Траур
Кто-нибудь заметил, как организованно прошел в этот раз официальный траур? Было много напоминаний в пространстве. Журавлики в ВК, черные значки Яндекса во всех его многочисленных приложениях, свечки на билбордах и пр. Предположим, человек уже обо всем узнал, прекратил читать новости, пытается успокоиться, но множество зацепок в информационном поле продолжают возвращать его в определенное эмоциональное состояние. Они не только возвращают, а погружают все глубже. И все это на протяжении 4 дней отовсюду.
Мне кажется, понятие толпы сейчас можно расширить (возможно это уже сделано). Это не только скопление множества людей в физическом пространстве, но и в каком-то смысле скопление людей на крупных интернет-ресурсах. В кризисных ситуациях люди проводят больше времени в сети.
Толпой можно управлять с помощью механизма циркулярной реакции. Это когда люди эмоционально заражают друг друга, при этом общий градус напряжения растет, как снежный ком. Поделился с другим своим страхом и самому стало страшнее. И, мне кажется, журавлики и свечки работают по тому же принципу.
Выводов не будет, думайте сами и берегите себя.
СИНДРОМ СПАСАТЕЛЯ (ч.1)
Самое лучшее что вы можете сделать для человека, если реально не хотите его потерять — перестать спасать, и продолжить жить свою жизнь, смотреть в свою тарелку и что в ней происходит.
Если этого не сделать, то о вас могут сделать только один вывод — «ему интересно, чтобы в моей жизни было так, как он считает правильным и разумным, а не так, как этого хочу я. А если ему плевать на то, чего я хочу и что мне нравится, то какой он к черту мне близкий человек?»
Ответ — никакой
И благо, если под этим словом не будет злобы или обиды, а будет просто принятие того факта, что мы разные, нам не пути, и это нормально.
А ведь человек, которого вы «вразумляете» может разозлиться и причинить себе или кому-то вред, ощущая непринятие со стороны «близких»
Или затаит обиду, которая точно не поможет вам наладить приятный контакт с этим человеком, которого пытаетесь спасти. Да и спасибо он вам не скажет, а ведь вы так старались..
А старались по причине своего раздутого эго, которое считает себя умнее и правильнее всех, а остальные ничего не понимают и не ведают что творят, вот же глупцы..
Правда в том, что все ваши непрошеные советы и наставления в лучшем случае — ничего не изменят, в худшем — вы навсегда порушите взаимоотношения с человеком, которого пытались спасти.
И не прикрывайтесь благой целью — я спасаю жизнь! Нет, ты тешишь свое эго и поступаешь так, потому что тебе так удобно, и по другому ты не научился.
Занимайтесь своими жизнями и не качайте свои права в жизнях других людей. Они вам за это спасибо не скажут, особенно если несколько раз уже дали понять, что им ваша помощь сейчас не нужна.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Психологический кейс из практики: хочу здоровых любящих отношений, не получается. Что делать?
История клиента: На родителей много обид - отец бил, потом ушел, мама давящая и инфантильная, нет поддержки, общение холодное и только если маме что-то надо.
Следствие: Установка, что любовь = жертва и насилие = норма, любовь. Страх, что бросят ( как сделал папа с мамой и с ней), поэтому услужливость, отодвигание своих потребностей на задний план, заслуживание любви => потеря себя. Везде кажутся враги.
Что делаем?
1. Размораживаем потребности и чувства. Выплакиваем и даём место всей боли, обиде и злости, которые не признавались, не разрешались себе и поэтому застряли и перманентно по кусочкам напоминали о себе в самые неподходящие моменты. Чувства все связаны, разрешаем себе чувствовать злость, разблокируется радость, разрешаем боль - появляется любовь.
2. Исцеляем внутреннего ребенка. Именно он зашуганный реагирует на малейшие взгляды, интонацию и критику испугом и тут же защищается, чтобы не было больно как в прошлый раз. Кажется, что кругом враги, потому что как жить, если даже родителям доверять нельзя. Взращиваем взрослого, который защитит и точно не даст повториться старым ситуациям. Учимся сами долюбливать себя и заботиться. Принимаем, что прошлое не вернуть, родители сделали то, что смогли, и теперь уже только мы можем что-то изменить, если нам чего-то не хватает и не устраивает. Берём ответственность за своего внутреннего ребенка и свою жизнь.
3. Работаем с установками по КПТ, внедряли новые, изменяем мышление и восприятие себя и других людей. Позволяем себе быть собой, а другим - другими.
4. Осознаем и учимся защищать свои границы, исходя из достоинства, а не обиды. Хоть сложно, но говорим нет, уважаем в равной степени свои и чужие потребности, не задвигая себя на задний план.
5. Завершаем сепарацию. Отделяется от родительского сценария, осознаем свои желания и пишем свои.
Про сепарацию многие думают, что раз уехали от родителей, то сепарировались, но все намного сложнее, иногда это как раз избегание сепарации.
На физическом уровне она произошла, а на эмоциональном вам постоянно нужна поддержка мамы, советы, созвоны. И в негативную сторону тоже - если вы считаете, что вам что-то должны, обижайтесь, испытываете вину, сложно отказать, даже если есть свои дела, постоянно прокручивает в голове, что сказать, а правильно ли поступили и т.д., вы эмоционально все ещё держитесь за родителей и о сепарации речи не идёт.
Результат: Уже несколько месяцев в отношениях, где уважают, заботятся и серьезно относятся. Сил стало больше, т.к. перестала обслуживать чужие интересы и постоянно крутить в голове и переживать негативные чувства.Стала больше себе позволять, осознала свои желания, научилась говорить нет другим, появилась радость и осознание что все люди разные, если плохие, есть хорошие, но появилось доверие к себе и знание, что в любой сложной ситуации сможет себя защитить.
Надеюсь, статья была вам полезна, если вы узнали себя или имеете схожие проблемы. Если хотите личной и более детальной проработки, обращайтесь :-)