Я уже давно замечаю такую тенденцию, что в интернете люди часто друг друга поддерживают, желают добра, любви, денег, славы, ну и конечно деток ебучих) Когда выхожу в реальную жизнь, все абсолютно наоборот и вижу как большинство друг друга презирают, пытаются наебать, обхитрить, послать и иногда отпиздить. Все алчные и жадные. И это большинство по моим прикидкам около 90%. И это касается всех мест, где есть люди: улица, магазины, поликлиники... Чем больше людей, тем сильнее проявляется, в более крупных городах соответственно тоже сильнее, чем в более мелких. Интернет на реальную жизнь никак не влияет, это блядь 2 разных мира.
Среда, 20 декабря, была одним из самых тяжелых дней за последние месяцы. Я спала только 5 часов (потому что уснула в час, а вставать в шесть). ПМС вовсю давит и сводит с ума, эти дни должны вот-вот с минуты на минуту начаться. Слабость, живот тянет. Всё бесит.
В полвосьмого пишет сотрудник, чью работу я курирую в том числе, сисадмин со свободным графиком работы. Ни здрасьте, ни вопроса, ни предложения, просто размышления в чате типа: "Блин, встал рано, а задач нет... останусь дома". И дальше еще несколько сообщений в пустоту, в ходе монолога своего упоминает таки одну задачу, я за это зацепилась: "Добрый день, для начала. Ну вот ясно же, что задачи есть. Приезжайте в офис". Поехал.
Иду на троллейбус, чтобы приехать в офис к 9. В тяжелом рюкзаке ноутбук, планшет, провода, всё такое. Мужик неблагополучного вида в троллейбусе докопался:
— Девушка, уберите рюкзак, мне он мешает.
— Куда я его уберу? Мне так стоять удобно!
— Вперед можно повесить на грудь.
— Куда? Девушке на лицо?
Я стояла, нависала над местом, где сидела девушка, и если бы повесила рюкзак вперед, он бы уперся ей в лицо.
— Меня не волнует.
— Слушайте, я не буду с вами ругаться! — говорю я, уже повышая тон.
Тут вмешивается пассажирка, стоящая справа от меня:
— Давайте мы с вами поменяемся, а то он от вас не отстанет.
И мы поменялись, я встала правее, подальше от мужика. Всю оставшуюся дорогу злилась и переваривала, и хотелось поскорее уже максимально отдалиться от него.
Часов в 10 утра мне приходит рассылка в вотсап о том, что я могу своих медицинских специалистов отправить на обучение и повышение. А я, кстати, не имею к медицине отношение. Длинное сообщение, где ко мне обращаются по имени отчеству, мол, мне дали ваш номер, вот смотрите, у нас такой спектр по обучению. Я разозлилась, пишу: "Я сейчас пожалуюсь на вашу рассылку". (Знаю, что в яндексе можно пожаловаться на номер, ну и в самом вотсапе отправить Report.) А мне такой ответ: "Это не рассылка". И начинают со мной активно общаться, хотя общаться я вообще не была намерена с теми, кто вот так вторгается в мое пространство, меня раздражает такая реклама и такие методы. Нагло дальше пишут и не останавливаются. Я говорю, что не имею отношения к мед. специалистам, так что это именно и есть рассылка. "Видимо, у нас неверная информация, что вы работаете в РЖД Медицине". Я отправляю на них Report и блочу. Тут, конечно, надо добавить, что я работала с РЖД Медициной (с филиалами Ижевска и Агрыза) несколько лет как дизайнер, делала им все макеты кабинетных табличек (коих миллион), бейджиков, визиток, листовок, стендов, баннеров, грамот, всё по их фирменному брендбуку, разработала логотип РАМСУ и бейджи (что-то про медсестер, организация, возглавляемая сотрудницей РЖД Медицины в Ижевске). И у кого-то я записана с какого-то фига как «Имя Фамилия РЖД Медицина". Но я, блэт, никогда не была их сотрудником и уже несколько лет с ними не работаю.
