Пикабушники - вы лучшие! (Могёте)
Нормас, заебись ваши коменты. Давайте снова разъебите комментариями посты!!! Я в вас верю)
Нормас, заебись ваши коменты. Давайте снова разъебите комментариями посты!!! Я в вас верю)
Круто думает мужик! Не хватает продолжение, где догоняет.
Итак, специально, для пикабушников нашел фильм. В прошлый раз было много хейта - спокуха. В этот раз не поленился и нашел название фильма. Не занимался мудачеством хаха:).
Название: Парни со стволами (2016 год, США - Камбоджа)
Листал "Лучшее" и наткнулся на 3 поста подряд с древними баянами от "авторов", а ссылочка на телегу, как вишенка на торте
Я, конечно, понимаю, что на Пикабу это теперь норма, но вам не кажется, что это уже явно перебор?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
В то чудесное апрельское утро, когда мозги Антона разлетелись по всему полу, солнце светило особенно ярко.
Он проснулся от лучей которые больно хлестали по зрачкам даже сквозь закрытые веки. Потянулся, и с удивлением обнаружил в своей руке смартфон.
Когда рука успела взять его с тумбочки? Хз. Он всегда удивлялся что она делает это без участия мозга, на полном автоматизме.
Ну и пох, подумал он. И в несколько кликов заказал на завтрак пиццу пепперони.
Это был симпатичный худощавый 35 летний мужчина, который любил... Впрочем, это уже не имеет значения.
Не вставая с кровати, нажал кнопку пульта. Телек послушно начал выдавать последние новости.
"Это уже второе ограбление за неделю, налетчики действуют дерзко и не оставляют свидетелей. Жестоко убиты два человека. Будьте внимательны и осторожны" - бодро тараторила с экрана смазливая блондиночка.
Он пощелкал каналы, остановился на ТНТ. Очередной стендапер молол очередную чушь с претензией на интеллектуальный "хьюмор". Жалкое зрелище.. Что еще надо для поднятия самооценки?!
Антон опустил ноги на бежевый ковер, встал, накинул халат и включил чайник.
Кофе и пицца, неплохое начало дня, мелькнула мысль.
Звонок в дверь.
"А вот и пицца" - подумал полутруп.
Подошел к двери, заглянул в глазок. За дверью ожидаемо стоял чернявый молодой парень в ядовито-зеленом плаще и ядовито-зеленой кепке с ядовито-зеленой коробкой за спиной.
"Доставка" - сказал доставщик.
"Приёмка" - подумал приёмщик, отпирая замок. Он считал себя блестящим импровизатором, который придумывает шутки на лету. Не то что это хреновы "стендеры".
Дверь гостепреимно распахнулась перед пиццей на ножках, солнечный свет залил гостиную. Настроение было прекрасным в предвкушении вкусного начала дня.
Но приятный полёт мысли прервал сильный и грубый толчок в грудь. От неожиданности Антон упал на спину и ошеломленно смотрел как доставщик вошел внутрь и закрыл за собой тяжелую дверь.
"Третьим будешь?" - спросил он доставая из кармана плаща черный пистолет.
"Ну вот блять, покушал пиццы" - подумал Антон, закрывая глаза.
"Отъебитесь от себя" как-то сказал один психотерапевт из инсты.. и так зашло мне.
Это лучшее, что мы можем сделать для своего психического здоровья.
Просто перестать себя донимать вопросами, сожалениями, сомнениями и страхами.
Довольно часто мы можем и не знать, что являемся своими самыми злейшими врагами.. сколько скрытой агрессии мы направляем на себя же?!?!!
Я вот любитель сначала придумать что-то крутое и интересное, а потом сама себя закопать разного рода сомнениями.. нет чтобы идти и молча делать..
И это расстройство так-то.. а умножьте на возраст.. чем старше, тем мрачнее картины.. не весело, да
Хорошая новость, что это в целом лечится))
И начать нужно с того, чтобы отъебаться от себя, оставить свою самооценку в покое, не вгонять себя в стресс и не поддаваться отчаянию и не сравнивать себя с кем-то..
НЕ делать хуже)
___________
Мне помогают вопросы:
- что ещё возможно?!
- как может быть ещё лучше?!
Их можно и нужно задавать себе.
Не обязательно отвечать.. это как бы вопрос во вселенную.
Универсальный вопрос, который можно использовать в любом случае.
Вы будете замечать, что если произносишь один из вопросов в момент радости, то это как бы продлевает её, усиливает.
А если задавать эти вопросы в моменты грусти и отчаяния, то можно наблюдать как ситуации сходят на нет.. вас как бы поднимает выше и становится легче.
• например, мы приезжаем в красивое новое место и стоя на краю скалы, любуясь пейзажами, я вслух или про себя говорю "Боже мой, (обращаясь к творцу, к пространству) благодарю! как может быть ещё лучше?! Что ещё возможно!?"
Так я восхищаюсь увиденным и прошу показать мне ещё больше красоты!
• когда хреново на душе, я говорю "ок, что ещё возможно? как может быть ещё лучше?"
И наблюдаю..
И пространство выводит из сложившейся жопы и на душе легче..
Понимаете в чем прикол??)
Эти вопросы как вожжи..
Вы - наездник
Задавая их в разных ситуациях, вы определяете вектор направления мыслей и эмоций.
Дальше дело вашей личной вселенной.
Отъебитесь от себя!
Играйте в жизнь легко и красиво!
Попрактикуйте, поделитесь опытом.
Напишите в комменты ваши лучшие советы??!)
Вышел, значит, Папа Римский через тайные ходы по Риму погулять: ночным
воздухом подышать да на людей посмотреть. Идет и видит: сидит мальчик
лет пяти и курит.
