Когда весь день идёт не так и всё против тебя, или каково это быть плохой⁠⁠

Среда, 20 декабря, была одним из самых тяжелых дней за последние месяцы. Я спала только 5 часов (потому что уснула в час, а вставать в шесть). ПМС вовсю давит и сводит с ума, эти дни должны вот-вот с минуты на минуту начаться. Слабость, живот тянет. Всё бесит.

В полвосьмого пишет сотрудник, чью работу я курирую в том числе, сисадмин со свободным графиком работы. Ни здрасьте, ни вопроса, ни предложения, просто размышления в чате типа: "Блин, встал рано, а задач нет... останусь дома". И дальше еще несколько сообщений в пустоту, в ходе монолога своего упоминает таки одну задачу, я за это зацепилась: "Добрый день, для начала. Ну вот ясно же, что задачи есть. Приезжайте в офис". Поехал.

Иду на троллейбус, чтобы приехать в офис к 9. В тяжелом рюкзаке ноутбук, планшет, провода, всё такое. Мужик неблагополучного вида в троллейбусе докопался:

— Девушка, уберите рюкзак, мне он мешает.

— Куда я его уберу? Мне так стоять удобно!

— Вперед можно повесить на грудь.

— Куда? Девушке на лицо?

Я стояла, нависала над местом, где сидела девушка, и если бы повесила рюкзак вперед, он бы уперся ей в лицо.

— Меня не волнует.

— Слушайте, я не буду с вами ругаться! — говорю я, уже повышая тон.

Тут вмешивается пассажирка, стоящая справа от меня:

— Давайте мы с вами поменяемся, а то он от вас не отстанет.

И мы поменялись, я встала правее, подальше от мужика. Всю оставшуюся дорогу злилась и переваривала, и хотелось поскорее уже максимально отдалиться от него.

Часов в 10 утра мне приходит рассылка в вотсап о том, что я могу своих медицинских специалистов отправить на обучение и повышение. А я, кстати, не имею к медицине отношение. Длинное сообщение, где ко мне обращаются по имени отчеству, мол, мне дали ваш номер, вот смотрите, у нас такой спектр по обучению. Я разозлилась, пишу: "Я сейчас пожалуюсь на вашу рассылку". (Знаю, что в яндексе можно пожаловаться на номер, ну и в самом вотсапе отправить Report.) А мне такой ответ: "Это не рассылка". И начинают со мной активно общаться, хотя общаться я вообще не была намерена с теми, кто вот так вторгается в мое пространство, меня раздражает такая реклама и такие методы. Нагло дальше пишут и не останавливаются. Я говорю, что не имею отношения к мед. специалистам, так что это именно и есть рассылка. "Видимо, у нас неверная информация, что вы работаете в РЖД Медицине". Я отправляю на них Report и блочу. Тут, конечно, надо добавить, что я работала с РЖД Медициной (с филиалами Ижевска и Агрыза) несколько лет как дизайнер, делала им все макеты кабинетных табличек (коих миллион), бейджиков, визиток, листовок, стендов, баннеров, грамот, всё по их фирменному брендбуку, разработала логотип РАМСУ и бейджи (что-то про медсестер, организация, возглавляемая сотрудницей РЖД Медицины в Ижевске). И у кого-то я записана с какого-то фига как «Имя Фамилия РЖД Медицина". Но я, блэт, никогда не была их сотрудником и уже несколько лет с ними не работаю.

