А он хорош
Перевод:
-Вы меня остановили только потому что я черная?
-Сейчас 2 часа ночи - все черные!
Перевод:
-Вы меня остановили только потому что я черная?
-Сейчас 2 часа ночи - все черные!
Женщина оставила своего кота в клетке рядом с сиденьем находящимся в зале ожидания посадки самолёта в аэропорту чтобы пойти в туалет. Вернувшись она закричала и позвонила в полицию поскольку в закрытой клетке нет кота.
Кот сам не мог открыть клетку. Его взял вор. Этот вор с помощью укола усыпил кота. У этого кота есть особенность : он кричит при каждом уходе хозяйки и всегда бежит к ней. Кот не мог потеряться, его чутьё похоже на телепатическое , он как клей.
В аэропорту есть две функции чтобы выйти
- зона регистрации багажей ( проверка одежды, вещей ) .
- зона ожидания самолёта.
- Есть люди. Если хотя бы один человек заметит значит вор в ловушке . Глаза людей схожи с камерой. Вор может выйти только из окна о котором забыли люди. Они забыли о его существовании.
Однако в этот день
1) Все пассажиры и остальные персоналы были заняты. Некоторые заняты телефоном, остальные пассажирами. Никто не замечал кота и вора.
2. Камера была выключена.
Каждый день на определённый момент даму посещали в зону камер. Два охранника проверили друг друга, их карманы, ничего нет. Они забыли проверить даму. Даму поместили в зону, убедились что там пусто и вышли. Через время они за ней вернулись, освободили даму и заметили что камеры выключенные и обнаружили тетрадь : в ней дама описала свои действия. Люди решили что это дама помогла вору. Но на самом деле эти двое не знали друг о друге. Дама выключила камеру по приколу, ради удовольствия. Вор не знал о существовании камер. Вор был озабоченным убийцей животных. Кота нашли утопленным в реке.
Возможно с моим чувством юмора что-то случилось, но в последние лет десять я практически не смеялся над комедиями за исключением некоторых фильмов Квентина Дюпье. Фильм "Неправильные копы" был не первым фильмом этого режиссера, который я увидел, но этот фильм наиболее яркий и смешной. В некоторых работах этого абсурдиста слишком много абсурда, а в этой картине абсурда в самый раз. К тому же в силу того, что Квентин не только режиссер, но и клубный диджей, музыка в его фильмах необычная и очень современная. Несколькими годами ранее я смотрел шведскую комедию, которая называлась просто "Копы", но там все было хоть и тоже смешно, но достаточно реалистично - тихий городок, в котором уже десятилетия не случалось никаких преступлений, потому полицейский участок решают закрыть, и тогда копы начинают совершать преступления сами, чтобы не лишиться работы и преступления их очень забавны. А в фильме Дюпье американские копы неправильны изначально, никто их увольнять не собирается, потому что они сами постоянно совершают различные преступления в отличии от законопослушных жителей тихого городка какого-то из южных штатов Америки.
Фильм начинается с того, что очень колоритный коп продает маленькому мальчику марихуану, отчитывая его за то, что тот опоздал на встречу. И всё бы ничего, но взяв деньги от ребенка, коп дает ему дохлую крысу, перевязанную изолентой, и объясняет непонятливому мальчишке, что наркотики внутри и помещены в дохлого грызуна, чтобы не привлекать внимания. Потом этот полицейский справляет малую нужду в общественном месте, и увидев поблизости слушающего в наушниках музыку парня, которого играет Мерилин Менсон, докапывается до него, оскорбляет, требует дать ему послушать эту музыку, а потом говорит, что его музыка полный отстой, и тащит его к себе домой, связывает, сам раздевается до нижнего белья и крутит ему настоящую музыку, которая пахнет Африкой, а не смердит Германией. Связанный Мерилин упрыгивает от неправильного копа, а тот пытается его застрелить из табельного оружия, но вместо этого серьезно ранит своего соседа, поливающего газон. После чего с мамой он грузит раненого соседа в багажник служебного автомобиля и везет его, чтобы где-то выбросить. Когда он находит подходящее место, он видит, что сосед ещё не умер, и он упрекает соседа в том, что тот ещё не сдох. Сам он его добивать что-то не хочет, потому предлагает это сделать своему коллеге, который задолжал ему приличную сумму за траву. Он говорит, что сосед уже на семьдесят процентов мертв, и за пару тысяч его можно легко добить и где-то закопать...
