Ответ на пост «Не покупайте снегоуборочник»
Отвечаю постом, чтобы поделиться своим опытом.
Дано:
1. Живу в частном доме с осени 2015 года
2. Территориально Московская область
3. Категория земель: СНТ
4. Дороги общего пользования чистятся зимой регулярно спецтехникой, которая арендуется на средства полученные от членов СНТ по заказу председателя
5. Площадь участка, который необходимо регулярно чистить: 80-110 м2
Чистка снега при умеренном снеге
В данном случае подразумевается, что в течении недели с пн по пт снега выпадает на участке для чистки высотой не более 5 см. Чистка осуществляется обычной снеговой лопатой, купленной за 1,8 к в Меруа Лерлен, вот такая примерно:
Времени для расчистки снега в субботу занимает около 1 часа, если с похмелья - отлично помогает прийти в себя
Плюсы:
Инструмент всегда готов к работе
Легкий - масса чуть меньше 1,5 кг
Снег не прилипает и легко соскальзывает
Изогнутая ручка и ручка на конце черенка позволяет с легкостью менять руки, когда одна устанет
Также изогнутая ручка отлично помогает использовать колено для рычага, при большом количестве снега
Минусы:
При начале зимнего сезона из-за непривычки болят все части тела
Когда выпадает снега больше, чем умеренный снег, а это не 5 см за 5 дней, а ежедневно 5 см, то приходится чистить каждый день по 1 часу или в субботу на расчистку потребуется более 2-3 х часов, именно для таких случаев используется снегоуборочная машина, о которой ниже
Чистка снега при большом количестве снега
В данном случае подразумевается, что в течении недели с пн по пт снега выпадает на участке для чистки высотой более 20 см. Чистка осуществляется снегоуборочной машиной, купленной за 8 к в Меруа Лерлен, вот такая примерно:
Времени для расчистки снега в субботу занимает около 1 часа, при сильном снегопаде 1-2 часа, если с похмелья - не помогает прийти в себя, т.к. особо не напрягаешься и не потеешь
Плюсы:
Легкий - масса чуть больше 15 кг
Выброс можно крутить ручкой на 180 градусов по горизонтали и 90 градусов по вертикали
Выброс снега осуществляется достаточно далеко - около 5-6 метров, в зависимости от типа снега (свежий, вчерашний, мокрый или сухой)
Минусы:
Время на подготовку машины в рабочее состояние
Шнек из полипропилена, при наезде на камень или крепкий лёд риск его сломать
Достаточно маленькие колеса, они практически не используются при перемещении
Крепление гибкого вала, для поворота выброса слабое - это заклёпка, которая через какое-то время сломалось и было заменено болтом м5
Необходимо наличие удлинителя и розетки, у меня их 2 по 20 метров каждый
При сильном ветре снег из выброса летит куда угодно, а не куда направлен выброс
Выводы:
Если вы задумались о том, что хватит махать лопатой и нужно купить уборщик сравните все плюсы и минусы, это не замена лопаты, а лишь её дополнение. Я купил снегоуборщик когда снега выпадало более 20 см ежедневно и чистил его каждый день по 2-3 часа лопатой, заебался, купил и доволен
Если участок для расчистки снега у вас более 800 м2 , или большое количество тропинок, мест, где удлинитель нельзя кинуть, то имеет смысл рассматривать бензиновые или аккумуляторные агрегаты
Некоторые скажут, мол провод, неудобно его постоянно таскать с собой, он мешает, дубеет на морозе и т.д. хочу заметить, что у меня для летнего периода газонокосилка и триммер - тоже электрические, эффективность и тех и тех одинаковая на небольших площадях, но гораздо удобнее таскать инструмент массой не более 20 кг, чем инструмент 50+ кг, да и хранить его тоже нужно, обслуживать
Если вы покупаете для того, чтобы помимо чистки своего участка ещё шабашить - то лучше брать сразу бензиновый
Надеюсь, кому-то будет полезен мой небольшой опыт)
Дачный участок с нуля. Часть седьмая
Туалет — и лучше кайфа нет, чем новый туалет:
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет
Сельский туалет — и лучше кайфа нет
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет. (Сектор газа)
Несмотря на то, что на участке есть старая вкопанная бочка (с ковшиком), маленькая бочка - мобильная и старый туалет - проблема туалета никуда не делась. Походы в старый туалет каждый раз, как русская рулетка. Поскольку текст песни сектора я знаю наизусть, перспектива повторить её сюжет кем либо из членов семьи абсолютно не радуют.
В итоге поехали по конторам, делающим бани, бытовки и туалеты. Самый дешёвый туалет стоил 10 т.р. и напоминал скорее очень плохо сбитый двухместный гроб с дыркой. В итоге поддался на уговоры жены купить красивый.
22 т. р стоил туалет+ 3т.р доставка+ 5 т. р установка. На вопрос, что входит в установку, мне ответили, что сами копают яму, ставят бочку и на неё сверху ставят туалет. Мне было жаль отдавать пятерку за такое, поэтому бочку решил вкопать сам.
В детстве, почему-то казалось, что когда у бабушки в деревне копали родители яму под туалет на это ушёл почти целый день. Наверное родители ленились. Выкопать яму под бочку, пробить в бочке дырки и перетаскать землю - с перекурами ушло 2,5 часа.
Мимо участка шёл председатель. Увидев, что я копаю яму под туалет, председатель рассказал жуткую историю о том, что он выпилил дно у своей бочки под туалет, но в ней крот нарыл земли и испортил всю задумку. Чтобы такого не произошло, дно было решено оставить, а ломом пробил отверстия.
В день Д привели туалет.
Туалет привезли собранным, вытащили его из газели и на руках поставили его на блоки. Поскольку оплата осуществляется после установки я был вне себя от ярости. Несмотря на внешнюю красоту сделан он был не очень хорошо. Узбеки, которые делают эти туалеты, делают их максимально на отъебись. Внутри болтаются часть досок, снаружи шатается крыша. Старший узбек, который руководил установкой, как только поставили подошёл ко мне с понтом "мы всё, переводите деньги".
Конечно они расстроились, когда я начал ходить тыкать их в шатающиеся доски. Вдобавок когда вынимали его из газели - ободрали краску с задней стороны. Стали подкрашивать - задняя стенка получилась пятнистая. В итоге они при мне пробивали его ещё раз гвоздями, а затем перекрашивали его в однотонный цвет. По традиции попытались меня на косарь наебать за доставку, но звонок директору лесопилки сразу прибавил очков талантов к их способностям посчитать сумму.
Старую кисть, которой они красили, они бросили в туалете в яму. Козлы. Достал конечно потом, но осадочек остался.
Проучил воришек
Ответ golubchikov в «Мои племянники пытались спихнуть меня в бассейн, а я отскочил, и они свалились туда сами. Муд*к ли я?»
Первоначальное название поста: Вы не заметили предупреждений о камерах, когда вломились в дом шурина?
Перевод поста You didn't see the signs about cameras when you broke onto your brother-n-law's property? был сделан исключительно для сообщества "М*дак ли я" вне зависимости от того, где вы его читаете.
От переводчика: *подпрыгивает* а чо у нас есть, чо у нас есть! я в какой-то момент перестала следить за ТС, и тут его пост совершенно внезапно попадается мне в каком-то совершенно левом сообществе, куда я забрела вообще случайно!
27 ноября 2023
Написал большую часть этого поста вчера, но решил не публиковать, пока не успокоюсь. Не помогло, я все еще на взводе. Извините за сумбур, произошло много всего, сложно писать связно.
Все, просто все пошло наперекосяк. В жизни бы не подумал, что будет происходить что-то подобное.
Если коротко: мои зятья вломились в мой загородный дом и были арестованы. Им предъявлены обвинения во взломе и проникновении, уничтожении имущества и угрозах. Все это проступки 1 класса (самая серьезная категория «административных» правонарушений в США, дальше уже уголовные – прим. пер.). Я отказался отозвать обвинения, хотя мог бы, если бы мне полностью компенсировали весь понесенный ущерб. В субботу вечером (25.11 – прим. пер.) они еще были в тюрьме, думаю, сейчас их уже освободили.
(А теперь подробно – прим. пер.)
Все подуспокоилось, по крайней мере, я так думал. Сестер моих было не видно и не слышно больше шести недель. Родители съездили на неделю в тот дом и отлично провели время. Дэвид – тот управляющий, которого я нанял – просто отличный работник, он починил то, о чем я его просил, и я уже передал ему следующий список. Когда он обходит собственность своих клиентов, то обычно скидывает им одно-два фото дикой природы или заката (раз в неделю), я даже подумывал туда съездить полюбоваться.
В пятницу после Дня благодарения мои зятья явились в мой загородный дом. Они распилили цепь на въездных воротах угловой шлифмашиной и при этом повредили ворота. Потом они попытались проникнуть в дом через парадный вход, сломали замок и раздолбали дверь. Внутрь им удалось попасть через дверь подсобного этажа и внутреннюю дверь, которая была заперта. Еще они вломились в сарай, не имею ни малейшего понятия, зачем. Когда зятья выходили после этого всего из парадного входа, их встретил Дэвид с помощниками шерифа. Камеры настроены на движение, и он получает уведомления об активности от системы. Дэвид посмотрел, что там происходит, и позвонил в офис шерифа.
По словам Дэвида, зятья пытались отмазаться всеми силами, но не прокатило. Вломиться в пустой дом – дело серьезное, обычно этим промышляют наркоманы, которые все обыскивают и потом закладывают найденное. Когда зятьев арестовали, они взбеленились, орали, как они изобьют меня до полусмерти и всякое такое. Не слишком дальновидно в присутствии полиции.
