Мужчины поддерживаете мнение?
Что самое важное в сексе для мужчины
Согласны/нет со спикером на видео?
🔞 ТСМНЛ? | 💬 ЧАТ З.А.Г.С
Что самое важное в сексе для мужчины
Согласны/нет со спикером на видео?
🔞 ТСМНЛ? | 💬 ЧАТ З.А.Г.С
Что любой женщине нужно в процессе секса (и вообще от мужчины)? Лишения всякого уважения, "любви" к себе - лишение чести и достоинства. Только в этом случае она может пережить оргазм, удовлетворение. Чем меньше у женщины уважения к себе, тем она автоматически счастливее. Чем больше у женщины уважения к себе, тем автоматически она несчастнее.
Мужчина, который женщину (всегда лишь лицемерно и притворно) уважает, абсолютно никак не может удовлетворить женщину. Не может (=импотент) именно потому, что уважает. Женщина на такого мужчину смотрит сверху вниз и за мужчину его НЕ считает.
Что есть секс, удовлетворяющий женщину? Это всяческое унижение женщины, втаптывание её в грязь, смешивание её с грязью. Мужчина, который женщину уважает, это сделать не может, хотя женщина всячески намекает ему на это.
Именно для этого (=для как можно бОльшего унижения в сексе) женщина всячески капает на мозги мужчине - доводит его до белого каления, будит в нём зверя.
Любая женщина страдает, мучается именно из-за уважения к себе, из-за "любви" к себе. Мужчина, который уважает (="любит") женщину, не может её удовлетворить - не может избавить её от "любви", от уважения, от чести и достоинства. Мужчина, удовлетворивший женщину, перестаёт её уважать и любить - теряет уважение и любовь (интерес, влечение) к женщине, становится к ней абсолютно безразличен и равнодушен.
Каков весь смысл секса для женщины? Лишение влюблённого мужчины всей его "любви", уважения, интереса, влечения к ней. Женщине через секс жизненно необходимо отвязаться (оторваться) от влюблённого в неё мужчины. "Оторваться по полной".
«Кобылица молодая,
Очью бешено сверкая,
Змеем голову свила
И пустилась, как стрела.
Вьётся кругом над полями,
Виснет пластью надо рвами,
Мчится скоком по горам,
Ходит дыбом по лесам,
Хочет силой аль обманом,
Лишь бы справиться с Иваном.
Но Иван и сам не прост —
Крепко держится за хвост...»
Если мужчина уважает и любит женщину, то это для женщины самое худшее - самое не-выносимое, нестерпимое. Женщина поэтому делает всё возможное, чтобы буквально убить мужчину, который её уважает и любит.
"Настоящий мужчина" (Принц) не уважает, не любит женщину и никогда не приходит к ней за удовлетворением его сексуальных потребностей. К "настоящему мужчине" (Принцу) женщина идёт сама. Зачем? За лишением её уважения к "себе" - за лишением её чести и достоинства, а значит приходит за лишением её "жизни" - приходит за "смертью" (умиротворением, упокоением) - за счастьем.
Примерно так же, как Дездемона приходит к Отелло, который её душит и закалывает своим кинжалом, чтобы избавить, спасти её от мучительной, невыносимой жизни. Отелло её спрашивает: "молилась ли ты на ночь, Дездемона?" - по доброй ли воле ты пришла к "смерти", к счастливому концу?
Всем привет!
Ищу девушку, возраст не принципиален, хотелось бы начать общаться, а там будь что будет.
О себе: 38лет, рост 186см, вес маловат...78кг, зато стройный))
Из плюсов, не впахиваю 24/7, так как руководитель, зп - норм, жилплощадей хватает, если есть желающие приблизится "к земле", ее тоже хватает 40соток.
Не демагог, по характеру панк, то есть вообще пофиг на все. Могу впрячься в любую авантюру, если будет приятно, я имею ввиду хоть путешествие за рубеж, хоть на велике гонять по двору. Не злой!))