Больше всего в этом фильме веселит нестандартная логика всех персонажей, которая приводит их в совершенно абсурдные ситуации. Вообще-то мы живем стереотипами, стоит нам услышать слово "полицейский", как мы тут же начинаем вспоминать фильмы о всяких доблестных блюстителях порядка. Или же очень страшные рассказы о коррупции в органах правопорядка, и смех это у нас не вызывает. Но в этом фильме, нарушающие закон полицейские безумны и смехотворны, и это заставляет нас выйти за рамки наших стереотипов и посмеяться над неправильными копами. Впрочем, не все копы там настолько неправильны, как Дюк, застреливший соседа. Там есть и коп, который пишет музыку, с одним глазом и какой-то шишкой на лбу. И странным образом его музыка не нравится всем гетеросексуалам, а вот гомосексуалисты в неё влюбляются с первой ноты. Это странно потому, что этот коп композитор регулярно удовлетворяет соседку в автомобиле, муж которой только и делает, что пьет пиво с друзьями. Дюк к нему на время привозит умирающего соседа, говорит, что скоро его заберет, что с ним легко, потому что он не может двигаться. И тут умирающий начинает помогать полицейскому писать его музыку, и они вместе едут к продюсеру, чтобы продать свое творение. А продюсер, говорит, что маркетинг их прекрасен - костюмы, образы - одноглазый уродливый коп и смертельно раненый расслабленный гомосексуалист, не хватает только пяти процентов для успеха - нормальной музыки. И тут композитор говорит, что это не костюмы, что он действительно полицейский, а его спутник действительно смертельно ранен. И тогда в него летит диск с его музыкой и им велят убираться, потому что девяносто пять процентов для успеха исчезли.
К торгующему травой Дюку даже является Эрик Робертс в роли самого себя, чтобы купить крупную партию и говорит, что теперь он снимается только в числовом кино, не в цифровом, а именно в числовом, правда он и сам не может объяснить, что это такое. А этот Дюк почему-то уверен, что все, кто имеет отношение к кино при встрече и прощании целуются в засос. Но кинозвезда это опровергает, и Дюк сразу находит этому объяснение, ведь Робертс теперь снимается в числовом кино, а там целоваться не принято. Всё ужасно логично, хоть логика и нестандартная, и это в некоторой мере расширяет осознание и заставляет смотреть на привычные вещи с несколько другой точки зрения, и задуматься о том, что в нашей жизни тоже достаточно абсурда, просто мы к нему привыкли и не замечаем его. Многие вещи мы приняли ещё в детстве, как данность, и совершенно не задумываемся об их логике.
Но самым глубоким моментом фильма является похороны одного из полицейских, который убил себя садовым совочком, когда увидел, что его дочь смотрит порнографический журнал для геев, в котором он в молодости снялся. Начальник небрежно заявляет, что не любит произносить речей, и бумажку с речью он потерял, и жена у него рожает. Он говорит, что его подчиненный попадет в ад, потому что совершил суицид и салютует ему на прощание. И тут полицейский композитор возражает, говорит, что если их коллега отправится в ад, то салютовать надо не в небо, а в землю, потому что ад под землей. Но начальник говорит, что салютовать в землю - это как-то странно. Но тут в дискуссию вклинивается Дюк, протестировавший косяк из новой партии травы, и говорит, что библию не стоит понимать буквально, что там говорится о том, что мы все уже находимся в аду, просто мы привыкли к адскому пламени, и не отдаем себе отчета в своих мучениях, и после смерти мы определенно попадаем в место получше, чем этот дерьмовый мир. И тут же он вздыхает и сам удивляется тому, куда же его занесло, и какой же он упоротый.
После того, как гроб кое-как закинули в яму и засыпали, расстроенная жена умершего с маленькой дочкой подходит к Дюку и говорит ему, что у него очень интересная теория о том, что будет после смерти, что ему надо бы написать об этом книгу. Дюк говорит ей, что её слова входят к нему в уши, но почему-то не доходят до главного процессора в его голове, потому он не в состоянии ей что-то ответить. И тут он чувствует запах испорченной рыбы, и не помнит, откуда он. Дело в том, что у его знакомого кончились дохлые крысы, и он дал ему вместо них дохлых рыб, в качестве не привлекающей внимание упаковки для травы. И вот теперь он подозревает, что рыбой воняет от дочери вдовы и отпускает грубое замечание в её адрес. Вдова с дочкой уходят, а он стоит растерянный и испуганно вопит о том, что не знает о чем ему писать книгу, глядя в поле сквозь очки в толстой роговой оправе. И тут в этом поле появляется косуля, которая таким же непонимающим взглядом смотрит на него. И действительно, все мы порой задаемся вопросом, о чем писать книгу, даже без тестирования травы из новой партии.