Дэвид и полицейские пытались дозвониться до нас с женой, чтобы узнать, что мы планируем с этим всем делать, но мы были на отдыхе с ее родителями и оставили телефоны в машине, чтобы нас ничего не отвлекало. Так что полиция все зафиксировала – впрочем, я бы попросил их сделать ровно то же самое.
Телефоны мы проверили только поздно вечером в пятницу, когда ехали домой. Там была уйма пропущенных звонков от мамы, папы, Дэвида и полиции. Лучший способ изгадить отдых. Я был в таком чудесном настроении, пока не посмотрел в телефон. Жена прочитала сообщения, прослушала голосовые и озвучила все мне, так что к моменту приезда домой я был более или менее в курсе ситуации. Переключив мозги в рабочий режим, я попытался перестать злиться. Не преуспел. Позвонил Дэвиду. Получил краткие сводки с полей, в том числе описание ущерба. Перешел в стадию ярости.
Пятница закончилась моим звонком в офис шерифа. Я сообщил им, что никакого недопонимания не произошло, зятья не имели никакого права находиться в границах моей собственности, и я желаю выдвинуть обвинения. Родителям я не перезвонил. Всю ночь проворочался без сна.
Набрал маму с папой я только в полдень субботы. Они оба переволновались, особенно мама. Сестры запугивали их, требуя заставить меня сказать полицейским, что все было ошибкой и я хочу отозвать обвинения. Я отказался наотрез, ответив, что не сделаю этого ни в коем случае, пока не пообщаюсь с адвокатом, а также пока мне не возместят стоимость ремонта до состояния «как было». Мама плакала навзрыд, когда мы закончили разговор, из-за чего, разумеется, я почувствовал себя говном. Папа предположил, что стоило бы начать все с начала, хотя отметил, что зятьям нужно компенсировать ущерб.
В доме я еще не был. Сейчас я вряд ли что-то смогу сделать, да и боюсь окончательно слететь с катушек, когда лично увижу все, что они натворили. Фотографий мне хватило. Может, поеду туда завтра или в среду, но моя работа не из тех, с которых можно уйти просто так без серьезного повода.
Я оставил сообщения двум своим приятелям-адвокатам, попросив их порекомендовать хорошего юриста (или юристов), которые засудили бы моих сестер и зятьев. Пока точно не знаю, на что я имею право, но надеюсь получить запретительный судебный приказ (у меня есть тексты их сообщений, это должно помочь). И я реально рассматриваю возможность подать на них в суд за деньги, которые они сколотили на сдаче моего дома в аренду, и черт с ними, с деньгами, главное – что это сильно попортит им жизнь. Пора встать на тропу войны.
Кое-какие заметки на полях:
Зятья были вообще не в курсе, что я нанял человека присматривать за всем и что установил камеры. Родители знали, но не распространялись об этом, чтобы избежать скандалов от сестер. На участке размещены предупреждения о том, что вход воспрещен и ведется видеонаблюдение.
Мою жену все окончательно достало. Я не виню ее, она была более чем терпелива до сих пор, но чаша ее терпения переполнилась, и жена не постеснялась сообщить мне об этом. Она сказала, что мне решать, что делать, но она считает, что всей компании стоит преподать урок.
У старшего зятя вряд ли будут какие-то проблемы на работе из-за произошедшего, а вот у младшего есть допуск к секретной информации, так что он может и пострадать. Надеюсь, это заставит его возместить ущерб самостоятельно в кратчайшие сроки.
А у Дэвида то еще прошлое. Я знал, что он дружит с некоторыми полицейскими, но думал, что это потому, что они все местные. Нет. Он работал в полиции в большом городе много лет, был ранен при исполнении и решил уволиться и осесть в местности, где живут на пенсии его родители. После службы в полиции у него ПТСР, его собака – сертифицированный помощник, и он обычно берет ее с собой. Я знаю, что сотрудники правоохранительных органов предпочитают держаться вместе, видимо, так они и сдружились с местными полицейскими.
Я больше не желаю ни слышать и не видеть этих Мудилищ (имеются в виду зятья – прим. пер.). И да, я в курсе, что это непосредственно противоречит моей невыносимой жажде максимально испортить им жизнь.
Выходные. Бой WMA
Ночь была в самом разгаре когда со стороны улицы послышался крик женщины:
- Ну, и еби ее!
- И выебу! Я все Переделкино тут выебу! – пробасил мужик
- Тихо! – приставил я палец к губам.
Вся компания наша затихла
- Проститут херов, бегаешь, не знаешь в какую банку свой «корнишон» вставить! – орала баба
- Саша? Мы что это будем слушать? – уставилась на меня Светка
- Да, тихо ты! Я хочу понять в чем он проститут и почему корнишон? Может он француз…– махнул я рукой
- Тебе это реально интересно?
- Дура ты…Пойми, на даче, в деревне, есть одно развлечение - наблюдать за соседями и слушать их. Это круче любого Интернета, ТВ, игр, различных концертов и шоу! Считай бесплатный театр, только люди в нем играют по-настоящему, эмоции, драйв. В деревню приедешь, свет отключат, в очередной раз, занавески раскроешь, кофеек заваришь, закуришь и пошел по «каналам» щелкать - Куда пошла тетя Маня? О чем ругаются дядя Петя и тетя Люба? Почему дядя Вася опять нажрался и стоит раком посреди дороги? Кайф! Так что, тихо все!
- Чего-то затихли – прислушивался Серега
- А ты манду соседу не показывала? Показывала! – опять послышался голос мужика
- Ничего я ему не показывала, он сам смотрел! – ответила баба
- А! Какая игра, какой драматизм! – поднял я палец вверх – Она не показывала! Он сам смотрел! Какие там Безруковы и прочие Пореченковы, тут Оскар сразу надо присуждать, не глядя.
- Выходи! - послышались удары по железным воротам – Выходи, говорю! Ты смотрел на ее манду? Колись! – опять послышались удары
В поселке наступила гробовая тишина. Все отключили музыку и перестали звенеть бутылками. Почему? Потому что слушали эту разборку, все. В независимости от социального положения, происхождения и так далее, человек от природы любопытен. Во всех фильмах ужасов персонажи всегда лезут туда где будет неимоверный пиздец. Нет, они знают, что будет пиздец, но из чувства любопытства все равно лезут. Ведь, отчасти, эти сцены взяты из жизни. По статистике в России в трансформаторных будках ежегодно погибает более 100 человек. А ведь написано: «Не влезай, убьет!», но людям по хую, они все равно лезут, интересно же, блядь, убьет или нет.
- Иди на хуй! - послышался пьяный голос того, кто, по мнению мужика разглядвал манду его бабы
- Выходи! – опять послышались удары
- Если я выйду, ты ляжешь!
- Если ты выйдешь, я тебя выебу – бился мужик в железные ворота
- Сюжет! Этот значит смотрел за его бабой, и теперь за это он хочет ему свой «корнишон» в банку закинуть. У вас тут прямо Шекспировские страсти. Капулетти делают заготовки огурцов на зиму – усмехнулся я
- Саша! Хватит уже…- злилась Светка
- Чего хватит? Вот вам интересно чем все закончится? – посмотрел я на Миху, Серегу и Леху
Они кивнули.
- А мне нет! – промурклыкала Ирка
- Это потому что у него корнишон, а не семенной гогурец! – улыбнулся я
- Как это, семенной? – покосилась на меня Лена
- Это вот! – показал я размер
- Ого! – улыбнулась Ирка
- Ой, дуры, вы бабы…Главное не размер!
- А что главное? – уставился на меня Леха
- Во-первых, умение своим гогурцом пользоваться, а во-вторых диаметр этого гогурца
- А ты откуда знаешь? – покосился на меня Миха
- Не знал бы, сейчас со мной рядом Светка не сидела – подмигнул я ей
- Так! Все, хватит! – стукнула по столу Светлана.
- Что естественно, то не безобразно! – обнял я ее
- Выходи! – опять послышались удары
- Жди! Сейчас иду! – пробасил второй голос
- Бля! Файт ща будет, мужики на цыпочках пошли к выходу, сейчас будет шоу покруче Емельяненко против Монсона!
- Саша!
- Света! Ешь помидорчики – показал я на помидоры черри
- Миха, бутылку захвати, я шашлык возьму, пару шампуров – сказал я
- Я овощи возьму – взял тарелку Серега
Мы группой направились к воротам, тихонько открыли калитку и вышли на дорогу, к счастью возле дома где предстоял бой было хорошее освещение, а место под кустом, где мы расположились плохо освещалось, то есть нас не было видно, а потенциальных бойцов было видно как на ладони.
- Сука, места в первом ряду, как у Путина! – усмехнулся Миха
- Ставки будем делать? – спросил я
- Не знаю…- пожал плечами Миха – Надо второго бойца увидеть
- Логично. Разливай пока - сказал я
На дороге стоял доходного вида мужик в спортивных штанах и шлепках, в жопу пьяный, недалеко от него стояла его жена или просто баба с которой он жил и орала на него. Второй боец по ходу «разминался» на своем участке перед боем, потому что калитка открылась только через несколько минут. Он оказался такого же телосложения, как и боец в штанах, его отличало только круглое пузо, и лысая башка с тремя волосинками которые как бы намекали что шевелюра все-таки, когда то у него была. И он, так же как и первый персонаж был в жопу пьян.
- Мда…- покачал я головой – С такими бойцами нормального боя не будет
- На кого ставишь? - спросил Миха – Я на лысого с пузом…
- Не-е-е-е, я на ничью ставлю, пузо этого перевешивать будет, он и так еле-еле на ногах стоит, а у второго даже руки нормально не поднимаются – сказал я
- Пятера?
- Давай… Серега, Лех? Присоединяйтесь
- Не знаю – пожал плечами Леша – Я тоже на лысого
- Ну, а я на этого, который с «корнишоном» - сказал Серега
- Разливай, начинается – показал я в сторону, где была разборка
К слову, оба персонажа были ни разу не бедные, судя по домам. Что, собственно говоря, доказывало аксиому: социальное положение на умственные способности сабжа не влияет. Мудак он, что в Африке мудак в хижине, что в Ницце на вилле мудаком останется.