Так вот, я блокирую отправителя рассылки, отправляю жалобу на этот номер в яндексе. И тут начинается нечто: звонок с неизвестного номера, якобы какую-то заявку я где-то оставила, тут же параллельный звонок с другого номера — типа я интересовалась остеклением. Смс-ки приходят с кодами подтверждений чего-то неизвестного и со ссылками на займы, всё про какие-то заявки. Давно меня так не атаковали спамеры. Мой номер у меня много лет, он у меня основной, и никаких дополнительных нет. Ну, был один, но он ушел на обзвон кандидатов (я подбираю персонал в компанию), указан в вакансиях всех, и на него мне звонят из центра занятости. И в общем, всё происходящее было как будто наказанием за то, что я пригрозила первому отправителю в вотсапе пожаловаться на них — как будто это их месть такая, взяли и скинули мой номер в какой-то спам-сервис. Ну, это моя воспаленная фантазия так увидела в тот момент. Я включила фильтр звонков (чтобы номера вне телефонной книги не проходили) и смс (чтобы Яндекс фильтровал то, что похоже на спам). Фильтр звонков включать — у меня в принципе частая история с тех пор, как меня преследовал один бывший. А вот фильтр смс я впервые нашла.
Параллельно в первые часы рабочего дня периодически замечаю запах перегара от сисадмина. Он сидит со мной в отделе продаж — там я, менеджеры и он у самого выхода из офиса. Напрягаюсь, что запах не сильный, от этого сомневаюсь, не показалось ли мне.
(Ранее уже были ему два замечания за пропуски по работе, пропадание с радаров из-за алкашки и по поводу перегара при появлении в офисе с опозданием. Там прямо сильный запах был. После замечаний делал вид, что всё осознал и понял, не спорил. Жаль, что он стал так себя проявлять, потому что, когда я собеседовала его, была очень рада его инициативности и опыту, он понимал всё про устройство сетей и, более того, очень хотел помогать в смм-делах, в проявлении компании в интернете, что руководству тоже очень нужно. Я была разочарована.)
В 11 вышла в туалет, пройдя мимо него, снова почуяла этот мерзкий оттенок. Оставшись наедине с собой, разозилась так сильно, что не хочу я это терпеть, ну не хочу. Иначе это становится похоже на насилие. Пришла и пишу ему в телеге: "От вас пахнет перегаром. Идите домой". Он уж было хотел вслух отреагировать, но ответил в чате, мол, доделаю одну задачу. Вскоре ушел.
После этого наш новый менеджер задает мне вопрос, а чего он ушел так рано. Я объясняю ситуацию. Менеджер (человек, к которому я хорошо отношусь, добрый дядечка, мы с ним на обеды ходим и вечером он подвозит меня до дома) начинает искать ему оправдания: мол, а если у него вот такие обстоятельства были вчера, что боевой друг приехал в гости, например, или еще чего? Разговор был долгий и рассуждений куча о вредных привычках и моей позиции. О том, как люди не знают, чем заполнить пустоту после отказа от зависмости, о том, что якобы некурящие не имеют права на перерывы от работы и упускают информацию, о том, что зависимые как будто не умеют по-другому расслабляться и не ищут нормальных способов. Менеджер сейчас ведет здоровый образ жизни, не пьет и не курит, но в прошлом бывало этого много. В итоге я устала это обсуждать, мы пошли на обед, там еды никакой классной не оказалось, я взяла мало (даже не помню что) и поела без удовольствия. Расстроилась.
Дочь присылает мне скриншот из телеграма, как она делает предпросмотр переписки с моей мамой без прочтения. Мама ей писала в последние дни, кучу внимания просила к себе, вопросов накидала. Они до этого иногда подолгу общались по телефону, и, видимо, Даринка устала от этого, и бабушка стала ассоциироваться всегда только с чем-то отнимающим очень много сил и времени. И вот дочь присылает скрин и жалуется, что не хочет отвечать, а если ответит, то придется долго разговаривать и всё такое. И что по телефону в принципе не хочет говорить. Я ей советую всё сказать бабушке прямо: что не в ресурсе, нет сил, а так в целом все живы-здоровы. Дочь засомневалась, поймет ли её бабушка, всё-таки разница поколений. Я ответила, что взрослые должны понимать детей, поймет. Дочь всё равно осталась в сомнениях. Решила я сама кинуть весточку маме (а с ней мы лично вообще почти не общаемся). Сказала как есть про Даринку. Мама психует, воспринимает это как личную обиду и додумывает то, чего нет. "Она сама не смогла сказать и тебя попросила? И что, всё?? Конец всяким отношениям??" Я опять злюсь, отправляю голосовое, чтобы не додумывала лишнего, что "мы в порядке, а подростка-то уж пойми как-нибудь". Она в ответ начала что-то набирать, но передумала. Всё затихло.