Из естественного: курю, пью когда захочу, но при этом, не умею быть в хлам. То есть еду с работы, чувствую хочу сегодня выпить, зашел, выпил 150гр, и спокойно пошел домой. В слюни не умею((, видимо в силу того, что на работу руководить, да и страдать не хочется.
Из минусов: я собственник, если девушка со мной, то ТОЛЬКО со мной, варианты "это друг, я у него переночую, да он вообще меня не хочет" не ко мне!
Если кого не испугал, милости просим поговорить! Свободен полностью, что бы не говорили соцсети! Пришлю фото паспорта при сомнениях!
Очень часто встречаю посты об абьюзе, неуважении, тирании, ссорах, непонимании, разочаровании, изменах в семьях. Хочется поделиться своей историей счастья... непростым, но интересным путём к нему и показать, что нет ничего невозможного.
Первый раз я женился в 2010 году. До этого 3 года мы встречались. Развелись в 2018ом. Что сказать... жениться в 21 - была плохая идея. Несформировавшиеся личности, неопределенность в будущем, отсутствие конкретных целей, мечты... и, когда я уехал 2017ом работать в другой город на постоянной основе (дали огромную (120м2) квартиру в центре города, машину, хорошую зарплату и должность), а моя жена, спустя год, так и не захотела переехать, решил подать на развод. На тот момент у нас уже был ребёнок полутора лет, кредиты и т.п. Но, пока речь не об этом, да и тут нет ничего интересного... кредиты выплатил полностью сам, на ребёнка (до поры, до времени) денег давал, иногда приезжал на прогулки... но это отдельная история, долгая и нудная. Почему не хотела переезжать ко мне? Причина, явно, была во мне. Я был горячий авантюрист, постоянно в движении, с кучей идей, друзей, постоянно ищущий возможности и любящий бурно проводить свободное время (выезды на футбол, грандиозные попойки), а она - домоседка, живущая с мамой и папой, тихая отличница, любящая сказки про Гарри Поттера, лесных фей и сказочные страны. Был верен ей, никогда не изменял и даже не смотрел налево и, в целом, всегда считал и считаю изменяющих мужчин - за нелюдей. Зарабатывал очень хорошо, но очень хорошо и тратил. При этом, всегда были разные авто, ездили на Шри-Ланку, Самуи... заботился о ней. Но, видать, моя вот эта "неспокойность" и неумение откладывать на чёрный день, не давали ей чувства уверенности во мне. Часто ругались, спорили, абсолютно на всё были разные взгляды и не было общих целей. Но, любила она меня безумно. А я её, с годами, разлюбил. Пытался всё исправить - не вышло. Ну, и с мыслью, что жизнь у меня одна и просрать её в отношениях с нелюбимым человеком я не хочу - с болью в сердце развелся. Очень было жалко жену. Очень. До слёз. Но вот так. Едем дальше.