Так вот, я блокирую отправителя рассылки, отправляю жалобу на этот номер в яндексе. И тут начинается нечто: звонок с неизвестного номера, якобы какую-то заявку я где-то оставила, тут же параллельный звонок с другого номера — типа я интересовалась остеклением. Смс-ки приходят с кодами подтверждений чего-то неизвестного и со ссылками на займы, всё про какие-то заявки. Давно меня так не атаковали спамеры. Мой номер у меня много лет, он у меня основной, и никаких дополнительных нет. Ну, был один, но он ушел на обзвон кандидатов (я подбираю персонал в компанию), указан в вакансиях всех, и на него мне звонят из центра занятости. И в общем, всё происходящее было как будто наказанием за то, что я пригрозила первому отправителю в вотсапе пожаловаться на них — как будто это их месть такая, взяли и скинули мой номер в какой-то спам-сервис. Ну, это моя воспаленная фантазия так увидела в тот момент. Я включила фильтр звонков (чтобы номера вне телефонной книги не проходили) и смс (чтобы Яндекс фильтровал то, что похоже на спам). Фильтр звонков включать — у меня в принципе частая история с тех пор, как меня преследовал один бывший. А вот фильтр смс я впервые нашла.

Параллельно в первые часы рабочего дня периодически замечаю запах перегара от сисадмина. Он сидит со мной в отделе продаж — там я, менеджеры и он у самого выхода из офиса. Напрягаюсь, что запах не сильный, от этого сомневаюсь, не показалось ли мне.

(Ранее уже были ему два замечания за пропуски по работе, пропадание с радаров из-за алкашки и по поводу перегара при появлении в офисе с опозданием. Там прямо сильный запах был. После замечаний делал вид, что всё осознал и понял, не спорил. Жаль, что он стал так себя проявлять, потому что, когда я собеседовала его, была очень рада его инициативности и опыту, он понимал всё про устройство сетей и, более того, очень хотел помогать в смм-делах, в проявлении компании в интернете, что руководству тоже очень нужно. Я была разочарована.)

В 11 вышла в туалет, пройдя мимо него, снова почуяла этот мерзкий оттенок. Оставшись наедине с собой, разозилась так сильно, что не хочу я это терпеть, ну не хочу. Иначе это становится похоже на насилие. Пришла и пишу ему в телеге: "От вас пахнет перегаром. Идите домой". Он уж было хотел вслух отреагировать, но ответил в чате, мол, доделаю одну задачу. Вскоре ушел.

После этого наш новый менеджер задает мне вопрос, а чего он ушел так рано. Я объясняю ситуацию. Менеджер (человек, к которому я хорошо отношусь, добрый дядечка, мы с ним на обеды ходим и вечером он подвозит меня до дома) начинает искать ему оправдания: мол, а если у него вот такие обстоятельства были вчера, что боевой друг приехал в гости, например, или еще чего? Разговор был долгий и рассуждений куча о вредных привычках и моей позиции. О том, как люди не знают, чем заполнить пустоту после отказа от зависмости, о том, что якобы некурящие не имеют права на перерывы от работы и упускают информацию, о том, что зависимые как будто не умеют по-другому расслабляться и не ищут нормальных способов. Менеджер сейчас ведет здоровый образ жизни, не пьет и не курит, но в прошлом бывало этого много. В итоге я устала это обсуждать, мы пошли на обед, там еды никакой классной не оказалось, я взяла мало (даже не помню что) и поела без удовольствия. Расстроилась.

Дочь присылает мне скриншот из телеграма, как она делает предпросмотр переписки с моей мамой без прочтения. Мама ей писала в последние дни, кучу внимания просила к себе, вопросов накидала. Они до этого иногда подолгу общались по телефону, и, видимо, Даринка устала от этого, и бабушка стала ассоциироваться всегда только с чем-то отнимающим очень много сил и времени. И вот дочь присылает скрин и жалуется, что не хочет отвечать, а если ответит, то придется долго разговаривать и всё такое. И что по телефону в принципе не хочет говорить. Я ей советую всё сказать бабушке прямо: что не в ресурсе, нет сил, а так в целом все живы-здоровы. Дочь засомневалась, поймет ли её бабушка, всё-таки разница поколений. Я ответила, что взрослые должны понимать детей, поймет. Дочь всё равно осталась в сомнениях. Решила я сама кинуть весточку маме (а с ней мы лично вообще почти не общаемся). Сказала как есть про Даринку. Мама психует, воспринимает это как личную обиду и додумывает то, чего нет. "Она сама не смогла сказать и тебя попросила? И что, всё?? Конец всяким отношениям??" Я опять злюсь, отправляю голосовое, чтобы не додумывала лишнего, что "мы в порядке, а подростка-то уж пойми как-нибудь". Она в ответ начала что-то набирать, но передумала. Всё затихло.