Был в этом фильме ещё один комичный персонаж, который, пользуясь служебным положением и оружием, принуждал разных женщин показать ему сиськи. Одна из них долго с ним дискутировала, а потом, не испугавшись револьвера, прыснула ему из газового баллончика в лицо. А потом он решил полюбоваться грудью своей коллеги, такой же пышнотелой, как и он, но ему стало плохо, когда она расстегнула форму. Там была мужская отвислая и волосатая грудь. В этом тоже есть глубокий смысл! Автор хотел этим сказать, что иногда наши заветные желания сбываются, но тут оказывается, что мы совсем не ведали того, чего хотели, то есть просили у бога, чего-то, но допустили неточности, делая свой заказ и в результате никакой радости, только расстройство...
Я помню, как решил показать этот фильм одному очень серьезному человеку, и он сначала смотрел с возмущением, осуждал всех персонажей, не понимал, зачем такое было снимать, но где-то на середине фильма, вдруг начал сопереживать этим "придуркам несчастным", и мне стоило огромных усилий, чтобы не расхохотаться над ним, не спугнуть его искренние эмоции. После просмотра он, конечно, начал брюзжать о том, что зря потратил время на какую-то ерунду, но тут я заметил, что он тоже с трудом сдерживает смех...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Второй день очень громко играет музыка у соседей, так, что я даже на первом этаже слышу так, что даже слова разбираю, хотя они живут на третьем. Всё бы ничего, но спать тоже хочется после смены и завтра работать, Хоть немного бы сил набраться. До них не достучаться, потому-что стоит тамбурная дверь. Вызвал муниципалов, приехали сами всё услышали. Пошли на верх, сказали тебе нельзя с нами. Стучали, стучали, не достучались. Вернулись и свалили в закат. Мне вообще даже не сказали что как к чему. Музыка не прекратилась, решил я позвонить муниципалам за решением. Спросил, те сказали что ничего не смогут сделать, так как ты не пустил их в те двери. Интересно в двери подъезда я их пустил, а как я пущу в тамбур, если я там не живу, и ключей понятно дело у меня нет. Они думали что я их пущу прям в квартиру? Сказали тогда не приделах, звони в полицию. В итоге звоню в полицию, те порекомендовали звонить муникам. Рассказал ситуювину, понятно дело они тоже заднюю включили: пишите заявление: в ближайшее время рассмотрим.
Ну держитесь ребята. У меня тоже есть знакомый с эстрадными колонками, чтобы музыку послушать! И хуй кто ко мне попадёт пока я не закончу кайфовать, хоть месяц пройдёт. И на штраф 20-30 EUR я тоже раскошелюсь.
"Нас не бояться надо, а уважать" - говорят представители силовых структур.
"Боятся - значит уважают" - говорили в армии СССР.
Сделайте добро людям, без запугивания, и народ будет и уважать и любить.
Или человек так устроен, что сколько не дай добра, всё мало?
Правило кнута и пряника?
Нельзя вечно запугивать и закручивать гайки. Загнанная мышь, в угол, может накинуться и покусать.
Если пройтись по истории, то видно периоды послабления для народа и наоборот.
Это одно из правил управления массами.
Но почему только так? Человек ведь не стадо баранов, чтобы им управлять таким образом.
Вот в Америке например, две партии: республиканцы и демократы. Всё просто: одни закручивают, другие дают послабления и социальные льготы.
После послаблений, общество и люди в частности, начинают требовать всё больше и больше. Им всё мало и мало. Это что? В крови у человека или в генах? Или психология такая?
А если с детства человека правильно воспитывать? Грамотно. Дать идею. Может не понадобятся такие методы? Или уже всё перепробовали управляющие планетой? Или кнут и пряник - универсальный способ управления и незачем заморачиваться?
Люди не скот!
Другое дело, что из общества могут вырасти "конкуренты" для глобалистов, а это опасно и пахнет войной.
фото из свободных источников.
А Вы как думаете?
Жил-был в одном дворе воробей и звали этого воробья Воробушек. Воробушек был очень образованный и воспитанный, что не помешало ему устроиться на работу на телеграф, которым владела одна очень влиятельная курочка. Телеграф этот находился правда в одном дворе, а сообщения писались про другой и там же публиковались, но связано это было не с тем что большое издалека видется лучше, а с тем что там телеграф надёжнее.