Буквально через пару месяцев после развода я нереально влюбился в девушку на 6 лет меня младше (мне было 31, ей 25), но с 2мя детьми - 4 и 2 года. Ну это было просто нереальное счастье :) Дети были очаровательны, я и их полюбил, как родных. Души не чаял. Но, тут история классическая. Я хорошо зарабатывал и был всем обеспечен. И, примерно 2 года, мы жили прям счастливо. Но, потом резко БАХ! И в самый разгар пандемии меня увольняют :) Резко, без объяснений, и забирают всё: тачку, хату и все привилегии :) Пандемия, работы в том городе с аналогичной зарплатой - не найти даже и близко. У меня начинаются поиски источника заработка (а после того, как 10 лет проработал на одном месте (т.е. я 7 лет работал в Москве, а потом, на том же предприятии, но в другом городе, ещё 3 года) это ой, как не просто...) и моя пассия снимает маску. Начинается дичайший абьюз, но с её стороны. Вместо слов поддержки слышу лишь "да ты не мужик, да ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается, да зачем я вообще с тобой начала" и много-много унижений в мою сторону. При этом - мы живём на съёмной квартире, за которую я плачу, я купил неплохую машину, на которой мы передвигаемся, развозим детей по садикам, мы нормально кушаем, не ходим в обносках, иногда ходим в кафешки, дети ходят на кружки, на всякие развлечения, я не бухаю, ищу работу, зарабатываю, как могу на всяких времянках. Да, всё это в разы реже, чем ранее, но всё это есть. Спокойно говорю, что потерпи, это просто миг по отношению ко всей жизни, что у нас впереди, мы же счастливы, всё здорово... любим друг друга. Но, нет, каждый день унижения всякого рода. Я терпел полгода. Потом начал прибухивать. Она просто уничтожала меня морально. Руки опускаться начали. А она лишь раззадоривалась и уже откровенно начала вытирать об меня ноги. Всё. Я сдался. Не выдержал. Пожелал счастья, оставил всё ей и детям и с рюкзачком, в котором был минимум вещей и документы, уехал в родной город, в Москву. Вернулся абсолютно пустой, как финансово, так и морально. Очень любил её и детей, но без поддержки и веры я ничего не смог. Всё, устроился на работу с невысоким заработком и, каждый день выпивая, ушёл в себя и свои мысли. Да, там через полгода мы даже встретились, даже было всё эмоционально, даже, как будто, возобновили отношения, но это была последняя (почти последняя...) вспышка, и это тоже на отдельный пост история, поэтому, пока, опустим. В общем, так завершилась очередная глава. Конец 2020 года, Москва, я разбит, опустошён, одинок и алкоголик.
И так, я хожу на работу, где в основном, просто сижу за компом и делаю вид, что чего-то делаю. А вечерами встречаюсь со старыми друзьями и мы набухиваемся. День за днём. В таком режиме я живу год. В редкие моменты просветления что-то пытаюсь, но в трезвом уме долго находиться не могу, меня сразу накрывает тоска по ней и по детям и я снова скатываюсь в бездну. Самый тёмный и тяжелый период. Нет целей, нет развития... я просто утром иду на работу, а с работы иду на квартиры к друзьям, в пабы, бары и т.п... какие-то мимолётные связи, какие-то люди... какие-то попытки отношений, но моё сердце - камень. Кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. Я ничего не чувствую. Только тяжесть и невозможная тоска. Но, жизнь такова, что ничего не происходит просто так и война, которую я прошёл с 2016 по 2017 (это тоже не для этого поста) научила бороться с потерями и брать себя в руки. Декабрь, 2021 год. По дороге с работы я говорю себе "СТОП". Выкидываю в урну последний окурок в своей жизни, иду мимо "друзей", мимо увеселительных заведений, мимо всех и всего... и в тот момент всё начало меняться в лучшую сторону, и, до сих пор, всё происходит необъяснимо хорошо. Едем дальше.
После самого скучного нового года в моей жизни, который я провёл один в съёмной квартире, просто сидя на стуле и глядя в пустоту, начались интересности :) Бесцельно существовать мне надоело. Работать без развития - надоело. Получать мелкую зп - надоело... общаться с "друзьями", которые, на самом деле, просто собутыльники - надоело. Надоело просыпаться одному в пустой квартире. Работа. Стала очень актуальна тема IT? Углубился в изучение данной сферы. В марте 2022 нашёл вакансию, где требовался мой опыт + знания в IT-сфере. Собеседование провалил. Через пару недель позвонили и сказали, что лучше никого не нашли и взяли меня. Сначала низкая ЗП, но я жил на работе, а не на работе изучал тематическую литературу. После испытательного срока (через 3 месяца) поднимают зп на 0.5, а еще через 2 месяца - в 2 раза (сделал большой вклад в создание изделия, которое мы разрабатывли). Итак, спустя 5 месяцев на новом месте я получаю столько, сколько получал в допандемийный период, и, в сумме, после того судьбоносного увольнения, когда моя жизнь пошла под откос, до момента, когда я снова уверенно стою на ногах - прошло 2 года. Два тяжелых, чуть не убивших меня, года. Наверно, сухой, без подробностей и описаний сильных эмоциональных сцен рассказ, не передаёт всей той боли и тяжести, которую пришлось испытать... но, поверьте, за очень короткий промежуток времени лишиться всего и стремительно - это сильный удар. Тем не менее, на счету снова появляются деньги, помимо технической литературы начинаю слушать и читать много о духовном развитии. Нахожу счастье в своём одиночестве, нахожу возможность достичь гармонии в спокойствии, избавиться от переживаний, страданий, не жалеть о прошлом, настраивать себя на лучшее и управлять своей жизнью. В августе 2022 я регистрируюсь на сайте знакомств, т.к. всё своё время в реальном мире я посвящаю работе и духовным практикам (про духовные практики - это образно... на деле, я много слушаю и читаю про квантовую механику, астрофизику, буддизм, дзенбуддизм, слушаю учения разных гуру..). И там начинается новая глава...