Я чувствую себя очень уставшей. На часах 13:30, до встречи с психоаналитиком (который по средам) четыре часа. Меня просто сдавили. Особенно вымотал разговор о зависимостях. Я вышла из кабинета, дошла до конца этажа и вышла на площадку с окном во внутренний двор: деревья, снег, старые здания, индастриал стайл. Район у нас заводского вида. Открываю инсту, попадаю на рилс про метро, пожилую женщину, роняющую молочный коктейль на пол вагона, парня, который снимает с себя футболку, протирает пол и помогает бабуле поднять стакан с трубочкой. Они обнимаются. Плачу. Минут 20 стою там и плачу, глядя в окно, пока совсем не успокоилась. Возвращаюсь в офис.
Перед самым отъездом к психоаналитику мне присылают файл с огромным списком правок по дизайн-проекту, который уже было ушёл в печать и я уже успокоилась, но заказчики решили править текст еще и еще. Каталог на 92 страницы, почти на каждой они придумали снова усовершенствовать текст, что-то убрать, что-то втиснуть еще, а там верстка не верстка, солянка из кривого PDF, который сложно править в иллюстраторе, который не предназначен для многостраничных проектов. Я понятия не имею, сколько часов у меня займет внесение правок, а заказчикам нужна конкретная цифра по стоимости. Я написала, что пока не за компом, отвечу позже.
Поднимаюсь в лифте к психоаналитику
Почти всю консультацию посвящаем тому, что я чувствую по поводу алкаша-сисадмина. Как меня это триггерит (из-за прошлого, где я была в отношених с зависимым). Как я хочу, чтобы подобных людей, как сисадмин и еще один конфликтный, пьющий, нападающий на меня сотрудник, рядом со мной не было. Их мерзкая, отвратительная энергия попадает в мое поле, и выносить это очень сложно. В конце консультации плачу от того, что проговариваю свои чувства в теле: боль в левом запястье в последние несколько дней, слабость, усталость, моё тело кричит о помощи, я себя перегрузила.
Сажусь в такси, плачу. Таксист с рейтингом 5.0 тактично молчит и не лезет с вопросами. Успокоилась уже после половины пути домой. Хочется спать, но важно ответить клиентке про стоимость работы. Открываю файл со списком правок, там их дохрена. Отвечаю на вопросы. Параллельно успеваю зайти домой, пишу стоимость с запасом. По идее правки могли занять 1-2 рабочих дня (8–16 часов), куда я включила проверку правок и еще всевозможные дополнительные итерации, а также время на экспорт (1 час), но точное время назвать заранее невозможно. Поэтому пишу 16 часов, 24К. Даю альтернативу — предоплату за небольшое количество часов, остальное по факту, когда уже все будет сделано и будет известно рабочее время (про мой почасовой подход они были в курсе еще неделю назад). Заказчица говорит, что в их компании никогда не согласуют такой бюджет. Мы созваниваемся, я говорю, мол, вы ставите меня в неловкое положение, чтобы я сейчас угадывала сумму, которая вам понравится. Она уходит думать. (Параллельно представляю себе, как я буду как-то выкраивать время на эти правки вне офисной работы, сна и записи подкаста, которая уже стояла на четверг, и помню о том, что до 22/12 мне нужно еще заполнить дурацкий договор на газовое оборудование, иначе якобы мы без газа останемся, а в договоре у меня вообще нет времени разбираться, а еще искать для него паспорта и так далее.)
Их проект (каталог) уже мы доводили до печати, так как сроки были изначально «10 декабря печатать», мы отдали 15/12, и уже выдохнуть я успела, и они уже назвали читателям цену каталога исходя из вложенных средств на дизайн и печать, но вот они, несмотря на конфликт с их пожеланиями по срокам и все такое, решили еще раз вычитать и придумали эти правки и не особо хотели платить за мое рабочее время, потому что нет бюджета, бренд у них маленький, да и цена каталога уже названа и менять её они не могут, я тут выхожу самым слабым звеном, которая должна. Просто должна. Войти в положение. А в мое кто войдет? Так или иначе я была очень уставшая, время девятый час вечера, я ложусь спать и включаю режим «не беспокоить». Параллельно иногда заглядываю в уведомления, не написала ли заказчица, но в итоге засыпаю.
