригинале. Марка одежды из Швеции у нас в стране известна как “Эйч энд Эм”. Интересно, сами шведы в курсе, что у них в языке буквы теперь читаются так выёбисто? Модель пикапа, которую отродясь все читали как “Хилукс”, теперь по всюду рекламируют как “Хайлакс”. И никого не смущает, что производится эта машина совсем не в англоязычной стране. Китайские автомобили GAC у нас рекламируют как “джи-эй-си”, ведь согласитесь, это куда круче звучит, чем какой-то там ГАК. Китайские же авто Haval у нас каким-то боком прочитали как ХавЭЙл, похоже что тоже рассчитывая на повышение градуса крутизны.
Ничуть не меньше они разгулялись и при втюхивании российских товаров. И пусть когда-то это была просто попытка выдать отечественное за иностранное. Никто же не поспорит, что чай Greenfield продаётся на порядок лучше, чем какая-нибудь “Зелёная поляна”. А вот о том, что Дикие Ягоды, оказывается, являются чисто российской торговой площадкой, большинство узнали лишь в позапрошлом году, когда иностранные компании стали массово нас покидать. Теперь всё наоборот – наши пацаны с гордостью хвастаются, что назвали свой стартап (очередное модное словечко) по аглицки, ибо так понтовее. И сколько наших пацанов только-только закончивших школу уже понаоткрывали контор типа «Супер Мега Продакшен Пикчерс Интернейшенал». Видимо, иностранные названия это тоже часть импортозамещения – если их фирмы покинули нашу страну, то надо наплодить побольше своих, которые бы назывались по ихнему. У товара должна быть не только яркая упаковка и крутой дизайн, но и максимально вычурное название. Ведь тогда подростки будут воспринимать это как нечто нереально крутое, и выстраиваться в очередь чтобы поскорее приобрести. Им же нужно чем-то понтоваться в школе, а отечественное для этого не подходит от слова “совсем”. Если скажешь что у тебя телефон марки Электроника, Радуга или Витязь – поднимут на смех. Но если у тебя Айфон Супер Гэлакси Ультра Эдишен Про – всё, крутость твоего устройства… ой, простите, девайса, будет зашкаливать. А ведь даже сами подростки теперь называются по другому. Если не знать, что такое Тинейджер, можно реально подумать, что это название какого-нибудь технического устройства. Вы только представьте, приходит такой паренёк в школу и говорит: «Йоу, пацаны! Зацените, мне мазер с фазером новый тинейджер купили! У этого тинейджера есть встроенный пейджер, чейнджер и охуейджер. А ещё есть встроенный органайзер, улучшайзер и хренолайзер» – С этого момента крутость данного пацана в глазах одноклассников будет превышать все мыслимые и немыслимые пределы!
Не отстают в плане импортозамещения и в других сферах. Яндекс-Деньги были переименованы в какое-то непонятное Ю Моней. Яндекс-Такси это теперь Яндекс-Го (то есть “идти”). Многие полуподвальные магазинчики, над которыми раньше красовалась скромная вывеска “продукты”, теперь стали мини-маркетами. Суть от этого не поменялась, но понтов в названии стало на порядок больше. Макароны с сыром во многих наших забегаловках теперь продаются как “мак энд чиз”. Полки магазинов уже не первый год ломятся от продуктов российской марки Глобал Вилладж – не знаю какая жертва глобализации это придумала, но видимо тоже хотели добавить крутости в глазах покупателей. На наших телеканалах с не меньшей гордостью рекламируют импортозамещённые напитки Cool Cola, Baikal Natural Energy. А в не менее импортозамещённом "Вкусо и Точка" предлагают попробовать Биг Спешал, Чикен Хит, или даже Фреш Маффин – сразу видно, теперь эта сеть закусочных полностью российская!
Что до компьютерных игр, то там вообще называть что-то на русском считается дурным тоном. Даже если разработчик из нашей страны, и действие игры происходит у нас. И если на заре тысячелетия ещё можно было встретить наших родных Дальнобойщиков, или же оригинальный творческий перевод названия от какого-нибудь Фаргуса, то теперь подобное явление стараются забыть как страшный сон. Гром Войны, Мир Танков, Атомное Сердце? Не, не слышали?