Сначала, после некоторого времени на сайте, сложилось ощущение, что провалился в выгребную яму. В испуге, через пару часов, я удаляюсь. Но, что-то мне подсказывает попробовать ещё раз и, если не получится - то тогда забить на эту тему. 30 августа я восстанавливаю аккаун. На фотки не смотрю, просто читаю анкеты, в поисках "живых", интересных людей, а не тупо фоток и пары слов о себе. И вот, шок: анкета, практически слово в слово повторяющая мою. Написал, ответила. Несколько часов пообщались, обменялись ТГ и я удалился с сайта знакомств. Пара дней переписки до утра, а потом мы осознали, что даже и не видели фото друг друга. Но на тот момент мне уже было плевать, какой будет внешний вид :) Я впервые влюбился в человека заочно, в сущность, в душу. Прилетает фотка. Обалдеть. Там красота такая, что я не верю, что бывает такое сочетание внутренней и внешней красоты. Обмениваемся телефонными номерами и неделю болтаем по 6 часов минимум. Как подростки, хотя там по 35/36 на тот момент :) Всё складывалось хорошо, на новый год обещал прилететь к ней (она - из Сибири, я, напомню, Москва). После месяца общения происходит момент, где мы очень друг друга не понимаем. Она хочет друга, я - любви. Она к отношениям не готова, я - очень даже готов. Несколько дней она качает то в одну, то в другую сторону, чувствую, что боится начинать, или есть что-то, что сдерживает. Но я не выдерживаю таких качелей, т.к. это эмоционально выматывает, а я принял решение, что моя жизнь отныне, будет в гармонии с собой, окружающим миром и людьми и гармония эта далась мне очень дорого. По итогу, после очередного разговора и фразы "нет, я не хочу встречи", услышанной от неё, я блокирую все мессенджеры, телефон, удаляю контакты, покупаю другую симку, регистрирую там новые мессенджеры и живу дальше. Через неделю приходит смс на старый номер "я скучаю... мне некому слать фото закатов". Я не умею блокировать смски. И, конечно, все эти дни тоже немного не хватало наших бесед, совместного прослушивания музыки, и наших закатов... она мне Сибирские, а я ей - Московские :) В общем, понемногу лёд тает, снова начинаем общаться, закрываем гештальты, выясняем причину недопонимания, миримся. Всё в розово-сопливых тонах :) Во всю идёт декабрь. И я кидаю ей фотки билета на поезд до Сибири. Да, боюсь летать, был печальный опыт, но, это тоже другая истрория. На том конце радость и восторг. 28 декабря. Я сажусь на поезд. Поехали.
Как пролетела дорога - и не заметил. Сказочные, просто непередаваемой красоты пейзажи за окном. Бесконечность, укрытая снегом... следы животных и никаких людей. Нетронутый мир между большими городами... нет, я не подберу эпитетов, чтобы описать эту красоту и эмоции, которые испытал. А я смотрю на всё это из тёплого вагона, в окно, как сквозь портал в другой мир, за которым человеку, окажись он там, не выжить.. смотрю... а внутри трепет от ожидания встречи. От всего того, что нас ждёт впереди. Ожидание чуда. Я уже в тот момент понял, что это не просто встреча будет... эту судьба. И вот, 31 декабря, 2022 год, Новокузнецк. Поздний вечер, 3 часа до нового года.