Просыпаюсь в час ночи, состояние болезненное, пью чай и противовирусное, в уведомлениях сразу два неприятных сообщения ко мне: от заказчицы и от двоюродного брата из Питера, вот уж откуда не ждала дополнительного удара. Заказчица пишет, что их бюджет сейчас только 5К, пересчитываю это на свои — это типа за 3,5 часа я должна смочь >80 правок внести. И просит моего скорейшего ответа, мол, «если вы не согласитесь, я буду искать другого, хотя очень жаль». Писала мне за часа три до моего пробуждения. Пишу снова свою позицию в большом сообщении, предлагаю отсрочку им: «Платите 5К в декабре, остальное (по посчитанным часам работы) до 16 января» (там у меня платеж за машину). Время полночь по Москве, она в том часовом поясе. Отвечает спустя минут 20, что в праздники они не работают и в долг тоже. При чем тут праздники, конечно, не поняла. Короче, картина такая, что у них какие-то неебические стандарты и принципы, с которыми они не поступятся. А я, блэт, должна? Они сами делают выбор продлить работу, хотя уже можно было, блэт, смириться и печатать как было, раз уж у них бюджет ограничен. Нет? Считаю, можно было печатать и не выебываться. Что-то тогда упустили они в своих стандартах опции «готовить весь текст заранее» и «ценить труд». Я еще что-то ей отвечаю и еще до трех утра не сплю.
А брата зашла почитать в вотсап, так он мне претензий накидал. Точнее, сначала это просто «Привет. Как ты?» (Привет, я лицемер и имитирую вежливый старт диалога.) Потом «Почему не поздравила Юлю? Не посчитала нужным?» и дальше её номер телефона вставил и дописал: «Странная ты какая-то». Юля — это его жена, точнее, они живут вместе лет 10. И уже однажды был подобный разговор про её др. А я знаю такую вещь, что она не любит, когда он со мной общается, это проявлялось раньше, когда мы с ним общались тепло и регулярно, а не формально и пару раз в год. И знаете, как-то не добавила я её день рождения в календарь. Даже после подобной претензии пару лет назад. И отвечаю я ему на его выпады (написанные в 23 ночи явно под алкоголем):
— Привет. Потому что у меня нет напоминаний об этом. Странная я? Представляешь, спала с 9 вечера.
— Напоминаний не было?) Мы с Юлей 10 лет живем. Удивительно) 👍 Молодец!
— Ты мне не отец, чтобы так отчитывать. Роди себе ребенка и отчитывай. Так или иначе у меня не было злого умысла типа «не посчитала нужным»
— Ты хитрая баба. Мне говоришь о рождении детей?
— Я тебе не баба
— Ну ну
— Андрей опомнись
И тут же блокирую его.
Так закончился длинный день, какого, казалось мне, давно не было по уровню катастрофы, как вообще это можно ощутить. Были разные проблемные, стрессовые дни, слезы, расставания, операции у дочери, потери близких. Но такое. Именно по чувствам и по количеству сторон, с которых наносились удары, похоже, такого никогда не было. И обобщила я всё это только сейчас (для второй части заголовка), и поняла, что, действительно, быть плохой и неудобной, выдерживать это — очень сложно. Но я выбрала это. Обратно на путь долженствований — нахуй. Дальше будет легче. Возможно, это была кульминация моего перехода к полноценному позволению себе быть плохой. Peace ✌️
Я очень давно исследую психологию и в этом отношении могу точно сказать - все намного проще из-за своей сложности и многогранности контекста.
Принятие отца, да и в целом родителей это актуальная тема нашего времени, ниже я дам практические упражнения, которые помогут существенно улучшить ваше самоощущение себя в жизни и объясню где и как это ведет к результатам.
Где связь?
Когда ты только родился, у тебя вместо привычного “понятийного аппарата” было пусто, как на пустом жестком диске, там не было знания о том, как ходить, прыгать, говорить, проявлять эмоции, получать желаемое.
Именно поэтому когда ребенок плачет, ему необходимо дать возможность просто плакать, отьебаться от него ( *но конечно важно чувствовать контекст ), со временем мы перестаем задумываться о том, что мы делаем и как, потому что это уже происходит на автомате.
