Поругался только что с коллегами на национальной почве. Устал повторять, что мудаков хватает везде, независимо от национальности, (я русский если что), нет блять!!! Это хохлы , чечены, дагестанцы, абхазцы, грузины?etc виноваты. Мудак—это образ жизни!!!!!!!!! Если ты сука мудак по жизни, тебя, блядь, национальность нихуя не исправит! Если ты ненавидишь людей не похожих на тебя, если ты за эту непохожесть способен их истреблять физически, тогда ты, сука, не мудак даже, ты конченое чудовище, а мудаку до тебя ещё расти и расти.
Всем привет. Дело в том, что вот уже почти 3 месяца я живу в аду. И организовали мне это мои соседи. Они все эти 3 месяца, каждый день с 8 до 13 и с 14 до 21 делают ремонт. Причем исключительно перфоратором. Полная перепланировка и еще хер знает что еще. Я просыпаюсь каждый день под трель перфоратора. И это вызывает желание убивать. И главное, я ничего не могу сделать. Абсолютно. Потому что все, сука, по закону. Режим тишины они не нарушают. Сверлят в разрешенное время.
Вот мне интересно, почему блядь это никак не регулируется? То есть эти пидоры могут хоть годами постоянно сверлить и им ничего за это не будет. И это нормально? А на соседей, жизнь которых реально превращается в ад похуй. Пусть терпят. Да и какого хрена вообще разрешена перепланировка? Я имею ввиду снос стен именно из кладки, а не гипсокартонных перегородок. Не нравится планировка - не покупай блядь квартиру. Ищи другую.
Я уже просто не знаю что делать. Уже есть мысли просто пойти и просто отпиздить их до такой степени, чтоб они физически не могли перфоратор в руках держать. Потому что никакого другого варианта нет. Договорится не получается, им похуй. Менты просто руками разводят. А ремонту у них еще конца и края не видно. И вот что делать? Почему государство дает им полный карт-бланш отравлять мне жизнь, а меня не защищает вообще никак?
Я не понимаю, почему на Пикабу такая токсичная и ультраконсервативная аудитория? Почему если человек пишет что ему трудно, всё равно, что он пишет, начинается дикое давление общества (хуёпщества) и комменты типа "Лентяй", "Нытик", "Слабак", "Тряпка", "Я вообще сирота, я с 14 лет по 12 часов впахивал на заводе, а ты чмо". Почему столько агрессивных конченых скотин абсолютно без эмпатии?
Несколько месяцев назад я написал что я живу с мамой и что у меня с ней плохие отношения – мама кричит на меня, даёт подзатыльники, закатывает истерики, называет меня ненужным, паразитом и так далее. Я написал только в посте что учусь и что у меня хорошая успеваемость. Я не упомянул в посте что я выполняю работу по дому (то есть помогаю маме) и что я работаю в магазине одежды по 5 часов в первой половине дня, встаю в 7 утра. Конечно, были комментарии поддержки. Но БОЛЬШИНСТВО комментов оставили абсолютно токсичные и консервативные пользователи, которые утверждали что я мало делаю, что я лентяй, что я дохуя должен и что правильно получаю подзатыльники.
Дебилы, что с вами не так? Я не понимаю, это только на Пикабу? Или у нас в целом такое отбитое общество виктимблеймеров? Как бы ты не старался, всё равно тебя обвинят и назовут чмом, лентяем и тряпкой.
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу: - Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно. - Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: - И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..
Я отвечу постом. Хуйня война, чел. Бывает хуже. Думаешь, ты в говне? Мой отец съебал из семьи, когда мне было 8. Оставил нас с матерью буквально на улице. Хуй с ним, справились, кагбэ. НО есть нюанс. Мне сейчас сорок, и я на протяжении всего этого времени слышал, что это отец просил меня родить, а так-то я нахуй был не нужен. И когда я в очередной раз пытаюсь поднять бунт, мне всё время напоминают о том, что я должен быть благодарен. И ребёнок мой должен быть благодарен. И жена. Наследства меня лишили. И вообще я, по мнению своей семьи, им обязан, что меня не сдали в детдом в 90-е. Я вот периодически думаю: может, лучше бы сдали?
ПЫСЫ: Семейка редкостных пидорасов. Всегда хотелось им это сказать. Увы, теперь некому. И слава Богу)
Автор. Я вас понимаю. У меня была такая же ситуация. Я продвинулись чуть дальше, и все стало еще сложнее. У меня немного поехала крыша, но я тихий псих, и никто не замечает 🙃
Мои отношения были дольше, но симптомы были такие же. После длинного «хорошего» периода он стал менее тактильным, хотя раньше сам инициировал обнимашки и ругался, что я иногда вырываюсь. Потом начал агрессировать без причины, потом «ой, не знаю почему я на тебя сорвался, ну прости», так несколько раз, и я предложила расстаться. Он приходил мириться. Дарил подарки. Потом опять бросался на меня. У нас начались ссоры. Иногда мое терпение заканчивалось, и я в слезах сбегала из его квартиры. Степень истеричности повышалась у обоих.