Вот и наш Воробушек жил во дворе и писал про него и телеграфировал там же, как и многие другие воробьи. Увидит бывало Воробушек несправедливость какую-нибудь в среде собак, кошек или медведей, и как начнёт телеграфировать, что диву даёшься, как это ему коты ещё перья не вырвали, а псы шею не скрутили. Но видимо наш Воробушек в хороших отношениях с курочкой был, а она ещё с кем то из зверей по важнее всяких там собак да кошек. Вот и чирикал себе Воробушек про злых собак и хитрых кошек, а если и случалось во дворе, что хорошее, то делал вид будто и не было этого. Да и то верно, кому интересно будет слушать хорошие новости или спасение собакой птицы какой... Вот и я про тоже, тем паче сыпали в кормушку зёрнышки Воробушку не за это.
И вот одним прекрасным солнечным днём, не предвещавшим ни чего плохого, накинулись на Воробушка собаки и скрутили ему крылышки, а под крылышком нашли у него зёрнышко. Только зёрнышко не обычное, а генно-модифицированное и запрещённое для оборота в том дворе, где воробей телеграфировал. Пригорюнился наш герой, буйну головушку на плечи повесил. Да и как тут не загрустишь, когда вроде бы и не твоё это зёрнышко, а у тебя изъято. А собаки крутят Воробушка, да перья дёргают, чтоб сознался поскорее он и отправился в темницу тёмную, темницу страшную.
Но узнали про это дело курочки и рассказали другим воробушкам, а те оповестили весь двор измученный, и поднялся вой, который не то что в каждом доме, но и в соседних дворах слышно было. Ополчились многие из того двора на медведей и слонов кто собаками руководит, и принялись их шишками закидывать. Испугались слоны и решили пойти на попятную, потому что поняли - дело это рук лисы хитрой и кота очень умного заграничного. Удивились конечно они их сноровке и изворотливости. Это ж надо так было додуматься, положить то зерно Воробушку, чтоб не знал он про то ничегошеньки, а потом и собак, что слонам подчиняются, натравить на него обученных. А ещё ведь лиса с котом умудрилися подкупить пса какого-то, чтоб от имени медведей разослал он пейзажи поддельные о Воробушке, о жилье его. Вслед за этим все птицы и хомячки кормящиеся с лап лисицы той и кота заграничного принялись выть громче прежнего и стучать во все деревца, не понимая, что кроме спасения Воробушка делают они ещё одно дело опасное и в какой-то мере ужасное. Дело меняющих одних слонов на других.
Может не стоило отпускать кота того, - думал Слон наверное. Но ведь сделанного не воротишь вспять, а уж ежели сделано, то и ладно жалеть себя. Котов много на свете и этого может хворь постигнет в скором времени.
Отпустили Воробушка в скором времени и обид на него не держали бы, только спустя день иль два, уж не помню я, полетели медведи со двора по берлогам своим. Раз не справились с этим Воробушком, то пускай охраняют другие дома, да построечки и народ озверевший пускай успокоится и слонов может быть не коснётся пока это зёрнышко.
Только вот лиса и кот заграничный неуспокоятся, им бы поскорее Слона сменить на своего покладистого, а то и вообще самим в него превратиться. И задумали они думу гнусную, но об этом в другой раз я поведаю, если будет такое желание.
Люблю почитать пикабу за обедом, в итоге заметила феерическую тенденцию: аноны стабильно плюсуют посты а ля «я нарушил закон десять раз, но в итоге все вышло по справедливости» и жалостные истории класса «продажные менты нарисовали мне несуществующие нарушения, выписали 100500 штрафа» или «я ничо плохого не делал, а злые соседи накатали заяву ментам и - ВНЕЗАПНА! -мне нужен адвокат и куча консультаций. Пикабу, помоги!»
В первом случае нещадно минисуются комментарии типа «анон, ты не прав, ты нарушил закон и тебя могут взять за нежную попу». «Аххххааа! - пишут в ответ - «да ничо ему не будет, не докажут, оправдают, закроют дело и ваще ништяк».
Во втором случае (когда ТС уже взяли за попу) самые популярные комменты - «да у нас любого могут посадить ни за что! Надо было сидеть, не рыпаться; беги в Уганду, откупайся» и так далее.
Почему когда ТС, обмахиваясь белым плащом, рассказывает, что отлюбил соседа палкой от швабры за парковку на газоне - аноны осыпают его плюсцами и нещадно минусуют все комменты относительно УК и вероятной уголовной ответственности. А потом с таким же жаром пишут в других ветках, что у нас посадить могут любого за неосторожный чих.
Логика, ты где?