Пакет данных полученных в детстве так глубоко распаковывается внутри всего нашего существа ( не только мозг ), что отследить причинно-следственные связи в наше отвлеченное время становится не простой задачей, поэтому я призываю не пытаться даже этого делать.
Понимание причины — никаким образом не дает ваш решения причины. Что если сразу делать действия, которые ведут к исцелению? Причиной может быть что угодно, если вы эту связь не найдете сами, вы будете ориентироваться на те, что дают в терапии или коучинге, но я тебя уверяю — это бесмыслено!
Подход работы с причиной подразумевает, что ты нецелостный, недособранный конструкт, что тебе нужно какой-то пазл получить, чтоб стать по-настоящему собой, но это ложь!
Однако прежде чем я дам тебе практические упражнения, тебе все равно важно получить хоть какое-то понимание, почему это важно и стоит над этим работать.
Суть в том, что в детстве, тебя научили “как?”, но забыли спросить как хочешь ты сам, ты просто видел то, что и как делают родители и это автоматически закрывало твое “как?”.
Сейчас то, какие решения ты принимаешь, как проявляешься — следствие того, что ты видел в своем детстве, когда твоя болванка в мозгу была пуста. Чтоб делать по другому, нужно все “не нужное” — убрать.
Не нужное — то, что работает против нашего естества, там где вы себя ломаете психологически, ментально, эмоционально, чувствуете тревогу и беспокойство — это все следствие того, что у вас внутренний компас сломан, вернее, не активирован..
Вот 3 практических упражнения для активации компаса, которые позволят существенно трансформировать ту самую болванку в мозгу, если ты посчитаешь их пустяками — просто сделай, не верь мне на слово, сделай 1раз любое из них а потом попробуй сделать то, что ты хочешь и обрати внимание сколько яиц появилось в тебе.
Ты стал смелее, увереннее, просто ты внутри себя знаешь — я все делаю правильно, мне можно! А вот это самое “МОЖНО” — ты получил из практики, но в этот раз не от папы или мамы, а от себя. Ты. Себе. Разрешил!
И так… Все эти упражнения нужно делать не отвлекаясь — найди время для себя!
Письмо отцу ( если твой отец не живой ).
Берешь листок и бумагу, пишешь:
Папа, прости меня за то, что …
Папа, я благодарю тебя за то, что …
Папа, я хочу тебе сказать что…
Папа, я обещаю тебе, что …
Как закончишь — можешь сжечь этот лист бумаги при этом в голове держа мысль, что оно будет так доставлено до получателя. Тебе не нужно верить в магию или думать что ты колдуешь, ты просто сжигаешь лист бумаги и в голове держишь эффективную модель мышления!
Пустой стул.
Вспоминаю анекдот про два стула с точёными пиками …
Все не так.
Берешь два стула, на один садишься сам, второй ставишь напротив себя!
Можешь закрыть глаза, и представить что напротив тебя сидит человек, которому ты хочешь сказать все, что думаешь на самом деле, что чувствуешь.
Важно разрешить себе говорить все, что хочется, тебе можно злиться на родителя, хоть мы все воспитаны иначе, злиться можно! Это не значит, что ты не любишь маму или папу, вырази обиду, злость, гнев, все, что осталось когда-то на душе и возможно сидит там много лет.
Просто дай себе эту возможность и после того как выразил все душевные темы, останься еще на какое-то время, поблагодари себя и твоего слушателя за уделенное время, постарайся говорить до тех пор, пока не поймешь что уже позитивная волна и на ней можешь завершать с благодарностью!
Переговоры с монстром внутри тебя.
Тебе нужно осознать, что твои родители — по другому не могут, просто не могут, их в детстве не научили, вот они с этой болванкой и гоняют до сих пор.
Попробуй просто уделять 3-5 минут в день на искренние разговоры с родителями.
ЛАЙФХАК: не спрашивай че там у них на душе или подобную чушь, это не работает, хуй они с тобой сразу этим поделятся, если годами вы морозились друг от друга, они еще не понимают что вы — одна команда!
Поэтому начни сам. Просто рассказывай им в 3-5 минутах то, что важно рассказать тебе. Корректируй их обратную связь.
Если тебе нужна поддержка — проси поддержку, уточни как она в идеале выглядит для тебя.