Я чувствую себя очень уставшей. На часах 13:30, до встречи с психоаналитиком (который по средам) четыре часа. Меня просто сдавили. Особенно вымотал разговор о зависимостях. Я вышла из кабинета, дошла до конца этажа и вышла на площадку с окном во внутренний двор: деревья, снег, старые здания, индастриал стайл. Район у нас заводского вида. Открываю инсту, попадаю на рилс про метро, пожилую женщину, роняющую молочный коктейль на пол вагона, парня, который снимает с себя футболку, протирает пол и помогает бабуле поднять стакан с трубочкой. Они обнимаются. Плачу. Минут 20 стою там и плачу, глядя в окно, пока совсем не успокоилась. Возвращаюсь в офис.

Перед самым отъездом к психоаналитику мне присылают файл с огромным списком правок по дизайн-проекту, который уже было ушёл в печать и я уже успокоилась, но заказчики решили править текст еще и еще. Каталог на 92 страницы, почти на каждой они придумали снова усовершенствовать текст, что-то убрать, что-то втиснуть еще, а там верстка не верстка, солянка из кривого PDF, который сложно править в иллюстраторе, который не предназначен для многостраничных проектов. Я понятия не имею, сколько часов у меня займет внесение правок, а заказчикам нужна конкретная цифра по стоимости. Я написала, что пока не за компом, отвечу позже.

Почти всю консультацию посвящаем тому, что я чувствую по поводу алкаша-сисадмина. Как меня это триггерит (из-за прошлого, где я была в отношених с зависимым). Как я хочу, чтобы подобных людей, как сисадмин и еще один конфликтный, пьющий, нападающий на меня сотрудник, рядом со мной не было. Их мерзкая, отвратительная энергия попадает в мое поле, и выносить это очень сложно. В конце консультации плачу от того, что проговариваю свои чувства в теле: боль в левом запястье в последние несколько дней, слабость, усталость, моё тело кричит о помощи, я себя перегрузила.

Сажусь в такси, плачу. Таксист с рейтингом 5.0 тактично молчит и не лезет с вопросами. Успокоилась уже после половины пути домой. Хочется спать, но важно ответить клиентке про стоимость работы. Открываю файл со списком правок, там их дохрена. Отвечаю на вопросы. Параллельно успеваю зайти домой, пишу стоимость с запасом. По идее правки могли занять 1-2 рабочих дня (8–16 часов), куда я включила проверку правок и еще всевозможные дополнительные итерации, а также время на экспорт (1 час), но точное время назвать заранее невозможно. Поэтому пишу 16 часов, 24К. Даю альтернативу — предоплату за небольшое количество часов, остальное по факту, когда уже все будет сделано и будет известно рабочее время (про мой почасовой подход они были в курсе еще неделю назад). Заказчица говорит, что в их компании никогда не согласуют такой бюджет. Мы созваниваемся, я говорю, мол, вы ставите меня в неловкое положение, чтобы я сейчас угадывала сумму, которая вам понравится. Она уходит думать. (Параллельно представляю себе, как я буду как-то выкраивать время на эти правки вне офисной работы, сна и записи подкаста, которая уже стояла на четверг, и помню о том, что до 22/12 мне нужно еще заполнить дурацкий договор на газовое оборудование, иначе якобы мы без газа останемся, а в договоре у меня вообще нет времени разбираться, а еще искать для него паспорта и так далее.)