- Чего тебе надо? – начал бычить лысый
- Ничего! Ты на нее смотрел? – показал в сторону своей бабы, персонаж в трениках
- Нет! На хуя она мне нужна?
- То есть она тебе не нужна? Ты не охуел? – возмутился сабж в трикошках
Пиздец! Логика пьяного - пришел наехать за то что сосед смотрел на его бабу, а когда тот сказал, что она ему на хуй не нужна и он на нее не смотрел, он просто-напросто обиделся! Сука, феерично!
- Чего тебе надо? - опять повторил лысый
- На манду ее смотрел?
- Когда?
- Тогда, блядь! Она цветы сажала, а ты с балкона смотрел, я видел! Титьки свои вывалила, а ты стоял и сопли пускал!
- Так, если она титьками светила, как же я тогда манду ее видел? – лысый был явно логичнее
- Ну, все сука! Ты еще и титьки ее разглядывал! – возмутился чухан в трениках
- Блядь! Это не МMA, а какой-то Реслинг американский, сраный, стоят пездят уже минут пять – покачал головой Миха
- Погоди, ты… Интересно же кто куда смотрел – откусил я кусок шашлыка
- Ты понимаешь что за это тебе уебать надо? – начал принимать боевую стойку боец, оскобленный тем что сосед видел титьки его бабы
Женщина на редкость, хоть и пьяная, но была сообразительная и в отличие от своих со сестриц по лохматому разуму в разборки не лезла, а стояла поодаль и только иногда тявкала.
- Попробуй! – встал наизготовку пузан.
Удар, еще удар, и все по воздуху. Шатаясь, два сабжа ручонками пинали воздушное пространство и со стороны все действо выглядело так, как будто они отбивались от комаров, а не дрались между собой.
- Ну, иди сюда! Куда ты уходишь, ссышь? – промямлил мужик в трениках
- Сам ты, ссышь! Иди сюда! – пробурчал лысый
И опять начались «танцы с мухами».
- Ой! Сейчас убьют друг друга! – взвизгнула баба
- Скорее бы…- зевнул Серый и открыл пиво
- Марзелонский балет какой-то! – сплюнул Миха – Да, Сань?
- А мне нравится. Я же на ничью поставил! – улыбнулся я.
- Ну, все, ты заебал, ща пришибу! – лысый начал махать руками как мельница, пытаясь достать соперника методом тыка.
- У твоего, второе дыхание открылось – подмигнул я Михе
Но «корнишон в трикошках» тоже был не пальцем делан поэтому обошел соперника сбоку и начал размахивать хаотично руками.
- Ну, куда его понесло? – махнул рукой Серега
- Это маневр такой! Он сейчас начнет опять дубасить по воротам соперника, выманивая его на «порчу имущества», а потом ловушка захлопнется и пиздец пузатому – улыбнулся я
- Как с кошками прям! – вздохнул Леха
- Чего? – покосился на него Миха
- Ну, чтобы кошку поймать, ее тоже надо заманить – пояснил Леха
- А-а-а-а! - сделал вид, что понял, Миха
- Иди сюда! – развернулся в обратную сторону «карнишон» - начал размахивать ногами, еле поднимая их
- Во! Ноги подключает! – обрадовался Серый
- Конец тебе! – хорохорился пузан
Мужику в трикошках все же удалось один раз поднять ногу выше своих причиндал. Тапка слетела и, описав дугу в воздухе, пизданула его бабе по башке.
- Хоть в кого-то попал – сплюнул Серый и разлил еще немного водки, явно разочарованный своим бойцом
- Это не считается! – улыбнулся Миха
Весь интерес уже заключался ни в том, кто кого побьет, а кто хоть один раз попадет по сопернику. Если в рассказах дяди Миши Задорнова обычно смеркалось, то у нас уже дело близилось к утру, а воз и ныне был там. Два бойца гарцевали на расстоянии друг друга, подавляя соперника не физически, а морально и словесно.
Наконец, пузан принял единственно правильное, на его взгляд, решение, он попытался заключить своего соперника в объятия, но тот повалился и встал на четвереньки, в результате голова пузана оказалась прямо напротив жопы «корнишона». Отпускать же ноги противника пузан не собирался, так они, сука, склеились, и зависли.
- Чего это он его так держит, и голову ему в жопу засунул? – спросил у меня Миха
- Не знаю, может ему вкусно там – пожал я плечами
- Наслаждается! – улыбнулся Серый
- Да. Загадка: «Пьяный в жопу смотрит в жопу» приобретает еще одно значение – выпил я водки
- Чего за загадка? – спросил Леха
- Пьяный в жопу смотрит в жопу, кто это? – спросил я – Ответ: Извозчик. Сидит пьяный и смотрит в жопу кобыле. Теперь есть еще один ответ: Один пьяный уебок из Переделкино в позе рака смотрит в жопу другому пьяному уебку, стоящему в той же позиции.
- Слушай, чего-то они не так «не разъедутся» – присмотрелся Серега
- По идее за перевод в партер пузан два балла получает! – сказал Миха
- Ага! Конечно! А то что пузан как в жопу уткнулся так и завис, ничего? «Корнишон» хоть задницей и ластами двигает. Так что можно ему смело два балла накидывать из-за пассивности пузана – сказал Серега.
- Какая пассивность, активность, какой партер? Это бой МMA, а не борьба! Так что тут другие правила, кто кого загандошит – сказал я
- Это не МMA, это спаривание алкашей – усмехнулся Миха
- А в спаривание алкашей – всегда ничья! Ибо оба мудаки – улыбнулся я
В этот момент мужик в трикошках попытался отползти, но хрен там, пузан вцепился в него мертвой хваткой.
- А лысый то, токсикоман! Понравилось – улыбнулся Миха
- Не-е-е-е… Просто он уже на четвереньках даже стоять не может – сказал Серега – Вот и не отпускает.
«Корнишон» на четвереньках сделал круг почета с пузаном на жопе, и на выходе из него, они все-таки расцепились. Пузан пополз к себе, «корнишон» к своей благоверной, которая стояла с тапком в руках.
- Все что ли? – удивился Миха
- А что? Они и так тут, полчаса гарцевали, думал, они раньше рухнут – усмехнулся я – С вас по пятерке, кстати…
- Видела? Видела как его! – подполз «корнишон» с своей даме сердца – И так будет с каждым, козлом! – он попытался подняться, но опять упал на коленки.
- Боец! – восхитился Серега - Не победит, так напездит!
- Идиот! – треснула жена тапкам по голове «победителю»
- А вот и награда герою – рассмеялся Миха
Мы собрали тарелки, пустые бутылки и побрели продолжать банкет. Наши девушки сидели и что-то горячо обсуждали.
- Ой, разогреть шашлычок надо – пошел к мангалу Серый
- Ну, и что там? – спросила Светка
- Ничего. Сиьски и манда твоей соседки, идиотизм ее мужика, и долбоебизм их соседа, принесли мне пятнашечку – улыбнулся я
- Вы что там ставки еще делали?
- Конечно! Какой бой без ставок. Зная, какие долбобебы тут обитают, я бы на вечер полную дорогу зрителей собрал – усмехнулся я и присел за стол.
- И кто победил? – спросила Ленка
- Дружба! – улыбнулся Миха
- Помирились что ли? – покосилась на него Светка
- Можно и так сказать, скорее даже породнились – достал я из переносного холодильника бутылку
- Как это?
- Так это! Когда у тебя чья-то голова в жопе, так или иначе ощутишь родственную связь - разлил я водку
- Не поняла? – спросила Светка
- Ой, милая и не надо тебе это понимать, поверь. У вас тут вообще все сложно.
Пока мы убирали грязную посуду и по новой накрывали стол, соседи оживились, опять где-то заиграла музыка, кто то даже начал пускать импровизированный салют.
- Слушай, Сань, может, бахнем? – подошел ко мне Миха
- Чего?
- Ну, бахнем салютом!
- Ты сегодня мало бахнулся? – показал я ему на перебинтованную голову
- Не-е-е-е! У меня в машине пару ракет есть, ну, такие, не особо серьезные, в каждой по несколько выстрелов.
- Мих? Ты ебнулся тут кругом сосны, запалим еще к херам этот кабак! Не, мне не жалко, дача не моя, мне по хую, ну вот хозяйка явно будет против.
- Да не тут!
- А где?
- Недалеко есть площадка, с нее все и пускают, там открытое место.
- Ну, пошли, только поедим еще, накатим и вперед. Кукушкам скажем, что ради них салют, не все же им кнут выдавать, пусть думают что и пряник для них всегда есть.
Рассевшись за стол, мы поели, выпили и я сказал:
- Так, ну что? Собираемся!
- Куда? – удивилась Светка
- Салют пойдем запускать, в вашу честь и за присутствующих здесь дам, ну в честь первомая конечно.
При слове «салют запускать», Светка опять хотела сказать: «Саша! Как ты достал». Но после: «в вашу честь и за присутствующих здесь дам», она осеклась и улыбнулась.
- О! Салют! Круто – обрадовался Серый и начал собирать бутылки и еду.
Какой же салют без жратвы? В России как? Нет ракет для пальбы, так могут салют из оливье устроить, из селедки под шубой, а могут и тазик холодца ввысь запустить, а там уж на кого Бог пошлет.
- Так, собакена тут оставляем. Свет, в миску шашлыка ему накидай, только пореж мелко…- сказал я
- Нафига?
- Старый, зубы плохие, жевать нечем.
- Тогда я лучше рыбу ему положу, она мягкая
- У него на нее аллергия
- Твою мать, и еще кто тут пафосный – усмехнулась она и пошла, нарезать шашлык для собаки.