Например:
-- пап / мам, хочу с вами поделиться историей или тем, что меня беспокоит и вы можете как угодно об этом думать, правильно это или нет — другой вопрос, сейчас я хочу чтоб вы на 5 минут не учили меня — а просто любили!
-- просто скажите что все будет хорошо, что любите меня при любом раскладе и будете рядом ни смотря ни на что, а после уже можете при желании добавить свой комментарий ( слушать его со всем вниманием, при желании спорить — оставить эту затею дабы каждый из вас получил то, что хочет. Родители — побыли родителями. Ты — сыном / дочкой, win - win )
Дискомфортно? ДА! Поэтому тебе сначала нужно самому себе принять своего “монстра”, которого ты таковым считаешь, поддержи и полюби себя в том, чем бы ты поделился с родителями, а после уже иди к ним и будь просто сыном / дочкой.
Итог.
Я редко пишу статьи. Обычно — всякий раз когда я это делаю, мне пишут много слов благодарности и еще реже люди спрашивают откуда я это беру, ответ прост!
Я это прожил. Все, что я пишу — делал, либо делаю сам регулярно и это дает результат, им и делюсь. Хотя мало кто подобным делиться бесплатно, но я буду рад если ты просто подпишешься на мой тг этого будет достаточно, чтоб я чувствовал себя чуть счастливее в обмен на мой опыт!
Вроде уже отошла волна, а вроде бы она и вечна, но мне всё не дают покоя импотэнты и шизофреники, которые то и дело отписываются сообщениями к моим стародавним комментариям к не менее стародавним чьим-то постам, в которых поднимается тема о вожделенной некоторыми девственности подруг жизни, с коими в чистоте и непорочности те желают продолжить свой знатный род князей Залупкиных.
Желая уязвить мою позицию о том, что в сущности это полная чепуха - относительно девственности, оне то и дело предлагают мне попредставлять, как моя подруга некогда ахала и охала под другими, как они выражаются, ёбырями.
Якобы это должно вызвать у меня душераздирающее смущение и брезгливость, переходящую в отвращение.
Ха-ха-ха, - обычно отвечаю я им и, в свою очередь, тоже пытаюсь их уязвить тем, что такие рассуждения - есть удел мнительных задротиков с маленькой писькой.
Добавить к этому я ещё желаю то, что ваши, мои дорогие поборники девственности, представления о том, что кто-то из ебырей заставлял моих подруг ахать и охать - есть плод ваших мелкодрочерских фантазий, основанных на бесконечном просмотре порноконтента.
Сделать так, чтоб женщина получала удовольствие от секса с вами, - это серьезная задача. Чтоб охала и ахала она не от желания побудить ваш дряхлый организм поскорее кончить и отлезть от нее насторону, а от желания продолжать так сказать взаимноприятственное соитие - для вас эта задача и вовсе непосильна.
В этом и кроется ваша неуверенность в себе, и дело тут не в морали, а в ваших комплексах, о которых вы так неосмотрительно и громогласно пиздите во всеуслышание.
Сюда же добавлю, мои маленькие дрочеры, что знакомы вы с предметом лишь теоретически, и с девственницами никогда постельных дел не имели, иначе б у вас навсегда пропало желание такие дела с ними иметь).
Так что, пожалуй, оставлю вам всю эту мороку, да подожду пока вы своими неказистыми, угловатыми, не побоюсь этого слова, колченогими движениями тазобедренных суставов выполните для таких как я эту многотрудную задачу по лишению невинности подруг ваших суровых дней, и с удовольствием сниму сливки.
Да, чтобы потрафить вашему самолюбию, я, когда кончу, пожалуй, даже задумаюсь над тем, как очередная подруга некогда ахала и охала под вами. От боли и страха. Пожалею и ее, и вас, и, повернувшись на бочок, нежась в подушках, сладко засну. Спокойной ночи!
P.s. нежиться я собираюсь в натуральных анатомических подушках medsleep с пухом канадского гуся из коллекции mayura (масса наполнителя 1000 г.)
Это пост нытья и не несет никакой важности для мира и людей. Если вам надоел такой контент, то лучше не читайте.
Мне почти 35 лет и я неликвид.