Вышел из поезда, надо мчать на съемную квартиру, ключи получить, красиво столик накрыть, предварительно купив вкусностей, вина и т.п... А она в гостях у мамы, где-то в часе езды на машине от города. В быстром темпе создаю праздничную атмосферу на квартире, душ, марафет, такси и вот, уже мчу к ней. Водитель сообщает, что это странно, обычно тут пробки и всегда полно машин, а сейчас мы едем по пустой дороге на зелёные светофоры. Подъезжаем к подъезду, свет фар выхватывает её и её маму. Я выхожу и... мы просто в объятия друг друга так кинулись, как будто знаемся сто лет и давно не виделись. Крепко обнимаемся... так крепко, что я всю её чувствую под одеждой. И так стоим пару минут, потом, опомнившись, осознаём, что до нового года уже менее часа!!! Прыгаем в то же такси и летим обратно. В машине, как мы только сели, она сразу берёт меня за руку и не отпускает до конца пути. Мы болтаем обо всём, как будто всегда друг друга знали... и смотрим друг другу в глаза, близко, без стеснения. Приезжаем на адрес уже за 15 минут до нового года! Быстро-быстро раскладываем салаты (она привезла от мамы), наливаем бокалы и, успели!! Бой курантов, мы чокаемся, обнимаемся и, стоя в обнимку, смотрим с окна салюты. Я дарю ей тёплые носки (когда-то в разговоре обмолвилась, что мерзлячка) и гитару (купил по пути... как-то сказала, что мечтает научиться играть на гитаре.. а у меня, благо, муз.школа и лет 20 игры на гитаре за спиной:)) ). А потом мы поехали в горы, катались на снегоходах, ездили к мегалитам и просто гуляли, любуясь красотами. Но, зимний отпуск подходил к концу, пришла пора лететь в Москву... возвращаться к работе, к будням... Просто попрощаться и уехать - не вариант... я чувствую, что уже не смогу без неё. Говорю, что хотел бы продолжить общение и предлагаю увидитьсы снова. Говорит, что напишет ответ смской, когда я буду в дороге. Настораживаюсь и прошу сказать сейчас, чтобы то ни было. Отвечает, что "не моё... не зацепило, давай просто дружить". Некоторое время в шоке... внутри всё упало. Стараюсь сохранять внешнее спокойствие. Говорю, что жаль, конечно, но, чтож... насильно мил не будешь. Выдыхаю, улыбаюсь, хлопаю по плечу и говорю, оке, подруга, тащи на стол всю выпивку, хочу наебениться, обнулиться, через 4 часа поезд, сейчас отметим, поболтаем напоследок и я поеду. В итоге я пропускаю поезд, потому что мы, уже как друзья, обо всём болтаем открыто, делимся всем подряд, маски сняты, никого из себя не строим, ведь всё равно ничего не вышло. И, когда я говорю, что всё, спасибо, мне пора, и мы больше никогда не увидимся, она кидается мне на шею и не отпускает. Плачет, и просит остаться до утра. Остаюсь. Утром чувствую себя ещё паршивей, т.к. после событий предыдущего вечера и ночи влюбился ещё больше. Но, взяв себя в руки, каким-то внутренним чувством понимаю, что нееееет, ну нет! Ну не кончится это, ни-ког-да! Расслабляюсь, прихожу в прекрасное настроение, говорю, что за окном прекрасная погода, мороз, солнце, самолет только в 4 утра следующего дня (поезд уехал, пришлось взять билет на самолёт) и, давай, кушаем и идём гулять! Всё, я расслаблен, почему-то счастлив, мы выходим. Она ловит мой "вайб" и не отлипает всю прогулку, крепко держит за руку, обнимает, мы болтаем, смеёмся. Потом ужин, кроватка и самолёт. Напоследок сказала, чтоб я перестал называть её "подруга", потому что "бесит!" :)))
Продолжили общаться по телефону, узнавать друг друга... 1 раз прилетел вконце января, 1 раз - вначале февраля... а потом взял отпуск в середрне февраля и полетел, она тоже по моей просьбе взяла отпуск и мы оправились в Иркутск и, затем, на Байкал. Там, на озере, лёжа на чистейшем льду Байкала и вглядываясь в глубину, я впервые, тихо, назвал её "Любимая"... спросив, не холодно ли ей. Заулыбалась, переспросила, как назвал?:)) Повторил. Долго обнимались... стемнело... и от горы Шаманки шли по озеру во тьме, слушая, как "говорят" торосы... А потом отпуск подошёл к концу и снова пора было уезжать. Но как?!?!?! Всё. Моя сказка и я не хочу, чтоб она кончалась.