Их проект (каталог) уже мы доводили до печати, так как сроки были изначально «10 декабря печатать», мы отдали 15/12, и уже выдохнуть я успела, и они уже назвали читателям цену каталога исходя из вложенных средств на дизайн и печать, но вот они, несмотря на конфликт с их пожеланиями по срокам и все такое, решили еще раз вычитать и придумали эти правки и не особо хотели платить за мое рабочее время, потому что нет бюджета, бренд у них маленький, да и цена каталога уже названа и менять её они не могут, я тут выхожу самым слабым звеном, которая должна. Просто должна. Войти в положение. А в мое кто войдет? Так или иначе я была очень уставшая, время девятый час вечера, я ложусь спать и включаю режим «не беспокоить». Параллельно иногда заглядываю в уведомления, не написала ли заказчица, но в итоге засыпаю.

Просыпаюсь в час ночи, состояние болезненное, пью чай и противовирусное, в уведомлениях сразу два неприятных сообщения ко мне: от заказчицы и от двоюродного брата из Питера, вот уж откуда не ждала дополнительного удара. Заказчица пишет, что их бюджет сейчас только 5К, пересчитываю это на свои — это типа за 3,5 часа я должна смочь >80 правок внести. И просит моего скорейшего ответа, мол, «если вы не согласитесь, я буду искать другого, хотя очень жаль». Писала мне за часа три до моего пробуждения. Пишу снова свою позицию в большом сообщении, предлагаю отсрочку им: «Платите 5К в декабре, остальное (по посчитанным часам работы) до 16 января» (там у меня платеж за машину). Время полночь по Москве, она в том часовом поясе. Отвечает спустя минут 20, что в праздники они не работают и в долг тоже. При чем тут праздники, конечно, не поняла. Короче, картина такая, что у них какие-то неебические стандарты и принципы, с которыми они не поступятся. А я, блэт, должна? Они сами делают выбор продлить работу, хотя уже можно было, блэт, смириться и печатать как было, раз уж у них бюджет ограничен. Нет? Считаю, можно было печатать и не выебываться. Что-то тогда упустили они в своих стандартах опции «готовить весь текст заранее» и «ценить труд». Я еще что-то ей отвечаю и еще до трех утра не сплю.

А брата зашла почитать в вотсап, так он мне претензий накидал. Точнее, сначала это просто «Привет. Как ты?» (Привет, я лицемер и имитирую вежливый старт диалога.) Потом «Почему не поздравила Юлю? Не посчитала нужным?» и дальше её номер телефона вставил и дописал: «Странная ты какая-то». Юля — это его жена, точнее, они живут вместе лет 10. И уже однажды был подобный разговор про её др. А я знаю такую вещь, что она не любит, когда он со мной общается, это проявлялось раньше, когда мы с ним общались тепло и регулярно, а не формально и пару раз в год. И знаете, как-то не добавила я её день рождения в календарь. Даже после подобной претензии пару лет назад. И отвечаю я ему на его выпады (написанные в 23 ночи явно под алкоголем):

— Привет. Потому что у меня нет напоминаний об этом. Странная я? Представляешь, спала с 9 вечера.

— Напоминаний не было?) Мы с Юлей 10 лет живем. Удивительно) 👍 Молодец!

— Ты мне не отец, чтобы так отчитывать. Роди себе ребенка и отчитывай. Так или иначе у меня не было злого умысла типа «не посчитала нужным»

— Ты хитрая баба. Мне говоришь о рождении детей?

— Я тебе не баба

— Ну ну

— Андрей опомнись

И тут же блокирую его.

Так закончился длинный день, какого, казалось мне, давно не было по уровню катастрофы, как вообще это можно ощутить. Были разные проблемные, стрессовые дни, слезы, расставания, операции у дочери, потери близких. Но такое. Именно по чувствам и по количеству сторон, с которых наносились удары, похоже, такого никогда не было. И обобщила я всё это только сейчас (для второй части заголовка), и поняла, что, действительно, быть плохой и неудобной, выдерживать это — очень сложно. Но я выбрала это. Обратно на путь долженствований — нахуй. Дальше будет легче. Возможно, это была кульминация моего перехода к полноценному позволению себе быть плохой. Peace ✌️