Всё началось три года назад, познакомились на работе с мужчиной, инициатором был он. Очень харизматичный, умный, спортивный. Были общие интересы, велосипед, книги, подход к жизни. Только одно но: он часто про окружающих людей говорил плохо. То девушка шалава, то серая мышь, то тупая, то слишком умная. Про мужчин - тот каблук, этот урод, другой тупой. С родителями своими не общался, из за того что они его не поддержали после развода. Ну а я всегда была довольно нелюдимая, но больше по причине того что до окружающих людей мне нет дела, если мы не взаимодействуем. Живут, и живите себе, как хотите, это ваше право. И в целом мне было все равно на его мнение и выбор в отношении других людей, главное чтобы это не касалось меня.
Стали проводить много времени вместе, гулять, все как обычно. Делали вместе у него ремонт, потому что было время, а заняться все равно было нечем особо другим, а тут вроде и на пользу, и совместно. Новый год встречали вместе, хорошо тогда отметили. Так продолжался первый год нашего общения.
Потом получилось так, что оба поднялись по зп на работе, казалось бы, все должно было стать только лучше. Но получилось иначе. Я попала на больничный на полгода, а он пошел в загул. Все свои деньги стал тратить только на себя, общаться с девушками, тусоваться. Я сидела дома и решала свои проблемы сама. Нормальный человек на этом месте уже бы все понял, но я дура. Находясь в ограниченном положении в силу больничного, я стала прикладывать усилия, чтобы хоть как то вернуть его заинтересованность. Я боялась что меня турнут с работы и работала удаленно, даже на больничном. Придумывала поводы чтобы нам провести время вместе у меня дома, готовила, звала к себе. Приходил, но уже совсем другой человек, не как раньше. А мне было страшно остаться одной.
С грехом пополам с больничного я вышла, последствия продолжала разгребать. Он же полностью утвердился в мыслях что теперь достоен в этой жизни всего самого лучшего, что я это человек второго сорта, и при любой удобной возможности мне это пояснял.
В нашем общении остался один негатив: ты тупая, ты не умеешь ничего, ты никогда не достигнешь ничего, ты некрасивая, тебя никто не выбрал и не выберет, ты бездетная и такой и умрешь. При этом я уже пыталась дистанцироваться, но меня возвращали, объясняя предыдущие выходки тем, что я что-то не так поняла, что на самом деле мне желают добра, желают меня исправить и сделать лучше. Что если я пойму что то там, то реально стану лучше всех, а если не пойму, то так и умру никчемная. Моя голова реально думала что а вдруг это все правда вот так. Мне же столько лет и никто меня не взял, никто не захотел со мной связать свою жизнь. Значит я наверное неправильная на самом деле.
Это все продолжалось еще полтора года. Если ты станешь лучше, то тогда все будет как раньше, потому что посмотри, я стал лучше (поднялся по зп, отьелся, накупил вещей). Я реально старалась. Пыталась быть красивее, пыталась менять работу, показывала свои достижения. Но как любой нормальный человек уже понял, все это всегда было «не то». Ты не женщина.
В какой то момент даже моя сломанная психика начала понимать что это всё очень неправильно. У меня буквально заканчивались силы жить. Я стала закрываться дома, не есть, не открывать шторы, много реветь. Продолжая периодически выслушивать, какая должна быть настоящая женщина, покорная, молчаливая, смирная, но при этом обеспечивающая себя сама и решающая проблемы свои сама. Я не понимала, что со мной не так. Я вроде стараюсь жить как могу, но все равно все не так.
В один вечер он пришел ко мне домой и сказал что у него для меня есть подарок. Что я заслужила его, все таки я делала что-то хорошее. Я искренне обрадовалась, моя больная голова выдала что то вроде «ура, старания не прошли зря». После вручения подарка он сел на стул и стал говорить, что вот, по его мнению идеальная женщина это тайка или подобные из южных не особо богатых стран. Там будут держаться за какого угодно мужика и всегда будут всему рады. А он там будет вообще король. В моей голове началось понимание, что этот подарок, это как бы реально откуп, подачка. Как собаке, которая будто правда заслужила косточку. И что я все равно не та самая идеальная женщина. Что вот он говорит о том, что поедет туда выбирать себе девушку. Меня переклинило, я поняла весь ужас ситуации. Я встала и повышенным голосом сказала что ни одна девушка не стала бы терпеть такое унижение, которое он делает сейчас со мной, назвала его матерным словом. После этого он встал и ударил меня со всей силы по голове. Потом сказал собираюсь ли я отвечать за свои слова. Я сползла по стене, села на пол и ревела. Он куда то ушел. Потом подошел и снова спросил, собираюсь ли я отвечать за свои слова. Я нашла в себе силы подняться с пола и открыла входную дверь, давая понять чтобы он ушел. Он снова спросил почему я его так назвала. Я ответила потому то он сравнял меня с говном. Он сказал - ты и есть говно, после этого ушел. И как вы наверное уже поняли, он забрал подарок.