Выйди с участка, мы заперли ворота и калитку, чтобы опять не искать собаку и пошли в сторону площадки о которой говорил Миха.
- Покаж ракеты хоть? – спросил я Миху
Он достал две огромные херни из рюкзака.
- И это не особо серьёзные? – осмотрел я ракеты
- Ну, по сравнению с тем, что на Новый год запускали, это вообще ни о чем.
- Чего-то фитиль тут коротковат
- Нормально. Он горит долго… - пояснил Миха
- А мы никого не разбудим? – спросила Светка
- Кого мы можем разбудить, одни старые и глухие, а остальные не спят. Или спят, но очень крепким и вечным сном.
Леха по дороге опять грузил бедную Ирку своими кошками, объясняя ей алгоритм ловли кошаков. Даже эта, не особо продвинутая особа смотрела на него уже как на Шарикова.
Подойдя к площадке, мы разлили за успешный салют, закусили и приготовились к шоу. Площадка представляла собой обычную хоккейную коробку, занавешенную с боков, панцирной сеткой.
- Сань! – окликнул меня Миха который устанавливал ракету
- Чего?
- Найди какой-нибудь камень, зафиксировать ее надо.
Я принес ему пару камней. Миха присыпал ракету грунтом с раздолбанным асфальтом и подпер ее с боков камнями.
- Все! Вали! – сказал он
- Стой!
Я повернулся
- Бычок у тебя возьму, чтобы эффектно поджечь, - подмигнул он
- Лабай, факир – направился я к выходу с площадки
Миха сидел и ковырялся с фитилем который никак не хотел разгораться.
- Может зажигалку, Кулибин? – крикнул я
- Не надо! Ща, все будет! – показал он рукой полное спокойствие.
Хрень в том, что по-пьяни этот придурок не видел что фитиль уже давно тлел. Поэтому когда Миха типа только разжег и начал отходить от ракеты, она начала палять. Хуярила, как советские зенитки по врагу, в далеком 41-ом. Он, со страху, побежал ни к выходу, а в обратную сторону. Ракета предательски наклонилась и упала, направленная в ту сторону куда рванул Миха
- Придурок, в сторону беги! – крикнул я
Миша поменял вектор движения и побежал направо, но и ракета, развернувшись, тоже поменяла сектор обстрела.
- Дебил, блядь, беги в другую сторону! – орал я
- Куда бежать? – орал Миха - Она, сука по всему радиусу шарашит
- Как «Град» прямо бьет - покачал головой Серый
- К выходу беги, идиот! – кричал я
- Она мне дорогу туда отрезала! – орал Миха, метаясь по «коробке»
- Саша! Ну, помоги ему! – начал орать Светка
- Чем? Могу только пристрелить его второй ракетой, чтобы он не мучался – открыл я пиво
Через пару выстрелов, все закончилось. Миха, с присуще русскому человеку пытливым умом подошел к ракете поближе и начал ее рассматривать.
- Ты чего встал? Беги сюда! – крикнул я
- Смотрю, остались там еще заряды или нет
Светка лишь закрыла лицо руками.
Когда он вышел из коробки, я протянул ему вторую ракету:
- На! Еще будешь запускать?
- Не! На завтра – на полном серьезе сказал Миха
- Ну, и правильно, хорошего понемногу. Побегал и хватит – улыбнулся я – Да, Мих, из тебя, что скалолаз, что пиротехник, как из собачьего хвоста сито
- Сам бы запускал, если такой умный!- Миха отпил водки из горла
- Я на то и умный, что не запускал… Ладно, пошли еще посидим, да по каютам пора, завтра у нас тяжелый день – сказал я, и мы побрели к дому….
- Куда уж тяжелее – вздохнула Светка. Потом посмотрела на меня и сказала – Хотя…
Выходные. Застолье
Серия частей, тут: Выходные
По дороге когда мы шли домой навстречу нашей группе товарищей двигалась уже знакомая ПГ-ка. Менты остановились возле нас и начали осматривать четверых мужиков в трусах и собаку.
- Здорово еще раз, спортсмен – улыбнулся знакомый мент
- Здравие желаю – вздохнул я
- Все гуляешь в трусах туда-сюда?
- Что-то вроде того.
- А эти трое и собака и есть твои дети? – усмехнулся мент
- Нет. Им тоже жены одежду не отдают и бьют периодически, вот нашли друг друга на просторах Переделкино… - осмотрел я удивленных приятелей
- А с собакой что? Три метра идет и падает. – посмотрел мент на Лава
- Так его не кормят, жена еду отбирает, говорит что и так денег в семье не хватает. А себе недавно БМВ купила! Вот хожу, побираюсь по поселку
- Слушай – повернулся он к другому менту. - Это просто геноцид уже какой-то, прямо женская секта в поселке развивается.
Тот кивнул.
- И не говорите! Продыху от них нет! Будем после праздников письмо омбудсмену по правам человека писать – неожиданно раздался голос Сергея
- Куда? – спросил мент
- При президенте России – добавил Серый
- А-а-а-а-а, ну да, ну да, слышал – поправил фуражку мент.
В этот момент, выйдя из ворот, к нам шла Светка
- И что? Где вы шляетесь!? В полицию забирают? – начала наезд она
Я решил сыграть по всем правилам жанра:
- Дорогая, прости, умоляю, Христом Богом прошу только не бей - пригнулся я.
- Да тебя не бить, тебя убить надо, скотину. Все нервы мне измотал. Ни хрена не готово, иди быстро готовь, там все остыло – вошла она в раж, почувствовав власть – И этот еще пердящий дармоед куда-то смылся, что искать его надо – накинула она шлейку на Лава, пытаясь поднять собаку с асфальта.
- Девушка…Успокойтесь – сурово посмотрел на нее мент – Вы в каком доме проживаете?
- В том где ворота открыты - махнула рукой Светка в сторону коттеджа
- Сержант возьми на заметку этот дом и номер его перепиши.
- Сделаем – кивнул второй мент
- Правильно! Если что на 15 суток заберите его, с его прикольчиками, может поумнеет – сверкнула глазами Светлана
- Девушка, если хоть еще один сигнал будет, я вас заберу. А если ваш супруг напишет заявление, то и на все пять лет можете уехать. 21-ый век на дворе, а вы у человека одежду отнимаете и из дома не выпускаете, как раба
- Я-я-я-я-я? – выпучила глаза Светка
- Вы, вы…Нам ваш супруг все рассказал
- Ах, он рассказал! – Светка бросила поводок на асфальт, и накинулась на меня – Я тебя сейчас прибью, трепло ты эдакое
Я отскочил в сторону и спрятался за ментом
- Видите, товарищ офицер какая агрессивная – буркнул я
- Так, девушка, вы сейчас реально поедите в отделения до выяснения. Успокоитесь – мент схватился за наручники, висевшие у него на поясе.
- Ладно…- зло процедила Светка – Дома поговорим!
- Товарищ офицер, вы уж ее простите на первый раз. Все-таки мать моих детей, четверо, как ни как – вздохнул я
Светка обернулась, в ее взгляде была вся женская ненависть Мира по отношению к мужикам. Миха в этот момент стоял и был красный как рак, ему дико хотелось заржать, но ситуация требовала полной концентрации. Леха стоял и просто молчал, потому что вообще не отуплял чего происходит. Больше всего изумления у него вызвала моя фраза про четверых детей, он, проживая со Светкой рядом половину жизни в одном поселке не мог понять, откуда столько детей у нее внезапно появились.
- Хорошо, но если что, телефон есть, да? Визитку не потерял?
- Нет - показал я на резинку от трусов из которых торчал край визитки мента.
Он удивленно посмотрел на меня.
- Все ценное там – пожал я плечами – Да и карманов у меня нет, штанов то нет
- Купите штаны что ли супругу – обратился мент к Светке
- Хорошо – сквозь зубы сказала она
- Мне, пожалуйста, Армани – улыбнулся я
- А больше ничего не хочешь? – покосилась она на меня
- Что? – переспросил я, подойдя обратно к менту
- Хорошо…Будут тебе Армани – все таким же голосом сказал Светка
- Что, дорогая, я не расслышал – переспросил я
- Хорошо! Куплю! Пошли домой уже – зашагала она в сторону дома
- Спасибо вам – пожал я руку менту
- Бывай, ну если что мы рядом – осмотрел всю нашу компашку мент
- Власть с нами, значит, победим! – поднял правую, сжатую в кулак, руку Миха.
Менты пошли к машине. Старший обратился к сержанту: «Пиздец, я таких подкаблучников в жизни не видел. Слава Богу, мы не такие!» Напарник кивнул. «Слушай, Вить, напомни мне из портфеля водку вытащить, моя при входе в квартиру запалит, прибьет к херам. Как ищейка, все заначки и все бутылки находит» - добавил мент. Они сели в машину и поехали по своим делам.
- Что это было? – рассмеялся в голос Миха
- А это Миша – догнал я Светку – попытался обнять ее, но она скинула мою руку с плеча – Спокойный отдых!
- Это как? – улыбнулся Серый
- А так…Если наши благоверные дамы будут возмущаться, истерить, выносить мозг. Есть заветная визитка – достал я из трусов визитку мента
- И? – не понимал Серый
- Тут нет «и». Тут есть четверо мужиков у которых отбирают деньги, одежду, всячески унижают и так далее и тому подобное. Тут даже собака есть у которой злая жена отбирает еду. Мы жертвы бабского режима в глазах органов правопорядка. Мы как пролетарии у которых бабская власть отбирает все издержки, вытаскивает все до последнего «зернышка». И если они продолжат в том же духе доблестные российские менты приедут, упакуют их на суток 15 и увезут на принудительные работы по отмыванию местного ОВД – улыбнулся я
- Какая же ты скотина! – развернулась ко мне Светка
- Какой есть…
- Сань, подошел ко мне Миха
- Чего?