Уже не первое десятилетие продаются телевизоры с разрешением Эйч-Ди. Но эти телевизоры хотя бы производятся за рубежом. А вот то, что у нас главные телеканалы страны это Первый-HD и Россия-HD, никого уже давным-давно не смущает – на своём языке замену этой аббревиатуре подобрать невозможно. Не лучше дела и с новой российской музыкой. Братья, поющие про малиновую Ладу, пишут название своей группы на аглицком, да ещё и со значком доллара, чтобы сразу в глаза бросалась их запредельная крутизна. Посмотришь на остальных – Краймбери, Элджей, Айова – из каких стран они вообще понаехали? И хоть поют они пока ещё на русском, тема песен у них или о том что плакал Голливуд, или Каламбия Пикчерс не представляет. Пионерами по добавлению крутизны к своей группе были Иванушки ещё в 90-е. Теперь же их примеру следуют все без исключения. Даже парень, поющий пафосную песню о том, какой он русский и что в нём кровь отца, почему-то пишет свой сценический псевдоним английскими буквами.
Но реально педаль в пол, это когда язык понтов проникает в сферы, где, казалось бы, всё должно быть максимально серьёзно, и которые уж точно должны управляться серьёзными дядями, а не вчерашними школьниками. Но здесь тоже что-то пошло не так. В новостях нам с гордостью рассказывают о разработке полностью российского самолёта, состоящего из полностью российских комплектующих, и даже получившего название полностью на русском языке - Sukhoi Superjet New. А эксплуатировать его будут наши российские авиакомпании, названные, конечно же, тоже на чистейшем русском - S7 (seven) Airlines и Red Wings. На дне Байкала построили нейтринный телескоп. Казалось бы, можно только порадоваться за отечественную науку. Только вот название почему-то всё время пишут на иностранном – Baika-GVD. Да ещё и произносят эту аббревиатуру по выёбистому – джи-ви-ди.
Если даже в правительстве так любят понты, и преклоняются перед всем пиндосским, не особо беспокоясь за национальную идентичность, так почему бы им не переименовать, например, и наше оружие? Если иностранное РСЗО это даже не Химарс, а чуть более понтовый Хаймарс, значит чтобы российское оружие сравнялось по крутости с американским, нужно Град переименовать в Грэйд, или даже в Джи-рэйд, а Торнадо в Торнэйдоу. Искандер так вообще пусть будет звучать как айСкэндер, да и записываться для большей крутизны на манер яблочной продукции: iScander. А после оружия заняться городами – наша столица это же Москоу, все это знают. Из Новгорода можно сделать Нью-Сити, из Суздаля какой-нибудь Сьюзидэйл, а Великие Луки переименовать в Грэйт Лонгбоу, чтобы их жители были преисполнены гордости от того, в каких крутых городах они живут.
Жаль только, что когда все эти 15-летние пацаны наконец повзрослеют и наиграются, это всё придётся переименовывать обратно...
2. За что тебя уважать? Что ты сделал такого, что вызывает уважение к тебе, твоему мнению и твоей личности?
Навеяло постом- в 7-8 лет мне мамка с папкой сказали сварить сгущёнку- дали банку и свалили пивасик пить. Я не нашёл открывашку, вернулся к ним, попросил папу открыть. Один из первых ушатов говна на меня влился именно тогда, что я безрукий, нихера не знаю и не умею- отобрали банку и заперли в комнате. Я пытался возразить, что не знаю, как это готовить- но ответ был примерно такой: а хер ли ты не знаешь?
За что меня уважать в 6 лет? За то, что я знаю принцип готовки макарон, риса, пельменей и смог спроецировать это на сгущёнку, варёное состояние которой я видел только в банке. А по автору скорее меня нужно не уважать и поливать говном за то, что неправильно спроецировал
3. Пока ты делаешь правильные и разумные вещи, нормально учишься, занимаешься спортом, поддерживаешь порядок в жилье, тебе никто не мешает, ты получаешь по рогам тогда, когда твои желания и претензии идут в разрез с желаниями тех, кто тебя кормит, поит, одевает и отвечает за твои поступки и твою безопасность.
Мои претензии шли в разрез в желаниями родителей, когда меня пиздили в бассейне. Потому что и дома пиздили, это, кстати, укладывается в "твою безопасность". Мама врач- значит может помазать мазью располосованную скакалкой спину, а это безопасно. Кстати, "нормально учишься, занимаешься спортом, поддерживаешь порядок в жилье"- это должно соблюдаться одновременно, тобой одним, и если ты что-то не успел, то- "ты получаешь по рогам"
Ну убьют тогда и приходите. Иди в отделение пиши заявление. Не жди когда убьет или покалечит!!Думаешь когда будешь в инвалидной коляске сидеть он не будет издеваться над тобой? Да ему даже искать тебя не надо будет. Хуй ты уползешь.
Иди в опеку и к психологу. А мать твоя пизда. Ей троих детей не жалко, не то что себя, ебанько блять