Вернулся в Москву, продал всё, что можно было продать из своего имущества, продал брату за гроши долю в квартире, где когда-то вырос, выписался, став бомжом, уволился с работы... на всё это ушло недели 3... и поехал строить отношения в Сибирь, к своей любимой.
Март, 2023. Я в Новокузнецке. Снял квартиру. На деньги от продажи всего занялся работой, которая не требует привязки к месту и позволяет работать в любое время. Почему-то она сразу переехала ко мне. Поначалу всё шло хорошо, жили, гуляли, отдыхали. Но, опять всё начало упираться в деньги. Т.е., в этот раз по-другому. Ей изначально было плевать на моё фин.состояние. Обеспечивала себя сама, ничего не просила, а вначале отношений сильно наругала меня за дорогие подарки словами, что чувствует, как будто я её купить хочу и её напрягают мои "Московские" подкаты. В общем, к концу апреля запасы мои иссякли. Вся моя работа сосредотачивалась в Москве и я не видел иного пути, кроме как поехать нам вместе туда. Не хотела. Уговаривать не стал, просто спокойно расписал перспективы, планы, что и как будет. Решили на том, что я еду сейчас, обустраиваюсь и она приезжает, как закончит все свои дела здесь. Так и сделали. 28 апреля я уехал, снова с рюкзачком и документами.
3 мая устроился на новую работу, без гроша в кармане, но с чем-то гораздо более важным, чем деньги... с верой в чудо :) Было очень тяжело пережить время этого расставания, ибо было много неясностей, сомнений... но, она приехала! Через полтора месяца мы встретились! Через пару часов мы снова были самые влюбленные. А после пары ссор, договорились больше НИКОГДА никаких молчаливых обид, спания в разных комнатах и т.п... Она - первый человек в моей жизни, которая всегда рядом, всегда поддерживает меня во всех идеях, всегда верит в меня, в какой бы ситуации мы не оказались, сохраняет спокойствие и говорит, "а что волноваться? Я знаю, что ты всё разрулишь, как всегда..." И я всегда всё разруливаю. Легко. А историй у нас уже на миллион лет вперёд... и ещё столько же будет.
В этот новый год будем отмечать год... всего лишь год! Но как он круто изменил нашу жизнь, сколько всего мы прошли и где оказались - это невероятно. Сейчас живём, на всех фронтах всё так, как и хотели. У нас одинаковые мечты и цели, мы на каком-то мистическом уровне друг друга чувствуем. Ради друг друга мы отказались от всего, что имели и вместе, с нуля, далеко за 30лет, начали строить новый мир, где любовь, взаимоуважение, поддержка и никаких абьюзов, оскорблений и прочее. Мы знаем, что жизнь-то одна. И не хочется в 70 лет оглягуться назад и сказать "Боже, я просрал свою жизнь в пустую, я не был по-настоящему счастлив".... люди, работа, город, мечты, цели - нас окружает именно то, что мы любим и что нам нравится.
Не надо бояться уходить оттуда, где тебе плохо. Не надо бояться мечтать. Мечты всегда сбываются! Главное, идти к ним.