- Мне в июле в Сочи надо на пару недель, баба там у меня
- Ну, и что?
- Дашь телефон этих ментов, я б свою благоверную, как раз на 15 дней упаковал и поехал – улыбнулся Миха
- Косарь…
- Да хоть пять!
- По рукам, тем более они тебя уже знают, знают что ты тоже жертва режима – зевнул я
На участке нас уже ждали подруги Светки. Ленка стояла, уперев руки в бока, Ирка же стояла чуть поодаль, наблюдая за будущей разборкой на расстоянии.
- Явились! – сказала Елена – Что там Свет?
- А-а-а-а….- махнула рукой подруга – Сил моих нет больше
- Что случилось то? – переспросила она – Во! Собаку нашли – заметила она, зашедшего в ворота Лавика
- Какой мишка!!! – бросилась к собаке Ирка и начала трепать Лавика который еле-еле стоял на ногах
- Что ты его, как член, тискаешь? - фыркнул я – Он не стоит, не видишь, лечь хочет в тенек. Лучше бы воды псине принесла
- Так что там, Свет? – не унималась Ленка
- На милицию местную нарвались! Дело шьют – присела на шезлонг Светка
- За что? – испугалась подруга – Что вы натворили?! – накинулась она на Серегу
- Да, не они…
- А кто? – не догоняла Ленка
- Мы!
- Мы-ы-ы-ы?
- Да-а-а-а! Мой придурок сказал ментам, что мы их – показала на нашу доблестную четверку – Избиваем, деньги отнимаем, из дома не выпускаем и вообще даже одежду отобрали.
- И что милиционеры? – испуганно тараторила Ленка
- Ничего. Сказали, что если будет хоть один сигнал, то нас всех на 15 суток посадят, представляешь?!
- Поняла! Бойся меня теперь – рассмеялся Серега и подмигнул супруге
- Леш, ты пакеты то поставь, чего ты в них вцепился как пенсионер в халявную курицу от Жириновскго – усмехнулся я
- Да я, да, да – поставил на газон пакеты сосед.
- Ну, ладно он это брякнул – вздохнула Светка – Этот борец за свободу пролетариата, херов, сказал что у нас четверо детей по лавкам некормленые сидят!
- Сколько? – испугалась Ирка, наливая в миску воды для собаки
- Четверо!
- Не пезди! Я не говорил что они не кормленные! – рассмеялся я
- Да, какая разница, если кто-то из соседей это слышал, передаст матери, она потом меня со свету сживет! – злилась Светка
- Я ничего не слышал – потупил взгляд на газон Леха
- Милая… - присел я рядом и приобнял ее. Ну, что теперь делать? Пошли! – вздохнул я
- Куда? В дурдом тебя сдадим? – покосилась она на меня
- Зачем? В спальню пошли, по ускоренному курсу пойдем. Мать у тебя сюда в июне приедет? За месяц четверых как-то заделать надо – улыбнулся я
- Я тебе чего крольчиха?
- Не знаю тогда, давай удобрение какое-нибудь туда насыпем. Ну, чтобы они там внутри, быстрее росли – поцеловал я ее в щеку
- Ну, как с ним жить, с этим идиотом?! – покачала головой Светка
- Да…Кто с Сашей день прожил, тот в цирке не смеется – улыбнулся Миха и полез в холодильник за пивом
- Милая! Ну не расстраивайся. Хочешь, я виагру себе куплю и будем месяц нон-стопом, как Стахановцы - улыбнулся я
- Саша, иди ты в жопу!
- М-м-м-м-м, милая ты дозрела до анального секса? – шепнул я ей на ухо
- Ночью все улягутся, я тебе устрою, и анальный и моральный – шепнула она мне на ухо
- М-м-м-м-м! Я заинтригован – рассмеялся я
- Все! Идите готовьте и давайте за стол…Выпить хочется – вздохнула Ленка и пошла в дом
- Не выпить! Напиться! – встала с шезлонга Светка и пошла за ней
- Вот, мужики! Видите?! Как из гламурных девиц, наши дамы превращаются в настоящих русских женщин. И напиться могут и коня немецкого оседлать – показал я на БМВ и Мерин – И даже 15 суток получить! – улыбнулся я
- Да, месяцок такого воспитания и идеальные жены будут – улыбнулся Серега
Светка повернулась:
- Да, я лучше вашего главаря прибью и отсижу 15 лет, чем все это терпеть – фыркнула она
- Валькирия! Как есть Валькирия – улыбнулся я – Руже тебе выдать?
- Я тебе собственными руками придушу!
- Э-х-х-х-х, какое счастье умереть в объятиях любимой женщины – разлил я водку, подойдя к столу. – Подгребай, мужики, обмоем нашу победу!
- А в чем победа? – спросил Леха, взяв в руки рюмку
- В том что диктатура пролетариата в самом разгаре. Ведь революция это не просто бунт народа. Это хорошо продуманная операция в которой немаловажную роль играют силовые структуры. Пришли бы большевики к власти, не имея поддержки армии, флота и ряда высокопоставленных полицейских чинов? Конечно, нет! Вот, теперь на нашей стороне силовые ведомства. Нет, конечно, никто их сдавать не собирается на 15 суток, чего мы тут без баб будем делать? Но, как сдерживающий фактор, это будет иметь действие. Женщины все мнительные, а зная свою, она обязательно расскажет подругам какой я ебанутый, что могу и позвонить по заветному телефону. Плюс для местных ментов мы жертвы поэтому как бы не куролесили для нас будет снисхождение в случае чего. Ведь настоящий отдых, это как революция! До основания, а затем! Вздрогнули! – поднял я рюмку
- Да, Сань, тебе бы на броневик и в центр Москвы – усмехнулся Миха
- Не ссы, Миша, твой доблестный УАЗик еще будет в Кремле – подмигнул я ему и махнул рюмку.
Пока Миха и Серега относили продукты которые припер Леша и несли с кухни приготовленные блюда, мы с Лехой трепались, разводя угли в мангале.
- Ну, как тебе потенциальная подруга? – спросил я, отпивая пиво
- Ирина, которая?
- А, другие все заняты - улыбнулся я
- Эффектная!
- Эх, Леха, Леха мне без тебя так плохо…- пропел я – Ты пойми, чудак ты человек, что она прежде все женщина, а потом она уже эффектная, гламурная и все дела. Сними ты с нее все ее шмотки, кольца от Тиффани, боевую раскраску смой и все.
- Что, все? Страшная будет?
- Некрасивых женщине не бывает. Они бывают или женщинами или ебанашками. Тебе же для жизни нужна? Боевая подруга чтобы патроны подавала пока ты будешь от империалистов отстреливаться
- От кого? – покосился на меня Леха.
- От Мировых корпораций которые поработили русский трудовой народ!
- А-а-а-а! – махнул рюмку водки Леха
- Понимаешь, дома она для тебя должна быть женщиной, просто женщиной которая дает, мозг не ебет и песни тебе поет…
- Какие песни?
- О том, какой ты охуенный! Потому что мужикам все эта лапша про избранность нужна не меньше, чем женщинам. А вот уже за пределами квартиры, ты ее должен возвышать, нет, иногда показывать свой нрав, но так чтобы она сама приходила к определённым выводам. Многие женщины полагают что не ими управляют, а они управляют мужиками в отношениях и зачастую эта правда, так вот, если хочешь быть счастливым в отношениях, сделай так чтобы она делала как хочешь ты, только приходила к этому сама.
- Надо выпить, чего то я не понимаю. – замотал головой Леха
- Тугой ты, Леша Пряхин! – усмехнулся я
- Я не Пряхин, я Соловьев
- Не важно. Вот, смотри. Женщины очень похожи на кошек, почему их часто и сравнивают. Кошку поймать довольно проблематично, к примеру, тебе нужно засунуть кошку в переноску чтобы перевезти ее из пункта, «а» в пункт «б», причем кошка эта тебе не знакома, она тебя не знает и ясен пень шугается твоей рожи. Что ты будешь делать?
- Не знаю. Одеяло накину на нее и попытаюсь засунуть в переноску.
- Ну, и раздерет она тебе ебало, дураку. Получишь «кровного врага» в виде кошки на всю жизнь.
- Тогда усыплю ее и перевезу
- А, сдохнет? Плюс, на хуя тебе полумертвая, вялая кошка? Тебе нужно ее в целости довезти.
- Попытаюсь аккуратно руками поймать
- Ну, и будешь, как чумной полдня за ней носиться, а потом еще полдня из-под дивана выковыривать.
- Не знаю тогда. Плюну и все… В жопу эту кошку ебнутую! – махнул еще стопарь Леха
- Русские коммунисты не сдаются! Особенно когда надо поймать кошку. Во-первых, кошку нельзя кормить, потому что она тебе заблюет всю переноску, а во-вторых голод сыграет тебе на руку. Открываешь переноску и на пути следования к ней разложи немного корма, по чуть-чуть, только сделай так чтобы кошка сама шла по этому корму. Кошки делают то что хотят, твоя задача создать ей эти условия. И вот когда она подойдет к переноске, тебе будет достаточно пнуть ее под зад слегка и закрыть. С женщинами тоже самое. Вот, к примеру, нужен тебе минет? А твоя ни в какую, его делать не хочет, ну не нравится ей пыску сосать, хоть ты тресни. Можно просить, можно истерить, можно как большинство мужиков говорить что она не люби и так далее и тому подобное. Кроме агрессии ты ничего не получишь. А можно ей тонко намекать на определенное поощрение, например: «Дорогая, прости, задержался с другом, кольцо для его жены выбирали!» Она удивляется, с чего кольцо? Ни восьмое марта, ни Новый год, ни день рождения!? А ты ей поясняешь что жена ему сумасшедший секс с минетом и прочими плюшками ночью устроила, вот он и благодарит. Наполни ее жизнь фаллическими символами, чтобы форма пипирки постоянно у нее перед глазами была. Читай ей всякую ересь из Инета где на бабских форумах обсуждается отношения и половая жизнь. Наполни ее голову мыслями об этом. Женщина любит ушами, и внушаема она тоже через уши. И, в конце концов, она сама все сделает, а тебе лишь надо будет лежать и плевать в потолок, наслаждаясь процессом. Знаешь, почему наслаждаясь? Потому что стараться она будет на совесть, так как для себя решит что это она такая обалденная и сама до всего дошла и безумно классно удовлетворяет своего мужчину.