- Как же ты можешь, милый сын мой, в таком молодом возрасте курить. Это
богопротивно.
- А пошел-ка ты батя на хуй!
Папа в шоке.
- Я понтифик, Римский Папа! Представитель самого Бога на земле! Мне этот
пост оставил сам апостол Петр, а ты меня на хуй!!!???
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!
Знаю, что вопрос, поднятый мной уже обсуждался. Но. Чем чаще и настойчивей мы будем ставить перед руководителями Пикабу этот вопрос, тем раньше мы достучимся до эффективных менеджеров.
Как раньше начиналось моё посещение Пикабу. Отвлекусь. Работа у меня такая, что 2-3 минуты в десятиминутный период я мог посвятить интернету. Фрезеровщик я. Зажал деталь, подвёл фрезу - 10-15 минут стружка летит, все довольны. Потом еще несколько циклов. То есть какое-то время я посвящаю Пикабу. Сначала заходил в отсортированное по времени Горячее. Потом в Подписки. Лучшее не воспринимаю, ибо это для тех, кто на Пикабу заходит редко. В свежее не суюсь, поскольку политика модерации постоянно меняется, и Рыцари Свежего вымерли, ибо модеры на призывы не реагируют, если это не политика, чаще вообще не реагируют, баяны у нас теперь повторы, а баянометр отключили примерно год назад... Ну, Пикабу это бизнес, значит такая бизнес идея. Про бояны и повторы это ваще пиздец.
Как начинается моё посещение Пикабу сейчас.
Пролистал Ленту - традиционно половина мусора. Заходим в Горячее - пост 17 часов назад. Не картинка. Ну не понятно. Толку его комментировать? Далее. Пост двухдневной давности, заминусованный мной вчера утром. Зачем он мне в горячем, сайт принудительно обещает мне не показывать повторы. Дальше - это я видел, это я минусил, этому я плюс уже ставил. В Свежее идти? Баян, на который модер не атреагирует, или полит вброс, мусор, реклама, реклама, мусор, О, сиськи, жопы, Всё я устал...
Резюмирую. Как такое могло кому-то прийти в голову? Зачем убрали принудительно сортировку Горячего по времени мне не понятно. Могу лишь предположить. На Пикабу прокрался вредитель, перед которым поставлена задача снизить посещаемость сайта.
Вопрос, зачем, а главное нахуя?
Вот вам ахуенная история на утро
Пошёл я короче в зал. Предварительно, как обычно, закинулся лютым предтреном, от которого колпак протекает просто пиздец. По ощущениям, я как коренной житель Питера, который приехал из усть-залупинска покорять красивый город. Энергии полно, сушит и вообще мне иногда кажется, что это фен. Но не суть
Так вот, ебашу я себе ебашу, никого не трогаю, и в момент когда перерыв между подходами, мой взор падает на телек, который висит на стене. Там шёл какой то боевик из 90 с сигалом и они там хавали пасту со спагетти. И я подумал, что хочу на ужин тоже замутить их.
Закончив с залом, придя домой достаю свою вонючие кофту, шорты, носки и труханы что б отнести в стирку. Закончив с бытовыми делами начинаю тупить в холодос, на счёт ингредиентов которые мне пригодиться. Но по злому року судьбы в холодильник оказалось нихуя подходящего. Не долго думая было принято решение ехать в магазин.
Приехав в магаз, взяв телегу начали бродить и собирать все части этого гастрономического пазла. Когда всё было собрано, по пути к кассе, на глаза дорогой жены попадается, злоебучая вещица, именуемая "щётка для языка" и в моём слегка овощном, но всё таки восполенном мозгу сразу поселились странное предчувствие, но не придав этому значения, я все таки себе приобрёл сие изобретение.
Вернувшись с магазина, мы начали заниматься кулинарными утехами. Спустя примерно 40 минут мы достигли готовности блюда, и не долго думая, решили вкусить сие плод любви, кипения воды и шкварчания расколенного масла на горячей сковородке. Получилось весьма и весьма вкусно, такое даже в ресторане можно подавать.
После ужина, мы начали деградировать перед телеком и смотреть сериал. И вот спустя несколько часов и пару кружек чая, мой организм потребовал добавки этого блюда из макарошек с томатным соусом, фаршем и беконом, и пикантных специй. Но кто я такой, что бы отказать себе в столь приятном вкусовом оргазме?!
После лёгкого ночного обжора, и бокала холодного, не допитого чая, я пошёл чисто зубы, и заодно испытать это оружие пыток полости рта.
По началу все шло гладко, почти как в рекламе, с улыбкой на лице и блестящими глазами, но спустя несколько минут я понял, что все, непосильно сожранное мной, хочет выбраться наружу. Но присек эту хуйню на корне.
Я сказал себе, нехер разбазаривать этот шедевр, и продолжил экзикуцию языка.
Как же я был уверен в себе в этот момент.
Все с большей и большей уверенностью я продолжал чисть свой язык, а позывы к рыготе все подходили и подходили, но я как легендарный дрессировщик диких львов и тигров, приструнял этот башенный призыв к блевотине.
И в какой то момент, я настолько усердно и тщательно орудывал этим предметом по своему языку, что утратил контроль.
И это стало фатальной ошибкой.
На глаза накатили слезы, в моей ротовой полости резко появилось много слюны, и я понял что неизбежное очень близко. Я пытался сдержать, этот неукратимый позыв рвоты, который наровил вырваться из моего рта, словно везувий на помпею, но мои старания были тщетны.
Я не хотел расставаться с этой изумительный пастой с соусом балонезе. Но я все таки сдался.
Пустив все на волю случая, я струганул прям в раковину это неимоверно вкусное блюдо.
Блюдо из спагетти с томатным соусом балонезе