У меня была истерика. Не от того, что он ушел, а от того, что я наделала со своей жизнью. От осознания, насколько же у меня сломанная голова. Насколько мне унизительно было бы рассказать обо всем, что происходило, хоть кому то, кто меня знает. Насколько неправильные решения я принимала. Насколько я сама загнала себя в угол. От ужаса количества вникуда потраченного времени, сил и здоровья. От осознания сколько всего надо исправлять у себя в голове. Любой человек, расскажи я ему эту ситуацию, сказал бы - ты сама дура. И был бы прав. Скорее, он бы даже смотрел на меня с омерзением. Как на падаль.
Сейчас я правда дура и падаль. У меня сломана голова. Я написала все это чтобы у меня не было потом снова мыслей, а вдруг это все было не так, и я неправа была по отношению к нему. Что я как то не так себя вела. Я неправа только в том, что допускала это все. У меня есть мысли лечь в псих диспансер или хотя бы пройти обследование.
Я постараюсь дожить эту жизнь, не делая хуже себе и другим. Пусть я буду одна и не смогу построить нормальные отношения. Я появилась на этот свет и имею право просто наслаждаться жизнью. Каждый день я судорожно обдумываю, как жить нормально. Как взять себя в руки. Это очень тяжело. Но я попробую.
Ну на самом деле это такой же недоказуемый тезис как и оригинальный пиздеж скажем в думе по вводу уголовной ответственности за травлю или посадки вот того бедолаги отца. Как я понял условия хранения ружья только со слов отца известны. Также удобно можно доказать например травлю в школе. Вся загвоздка в том что сейчас нет ни инструментов доказывания чего бы то ни было ни опыта в той мере которая нужна чтобы снять риски например скулшутинга. Имхо это просто заметание проблемы под ковер. Могу предложить на вскидку долгоиграющее решение которое если и включает в себя санкции то не будет в содержании самого предложения. Пока мы радостно реформируем наше образование есть возможность впихнуть например в баллы ЕГЭ по восходящей ценности баллы школы, баллы класса и баллы за личную активность. Насколько я понял сейчас можно в ВУЗ поступить полным троешникам если не двоешникам а это процентов 90 всех детей. Однако если талант не дал то МГУ не светит совсем. Отсюда выходит что у затравленной школьницы нет даже примерного виденья будущего и она колеблется между адом в школе и бозопасной в лучшем случае зоне дома. Будущее ее ждет не то чтобы радужное раз уж ей не досталось прям сейчас кого то близкого кто бы помог. Если средний балл по оценкам класса будет приплюсовываться к оценке по ЕГЭ то будет мотивация тянуть отстающих. Если в классе будет сознание коллективного труда ради блага каждого то даже конченные долбоебы хотябы подсознательно допрут что затравленный человек учиться плохо чем этим долбоебам вредит. Ну или увидят как подпевалы заняты тем же. Ну а если ничего не остается в классе и там все включая учителей конченные то можно выпендриться каким нибудь кружком с коллективом получше. Чтобы на крупном промежутке времени подлог оценок преподов повлиял на общий балл то надо хуярить подлог масштабом со всю школу. Вон вам и санкции правда от другого закона. В общем идея предложить отчаившимся людям и их мучителям мотивацию сотрудничать вместо соперничества. Я просто уверен что травля это какой то аналог доказывания в стаде горрил свою значимость через унижения какойто другой гориллы. А значит травля вечна вне зависимости от формы. Иначе получается что бедные и несчастные палестинцы которых довели както вооружившись кухонными ножами порезали нескольких Израильтян на улице. Как пример того что отчаявшийся человек просто найдет способ высказаться на мучившие его вопросы как угодно вне зависимости от наличия оружия дома.