- А если мне эта кошка не понравится? – неожиданно спросил Леха
- Делов-то, выкинешь из переноски и, новую найдешь, главное знать алгоритм, а количество кошек само придет. Давай, бахнем за кошек! – поднял я рюмку
- Ну, что вы тут зависли? Давай холодненькую – поставил бутылки на стол Миха.
- Да, кошек обсуждаем – зевнул я
- Страшнее кошки зверя нет – мечтательно сказал Миха
- Мужики! Давайте, реально, ускоримся – подошел к нам Серега - Жрать охота после этого кросса по Переделкино.
- Разогреваются угли, что я жопой на них сяду, чтобы быстрее разгорелись? – спросил я
- Давай подую! – Миха присел и начал раздувать угли
Прошло минут пять…
- Мужики, давайте отойдем – улыбнулся я - Ща, Мишу разорвет от натуги! Забрызгает всех к херам, он хоть и маленький, а говнистый.
- Да, иди ты! Я тут парюсь, а ты скалишься.
- Мозгов нет, считай калека.
- Если ты такой пиздодельный сам раздувай! – обиделся Миха
- Ок. – я пошел в сторону дома, взял ключи от сарая, достал от туда воздухадув, подключил и направил воздух на основание мангала. Угли назвали резво разгораться.
- А сразу, блядь, так нельзя было сделать? – тяжело дышал Миха
- А на хуя? Ты так хорошо дул, так увлеченно, не хотел отвлекать
- Права Светка! Сволочь ты!
- Да чем?
- Если ты знал, что эта штука есть, на хуя смотрел как я конаеблюсь?
- Ну, ты же не спросил, есть чем раздуть или нет? Да, и дыхательная гимнастика… Как говорится все на пользу, все на здоровье – улыбнулся я
- Короче, все давайте жарить и жрать, я сейчас с голоду сдохну! – Серега выложил шампуры на мангал
Светка вышла с подносами:
- Что тут за шум? На фига ты это достал? – кивнула она в сторону устройства
- Чтобы ты спросила, родная.
- А серьезно?
- Да, вот думаем соседскую кошку отловить, в жопу ее накачать и вместо аэростата в небо запустить, мобилу с камерой к ней приделаем и будем за поселком наблюдать, с высоты птичьего полета. У нас как у верхушки нашей новой молодой республики должна быть полная картина о передвижении вражеских сил. – улыбнулся я, сматывая провод
- Себя накачай в жопу! – огрызнулась Светка
- Милая, у тебя нездоровое влечение к моей жопе. Меня это пугает! Ты второе высшее получаешь же? Не на проктолога случайно пошла? – улыбнулся я
- Так, все! Мне надо выпить! – Светка поставила поднос и подошла к столику, налила себе стопку водки и выпила.
- О! Ты же такое не пьешь?
- С тобой и запьешь, и колоться начнешь
- Фу-фу-фу, марафет с бухаловым мешать нельзя!
Медленно, но верно вечер захватывал каждый уголок Переделкино, с соседних участков заклубился дым от мангалов, смешиваясь в воздухе, он создавал над поселком шашлычную ауру. Слышался звон бутылок и веселые голоса соседей. Мы накрыли на стол, и приготовились к празднику и посиделкам.
- Свет, чего ты приперла? – спросил я
- Свечи! Красиво!
- Ты хочешь, чтобы кто-нибудь в пьяном угаре еблом на эти свечки попал?
- Саш, только ты это сможешь сделать, но я тебя даже со свечкой во лбу любить буду – улыбнулась Светка
- Ладно! Тогда, я пошел за своим атрибутом, Миха, пошли – похлопал я по плечу приятеля
- Куда?
- Корове, блядь, под левые муда, пошли говорю, не пожалеешь!
- Саш? Ну, вообще то мы сели уже? – начала ныть Светка
- Ничего, пару минут подождете, мы быстро! Вон, лучок пока пожуйте, разомните едала, перед обильным пожиранием мяса.
Мы вошли в дом и поднялись на второй этаж. Я залез в спортивную сумку и достал оттуда красный флаг, аккуратно сложенный в пакет.
- Чего это?
- Это? – развернул я флаг – Не видишь что ли?
- Крутой!
- А то! Ленин, многоцветное шитье, бахрома. А материал? Это не сукно от Бриони кого-то сраного, на этом флаге десантироваться можно! Красота! В Союзе умели делать: ракеты, танки, флаги и бомбы. Единственная страна в Мире которая стала великой только благодаря четырем вещам…
- И чего с ним делать?
- Ща будем на балконе крепить, главное чтобы дождя не было.
Мы вышли на балкон и при помощи подручных материалов начали крепить флаг к перилам.
- Вы что там делаете? – крикнул Серый
- Сейчас! – включил я свет на балконе
- Красотища! – показал большой палец Серый
- Подойди лучше и посмотри, прямо вешаем или нет
- Так левее! Нет, чуть выше угол правый. Да не так! – командовал Серый
- Блядь! Сережа, ты определись уже, левее, угол выше или что?
- Так сложно сказать, надо в перспективе смотреть!
- Чего? Ты право от лева отличить можешь? – буркнул Миха
- Давай левее!
- Саша! Что ты опять удумал!? – вскочила с места Светка и подошла к Сереге
- Милая, иди помидорчик скушай! – буркнул я, крепя конец флага
- Так, давай, я вот так встану…- пыхтел Миха
- Да, блин, ты жопу свою убери куда-нибудь! - злился я
- Серега командуй! – крикнул Миша
- Давай правее!
- Снизу сейчас закреплю, отсюда не подлезть – Миха перелез через перила, оседлав их и начал тянуться чтобы закрепить конец флага.
- Саша! – крикнула Светка
В это момент часть перил подломилась и Миха полетел вниз, ебнувшись субтильным пролетарским телом о землю Переделкино.
- Что? – крикнул я
- Да, ничего уже – махнула Светка рукой - Там в одном месте перила прогнили
- А раньше не судьба было это сказать? – крикнул я – Ты как там живой?
- Блядь! А-а-а-а-а – стонал Миха – Так жопой ебнулся, все говно аж к горлу подступило – ныл Миха
- Вставай – Серега протянул ему руку
- Ты чего меня не ловил? – обиженно спросил Миха
- Как?
- Ласково, сука, ласково – тер копчик и голову Мишаня
- Блин, у тебя кровь на голове!
- Сейчас, бинт и перекись принесу! – пошла Светка в дом
Я, хоть и на часть перил, но все же закрепил флаг и спустился вниз. Светка обрабатывала рану у Михи.
- Фигня! – посмотрел я – Царапина
- Вот присрался тебе этот флаг? – посмотрела на меня Светка - Человек вон из-за него покалечился
- Запомни, женщина, любые жертвы ради революции мирового пролетариата не напрасны! Когда сей стяг воссияет над всей планетой, наши дети скажут нам спасибо и выбьют наши имена на гранитной стене коммунистической славы!
- Скорее после твоих развлекушек мы все под гранитную плиту ляжем – вздохнула Светка
- Отставить упаднические настроения! Вперед к победе коммунизма, шашлыку и водке - показал я на накрытый стол.
Мы наконец-то расселись. После пары часов все капитально захмелели. Миха сидел с перевязанной головой и смотрел на флаг, Леха что-то впаривал Ирке, что-то про кошку и том как он их любит. Серега, махнув стакан, сказал: пойдем мужики, тема есть!
- Куда вас опять несет? - одернула его жена
- Цыц, ваша власть закончилась! Пошли – буркнул Серега
Мы втроем подошли и встали, уставившись на флаг
- Так, в школе все учились? – спросил Серый
Мы кивнули.
- Ее…Слушайте и подпевайте: Шёл отряд по берегу, Шёл издалека…. – пропел Серый
- Шёл под красным знаменем командир полка – пропел я
- Голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве. – пропел Миха, ощупывая голову - По сырой траве...
- "Хлопцы, чьи вы будете. Кто вас в бой ведёт? Кто под красным знаменем раненый идёт?" – пропел Серега
- "Мы сыны батрацкие, мы за новый мир, - оттопырил я трусы в разные стороны - Щорс идёт под знаменем - красный командир. - пропел я- Красный команди-и-и-и-р!
С соседнего участка мужской бас заревел: В голоде и холоде. Жизнь его прошла, но недаром пролита кровь его была. За кордон отбросили лютого врага, закалились смолоду, честь нам дорога". – вздохнул и добавил – Ебаное НАТО, блядь!
- И все вместе скомандовал я и мы пропели хором:
Тишина у берега, смолкли голоса, солнце книзу клонится, падает роса!
Лихо мчится конница, слышен стук копыт, Знамя Щорса красное на ветру шумит – проорали мы на весь поселок - Эй-й-й-й на ветру шумит! Эй-й-й-й на ветру шумит!
Так началось застолье рабоче-крестьянской армии в лице трех мужиков, одного раненого мужика, их боевых подруг и спящей собаки, которому было лучше всех, ибо ему на все было просто по хую.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Выходные. Друзья
Я шел в к дому когда меня окликнули.
- Эй, спортсмен, блядь. Не споткнись! – послышался голос сзади, я обернулся и увидел Михаила.