Он вел себя как мудак и испортил мою последнюю встречу с подругой, которая должна была на следующий день надолго улететь в далекую страну (требовал чтобы я с ним пошла домой, чтобы посмотреть сериал). Я ответила ему тем же, когда к нему на два дня приехали друзья с другого конца России. Его стало бесить, как я дышу, ем, хожу. Он начал отдаляться, и вот тут я конкретно прилипла. И я бегала за ним, предлагала поговорить. Потом то требовал чтоб я с ним постоянно проводила время, то не брал меня на тусовки. В итоге он меня бросил за две недели до нового года. Я ему писала, он мне грубо ответил, тоже игнорил. Я рыдала каждый день, не могла есть и спать. В общем, конец отношений один в один то что вы описали. К психологу на парную терапию он тоже идти отказался, потому что не видел смысла.
Я два месяца ходила к психологам, они тоже советовали написать ему. Я держалась довольно долго. Даже более менее пришла в себя, ожила, стала встречаться с другими парнями. Потом был плохой день, и я все-таки написала ему. И он сразу позвонил, общался со мной в хорошем тоне, спокойном и доброжелательном. Он сказал, что много размышлял о наших отношениях, пытался решить что делать, и тд. и не решил ничего. И типа у вас была такая «глубокая эмоциональная связь» (я об этом ранее не слышала, кек), но и проблем много, и что делать непонятно. Мы с ним проболтали час, но о наших отношениях было минут 5, не больше. Болтали о всякой фигне.
Но что дальше? А ничего. От того, что он мне сказал, что скучает по мне, мне не легче, а ничего конкретного он не предложил.
Прошло еще два месяца. Он мне не писал (естественно не хотел). Я не писала, потому что была занята работой и другими делами, и потому что мне стало проще отвлекаться на свою жизнь. Далеко на горизонте возникла возможность переехать в другой город на юге по работе (всегда мечтала). На пятьдесят- мать его - восьмой день я все-таки ему опять написала, позвала выпить кофе, если он в городе. Я надеялась, что он мне не ответит или пошлет нахуй, чтобы я могла сосредоточиться на переводе в этот южный филиал. Я понимала, что я саботирую отношения и убиваю последний шанс, что он передумает. Убивала своей рукой.
Но нет. Он мне ответил очень доброжелательно, что сидит в командировке, написал с кем из коллег поехал (я их знаю), и что не знает когда вернется обратно. Психолог сказала что если бы он не хотел общаться, он бы мне не сказал, где он и с кем. Или ответил грубо. Но опять же я понимаю что он сам не проявляет инициативу.
У меня как будто раздвоение личности. Одна напоминает, что у нас были «серьезные отношения» (тм), и что он перестал злиться, и вообще он же мне ответил, и даже поделился подробностями жизни. И что он такой очень закрытый человек, очень любит скрывать инфу о себе, а тут написал о своих передвижениях и компании. Эта личность иногда мурчит от предвкушения счастливого воссоединения. Она не думает, что нужно переезжать, ведь это помешает отношениям.
Вторая прекрасно помнит, что это он меня бросил. Она видит, что инициативу к общению он не проявляет. Что есть много вещей, которые можно было бы сделать, от серьезного разговора до парной терапии у хорошего терапевта. Но он ничего из этого не будет делать, потому что не хочет. И эта личность ненавидит факт зависимости! И готова на все, чтобы переехать от него подальше. На юг, на экватор, на другую планету. Сорваться в другую страну. Или ослепнуть и оглохнуть на всякий случай, если вдруг окажется, что у него другая женщина, с которой он более счастлив - чтоб я не могла об этом узнать, потому что я перестану получать информацию от мира.
Эти личности не уживаются, и ни одна не сдается. Но мне нормально: когда активна первая, я такая мягкая, мечтательная и легкая, и мне так хорошооо. Когда вторая, я достигатор, который справляется с огромными пачками рабочих заданий и прет как танк на парах ненависти, идеально делает все от уборки до выполнения упражнений на фитнесе. Они друг друга уравновешивают.
Я уже начала работать над документами, нужными для перевода в южный филиал. Но я знаю, что если он мне свистнет, я все брошу. И это ни к чему не приведет. Ненавижу это чувство, ненавижу свою слабость. Мне жаль, что он не послал меня прямым текстом нахуй, в идеале когда я первый раз ушла от него. Я очень хочу стать собой и цельной, но я не знаю, как.