Влюбился в женатого. Девочки, что делать? Как ему сказать? Или не говорить?
Если мужчина смотрит на одну женщину и не смотрит на другую, то это значит, что он позволяет себя любить одной женщине и не позволяет себя любить другой.
При этом какая женщина любит этого мужчину? Только та, которой он НЕ позволяет себя любить - та, на которую он НЕ смотрит. Та женщина, которой он позволяет себя любить, его НЕ любит (именно потому, что он позволяет) .
Если мужчина смотрит сразу (или по-очереди) на двух (и более) женщин, то этим самым он позволяет себя любить двум (и более) женщинам. А это значит, что сразу (или, скорее, по-очереди?) две эти женщины его НЕ любят.
Мужчина смотрит только на тех женщин, которые (как ему кажется) его НЕ любят. Как только он становится уверен в любви к нему какой-либо женщины, он сразу перестаёт на неё смотреть - перестаёт позволять себя любить.
Для "любви" у мужчины должно быть как минимум две женщины. Одна из них "любит" его (тогда, когда он не позволяет ей себя любить). Другую женщину он "любит" сам (тогда, когда позволяет ей себя любить).
Мужчина "любит" женщину за её само-влюблённость - за её любовь к самой "себе". А, значит, мужчина "любит" женщину за её "любовь" к "другому" мужчине (а вовсе не к нему). Мужчина "любит" женщину именно за измены, в том числе за супружескую неверность, за адюльтер в той или иной форме.
Мужчина любит женщину за её увлечённость "другими" мужчинами - за увлечённость "собой", за её ветреность, за потакание своим капризам.
Поэтому когда женщина (как правило, навязчиво и демонстративно) "любит" мужчину, то мужчине это НЕ нравится. И он вынужден убегать от такой женщины. Например, убегать от верной супруги к любовнице.
Вероятно, поэтому говорят, что супруги должны смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Если супруги смотрят друг на друга, они сразу становятся противны (ненавистны) друг другу (и пытаются всеми способами сжить друг друга со света).
Люби "себя" (=будь проще), и люди к тебе потянутся. Не люби людей, иначе они тебя просто убьют, прикончат.
Когда ты любишь "себя"? Тогда, когда не обращаешь на людей никакого внимания - не смотришь на людей - не позволяешь людям любить "себя". В этом случае люди (автоматически, спонтанно, непроизвольно) "любят" тебя (именно за то, что ты не позволяешь им "любить" себя).
Когда ты любишь людей? Тогда, когда обращаешь на людей внимание - смотришь на людей - позволяешь людям любить "себя" (открываешься для "любви", просишь, заискиваешь, льстишь - навязываешь "себя" людям). Это автоматически, спонтанно вызывает в людях ненависть к тебе. И они делают всё, чтобы уничтожить тебя, сжить со свету.
Мужчина одной женщине позволяет себя любить (=позволяет "себя" унижать - преклоняется перед ней, навязывается ей), а другой нет (=другую женщину он унижает сам - другая женщина преклоняется перед ним, навязывается ему). "Любовный треугольник".
Мужчина может унижаться перед кем-либо (одним) строго в той мере, в какой унижает кого-либо (другого). Мужчине, вероятно, (психологически) проще в качестве унижаемой иметь одну женщину, а в качестве унижающей иметь другую женщину.
Одной женщине он служит, а другая женщина служит ему. Если у мужчины не будет женщины, которая ему служит (=которую он унижает), то он не будет служить (=не даст себя унижать) никакой женщине.
Поскольку "любовь" - это именно унижение, постольку мужчине для "любви" необходимы (как минимум) две женщины. При этом обе эти женщины есть лишь в воображении мужчины (что вовсе не исключает их полную "материальность").
Например, жена у любого (женатого) мужчины всегда ровно настолько воображаема, насколько воображаема любовница. Они обе - его родные призраки (привидения, миражи). И если у мужчины нет (воображаемой) любовницы, то у него нет и (воображаемой) жены.