Миша. Кто такой Миша? Описать сего сабжа так же трудно как предсказать поведения рубля на бирже. В тревожные 90-е отчим этого персонажа был каким-то крутым авторитетом. Жили они как раз в Переделкино за самым высоким забором. Наверное отчему не хватало высоких стен, ностальгия по тюрьме была. Вообще авторитеты, да и воры на своих приусадебных участках частенько устраивают подобие ИК и тюрем. Например, бывший вор, а ныне прошляк Саша Северный которого развенчали за пиздабольство на ТВ, на даче в Твери, себе что-то наподобие стены выстроил которая напоминала ему одну из стен заведения где он гасился. Миша, хоть и не сидел ни дня, вернее сидел годик на вольном поселении, вел себя как настоящий положенец. Всегда спортик, огромный золотой крест, оттопыренные уши и машина, как правило жигуль или уазик. Четкие пацаны на Бэхах не ездят, они из ТАЗа выжимают Бэху. Главное - это не тачка, а прокладка между рулем и сиденьем – вот только некоторые из его фраз. А прокладкой он был от Бога, водил нереально круто, закончил кучу курсов по экстремальному вождению поэтому мог жрать гамбургер одной рукой, запивать его молочным коктейлем, держа его в другой руке, говорить по телефону и при этом легко переключал передачи и крутил руль на скорости 170 км/час, больше просто его ведро не выжимало, но ему и не нужно было.
- Еб твою мать! Кого я вижу – расплылся я в улыбке
Миша вылез из-за руля УАЗа с гамбургером в руке.
- Иди сюда, бродяга, обниму! – Миша зашагал ко мне
- Ну, здоров… Живой еще – обнял я его
- А, чего мне будет, блядь? Я на хую всех вертел. А ты чего голый, прессанул что ли кто?
- Да, нет, у подруги на даче, отдыхаем.
- Не хуево отдыхаете, что ты в трусах тут бегаешь. Последние портки отобрала?
- Что-то вроде того. Ты все гамбургеры эти сраные жрешь? Сколько я тебя видел ты постоянно с ними.
- А, что? Я сразу оптом в макдачке их беру и в холодильник, последний раз даже скидку дали неебовую.
- В Макдаке скидки не дают
- Кому как… Я им сказал, что клоуна их ебаного при входе спалю, если скидку не дадут – Миша почесал бритый затылок гамбургером и откусил очередной кусок
- Работаешь?
- Я? С ума что ли ебнулся. Правильные люди не работают, они добывают
- И хорошо добываешь?
- Средне…Полтора ляма в месяц где-то, кризис, сука.
- Полтора ляма в месяц и на таком шарабане ездишь? – кивнул я в сторону УАЗа
- А перед кем тут выебываться? Перед ними что ли? – кивнул в сторону шикарного особняка в три этажа – Так я на хую их вертел
- Да-а-а-а, не очень ты изменился – вздохнул я – Может по водке?
- Можно… - зевнул Миша, доев свой гамбургер и достав из кармана еще один
- Блядь, они реально у тебя плодятся – рассмеялся я
- Сука, хуже героина, зараза – плюнул Миша и откусил от гамбургера
- Нам туда – показал я направление
- Стой? Куда пошел то? Машина…
Мы сели в УАЗ. Классика сука жанра: иконки на приборной панели вместо подушек безопасности, четки с крестом на зеркале, вместо активной и пассивной безопасности.
- Мотор тут от Мерина, дизель! – завел Миша свой драндулет
- Ты ебнутый, не проще сразу Мерин купить?
- На хуй он упал, помойка сраная, двигатели у них только хорошие, а так – махнул рукой Миша – Ща дадим джазу! Держись! - надавил на газ Миха
- Тут, блядь, не за что держаться! – вжался я в сиденье
- За воздух держись!
- Тут близко, куда ты разогнался?
- Поебать, если что вернемся – Миша уже вошел в раж и летел по узкой полосе асфальта.
- Вот сюда!
- По хую, ща кружок дадим! Музычка…Нюша! Слышал такую? Я себе жену похожую на нее нашел! Охуенная!
- Какую по счету? – еле держался я в кресле
- Пятая, по-моему, да по хую на нее. Гамбургер? – протянул он очередной гамбургер который достал из бардачка
- Н-е-е-е-е, сблюю…
- Как хочешь – начал жевать гамбургер Миша, летя по Переделкино – Вою на луну, вою луну… – промычал Миха в такт песни которая орала на всю машину. Аудиосистема которую поставил Миха, наверно стоила как 100 таких УАЗиков.
Все жены и бабы Миши были похожи на каких-то певиц. Кто-то покупает себе копии айфонов или Верту, а Миша коллекционировал копии поп- певиц отечественной эстрады. Когда та или иная песня или певица надоедала ему, он в пьяном угаре, с ружьем в руках, выгонял свою пассию за забор, в чем мать родила. Менты, крики, вопли, как правило 15 суток ареста –расставания всегда проходили по одной схеме. Уникальность в том, что всех, кого он выгонял, рано или поздно пытались вернуться к нему. Что доказывает аксиому о том что бабы дуры ни потому что дуры, а потому что бабы.
- Ты куда? – спросил я, увидев, что Миша несется в сторону от дачи
- В магаз надо заехать, к чаю чего-нибудь возьму, неудобно в дом с пустыми руками.
На подъезде к супермаркету, Миха ускорился:
- С «полицейским» заходим? – покосился он на меня
- Ебнулся? Перевернемся!
- Да и по хую! – проглотил последний кусок гамбургера Миха
Со свистом колес мы влетели на стоянку, как мы не перевернулись одному Богу известно, Миха остановился прямо посередине паркинга. Самое уникальное было то что другие посетители супермаркета даже не обратили на этот пируэт, никакого внимания. Люди продолжали складывать покупки из тележек в свои брички.
- Все, сиди тут! Я на 5 минут – Миха вышел из машины.
Через секунды стало понятно, почему всем было по хую на такой заезд Миши, пока он дошел до дверей магазина, он перездоровался со всеми. Местные уже привыкли к чудачествам этого персонажа с вечным гамбургером в руке. Через минут десять, два узбека под командованием Миши тащили два ящика.
- Под ноги, блядь, смотрите, через свои щелки сраные, а то потом заебетесь осколки из ебал вытаскивать – сердился Миша – На заднее сидень ставьте, утырки Тамерлановские
Узбеки поставили ящики
- Держите – протянул он им несколько сотенных бумажек. – Хайр, дети степей – попрощался Миша
- Ты совсем с ума сошел? Ты чего купил? – спросил я Мишу, когда он сел за руль
- Чего? Ящик водочки и ящик шампанского. Мало?
- Ты ебнулся! Куда столько? Тем более там бабы такое не пьют, да и мужики похоже тоже
- По херу, нам больше достанется. Хотя мне много нельзя, я только неделю как из запоя вышел
- Так, на хуя тогда ящик водки покупать?
- Выпить…
- Опять в запой?
- Какой запой от ящика? Ты же знаешь я квашу по три недели, тут три ящика, если не пять, надо, чтобы в запой уйти. А это…Так… Губы только помазать. Все, поехали! – Миша сорвался с места так, что ящики чуть не полетели вниз.
- Аккуратнее, перебьешь все!
- Спокойно мамаша, водитель автобуса контролирует ход движения! – вылетел Миша со стоянки и поехал в сторону дома.
При подъезде к даче, я задумался. Хуебляканья от Светки было явно не избежать, Миша заметил мой грустный настрой.
- Чего такое?
- Да, так…Моя сейчас начнет клацать языком.
- Крутая?
- Что-то типа того – вздохнул я
- Нагибаешь, и в пизду ей засаживаешь, пока не успела рот открыть. А потом она уже забудет о чем хотела ругаться. Проверено! – усмехнулся Миша
- Тогда уж в рот чтобы заткнуть – улыбнулся я
- Н-е-е-е-е. Не работает. Моя вторая, по-моему, или третья, не помню уже, жена, с членом во рту, мозг, блядь, мне выносила, прикинь! Я охуевал, как она так может. Им чего в рот не вставляй, пиздаболить не перестанут. А, вот когда туда засаживаешь, почему-то речевой аппарат отключается, вернее переключается на нужную волну. Кнопка что ли у них там – задумался Миха
- Надо будет попробовать
- Давай. Работает, 100%
Мы подъехали к воротам, я вышел и открыл их, на участке уже стояли две кукушки с лицами в стиле – насрано. Миша заехал, я закрыл ворота и пошел к Светке. Миша в это время выгружал ящики.
- И где тебя носит? – сурово спросила Светка
- Свет, а пошли в спальню?
- Зачем? – покосилась она на меня
- Ну, так…Покажу тебе кое-что
- Иди ты в жопу! Скоро Ленка с Серегой приедут, а у нас толком ничего готово! Сам иди в спальню и показывай сам себе, что хочешь.
- Свет, а нагнись, а?
- Я тебя сейчас нагну!
- Миха, чего-то не работает оно – усмехнулся я
- Просто она в спортивных штанах, нужно чтобы юбка была – рассмеялся Миша
- Свет, а иди, юбку надень!
- Я тебя сейчас ударю – злилась Светка
- Мадамы, разрешите представиться: Миша! - приятель переложил гамбургер из одной руки в другую, обтер руку о футболку и протянул ее
- Света – пожала ему руку Светка
- Ирина – представилась подруга
- Ну, что девчата! Бахнем по соседки? – показал Миша на ящики
- Мы такое не пьем – процедила сквозь зубы Светка
- Тьфу ты, ну ты… - улыбнулся Миша и осмотрел БМВ и Мерин – А, ну понятно…Ну, ничего, еще не вечер – усмехнулся Миха, понимая, что поднажрав, эти кукушки вылакают все что им дадут.
- Все! Идите мясо жарить… Да! И одень штаны, уже! – Светка и ее подруга пошли в дом
- Я лучше трусы сниму…- взял я один ящик и пошел за ними, Миша пошел за нами. Поставив ящики на кухне, взяв из холодильника мясо, водку, пиво мы с Мишей побрели к мангалу
- Я ща – Миха пошел к машине, вернулся он уже в трусах, носках и шлепках
- Губка боб? – осмотрел я труселя
- Угу, мазово…
- Это не козырные труселя.
- Подарок дочери
- Тогда, вопросов нет. А носки чего не снял?
- Ноги в тепле должны быть – открыл пиво Миша
- По стопке?
- Насыпай.
Мы выпили за встречу и закусили холодным шашлыком.
- Не распробовал чего-то
- Еще по одной?
- Ага
Выпили еще.
- Короче, Миха, постанова такая. Я член ком. партии РФ, правая рука Зюганова
- Это кто такой? – покосился Миша
- Да, так, есть там один лысый хуй. Короче, не перебивай. Тут скучно, вот я и решил поиграть в игру под название: создание коммунистического государства.
- А цель?
- Пока не знаю. Основная батва еще не подъехала и не подошла. Пока поиздеваться и поглумиться, а там вырулю куда-нибудь
- Поглумиться над сладкими? Я в теме – подставил ладонь Миха, я ударил по ней
- Ты будешь в нашей парт. ячейке что-то типа главы НКВД.
- Как Берия что ли?
- Скорее, как Ежов
- А, он расстреливал?
- Еще как!
- Тогда я точно в теме, товарищ! – поднял рюмку Миха
- Верно мыслите, товарищ! – выпил я горькой водочки
Света вышла из дома с двумя подносами, один, она поставила в беседку, со вторым направилась к нам
- О! Еще один разделся!
- Что это? – спросил я
- На гриле овощи сделаешь – поставила она поднос с овощами рядом
- Пролетарии овощи на гриле не едят, они их сырыми хрумкают, правильно Михаил Адольфович? – посмотрел я на Мишу
- Так точно, товарищ! – взял под козырек Миша
- Ой, идиоты. Мало было одного дурака, теперь еще и второй появился – покачала головой Светка
- Мадам! Мы не дураки, мы…- Миша запнулся
- Члены кому… - подсказал я
- Коммунистической партии! – гордо произнес Миха
- Ой – вздохнула Светка и пошла в дом, обернулась и добавила - К пустой голове, руку не прикладывают, член!
- Сучка она у тебя… - покачал головой Миха
- Ничего, зато я с ней весело. Как тебе ее подруга?
- Да, никак, ни на кого не похожа – отпил пива Миша
- В смысле?
- Ну, ни на кого из певиц не похожа, а то я давно бы ее уже пер… вон за тем сараем – показал на строение Миха
- Если бы дала – усмехнулся я
- А, куда она бы делась от моего могучего Адольфовича
- Мажем, что не даст?
- На что? – завелся Миха
- Кто проигрыает, тот высовывает голую жопу в окно машины, пока другой едет круг по Переделкино
- Как в старые добрые?
- Угу…
- Чую, какой-то подвох – вздохнул Миха – Ну ладно, только петух второй замах делает, мажем! – пожал он мне руку
На лице Ирины – подруги Светки было написано: «Хуй кому дам!», поэтому фактически я подставил Миху, но мне нужен был второй самец для соревновательного процесса. Когда в компании есть напряженность и битва за самку, есть определенный шарм. Единственное, чего я опасался, что Миха, по пьяни, может размотать Лешу, который был ни разу не боец. Хотя файт тоже мог не слабо украсить вечер.
- Ребята! Идите рыбу возьмите, а то я все не донесу – крикнула с крыльца Ирина
- Во, еще одна из села, подойти не судьба – сказал я в полголоса – Тут нет ребят! Тут, товарищи! – крикнул я
- Ну, товарищи! Подойдите! – крикнула она
- Без ну! – крикнул я
- Товарищи, проследуйте на коммунарскую кухню для получения рыбного довольствия! – крикнула Светка из окна
- Вот! Другое дело! Михаил Адольфович проследуйте, да и пивка захвати там
- Будет исполнено товарищ! Кстати, а почему я Адольфович? Я же Николаевич?
- Для эффекта…
- Понятно! – Миха зашагал к дому – Мадамы, глава НКВД прибыл! Где продовольствие? – послышался зычный голос Михи из дома. Мадамы, а нет барабульки какой-нибудь? Понял, мадамы, исполняю – Миша вышел с контейнерами, где мариновалась рыба
- Знаешь, чего. Я понял в чем подвох – поставил он контейнеры на траву
- И?
- У нее такое ебало, что хуй выебешь. И красная она какая то, как самка индейца Джо
- Жарко просто. Ты перед ней своими большими ушами пошевели, воздушком обдай, и все нормуль будет – усмехнулся я – Сдаешься?
- Хрен вам, наш коммунистический! Буду пробовать
- Ну, пробуй, дегустатор – положил я куски семги на решетку
- Чего-то скучно без музыки – зевнул Влад – Пойду врублю.
- Стой! Может нашу?
- Как в старые добрые?
- Так точно. Настоящая СССР-ая
- Я на барабанах? – спросил Миша
- Да!
Миша нашел какие-то два ведра, перевернул их и сел на траву.
- Раз! Два! Три! – отстукивал я лопаткой по решетке – Давай…
Миха запел, стуча по ведрам:
- На часах 20:00, я иду на танцы с тобой, город мой в ярких огнях гори-и-и-и-т! Весь район сегодня не спит, весь район на танцы спешит, виноват в этом московский бит! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все кто любит бит! Жги Саня!
- Киев и Магадан! Пенза и Ереван! Над страною звучит московский бит! – проорал я
Девчонки высунулись из окна, я в это время хуярил лопаткой по решетке, так хуярил, что один и стейков подскочил и сделав сальто упал на траву.
- Идиоты! – вздохнула Светка
- Этот новый танец словно динамит! Пусть танцуют с нами все, кто любит бит!
- Вам бабу ду е-е-е-е-е - кричал Миха и, схватив ведро, стуча по нему, пустился в пляс. Я присоединился к нему.
В это время у ворот послышался гудок машины.
- Саша! – крикнула Светка
- Над страною звучит! – кричал я
- Саша, иди открой!
- Он так прост, что может любой танцевать сегодня со мной… Иди в попу Света-а-а-а! – пропел я
- Жги босота! – орал Миха
Светка выскочила из дома и пошла открывать ворота. На территорию заехал Лексус с Сережей и Ленкой. Сказать, что их глаза увеличились в раз 100, когда они увидели двух мужиков в трусах, отплясывающих, стучащих в ведра и поющих Московский бит, это не сказать ничего. Фанаты Кристала и Мартеля, любители лобстеров и прочей, поеботы даже не подозревали куда они попали.
- Саша! Саша прекратите! – кричала Светка
- Рига и Волгоград, Тында и Ашхабад над страною звучит московский бит! – кричал я
- Боже мой! Простите, ребят. Выпили лишнего – оправдывалась Светка
Ирина дойти до них не смогла, Миха отловил ее и закружил в танце. Дальше произошло то, чего не ожидал даже я. Серега стоял и смотрел, Лена вцепилась в него, вид двух полуголых мужиков явно поверг ее в шок.
- Ну, что ты в меня вцепилась? – убрал Серега руку благоверной, скинул кроссовки, снял футболку и подбежал к нам – Просто не возможно на месте устоять и сегодня с нами будут танцевать! – пропел он, дергаясь в танце, попутно он снимал джинсы
- Боже! Это какой-то дурдом! – Светка повела в дом Ленку, попутно выхватив Ирку из объятий Михи
Серега в это время уже снял свои D&G, и остался в боксерах и носках.
- Не канает….Он так прост, что может любой танцевать….- подошел я к нему в танце
- Чой-то? Московский бит! – пропел Серый
- Тут только губка боб – показал я на стучащего по ведрам Миху - Или вот такие за 30 рублей! Пролетариат! – пропел я
- Нет других, эта кукушка мне это говно покупает! – показал Серый на трусы от CK
- У меня запасные есть, выдам!
- Буду благодарен! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все, кто любит… - показал на меня Серый
- Бит! – проорал я
- Ахуенно исполнили! – выдохнул Миха
- В Кремле надо так выступать, а то поют там всякие Биланы засратые – подошел я к мангалу и перевернул рыбу, которая сильно поджарилась, пока мы плясали.
- Серега – представился мужик
- Я Саня, это Миша…А вместе мы коммуна! – пожал я ему руку
- В смысле?
- В смысле, что сегодня ночью будем революцию устраивать в Переделкино! – ответил я
- Вы серьезно? – испуганно спросил Серый
- А, вы дрефите товарищ? – подошел к нам Миха
- Нет! Я только «за» - улыбнулся мужик, который по ходу вырвался на свободу. Вырвался из своего сраного офиса, туповатой бабы, вырвался туда, где нет никаких правил и запретов.
- По водке? – показал я на бутылку
- Ага! – у Сереги горели глаза
- Просто, Светка говорила, что ты такое не пьешь. Мартель там кушаешь и прочий ХО – я сурово посмотрел на него
- Есть такой грех… Но я не по своей воли, товарищи! – усмехнулся Серый
- Как думаешь Миш, товарищ осознал, что вел не правильный образ жизни? – улыбнулся я
- Мне кажется да…- покосился на него Миха
- Осознал свою вину, ширину и глубину – улыбнулся Серый
- Вздрогнули? – поднял я рюмку
- За СССР! – поднял стопку Миха
- За советское братство! – поднял рюмку Серый
- А могет, товарищ – выпил я
С приездом Сереги концепция поменялась. Я ожидал увидеть напыщенного топ манагера, а увидел адекватного мужика, которого просто заебали и который хочет быть свободным…